Три поросёнка. Глава 7. Разводилово на ВДНХ

Когда три поросёнка арендовали две палатки на ВДНХ, назвав их "ФриФри" и "ФруФру", администрация потирала лапы в предвкушении прибыли. Они не знали, что подписывают договор с тремя мошенниками, для которых понятие "совесть" было таким же мифическим, как честный волк. 

"ФриФри" позиционировался как ресторан молекулярной кухни. Ну-Нах в белом колпаке и с серьёзным лицом объяснял посетителям: 

— Вы видите пустую тарелку? Это наш фирменный стейк "Воздушная нежность"! Мы удалили всё лишнее, оставив только чистую гастрономическую идею. 

— Но тут вообще ничего нет! 

— Именно! Это блюдо для настоящих гурманов, способных оценить вкус пустоты. Все наши клиенты в восторге — посмотрите книгу отзывов! 

Книга действительно была полна восторженных записей: "Лучший ресторан в моей жизни!" (подпись: "Ну-Нах"), "Обязательно вернёмся!" (подпись: "Ниф-Ниф") и "Спасибо за незабываемые впечатления!" (подпись: "Нуф-Нуф"). 

Рядом располагался "ФруФру" — якобы лавка органических фруктов. Ниф-Ниф с важным видом раскладывал на прилавке муляжи: 
— Вот этот персик выращен в экологически чистом саду моей бабушки. 
— Он же пластмассовый! 
— Ну да, бабушка у меня — химик с сорокалетним стажем. 

Когда покупатели начинали возмущаться, Нуф-Нуф включал дурачка, но самое страшное как его выключать он не знал, т. к. у него была только инструкция от холодильника, и та 1800 года: 

— Ой, кажется, мы случайно выставили учебные пособия! Настоящие фрукты вот здесь! 

Он указывал на три сморщенных яблока, лежащих под табличкой "Музейные экспонаты. Не трогать". 

Тем временем на главной площади ВДНХ разворачивалось не менее эпичное шоу. Волк, вдохновлённый примером поросят, решил заработать на "экстремальных танцах". Забравшись на самый верх фонтана "Дружба народов", он орал: 

— Смотрите, как я могу! 

И начинал отплясывать, пока не поскользнулся и не съехал вниз по мокрым ступеням, снося по пути трёх бабушек с семечками и кота. Публика была в восторге — особенно после того, как он случайно задел трубу, и фонтан начал бить струёй прямо в зрителей. 

— Это не поломка, а интерактив! — кричал Волк, вылезая из воды. — Все, кого облило, получают бесплатный билет на моё следующее выступление! 

На аттракционе "Летающая тарелка" тем временем творился настоящий ад. Зайцы, вдохновлённые "космической романтикой", уговорили оператора раскрутить его на полную мощность. 

— По-е-ха-ли-и-и! — визжал главный заяц, когда тарелка начала бешено вращаться. 

— Как остано-о-ови-и-ить-ся-я-я?! — орал второй, уже зелёный от тошноты. 

— Ты чё, с Луны упал?! — кричал третий, цепляясь за сиденье. — Это же аттракцион! Тут останавливаться нельзя! 

В итоге их выбросило прямиком в кусты, где они ещё час лежали, бормоча что-то про "гравитацию" и "проклятых учёных".

К вечеру на ВДНХ начался настоящий хаос. Посетители "ФриФри" требовали еды, покупатели "ФруФру" — настоящих фруктов, а зрители Волка — новых "водных процедур". Поросята, поняв, что дело пахнет уголовным кодексом, быстро свернули лавочку: 

— Мы не закрываемся! — орал Ну-Нах, сгребая в мешок кассовый аппарат. — У нас просто... технический перерыв! На сто лет! 

Они бросились бежать, прикрываясь табличкой "Гастролирующий арт-объект. Не трогать". Волк тем временем устроил драму: 

— Я художник! Я так вижу! — рыдал он, пока администрация выписывала ему штраф за порчу имущества. 

Зайцы, придя в себя, решили монетизировать свой провал: 

— Хотите почувствовать себя космонавтом? — зазывали они. — Всего 500 рублей за "незабываемые впечатления"! 

А в киоске напротив Колобок тем временем открыл ларек "Беги, пока не съели" и делал деньги на тех, кто ещё не понял, что на ВДНХ лучше ничего не покупать. 

Мораль: 
Если видишь на ВДНХ что-то слишком интересное — беги. Иначе останешься без денег, достоинства и, возможно, без штанов. 

P.S. Через неделю поросята объявились в Сокольниках с новым проектом — "Веганская шаурма". Но это уже совсем другая история...