Ноа Дикемпер. Правда о пуританском браке

ПРАВДА О ПУРИТАНСКОМ БРАКЕ
Ноа Дикемпер

Что такое брак в традиции? От прошлых поколений мы унаследовали идею брака как института между одним мужчиной и одной женщиной. Короткая, убедительная работа «  Что такое брак? » определяет «супружеский» взгляд на брак как на постоянный и исключительный союз между мужчиной и женщиной. Этот взгляд основывается на биологическом сотрудничестве, результатом которого являются дети.
Написанная Робертом Джорджем работа « Что такое брак?» разъясняет биологическую основу супружеской перспективы и то, как она переплетается с государственной политикой. В частности, она ссылается на практику других исторических культур, чтобы показать, что такое понимание брака органически возникает из человеческой природы. Например, Древняя Греция была дохристианским обществом, которое приветствовало гомосексуальную активность. Тем не менее, она понимала брак, укорененный в биологической взаимодополняемости репродуктивных систем одного мужчины и одной женщины, как особые отношения и разумный правовой институт.
В то время как «Что такое брак?» подчеркивает преобладающую философскую основу брака на протяжении всей истории человечества, фактические практики прошлого раскрывают поразительные глубины в этой последовательной структуре. Это привлекло мое внимание, когда я читал « Семя Альбиона» Дэвида Хакетта Фишера ), историческую работу о четырех британских субкультурах, принесенных в Новый Свет, которые наметили курс американской истории. В своем обсуждении «обычаев» этих четырех субкультур «  Семя Альбиона» комментирует, как каждая из них рассматривала и практиковала брак. Рассмотренные в свете « Что такое брак?» Джорджа , эти различные традиции свидетельствуют о преемственности супружеского брака, но они также показывают, что такое понимание является чем угодно, только не ограниченно невообразимым или чрезмерно жестким.

Поиск одиноких людей

В «Семени Альбиона» Фишер начинает свою историю с пуритан, группы сепаратистов-кальвинистов, столь известных и своеобразно чудаковатых, что они сохранились в воображении популярной Америки и сегодня. Прежде чем погрузиться в пуританские браки, я должен подчеркнуть важность семьи для этого сообщества. Фишер сообщает: «Провинции Коннектикут и Плимут также запрещали любому одинокому человеку «жить самому по себе». Эти законы соблюдались. В 1668 году суд округа Миддлсекс, штат Массачусетс, систематически обыскивал свои города в поисках одиноких людей и помещал их в семьи».
По словам Фишера, пуритане рассматривали брак «не [как] религиозную церемонию, а как гражданский договор». Сама церемония (если она вообще заслуживает этого названия) не включала в себя ни священных обетов, ни обмена кольцами. Скорее, это был простой утвердительный ответ, данный магистрату, как правило, дома, в то время как участники регистрировались у городского клерка для записи процесса.
Это контрастирует с преобладающими англиканскими идеями, оставшимися в Англии, где священник «исполнял» или «торжествовал» браки практически без оснований для развода. Пуритане предпочитали, чтобы их брак был «исполнен» (как контракт), и у них было больше  оснований для развода, чем у большинства в тот период времени. Конечно, это все еще было далеко от той легкости, с которой современные законы позволяют людям расторгать браки. Пуританская версия «широких оснований», как описано в законах Коннектикута, допускала развод в случаях «прелюбодеяния, мошеннического контракта, преднамеренного [sic] оставления и полного пренебрежения в течение трех лет и «провиденциального отсутствия» в течение семи лет». Фишер также ссылается на судебные разбирательства, в которых зафиксированы разводы, произошедшие из-за случаев физического насилия.

Ни холодные, ни деревянные, ни без любви

Несмотря на этот взгляд на брак как завет, Фишер подчеркивает, что пуритане не были холодными, деревянными или лишенными любви в своих браках. Они использовали выражение «влюбиться», и они иногда предотвращали браки из-за беспокойства об отсутствии любви. Пуритане уравновешивали этот приоритет своим акцентом на семье, предоставляя молодым людям уединение, необходимое для развития любви, в то же время держа их под наблюдением. Один обычай включал трубу, которая позволяла двум людям общаться друг с другом в окружении компании. Эта структура также применима к пуританской практике объединения ухаживающих пар.
Еще одним аспектом их совместного почитания любви и семейного авторитета были пуританские законы, требующие согласия родителей на брак. Они даже криминализировали «самобрачные» браки, их уничижительный термин для брака без такого согласия. С другой стороны, они также запрещали родителям произвольно отказывать в согласии, пытаясь взвесить все соответствующие соображения.
Демографические данные этой правовой и культурной структуры проявились необычным образом: типичный возраст вступления в брак для пуритан был выше, чем в других ранних американских культурах, мужчины-пуритане, как правило, вступали в брак около 26 лет, а женщины около 23. Обычно бывает так, что когда культура откладывает брак до более глубокой зрелости (как и наша), доля никогда не состоявших в браке людей возрастает. Но не так с пуританами. Около 94% женщин и 98% процентов мужчин в Новой Англии в конечном итоге вступали в браки. Несомненно, это было как-то связано с их особой теологией, которая, несмотря на все их договорные идеи, «подозревала, что неспособность вступить в брак была признаком неблагосклонности Бога» (? - Пер.).

Пуританский взгляд

Пуританская концепция брака была гражданской и договорной, а также включала человеческие эмоции как важную предпосылку. Она далее признавала общую и частную роль Бога в этом институте. Поскольку это был по сути юридический вопрос, пуритане нашли больше свободы (относительно говоря) для разработки оговорок. Они, конечно, не чувствовали необходимости выставлять брак напоказ с атрибутами даже современных празднеств, таких как танцы. Это был почти существенный компонент хорошей христианской жизни, который люди могли отложить до полной зрелости, соглашение, которое возникло из решения участников, но в разумном контексте их семей.
При всех этих отличительных чертах пуританский взгляд на брак следовал общепринятой исторической практике, закрепляя сексуальную исключительность, призывая к широкому разделению домашних благ и ожидая воспитания детей. Он соответствует институту, который в книге « Что такое брак?»  называется «традиционным» браком: юридические отношения между мужчиной и женщиной, предназначенные для постоянного существования.

Пуритане о супружеской любви

 Эдвард Тейлор (ок. 1642–1729), пастор, врач и поэт пуританской Новой Англии, писал: «Необычный союз, который Бог создал в раю… Это был узел истинной любви, более сладкий, чем пряности». 1 Писания пуритан изобилуют заявлениями о сладости супружеской любви. Они наслаждались любовью Бога и каждой формой любви, заповеданной Богом среди человечества. В частности, они радовались любви, разделяемой мужем и женой, и призывали супружеские пары любить друг друга романтично, всем сердцем и настойчиво.
Это может шокировать умы XXI века; немногие люди сегодня используют «пуританин» и «любовь» в одном предложении. Хотя евангелисты стали гораздо больше знать о позитивном наследии пуритан, общее культурное восприятие пуритан остается негативным, восприятием, сформированным только тем, против чего выступали пуритане. Один известный словарь определяет существительное «пуританин» во-первых, как «член протестантской группы в Англии и Новой Англии в XVI - XVII веках, которая выступала против многих обычаев Церкви Англии», а во-вторых, как «человек, который следует строгим моральным правилам и считает, что любое удовольствие неправильно». 2  Мы быстро упускаем из виду тот факт, что, возможно, самое известное предложение, когда-либо написанное пуританами, это: «главная цель человека - прославлять Бога и вечно наслаждаться Им». 3
Пуританский взгляд на супружескую любовь был исключительно позитивным, потому что он был сформирован Библией, письменным Словом Бога, Который установил брак во время нашего сотворения и регулировал его Своими заповедями. Как говорит Пакер, «они обратились к Бытию за его установлением, к Ефесянам за его полным значением, к Левиту за его гигиеной, к Притчам за его управлением, к нескольким книгам Нового Завета за его этикой и к Эсфири, Руфи и Песни Песней за иллюстрациями и демонстрациями идеала». 4 Они позволили практикам, обязанностям и этике брака вытекать из Писания.
Все обязанности супружеской пары должны были выполняться преданно, любезно и радостно. 5 В частности, пуритане подчеркивали, что любовь была взаимной обязанностью как мужа, так и жены, 6 Действительно, основополагающей обязанностью брака. Уильям Гоудж (1575–1653) писал: «Любящая взаимная привязанность должна проходить между мужем и женой, иначе никакая обязанность не будет хорошо выполнена: это основа всех остальных». 7 «Что касается любви, - сказал Уильям Уотли (1583–1639), написавший две книги о браке, - это жизнь, душа брака, без которой он не более сам по себе, чем труп не является человеком; да, это жалкий живой труп». Уотли описывал супружескую любовь как «короля сердца», так что когда она торжествует, брак становится «приятным сочетанием двух людей в одном доме, одном кошельке, одном сердце и одной плоти». 8
Уотли заметил: «Любовь - это жизнь и душа брака, без которой он отличается от самого себя так же, как гнилое яблоко от здорового и как труп от живого тела; да, воистину, это самое жалкое и неудобное общество и не лучше, чем самая живая смерть». 9 Аналогичным образом, Генри Смит (1560–1591) заявил: «Если не будет соединения сердец и связывания привязанностей, это не брак на деле, а только на виду и по названию, и люди будут обитать в доме, как два яда в желудке, и одиого будет вечно тошнить от другого». 10 «Без союза сердец», - писал Джордж Суиннок (1627–1673), «союз тел не принесет никакой пользы». 11 Уильям Секер (+. 1681) язвительно заметил: «Двое, соединенные вместе без любви, - это всего лишь двое, связанные вместе, чтобы сделать друг друга несчастными». 12 Поэтому Генри Скаддер (ок. 1585–1652) советовал тем, кто вступил в брак, «любить друг друга как [свои] собственные души христианской, чистой, нежной, обильной, естественной и супружеской любовью». 13 Чтобы рассмотреть пуританское учение о супружеской любви, мы рассмотрим три основных момента: любовь должна быть духовной, превосходной и сексуальной.

Супружеская любовь должна быть духовной

Любовь должна быть основана на опыте равного духовного единения как верующих. Она должна быть построена на Христе как на основании и скреплена взаимным использованием средств благодати. Ричард Бакстер (1615–1691) сказал, что мужья и жены несут ответственность «особенно быть помощниками спасения друг друга: побуждать друг друга к вере, любви, послушанию и добрым делам; предостерегать и помогать друг другу против греха и всех искушений; присоединяться к поклонению Богу в семье и наедине; готовить друг друга к приближению смерти и утешать друг друга в надежде на вечную жизнь». 14 Исаак Амброуз (1604–1664) писал, что они должны молиться друг за друга и друг с другом. 15
Хотя брак является всеобщим институтом, установленным Богом для всего человеческого рода, независимо от того, спасены люди или нет, брак выполняет свое глубочайшее предназначение и достигает наибольшей устойчивости только тогда, когда основан на христианской вере и страхе Божьем. Если он построен на песчаном фундаменте физической красоты или исключительных даров и талантов, его легко может «разнести какой-нибудь шторм», сказал Уотли, добавив, что «духовная любовь, которая взирает на Бога, покоится на Его воле, подчиняется Его заповедям и решает повиноваться им, не может изменить себя, потому что причина ее неизменна». 16
Супружеская любовь должна быть глубоко духовной, потому что, как заметил Гоудж, христианский брак должен соответствовать образцу Христа и Его Церкви. Как Христос любит Свою церковь, так и муж должен любить свою жену - любить ее абсолютно (Еф. 5:25), целенаправленно (ст. 26), реалистично (ст. 27) и жертвенно (ст. 28–29). Он должен проявлять «истинную, свободную, чистую, превосходную, постоянную любовь» к своей жене, питая и лелея ее, как Христос делает это со Своим собранным народом (ст. 29). 17 В свадебной проповеди Ричард Гринхэм ( 1542–1594) наказал жениху:
"Ты, брат, должен научиться любить свою жену, как Христос Иисус любит Свою супругу, Свою Церковь. То есть, как наш Спаситель Христос очень терпелив к ней и мало-помалу смывает и очищает ее порчу, так и ты должен подобным образом со всей мудростью использовать средства (и с терпеливым умом ждать исправления всего, что ты найдешь дурным в своей жене), чтобы дары благодати Божьего духа ежедневно возрастали в ней. Поэтому я заклинаю тебя перед Богом и Его ангелами, и как ты ответишь мне и родителям этой моей сестры перед судилищем Христовым, что, как ты примешь ее девой от ее родителей, так ты не пренебрег никаким долгом, посредством которого можно содействовать  ее спасению, чтобы ты мог представить ее чистой и непорочной, насколько это в тебе есть, Иисусу Христу, когда Он призовет тебя к ответу. 18. Такая христоподобная любовь, сказал Гоудж, послужит «подобно сахару, подслащивающему обязанности власти, возложенные на мужа», и тем самым позволит его любящей жене легче подчиняться ему. 19
Аналогично, любящее подчинение жены мужу является ограниченным выражением ее абсолютного подчинения Господу Иисусу Христу. Роберт Болтон (1572–1631) писал, что жена «должна, как истинное [зеркало], верно представлять и возвращать в сердце мужа, с сладкой и приятной податливостью, точные очертания и пропорции всех его честных желаний и требований, и при этом без недовольства, препятствования или кислости. Ибо ее подчинение в этом роде должно быть как Христу, искренним, сердечным и свободным». 20 Но сознательные жены также должны помнить, писал Амброуз, «что у них есть Супруг на небесах, как и на земле, между которыми существует большая разница, чем между небом и землей; и поэтому в случае, если они предлагают противоположные вещи, они должны предпочесть Бога людям, Христа всем людям». 21
Любовь мужа и жены должна управляться и питаться страхом Господним. Уотли заметил: "Это источник большинства беспорядков в большинстве семей: где Бога не боятся, что может изобиловать, кроме нечестия во всем доме; где людей не учат знанию и страху Божьему, как они могут знать или бояться Его? Где отсутствуют эти милости, как может быть что-либо, кроме грубости, упрямства и неисполнения долга? Итак, пусть все мужья и жены, которые боятся Бога, будут единомысленны в Господе, и пусть они не оставляют… [установления] религиозных обрядов в своих домах. 22
Взаимная любовь сохраняется и усиливается религиозными упражнениями. Время, проведенное вместе с Богом и в поклонении Богу, поможет сохранить супружескую любовь. Пусть муж и жена молятся вместе, сказал Уотли; «пусть они совещаются друг с другом о своей небесной стране, пусть они вместе поют псалмы и участвуют в таких религиозных упражнениях; так их сердца будут связаны вместе крепко сначала с Богом, а затем друг с другом». 23 Ибо когда они это сделают, продолжил он, «яркие лучи образа Божьего воссияют и покажут себя в каждом из них, и это прекрасно и заманчиво, и сделает их любезными друг с другом. Это будет питать дух святости в них, и это зажигает любовь». 24
Духовные последствия супружеской любви должны побуждать людей выбирать своих супругов осторожно. Секер предостерегал от выбора жены только по ее красоте: «Если плоть женщины имеет больше красоты, чем ее дух христианства, это как яд в сладостях, очень опасно». 25 Относительно богатства он предостерегал: «Будьте бдительны, ибо иногда сумка и багаж идут вместе... Когда Фемистокл должен был выдать замуж  свою дочь, за ней ухаживали два жениха; один богатый и глупый, другой мудрый, но бедный. И когда его спросили, кого из двух он предпочтет, чтобы его дочь взяла его, он ответил... Я бы предпочел, чтобы у нее был мужчина без денег, чем деньги без мужчины». 26

Супружеская любовь должна быть превосходной

Муж и жена должны любить друг друга так сильно, чтобы оба были убеждены, что другой  - «единственная подходящая и хорошая пара, которая может быть найдена под солнцем для них», пишет Уэйтли. 27 Из-за родительской любви благочестивый родитель не променял бы своего ребенка на ребенка другого родителя, даже если этот ребенок был бы красивее и обладал бы большими способностями или дарованиями; аналогично, благочестивые муж и жена не променяли бы друг друга на более красивого и более одаренного супруга. 28 Уэйтли заключает: «Брак-любовь не признает равных, но ставит товарища по ярму  душой любящей стороны; она не будет знать никого дороже». 29
Конечно, жена - лучший товарищ и друг мужчины. Томас Гатейкер (1574–1654) предположил, что Адам был по-настоящему счастлив в Эдеме, но он не был полностью счастлив, пока Бог не дал ему жену, и он не присоединился к женщине как к своему самому близкому другу и товарищу во всей жизни. Гатейкер сказал: «Нет общества более близкого, более цельного, более нужного, более доброго, более восхитительного, более удобного, более постоянного, более непрерывного, чем общество мужа и жены». 30 Он был убежден, что дом был «наполовину немеблированным и незаконченным, и не полностью счастливым, но наполовину счастливым, хотя в остальном никогда не был таким счастливым», пока он не был завершен женой. 31
Пуританский идеал превосходной супружеской любви появляется в стихотворениях, которые Энн Брэдстрит (1612–1672) написала, чтобы выразить свою тоску по мужу, когда он уезжал из дома. Она написала ему:

Если когда-либо двое были одним, то, конечно, мы.
Если когда-либо мужчина был любим женой, то ты...
Я ценю твою любовь больше, чем целые рудники золота,
Или все богатства, что хранит Восток.
Моя любовь такова, что реки не могут утолить ее,
И только твоя любовь должна дать воздаяние. 32

В другом поэтическом письме Брэдстрит сравнила свою тоску по мужу с тоской оленя, мчащегося по лесу с ушами, настороженно реагирующими на звук своего супруга. Она подписала его: «Твоя любящая любовь и самая дорогая дорогая». 33
Муж и жена должны любить друг друга пылкой и постоянной любовью, которая не растет и не убывает с приливом красоты, одежды или богатства, или колеблется с эмоциями и похотями плоти. Эта любовь, писал Амброуз, «любящее и нежное излияние из их сердец, с большой нежной нежностью, в груди друг друга». 34 Это полная любовь, , любовь, которая изливается между супругами постоянно и без ограничений в разнообразных выражениях, жестах, взглядах и действиях. Эта любовь, писал Дэниел Роджерс (1573–1652), не «возникает внезапно в порыве привязанности, приливе и отливе… но это привычная и устойчивая любовь, насажденная в них Богом, посредством которой в постоянном, равном и радостном согласии духа они несут себя [по направлению] друг к другу». 35 Поэтому Болтон определил эту обязанность взаимной любви как «вовлечение в действие и поддержание в упражнении привычки супружеской привязанности и супружеской любви». 36 Если эта взаимная любовь затмевается хотя бы на день или даже на час, сказал Бакстер, муж и жена «подобны кости, вывихнутой из сустава; нет ни покоя, ни порядка, ни хорошо выполненной работы, пока они не восстановятся и не будут соединены снова». 37
Такая любовь взращивается путем охраны чести и репутации друг друга, а не жалоб и ворчания друг на друга. Секер выразился так: «Кто будет топтать драгоценный камень, потому что он упал в грязь? Или выбрасывать кучу пшеницы ради мякины? Или презирать золотой клин, потому что в нем осталось немного шлака? Эти розы [т. е. жены] имеют несколько колючек. Теперь мужья должны накинуть мантию милосердия на немощи своих жен». 38
Муж должен сделать все возможное, чтобы никто не знал о недостатках его жены, кроме него самого и Бога. Он не должен желать говорить о них никому, кроме Бога, молиться, чтобы она была прощена за них и исправлена от них. Точно так же жена должна сделать все возможное, чтобы держать проблемы и грехи своего мужа при себе, как вопросы молитвы, а не сплетен. Ни один из супругов не должен быть удивлен грехами другого, поскольку каждый из них прекрасно знает о своих собственных грехах. Может ли быть полезным публично раскрывать недостатки и бросать грязь друг другу в лицо? Поможет ли это мужу исправиться или жене раскаяться? И что больше проявляется в таком случае, недостатки и слабости супруга или недоброжелательность, неосмотрительность, злословие и глупость сплетника? Разве не лучше ведет себя домашняя собака, когда она лает на незнакомцев, но не на членов семьи? 39
Более того, если злословие за спиной врага является грехом, насколько же более тяжким является злословие за спиной супруга, который должен быть для нас как собственная плоть? Уотли писал: "Слышать, как муж много ругает свою жену и... усугубляет ее грехи, как будто он ни в чем не находит большего удовольствия, чем в том, чтобы заклеймить ее лоб черной меткой позора, - это свидетельство такой ненависти, где должно быть больше всего любви, и такой горькой злобы, где сама природа требует самой нежной доброты, что никакие речи не могут звучать более резко в ушах мудрых людей. Так же и для женщины, которая болтает среди своих сплетников о том, какой у нее глупый муж... и... выставляет напоказ его недостатки, как будто она ничего не боится, кроме того, чтобы они не стали известны людям... - это самая досадная и отвратительная глупость и недоверие. 40
Любовь друг к другу должна стремиться покрывать грехи, как повязки покрывают язвы, чтобы они могли зажить. Суиннок советовал, что «чтобы обеспечить себе спокойную жизнь, муж должен быть глухим, а жена слепой. Конечно, мужчина не должен выносить, чтобы заявить об этом за границей, а жена не должна видеть, чтобы говорить об этом своим сплетникам, что не так дома, если они хотят жить в мире». 41 Разрыв между мужем и женой наполовину примиряется, когда он сохраняется в помещении, где любовь и молитвы могут быть неоднократно направлены на него; но если он объявляется на улице в уши других, он будет подобен гноящейся язве, которую вряд ли можно исцелить. 42

Поэтому обычная практика сообщения недостатков друг друга должна быть удалена от каждого супруга; это предательство и больше похоже на ненависть, которую можно проявить к врагу, чем на любовь, требуемую в браке. «При какой взаимной любви может быть такое?» - спросил Гоудж. «Как бы ни были соединены их руки, их сердца, несомненно, никогда не были соединены, так что было бы лучше, если бы они никогда не знали друг друга, если только Господь впоследствии не соединит их сердца и не объединит их привязанности более тесно и прочно». 43 В крайних случаях может возникнуть необходимость познакомить близкого и надежного друга с недостатками своего супруга с целью молитвы и здравого совета. Но это совсем не похоже на сплетни насчет мелких недостатков в любой компании, что не подходит ни для чего иного, кроме как для ропота, жалоб и злословия. «Знайте поэтому и исполняйте этот долг, о мужья и жены», - заключил Уотли, - «не плюйте друг другу в душу, не раскрывайте недостатков друг друга, но скрывайте, прячьте, хороните и покрывайте их настолько, насколько это позволяют правда и справедливость». 44
Превосходная любовь требует постоянных усилий, чтобы быть приятными друг другу. По словам Уотли, эта «приятность» - это «расположение воли и искреннее желание сердца отдавать все удовлетворение друг другу, насколько это возможно, не греша против Бога». 45 Если муж и жена исполняют эту обязанность, которую восхваляет 1 Кор. 7:33–34, со всем усердием и верностью, то они испытают великий урожай благословений для всей семьи. Никакого блага или счастья не может получить та пара, которая живет как враги на поле, когда они товарищи в одном доме и постели. Уотли советует: «Вслед за угождением Богу сделайте своим главным делом угождение друг другу». 46

Супружеская любовь должна быть сексуальной

Супружеская любовь должна быть сексуальной. Оба супруга должны полностью отдавать себя друг другу с радостью и энтузиазмом в здоровых сексуальных отношениях, отмеченных верностью. Такие реформаторы, как Мартин Лютер, Ульрих Цвингли и Жан Кальвин, восстановили этот аспект брака, отказавшись от средневековых римско-католических представлений о том, что брак уступает безбрачию, что все сексуальные контакты между супругами являются лишь необходимым злом для продолжения рода человеческого, и что любой акт деторождения, включающий страсть, изначально греховен. Этот негативный взгляд коренится в трудах древних отцов церкви, таких как Тертуллиан, Амвросий и Иероним; все они считали, что даже в браке половой акт обязательно подразумевает грех. 47 Такое отношение к сексу в браке господствовало среди лидеров церкви более десяти столетий и неизбежно привело к превознесению девственности и безбрачия. К V  столетию  епископам и многим священнникам  было запрещено вступать в брак. 48 Возникло два класса христиан: «религиозные» (т. е. духовенство), включавшие монахов и монахинь, давших обет воздерживаться от любой сексуальной активности, и «профанные» (т. е. миряне), которые, будучи не в состоянии соблюдать возвышенные добродетели девственности или безбрачия, получили право вступать в брак.
Пуританские проповедники учили, что взгляд Римско-католической церкви небиблейский, даже сатанинский. Они цитировали Павла, который сказал, что запрет брака - это «доктрина бесовская» (1 Тим. 4:1–3). Пуританские определения брака подразумевали супружеский акт. Например, Уильям Перкинс (1558–1602) определяет брак как «законное соединение двух вступивших в брак людей; то есть одного мужчины и одной женщины в одну плоть». 49 Пуритане рассматривали секс в браке как дар Божий и как существенную, приятную часть брака. Гоудж сказал, что мужья и жены должны сожительствовать «с доброй волей и радостью, охотно, легко и радостно». 50 «Ошибаются те», - добавил Перкинс, - «кто считает, что тайное соединение мужа и жены не может быть без греха, если оно не делается для деторождения». 51
Перкинс продолжает говорить, что супружеский секс - это «должная обязанность» или «должная благосклонность» (1 Кор. 7:3), которую супруги должны своим супругам. Этот долг должен быть оплачен, говорит он, «с единственной и полной привязанностью друг к другу» тремя способами: «Во-первых, правильным и законным использованием своих тел или брачного ложа». Такая физическая близость посредством «святого использования» должна быть «святым и непорочным действием (Евр. 13:4)… освящаемым словом и молитвой (1 Тим. 4:3–4)». Плодами богоугодного, приятного секса в браке являются благословение детей, «сохранение тела в чистоте» и отражение брака как типа связи между Христом и Его церковью. Во-вторых, супружеские пары должны «беречь друг друга» интимно (Еф. 5:29), а не заниматься сексом безличным образом. В-третьих, пара должна быть близка «святым видом радости и утешения друг друга во взаимном признании знаков и проявлений любви и доброты (Прит. 5:18–19; Песн. 1:1; Быт. 26:8; Ис. 62:7)». В этом контексте Перкинс особенно упоминает поцелуи. 52
Другие пуритане подчеркивали романтическую сторону брака, сравнивая любовь мужа с любовью Бога к Своему народу. Томас Хукер (1586–1647) писал: «Мужчина, чье сердце привязано к женщине, которую он любит, мечтает о ней ночью, видит ее в своих снах и опасениях, когда просыпается, размышляет о ней, сидя за столом, гуляет с ней, когда путешествует, и ведет с ней разговоры в каждом месте, куда бы он ни пришел». 53 Он также сказал: «Она лежит на его груди, и его сердце доверяет ей, что заставляет всех признать, что могучий поток его привязанности течет с полной силой и приливом». 54
По праву, акцент на поиске романтики в браке (а не во внебрачных отношениях, как было принято в Средние века) 55 приписывается именно пуританам. Герберт У. Ричардсон пишет, что «возникновение романтического брака и его подтверждение пуританами представляет собой крупное новшество в христианской традиции». 56  К. С. Льюис говорит: «Превращение куртуазной любви в романтическую моногамную любовь было в значительной степени делом… пуританских поэтов». 57 Таким образом, пуритане подчеркивали, что супружеская любовь, помимо того, что она является духовной любовью, должна быть также сексуальной любовью. Таким образом, они приняли Божий дар брака как превосходную или высшую форму человеческой любви, известную на земле.

Заключение

Хотя пуритане чтили сексуальность брака, они не сводили брак к сексу. Скорее, они придерживались взгляда на супружескую любовь столь же широкого, как и сама жизнь. Уотли и Гоудж подчеркивают другие взаимные обязанности в браке. Муж и жена должны быть верны друг другу и помогать друг другу всеми возможными способами, включая поиск духовного роста друг друга, исцеление недостатков друг друга и увод друг друга от греха. Они должны молиться друг за друга, делать друг другу комплименты, ценить друг друга и вместе «сохранять единство духа в союзе мира». Они должны развивать настоящую дружбу и проявлять интерес друг к другу. Их дело сочувствовать друг другу во времена бедствий, болезней и слабости. Каждый из них должен способствовать репутации другого, никогда не говоря друг о друге плохо в присутствии других. Они должны быть скромны, не раскрывая секретов друг друга. Они должны быть трудолюбивыми в своих призваниях, усердно работая как команда друг для друга, для своей семьи и проявляя гостеприимство к другим, особенно к бедным. По этим причинам они должны разумно распоряжаться своими деньгами. 58 Супружеская любовь должна заполнять каждую комнату дома и изливаться в мир. Истинный секрет счастливой жизни в браке - это любовь, а не просто проявление чувства, а исполнение призвания следовать за Христом всем, что мы есть и что у нас есть. Иезекиль Хопкинс (1634–1690) писал: «Именно любовь должна сперва завязать брачный узел, и только любовь впоследствии может сделать его легким». 59
Хотя пуритане жили в трудную эпоху, когда чума, преследования, война и частая смерть детей омрачали их жизнь, они, тем не менее, удивлялись благости Бога, приправлявшего жизнь такой сладкой пряностью, как любовь, разделяемая мужем и женой. В наш более благополучный, но и более циничный век мы можем многому у них научиться.

Перевод (С) Inquisitor Eisenhorn