Сладострастное самоистребление

Считаешь меня ненормальной? Что я лезу туда, куда не следует? Что слежу за тобой?.. Может быть. Возможно. И знаешь — да, это правда. Я. Люблю. Вот она, самая точная формулировка из всех возможных. Просто. Я. Люблю.

Иногда мне кажется, что я сошла с ума. Может, мне действительно не стоило за тобой наблюдать. Следить. Искать поводы, случайно пересекаться. Боже… я чувствую себя как Джо Голдберг. Жутко, да? Наверное, ты бы и сам так подумал, что я помешана. На тебе. На контроле. На ощущении причастности к тебе. И, наверное, ты прав. Отчасти. Потому что любовь — это помешательство. Это когда ты больше не принадлежишь себе.

Для меня любовь — это буквально дышать человеком. Вдыхать его, быть рядом с ним, растворяться в нём. И больше всего на свете я хочу быть рядом с тобой. Просто рядом.

Что бы мы делали? Разговаривали ни о чём, смеялись, сидели молча? Даже молчание с тобой кажется разговором.

Иногда я представляю, как однажды наберусь смелости и расскажу тебе всё. Про свою маленькую безумную игру. Про свои наблюдения, про письма, про то, как я ждала. Про то, как боялась себя.

А пока… я просто жду. Ты сейчас с другой. Я знаю. Я не вмешиваюсь. Я даже не приближаюсь. Я просто… жду. Как будто от этого хоть что-то зависит. Как будто судьба смотрит и проверяет моё терпение. Я жду, но внутри кричу: мне нужен ты. Сейчас. Прямо сейчас.

Ты веришь в судьбу? А я — да. Глупо, по-детски — но верю. Верю, что мы должны быть вместе. Что мы — одно целое. Знаю, это звучит навязчиво, страшно даже. Но это ощущение не уходит. Просто... жаль, что ты так и не узнал меня. Не успел.

Я помню тот самый первый день, когда увидела тебя. Мы не заговорили. Я стеснялась. Потом мучилась, убеждала себя, что теперь ты считаешь меня странной. Обратил ли ты хоть на это внимание? Или я была прозрачной, как воздух?

Каждое твоё «привет», каждый взгляд — я помню всё. Помню, как ты придержал мне дверь, а я не сказала "спасибо", потому что от страха просто потеряла дар речи. А потом пришла домой и плакала. Да. Плакала. Из-за одного "спасибо". Представляешь? Боже, бред какой. Я не могла спокойно дышать рядом с тобой. Не то что говорить.

Всё это кажется сейчас какой-то ностальгической болезнью. Уже почти два года прошло. А ты до сих пор не отпускаешь. И, конечно, у тебя кто-то был. Конечно. Как могло быть иначе? Ты — красивый, харизматичный, молодой. Естественно, кто-то тебя заметил. Кто-то оказался рядом.

Помню, как написала тебе признание. Анонимное. Я знаю, ты его прочёл. Не ответил. И, наверное, не должен был. Но я так, так сильно ждала. Хоть намёк. Хоть слово. Хоть точку. А потом я узнала, что ты не один. И меня накрыло. Не сказать, что я не ожидала. Но одно дело знать, а другое — видеть. Столкнуться с реальностью. Лицом к лицу. Это было похоже на падение. Глухое, тягучее. Я не могла есть. Не могла пить. Всё внутри выворачивалось. Я буквально сгорала.

И прости… я желала ей зла. Желала, чтобы вы расстались. Чтобы она ушла. Чтобы тебя освободили. Может, она прекрасна. Может, она тебе подходит. Но я не могу этого принять. Просто не могу.

Я много раз думала: а вдруг это всё не любовь? Вдруг я влюблена не в тебя, а в свою выдумку? В идеального мужчину в своей голове? Может, ты — всего лишь проекция? Результат голода, одиночества, тоски?

И всё же… я не могу тебя отпустить. Сколько попыток было — не сосчитать. Всё зря. Всё без толку. Я снова возвращаюсь к этим мыслям. Вновь и вновь. Я просто... жду. Молча. Верно. Как преданная собака. Глупо. До боли.
Но это всё, что у меня есть.

Ты. Моя любовь. Моё безумие. Моя болезнь.
До конца. Пока всё не исчезнет.