Страшная сила

 Спасаясь от летнего зноя, мы с моим приятелем Альбертом  заглянули в кафешку под  названием “Явка шпионки”.   Антураж заведения был обыгран в соответствующей названию  тематике.  В  прохладном  воздухе витали звуки лёгкого джаза и пахло свежесваренным кофе. Свободные места оказались только в зоне, стилизованной под камеру пыток. Осторожно присев  на “электрические” стулья,  мы заказали по чашечке эспрессо.  Рядом с нами на “пьедестале” возвышался стол-ванная.  В поддержку загадочной атмосферы  из ближайшей  стены “вырастали” красные губы, глаза и другие части  женского тела. А в самой  ванной затаился манекен, судя по всему, той самой  женщины-шпионки.  “Ванну” оккупировали три весьма симпатичные барышни: блондинка в открытом платье, аристократической внешности брюнетка в строгом брючном костюме и рыженькая в  джинсах  и  футболке  с  характерной   надписью – “Ведьмы не стареют”.  Подруги пили мартини. С каждым  глотком благородного напитка звуки их голосов становились всё громче, и мы с Альбертом оказались невольными свидетелями их беседы.  Речь у сердцеедок  шла о мужчинах и, как это ни странно, о  методах народной медицины.
– Мои друзья как-то предложили мне встретиться с их старым знакомым, – первой разоткровенничалась рыженькая, – Из-за шрама на лысой голове, они называют  его  Копилка.  Не знаю, с какого перепуга, но мне  почему-то показалось, что Копилке могут не понравится мои веснушки.  И я решила их вывести с помощью чистотела. В итоге у меня на лице образовались чёрные пятна, похожие на татуировки, сделанные рукой кольщика-приколиста.  Наше свидание пришлось перенести  на две недели, пока следы моего эксперимента над собственной внешностью полностью не исчезли. Хорошо ещё, что Копилка оказался стойким парнем.  Он таки дождался моего “выздоровления”! Кстати, я ему очень понравилась.  Возможно, в этом свою роль сыграли и исчезнувшие вместе с чёрными пятнами веснушки. И мы, вот уже скоро год, как вместе!
– За Копилку! – подняла бокал сидящая к нам спиной блондинка.
– И за чистотел! – поддержала её брюнетка.
Послышался звон хрусталя.  Осушив свои бокалы и закусив оливками, великолепная тройка  попросила  бармена повторить  заказ. К слову, кудесник шейкера и джиггера был как две капли воды похож  на Джеймса Бонда в исполнении Пирса Броснана. Тихо беседуя, мы с Альбертом волей-неволей продолжили внимать душещипательным историям красоток.
– Ну а я тоже однажды учудила, – подхватила эстафету блондинка, – назначил мне как-то свидание по интернету  восточный  красавец по имени  Аббас. Порывшись в соцсетях я узнала, что он родом из дальнего горного села.  Копнув ещё глубже, я выяснила, что знакомые  называют его “Красная шапочка”, так как его бабушку съели волки.  Дабы во время первой встречи ошеломить Аббаса свежестью своего лица, я воспользовалась старинным народным рецептом и сделала себе морковную маску. И что вы думаете, потом целую неделю  моя физиономия была, как у синьора-Помидора.  Куда такой красной девице на свидание! К сожалению, мой новый ухажёр оказался не таким терпеливым, как Копилка, и за это время  успел найти себе другую пассию, – глубоко вздохнув, блондинка продолжила, – А может оно и к лучшему... Потому что после того, как навязчивый грим всё-таки сошёл, моё лицо приобрело  жуткую бледность, увидев которую  знакомый режиссёр без всякого кастинга предложил мне роль мёртвой царевны в своём новом спектакле. Именно тогда у нас с ним всё так закрутилось, завертелось!...
– А я  слышала об этой постановке! Неужели  речь идёт о знаменитом режиссёре Гоше-Кабриолете?! – с  восторгом поинтересовалась брюнетка.
– Да, именно о нём! – с гордостью кивнула блондинка, – Том самом, который в своё время трепанацию перенёс. Не удивительно, что ты в курсе,  средства массовой информации ему постоянно косточки перемывают.
    Вновь послышался звон бокалов, тосты за Гошу-Кабриолета, а также  за знания, умения и практические навыки по оценке и восстановлению красоты с помощью нетрадиционной медицины. Джеймс Бонд  опять вступил   в игру.  Следующей слово взяла брюнетка.
– А у меня, представляете, девочки, прямо перед первым свиданием с Ильёй-Нероном нос заложило.
– Нерон это фамилия? – удивлённо спросила рыженькая.
– Нее, кличка. Он просто как-то пьяный заснул, и от сигареты три дома сгорело, – уточнила  брюнетка, –  Я была наслышана про очень эффективный метод решения возникшей у меня проблемы. А именно – подышать разведённым в кипятке  эфирным маслом.  Так как мне был необходим стопроцентный результат, то я вместо пары капель бухнула целую столовую ложку этого термоядерного средства.  В итоге мой нос превратился в некое подобие аэродинамической трубы.  Впечатление было такое, что у меня может вытечь весь  мозг. Но проблема была решена, и мой Илюша до сих пор со мной.
    Подружки лихо допили по-очередному  мартини  за Илью-Нерона, а заодно и за перспективу развития народного целительства как явления. Крайние  бокалы увеличили гомон голосов  поборниц ЗОЖа на дополнительные 2-3 децибела. Это ещё как-нибудь можно было пережить, но когда каждая из участниц диалога стала что-то рассказывать, и никто никого уже не слушал, “зона пыток”, по крайней мере с акустической точки зрения,  стала очень даже соответствовать своему названию.
     Брюнетка задорно  продолжила тему соплей:
– После того, как я перешла  с эфирного масла на спрей, ночью вылечила насморк грабителю, случайно перепутав баллончики!
   Блондинка неожиданно вспомнила, как по рецепту своей бабушки решила сделать маску для волос из овсянки:
– Ну а что, стоишь такая, спокойно начинаешь намазывать завтрак себе на голову, притихшая семья молча обещает больше тебя не доводить до ручки!
   Рыженькая, вполне резонно посчитав, что внешние данные  её  нового четвероногого друга – крысы с характерным именем Лариска, в данном контексте имеют более важное значение, принялась дотошно  перечислять её основные достоинства:
– Хвостик... Розовый... Носик... Розовый... Лапки... Лапки, тоже розовые!
    Хаотичный трёп был прерван телефонным звонком. У Альберта появились срочные дела.  Рассчитавшись с Бондом, мы направились к выходу. Проходя мимо “ванны”, мой друг небрежно, но в то же время достаточно громко, бросил мне через плечо: – “А та, что с краю, очень даже ничего!” Резко прервав общение, дамы стали   в замешательстве вертеть головами. В их  глазах читался немой вопрос: “А кого же из них этот симпатичный парень имеет в виду?”