снова о любви

снова о любви.

о несбыточный, о красивой, о взаимной и искренней.

хей, я пишу раз в полгода или даже в год, когда накатывает. и сейчас не особо то время, когда прям накатило, но как обычно сон врывается в топ-хит-парад моей психики «как причинить кире боль». как показывает практика, очень легко и очень точечно.

начнем пожалуй издалека, я выбрала диплом и работу, вселенная наконец меня услышала и дала то, что я хотела. я рада, правда, рада. ведь это моя давняя мечта. я- почти врач. почти с дипломом и почти с выполненной мечтой. рада ли я ? конечно! это была мечта детства, которую я наконец осуществила. долгим и упорным трудом. пожертвовав всё свое ментальное и психическое здоровье.

но, как я и сказала выше, вселенная услышала только один момент моих желаний с детства. я много раз писала о любви. я ею грезила многие годы и столько же времени о неё обжигалась. я дарила свою любовь людям, которым это было нужно, пока я вся такая опекающая, заботливая и влюбленная была удобной. а потом моя бушующая гордость шептала мне «уйди, беги, спасайся». и я уходила, неважно как, чаще всего молча или с текстами, где высказывала что мне было больно. я принимала эту боль, как давнюю подругу, с почестями. мы знакомы долгие годы и уже привыкли к друг другу. я знаю, как общаться с ней. она знает, как ударить посильней и в какое место надо бить.

так к чему это я и с чего началась эта рефлексия. мне приснился сон, который сопровождался мыслью, что о боже, наконец, и у меня это случилось. неужели у меня произошла та самая романтика и я ничего для этого не делала? я проснулась с этой мыслью и в ту же секунду разочаровалась, потому что это не реальность. это сон. снова. зато я буду с дипломом. хоть тут вселенная меня услышала и поняла, чего я хочу.

как я говорю про оценку 5 «никогда не было и нечего начинать», так я и всё это время говорю про взаимную и верную любовь. она не приходит ко мне, даже в окно не стучит. она проходит мою дверь, как будто здесь её точно убьют. покалечат или сломают. я верю, что люди умеют любить, я то как-то научилась.

честно сказать, я устала рефлексировать на тему « почему меня никто не любит?», она детская и бесполезная. мой внутренний ребенок всё еще ждет своего принца, а взрослая я гладит его по голове, молча успокаивая, что ничего такого не будет, принцев не существуют, я всё еще просто кукла для разговоров и ублажения.

во мне много любви, правда. я готова всю её отдавать без остатка, по-другому я просто не умею. не умею любить наполовину. я либо ныряю с головой, либо ухожу.

и вновь выскакивает один образ, мальчика, которого я называю по его национальности, как будто пытаясь забыть, как его зовут. мы уже не те люди, которые встретились спустя 6 лет расстояния, я точно уже не та. он сломал меня, и я разочаровалась в этом светлом чувстве «любовь». я верю в нее со стороны, в своей же жизни я буквально убеждена, что её не будет.

непроработанная часть меня убедила, что я останусь одна. с каждым годом она как будто тыкает носом в отсутствие эмоциональной близости с кем-то и полной физической, взаимной и настоящей. но приняла ли я эту правду? в какой то степени – да. у меня просто нет иного выхода. сфера учебы и денег отобрала у меня эту тонкую нить, связывающую меня с надеждой обрести безопасного человека, с которым я могла бы построить свою ячейку общества. я действительно старалась верить в то, что он появится. он близко и заберет меня из пучины вечной тоски про любовь, обнимет и прижмет к груди, скажет что всё хорошо. я буду в гавани его объятий и наконец почувствую себя защищенной, в безопасности и полной гармонии любви.

и я процитирую свою прошлую прозу « я – не выбор, я – вариант»
если ты знаешь, что от любви тебя ждет только боль, они никогда не смогут тебя сломать. а если ты уже сломана, то это априори невозможно.

будьте любимы и цените то, что вы нашли своё счастье. ведь есть те, кто его никогда не обретут.

я верю в лучшее в своей жизни, я верю что настанет сказочное «мне хорошо», но пока я здесь, строчу этот текст и вижу только выбор женщины-карьеристки, которая будет добиваться высот в том, где можно сказать «я сама» и сделать всё самой.

вы думали люди не любят? не угадали…
люди любят, да ещё как!