Гранд финале

Под Пасху я почувствовала что сильная травма головы, полученная еще осенью, вроде как наконец-то зажила. Голова прояснилась. Все наливалось новыми соками жизни, - и в Швеции, и в Эстонии. На Пасху я на несколько дней была в родном Таллине, шла Крестным Ходом по Вышгороду. Со всеми примирилась (в основном со своей несносной родней) и была готова к новой любви и новой жизни.
Весна святое время Воскресения, время пилигримов, солнцепоклонников, носителей священного огня. Где все было раньше? Спрятано во тьме? Словно по мановению волшебной палочки мир вокруг преобразился буквально за один день – и вот уже люди сидят на лавочках подставляют солнцу лица, зацвели яблони, магнолии, повылезали первые цветочки. Жизнь уже не кажется такой невыносимо сложной на этих Богом забытых каменных островах Гетеборга. Но все же я скучаю по тому нестерпимому жаркому свету Печор. По небу Печор. И я все еще ощущаю себя словно в ссылке. Суждено ли мне еще вернуться в Россию? И когда? Снова ты. Но не ты, снова никак и не до любви. Способен ли кто-то принять меня со всеми потрохами. Любить как любит только Бог, меня несет на руках мама Швеция. Желания исполняются, и даже в этой пустыне одиночества кто-то меня бережет.
I wanted to share the whole world with you but you just gave me the night. It was ok. But was I looking for it? I wanted to share the world with you, the beauty, the knowledge, my secrets. And now because we were not ready for it, we lost it all. We lost what we did not have.

Вернувшись в Швецию я с головой окунулась в короткий бурный тиндер роман, продолжала свою учебу в магистратуре, боролась с непониманием, неприятием, продолжала жить на острове. Как же я докатилась, как я пережила эту первую зиму? эту непроглядную тьму? Как я покалечилась.... Эта тьма будто все еще преследует меня как будто часть, осколок тьмы, остался во мне. В этой земле ангелам плохо. Пусто. Пламя священного огня не греет эти земли и не горят сердца огнем священного безумия, огнем премудрости, огнем неопалимой небесной любви. Эти земли не приемлют критику слишком уж горды слишком уж построили свое идеальное общество мира и безопасности. Но идеальное ли? Никто бескорыстного поступка не сделает, все в рамках дозволенного. Шаг вправо шаг влево расстрел. Не поддержит не пригреет не поможет если это не предписано регламентом или национальной идеей. Security, safety и никакого бунта, никакого протеста. Любая система какая бы идеальная она ни была - это система и это несвобода. А здесь в Швеции псевдо идеальное общество буквально поглотило людей. Они здесь всем довольны. Государство это что-то святое, непогрешимое. А если хочешь-митингуй это тоже дозволено, маленькие шалости. Дозированная кроха свободы.

Все мои воздушные замки как-то подзавяли. Опали. Растаяли. Я всегда была мечтателем. Уповала на чудо. Чудес со мной случалось так много. И я уже и не помню. В общем-то уверенность моя тоже приуныла. Да и первое настоящее любовное приключение произошедшее со мной за много лет в итоге ни к чему не привело. Разбитое сердце. Не забуду этот день на пике бушующей молодости весны в домике на острове. Больная слабая и очень юная в своих чувствах пробудившихся музыкой и влюбленностью я без сил и в слезах валялась на диване. Непонятно, - было мне плохо от этой то ли инфекции то ли нервного заболевания – кожа на голове и ухе болела и чесалась и была покрыта болячками или от закончившегося мимолетного тиндер романа, впервые случившегося со мной за много лет . Я переживала очень сильно наше расставание. Крах. Разочарование. Потом пришло притупление но я продолжала плакать иногда. Еще и от жалости к себе из-за непонятной хвори. Я надеялась на лучшее. Но как же холодно и одиноко было в этой шведской каменной пустыне. Несмотря на красоту пробудившейся природы боль от хвори была изматывающей, и душа ныла мне здесь было пусто. Я вспоминала юность и как все тогда бурлило. Будто мы жили в зоне военных действий на пике эмоций. интеллекта жизни. И как будто полыхала война. Просто я жила полной жизнью. В эпицентре. А теперь в мире все полыхает а я на острове в неподвижности. Будто время остановилось. Зависло. Море волнуется раз. Морская фигура замри. Лежа и страдая душой и телом я между делом подытоживала этот учебный год. Вот уже почти подходивший к концу. Последняя капля моих амбиций испарилась. Стоила ли игра свеч, моя музыка. Нервная система была истощена я была уязвима жива позади была самая темная непроглядная долгая зима моей жизни о которой я не хотела вспоминать. Осенью еще я получила травму. С работой не сложилось, я надолго нигде не задержалась, но получила чудом пособие и учебный кредит который когда-то непонятно как надо было отдавать. непонятно было и как жить выживать в следующем году. Еще одна такая зима. Возможностей заработков здесь не предвиделось. Или просто все мне представлялось в каких-то темных тонах. Всегда я была склонна к меланхолии и унынию. Все-таки Рак. Мечтатель. Вечно рефлексирующий неврастеник. Хорошо бы научиться говорить спасибо. Каждый день. Как когда-то, когда у меня было меньше чем сейчас. А возможно чего-то было больше… Любви, света, прощения, доверия, искренности.


Еще по каплям утекала моя вера, Бог здесь был далеко, но иногда я чувствовала строгую материнскую заботу Швеции. Здесь меня не баловали, ничего сверх, сухо базово и воспитательно. Здесь не было любви через край. Здесь не было ничего через край, только в рамках дозволенного. Скукотища. Хотя иногда я тут отжигала по старой памяти. И иногда пьяная летала с велосипеда на пути из порта домой, последний раз шедеврально, через переднее колесо головой вперед. Синяки быстро заживали. Но последний раз когда я упала, лопнул пакет молока в сумке и оно капало, и я пьяная в молоке ехала на закате домой, все постирала правда сразу. И побила свой рекорд – восемь банок пива. Маленьких, но крепких. Это я все еще продолжала переживать о расставании с тиндер любовью. Мне мало надо чтоб влюбиться, я все сама допридумываю, дорисую, и вот уже совершенство готово, можно влюбляться. И верить в вечную любовь. И страдать.
Копить и планировать не получалось, наверное это противоречило моей метафизической сути. Монашеский минимум, страннический комизм. Театр абсурда. И я была режиссером. А еще до сих пор верила что могу менять людей. И до сих пор любила на последние деньги купить банку пива. Что-то в этой жизни неизменно.

Влюбленность быстро испарилась. Как похмелье. Все проходит когда-то.. Я пыталась нащупать горе боль изъян но не получалось . Оставалось грустить немного оттого что не грустно. И чтоб был повод выпить за очередную не любовь не прощение разочарование. И что теперь? Куда теперь? Попытка не пытка. В Швеции все тестируется не единожды. И после нескольких попыток неудач все складывается. Главный вопрос лишь в том нужна ли мне любовь? Нужно ли мне любить себя в чьих-то глазах? Почему я не могу любить себя просто так, без чужого подтверждения, одобрения. Страшно представить какая мощь какие горизонты открываются когда думаешь о такой полноценности. Я боюсь своей силы. Прячу ее, тушую, слушаю волны, утекаю, в Прибрежность . Вот он выход к морю. Гранд финале или новое начало. Сколько лет надо чтоб снова поверить в себя не по крохам а взять свое. Полностью. Это мое. Это я. Это святое. С этой новой весной такой бурной и богатой на краски во мне пробудился кто-то новый красивый и мощный