Отпустить последнее

Я проснулся сегодня, как обычно, очень рано. За окном ещё темно. Солнце спит, по небу ходит луна, и звёзды светят особенно ярко. Во дворе — тишина, ни звука. Я перевернулся с боку на бок. Не думаю, что смогу снова уснуть. Да и не вижу в этом особого смысла: всё равно выспаться за всю жизнь не удастся. Я всю жизнь живу один. Привык. Оказалось, свыкнуться можно с чем угодно. Помню вчерашний день на работе. Сегодня — выходной. А вот вчера в офисе, где я работаю помощником финансового директора, было по-настоящему людно. Последнее время клиентов всё больше. У них — паника. Вышли новые поправки, и это задело почти все сферы бизнеса. Они приходят, растерянные, ищут не столько решений, сколько утешения. Им нужно, чтобы кто-то сказал: «Всё будет как раньше. Всё будет хорошо». Они, как дети, уверены, что у нас в офисе есть волшебная палочка. Что я достану её из тумбочки, взмахну — и всё наладится. Как же хорошо, что сегодня суббота. Рабочая неделя была слишком длинной. Я устал. Слишком устал. Но вот — проснулся очень рано. И не знаю теперь, пробовать ли снова заснуть. Мне очень хочется отпустить последнее. То, что держит меня. Ведь именно оно не даёт сделать последний шаг. Я давно купил джутовую верёвку. Двадцать метров, восемь миллиметров в толщину. Думаю, выдержит. Главное, чтобы хватило — пока я дергаюсь в конвульсиях. Пока не наступит смерть. Я вспомнил о ней и встал с кровати. Спрятал её в одном из ящиков стола, за которым обычно работаю. Свет не включал. При свете луны и звёзд верёвка выглядит особенно красиво. Она чуть золотистая — сейчас даже отсвечивает этим золотом. Я закину её на турник. Сделаю петлю. Выглядит очень удобно, если подумать. Обвиваю верёвку вокруг правой руки. Похожа на змею. Я поднимаю руку, как будто тянусь к небу. И верёвка сияет этим тихим, золотистым… Но сейчас не время. Не время делать то, чего захотел, когда понял, что продолжать — бессмысленно. Когда у тебя есть только одно желание, и оно не сбылось, то зачем топтаться дальше? Как объяснить, что это — хотеть лишь одного, а всё остальное ощущается как… как если залить кипятком картон и, пережёвывая, притворяться, будто ты в восторге. Сажусь на кровать, спиной к окну. Может, я вообще не должен был родиться. Может, это ошибка. Может, меня ещё в роддоме нужно было… не знаю. Но так или иначе, во мне живёт одно-единственное желание. И ничего, кроме него. Это не лень. Не отсутствие интересов. За что бы я ни взялся — делаю по максимуму. По совести. По правилам. Как же иначе? Но всё это — не то. Удачный рисунок, песня, стих, проект — всё это лишь откладывает неизбежное. Оно снова и снова напоминает о себе — и каждый раз всё громче, всё больнее. Это желание стучит. Оно хочет, чтобы я его услышал. Но я и так слышу. А вот впустить его — не умею. Не знаю, как ему дать место. Или… наоборот, как отпустить — не знаю, какое из этих слов точнее. Смотрю на турник. Я вижу, как именно закину верёвку. Вижу всё в деталях. В последнее время у меня лишь одна молитва: Отпусти. Я очень устал нести это в себе. Слышать, как стучит внутри, а что с этим делать — не знаю. Комната становится светлее. Я поворачиваю голову к окну. Солнце поднимается из-за горизонта. Начинается новый день. Срабатывает будильник. Он стоит прямо на кровати. Без звука — только вибрация. Мне этого хватает, чтобы проснуться. Новый день. Но тот же я. Верёвку нужно вернуть обратно в ящик стола. Наверное, ещё не время. Наверное, солнце принесло с собой и новую надежду. Но она, как и все предыдущие, распадётся. И всё же…Похоже, желание жить сильнее, чем желание отпустить последнее.