Как продвигать свой эпохальник

Допустим, вы сочинили роман. Или детектив. Или фантастическую трилогию с лихим сюжетом.
Скажем, вокруг гигантской планеты — вроде Сатурна — вертится какая-то обитаемая дребедень вроде Титана и непременно попадает в тень.
Регулярно.
Чем чаще, тем лучше.
На планете кипят вымышленные страсти, непременно с убийствами.

Почему не вокруг тамошнего солнца крутится сей удивительный Титан? — не будьте занудой, такое неинтересно,  да и солнечных затмений маловато в традиционной конфигурации светил. Жди и жди потёмок годами! А для закваски кровавого сюжета надобны страсти-мордасти и мрак кромёшный, а то и вовсе мрак вселенский желательно напустить.

Или вот другая тема: «засланцы» и «попаданцы».

Знаете, кто такой «попаданец»? — это плод воображения лысеющего автора, неудовлетворённого зарплатой и семейной жизнью. Его герою тоже «за полтинник», он улучшенная копия автора трилогии, то есть герой этот без жены, без лысины и без простатита, непременно при деньгах.
Приобрёл якобы сей герой шикарную квартирку на Тверской, а в кладовке сыскалась дверочка маленькая и неприметная, за старым немецким пианином. Распахнул сдуру — за дверкой потёмки. Сунул во мрак туловище своё — бац! — и оно уже на планете Зун, где палит из револьвера и закручивает роман с очень-очень сексапильной нимфеткой. Такая… губастая и грудастая соплячка, но с могучими ляжками и объёмистым тугим выменем. Ну, каких нынче рисуют «искусственным интеллектом» всякие бездари. Наболтал «искусственному интеллекту» своих видений - и готово, через пару минут любуйся, как твоя Галатея ножку закидывает ввысь, хвалясь растяжкой.
   
«Засланец» — это то же самое, но без дверки и кладовки, а как бы из лаборатории, его машиной перемещения разума отправили на планету Зун, нарочно.

Словом, у кого что свербит, тот о том и пишет.
Итак, эпохальник создан.

Я создал, например. Фантастическую сагу в шести томах.
Вопрос: куда её теперь девать? Где сыскать на неё читателя?

Человек я несведущий в таковских поисках, почитывал больше Чехова и обоих Толстых, потому обратился к знающим людям.
То есть полез в «Интернет».

Мне оттуда сразу заулыбались три какие-то тётки с прекрасно отреставрированными зубами. Большими доками в продвижении эпохальников оказались!
Ну, по их словам. 

Сами они писательницы, путь свой творческий начинали скорбно, где-то на «ридеро» и «литресе» — мол, всего два десятка «скачиваний» было!   — но собрались с духом и сочинили метОду продвижения своих произведений.
И дело пошло!
Этих самых «скачиваний» теперь у них сотни!

МетОда продвижения эпохальника помещается на страницу убористого текста и разбита на пункты.

Скажем, пункт первый: заведи блог и рекламируй там свой эпохальник.
Пункт второй: иди в социальную сеть и рекламируйся там.
Пункт третий: обзвони друзей и упроси их рекламировать тебя.
Пункт четвёртый… ну, и так далее.
Вплоть до экспертных оценок СВО. Делай оценки!
Ничего, что «не рубишь» в делах воинских.
Они тоже «не рубят» ни хрена.
Я про аудиторию читателей.

Словом, суетись и мельтеши, где только можешь, и тебя «скачают» не двадцать раз, а все двести с гаком.

Но если хочешь проникнуть мыслью во все тонкости метОды, то милости просим на семинары к этим тёткам, что с отреставрированными зубами: заплати денежку за место в зале и слушай, как она будет ходить по сцене с микрофоном и томным пришёптыванием насыщать твой ум премудростями продвижения эпохальников.

И ты уйдёшь из зала продвинутым, а она — с твоими деньгами.            
Вот так.

Интересно, как Чехов с Достоевским продвигались?