Исцеление

У меня не было сил на что-то, кроме работы и сна. Измотанная, я приходила домой, выпивала стакан холодного молока и ложилась в кровать. Скролила ленту до того, как глаза сами закрывались, и забывалась сном. Полный упадок энергии. И так происходило уже полгода.

Я больше не любила его, не хотела все вернуть, не следила за его страницей. Ничего. И даже, если бы он нашел кого-то другого, была бы рада. Потому что он перестал бы быть моей проблемой. Он и сейчас не был моей проблемой, осталась только я, та, которая была ранена.

Что он сделал со мной такого, что я ушла в себя? Я не виделась ни с кем из друзей, а когда приходилось с ними разговаривать, старалась держать лицо, и вроде бы, все было хорошо. Я присутствовала в каждом своем дне, делала то, что мне хотелось, смотрела и слушала то, что мне хотелось. Ощущалось спокойствие, и одновременно - тупость бытия. Но мне нужно было быть в этом ощущении, чтобы спасти себя.

Что он сделал такого? Он помогал мне, привозил еду и подарки, сигареты, шампанское, был добр, и одновременно, недоступен. Были моменты, когда его что-то тригерило, и он вел себя неадекватно. Мои слова до него не доходили. Я говорила с ним, и видела на том конце связи пустоту. Мы не могли говорить о наших отношениях, о будущем, о чем-то более долгосрочном. Я перестала понимать, где здесь я, и это все дошло до такой точки, что мне стало уже все равно, что дальше. Я больше не могла в этом находится. Он не был каким-то мерзавцем. Просто раненый в прошлом человек, которого я, спустя два года, уже не вывозила, - я просто не видела будущего с ним, дальше следующей недели. Но все временное становится постоянным. И я боялась остаться в этом на долгие годы.

У нас были моменты идеального времени. Когда мы готовили на кухне вдвоем, и это было очень гармонично. Каждый был занят своим делом, на фоне звучал Наутилус или что-то еще. Мы иногда касались друг друга, целуя в плечо или обнимаясь, и дальше продолжали свои манипуляции с кухонной утварью и продуктами. Он очень круто запекал мясо, до той идеальной хрустящей корочки. Когда садились за стол, я раскладывала приборы, а он отрывал бумажные кухонные полотенца и складывал их вдвое, кладя под тарелки.

Это был очень чувствительный секс, я не помню, чтобы кто-то еще из мужчин так трогательно чувствовал. Полного наполнения не было, но присутствовало негласное обещание, что следующий акт любви будет еще насыщеннее. Это было полное принятие, когда мы были вдвоем в постели.

Потом каждый смотрел в свой телефон или в большой экран телевизора, а наши ноги сплетались, чтобы ощущать друг друга.

Мы встречались по выходным. И сначала это было подобно празднику. Для мужчин это прекрасное разрешение одиночества. А для женщины такое положение дел со временем становится невыносимым. Я устала от праздников и хотела совместности. Слышала, что это трудно по финансам, из-за работы, что-то еще... Периодами он устраивал мне качели, либо из-за своих осознанных манипуляций, либо это происходило неосознанно. Но мы отдалялись, потом происходили робкие попытки сближения, и вот мы опять в гармоничном союзе на два-три месяца. И снова все  по кругу. Надоело. Никто не вправе судить тебя, если твое решение рождается из любви к себе. Хватит.

И вот полгода я одна. На время выхожу на СЗ, чтобы развеяться, но ни с кем не встречаюсь и не даю свой номер телефона. Это лишнее. Нет готовности идти во что-то новое. Секс почти противен. Тело почти деревянное. Я ничего не чувствую, кроме тишины и пустоты внутри себя. Но это лучшее, что могло со мной произойти сейчас.

Я пью антидепрессанты, и, просыпаясь каждый день, стараюсь ощутить, какое у меня сегодня настроение. Я залипла? Это созависимость?

И вот он пишет мне. Спустя полгода. Какую-то чепуху, и вопрос: "Как ты?"

Я не удивлена. Я ощущала нутром, что что-то подобное будет. Мы много раз переставали общаться, я закрывалась. И через время я ощущала время его прихода. Вот, как теперь. Я смотрю секунд пять в монитор молча, а потом меня прорывает, и я ору в комп: "Какого хрена?! Ну нахрена ты мне написал?! ТЫ что не мог заткнуться и отвалить навсегда?!"

Но он об этом, конечно же, не узнает.

У меня в памяти всплывает все плохое и ужасное, что случилось. То, что я запихнула подальше в себя, чтобы не думать, чтобы не причинять себе лишней боли еще раз. Обесценивания, манипуляции, игноры, резкие слова, сравнения, ужасные поступки, которые выбивали почву из под ног. Так, что моя голова горела, а тело застывало. Попытки постоянно со мной меряться яйцами. Не я твой оппонент, дорогой. Твое поприще - работа, там ты должен быть воином. А со мной - моим героем, которого я прославляю по собственному желанию. Я не могу быть слишком холодной с мужчиной, которого впускаю в свою жизнь. Я не умею играть, да и незачем. Со временем все становится понятным, подходит тебе человек, или нет. И если не покажешь ему всю свою уязвимость, ты так и не узнаешь, сможет ли он быть с тобой настоящей. Притворство бесполезно, иначе проживешь свою жизнь не с тем человеком. Он оберегал свою зону комфорта. Думаю, ему была приятна мысль о том, что я жду его, что он приедет, и все будет феерично и красиво, я буду нежна и добра с ним. А если бы мы съехались - то все превратилось бы в быт и скандалы, по его мнению. Зачем все усложнять, правда? А мне бы хотелось быта, ссор, счетов за коммуналку и спать каждую ночь со своим человеком.

Я, наконец, поняла: он не тот человек для жизни. Он для моментов. И они уже прошли. Мне перестало быть необходимым играть в это, чтобы получить свой кусочек счастья. Что стоит волк - одиночка для той, чье стремление - быть в паре, проживать жизнь совместно, растить детей, делать ремонт, ездить на выходные на природу, успокаивать душу, и неуемно тр@[хаться? Я не могу все это реализовать с ним. Тогда смысл?

Я не чувствую ничего. Есть небольшое желание ответить ему самым резким образом, но понимаю, что это лишнее. Мне незачем ранить его. Он сделал для меня очень много хорошего и ценного. Но и ввязываться снова во все это... нет... Это не мой выбор.

Я так много дней спасала себя. И еще многое мне предстоит исцелить в себе, чтобы очнуться, наконец. Проснуться. Выйти из своего внутреннего заточения. Восполниться.

Мне нужно еще очень много времени и сил для себя. Я отпускаю нас обоих, чтобы мы могли прожить эту жизнь так, как хочет каждый из нас. По-своему, и по-особенному счастливо.

За все благодарю. За все прощаю. Прощай.