Игра в коммунального кальмара

Продовольственная корзина всё больше напоминает спичечный коробок, а цены на её содержимое, коммуналка и проезд пухнут, как тесто на дрожжах.
А тут, - не поверишь! - от са-амой высокой администрации ЖКХ  пришла инициатива. Спишут долг, если в спектакле поучаствуешь. Называется: «В одной лодке».
В общем, в  моём районе дома под акцию подошли, а мне не надо дважды предлагать.
Спектакль, естественно, на их усмотрение.


Тему выбрали животрепещущую. Нет, я понимаю, женщина, её фэйлы (падения), райзы (взлёты), диссапойнтменты (разочарования) и всё такое. Но нанятый московский режиссёр пошёл дальше!
Конечно, не Богомолов, но, сказали, тоже талантище. Предупредили, мол, не пытайтесь его понять, поскольку в разных вселенных живёте. Конечно, в разных!
Я в хрущёвке, он с Рублёвки. Общего – только госзаказ.
Режиссёр пошёл глубоко. Я когда открыла свой текст, обомлела. Ни одного живого персонажа!!! Нет, ни «Мёртвые души», ни «Вий». Чертовщины нет!!!
Но!
Олег Рой и Майк Омер отдыхают. Полностью. Со всеми профайлерами и следаками.                «Части тела»!!!


Меня, при отсутствии хоть какого-то кастинга, сразу утвердили на роль Попы. Ксенофонтовну, доску пожизненную из 240 ой, - на роль Груди!!!
А Михайловну…Она  у нас бабушка, которая не сдаётся. Фитнес, филеры, ботокс. Неделю на кефире скономит, и - в клинику! Там у неё персональная скидка - 200.000. Скоро скальпчеринг сделают, подтяжку скальпа. Индейские технологии. Бесплатно, единственное, процедура новая, неопробированная.
Так вот, Михалну - на главную роль!!! Какую, режиссёр пока молчит.


Вот обещала не ныть, но когда режиссёр разглядел во мне моего персонажа?! Мы по смске встретились у первой парадной, и только пять минут общались!
 Поняла…Михална-таки блеснула ему протезами! Вот он и растаял. Теперь я точно знаю, через что лежит путь в искусство.!
Так вот, собрались: я, Михална, Ксенофонтовна, Иваныч, должники, - как в инструкции сказано - в чёрном трико, и балетках. Я внучкины лосины натянула, благо, худая. А Иваныч, кстати, ему режиссёр дал истинно мужскую роль, и он, единственный, спокойно к ней отнёсся, прибежал в  трико, и со своим реквизитом - метлой. Он дворником работает, инженер бывший.
Какую роль? Нет, не дивана. Не гаража. Иваныч у нас ЖИВОТ.


Я свои недовольства ради квитанции уплоченной глубоко упрятала, но внутри кипит. Ну, какая из Ксенофонтовны Грудь?!
Режиссёр меня в глубокой молодости не видел! Я когда в столовой родной автоколонны сидела, грудью столик подпирала!!!  Мужчины с подносами от стойки отходили ещё ровно, а потом их начинало штормить, сонары зашкаливало..
И там, где я в их фарватер попадала, макароны с компотом во все стороны летели!!! А я постоянно липкая сидела..
Будто они - Титаник, а я - айсберг!!!


Собрались на следующий день на репетицию. Режиссёр говорит
- Коллеги! Пройдёмте на первую читку!
И вперёд убежал. Юркий такой, хвостик, как у викинга. Мы за ним.
Подошли к репетиционному залу. Нам выделили подвальное помещение, с большим зеркалом.
Лофт называется. А мне напомнило  качалки, что раньше были. Я тогда у остановки беляши продавала, мне один качок недоплатил, пришлось заглянуть к нему в подвал.
Захожу. Жарко, а тот бедолага штангу на 150, с груди, под углом 45 градусов!!! Бумбокс играет, железо гремит!!!
Я как его лицо красное, сморщенное увидела, говорю: «Бог с ним, с беляшом!!! Главное, не лопни!»


Вот такое помещение примерно, всё в паутине. Михална сразу из-под паутины тренажёр старый откопала. Оживила его. Или он её.
- В форму прихожу для роли своей жизни! – говорит.
-  А мне что делать, чтобы туда войти?– спрашиваю.
- Попрыгай, - говорит.
Ну, я не выдержала.
- Сама и попрыгай! Пока ты по клиникам носишься, я  полы мою! И все мышцы напрягаю.. А у тебя, как ни зайди, ногой в болоте увязнешь!!!
У Михалны аж ноги в спицах застряли. Подбежал режиссёр.
- Так, девочки!!! - говорит, - Не тратим эмоции.  Сейчас кое-кто ещё подойдёт, и начнём.
- Кто-то ещё? – возмутилась я, без пяти минут актриса. - Мы тут только три часа паутину убирали!! Я лично хочу скорее погасить свою квитанцию! А вы тянете, и мой азарт понемногу рассеивается.
Ну, он рукой махнул, убежал куда-то. Сидим, в общем, своим артистическим кругом на трубах. У нас читка. И вдруг Пирожков говорит
- Мы должны показать всю геморройность женской натуры. У которой даже все, так сказать, части её собственного тела не могут договориться.
Чувствую, у  меня глаза округляются. Шепчу Иванычу
- Ничего святого! Как так можно?! До чего дошло!!! Раньше, чтобы показать внутренний конфликт женщины,  «Москва слезам не верит» снимали. А нас, вон, на части препарировали!!!


А режиссёр продолжает бодро.
- Место действия - клиника косметологии. Сначала каждая из вас полна достоинства, но вскоре вы узнаёте, что всё в том мире не столь радужно.
Вы злитесь, закипаете! Вот тут ваша, -  кивает он мне, - злость пригодится.
- А с чего вы взяли, что будет злость и закипание?! - спрашиваю. 
- Вы, и правда, сценарий не читали?!..Девочки, так дело не пойдёт. Вторая сцена. Пяточки и Лицо - Елена Михайловна, проходят мимо вас. Прямиком на косметические процедуры. Пяточки, - режиссёр замялся, -  сыграет Анастасия Егоровна, из соседнего подъезда. Она старше всех, у неё долг огроменный. Азартная..  За неё очень просили…Оттуда, - он ткнул пальцем вверх.
- Анастасия Егоровна?!
Божий одуванчик делает ставки!!! В тихом омуте…
- Тот самый конфликт, о котором я и говорил! – пояснил режиссёр. 
- А с чего вы решили, что будет конфликт? - осмелела я от негодования, - разве нельзя договориться? Мы, в прошлом году, с дедом Ксенофонтовны и то урегулировались. Он нас так обкуривал своим табаком-самосадом на лестничной площадке, что мы, как пчёлы, из квартир вылетали!!!
Режиссёр аж взопрел от  негодования.
- Уважаемые! Если не согласны,  дверь открыта! На ваше место придут ещё сто таких. Нашлись тут лизабет Тэйлор.
И перекурить убежал, разволновался.


- Ну, - говорю, - Живот Иванович, - во что мы ввязались? Я лично ни за что не хочу показывать женщину в таком ключе!
- Так-то оно так..Но тебе надо долг оплатить или нет?! Плюнь на условности!
- Иваныч! Мы что-то должны придумать.  Обещаю, я забуду даже свою ворчливую женскую суть!
Иваныч мне в ответ подмигнул.
- Главное, что мы в той «Игре кальмара»  в живых останемся, а то уже кое-что.
- Ну и как сделать, чтобы и «квадратики»  сыты, и «треугольнички»  целы? – робко уточнила Ксенофонтовна.
- Есть идея! – раздался голос. Мы обернулись - Егоровна-игроманка стоит.
- Девять к десяти, что они нам ещё и доплатят!
***

Режиссёр Пирожков, подуставший, но счастливый, опустился в кресло на первом ряду пустого актового зала. Последняя репетиция, и долгожданный отпуск не за горами.
- Готовы? – крикнул он, и хлопнул в ладоши. Полагая, что никто не слышит, режиссёр тихо пробурчал
 -  Тряхнём, так сказать, талантом. Ха!
Мы за кулисами перекрестились.
- Где звукорежиссёр? -  уточнил Живот Иваныч.
- Связан и заперт! – доложила Егоровна.
Живот Иваныч скомандовал
- Отлично. Быстро зарядились в кулису! Сцена первая!
Пирожков уткнулся в телефон, но сказалась нервотрёпка последних двух недель: всю первую сцену он проспал.

Сцена 2.

Открылся занавес, и явил несколько пустых бутылок шампанского. Подпевая Мите Фомину: «На-на-на-на-на! Всё будет хорошо!», на сцену  выбрался Живот Иваныч.
- Алле! – он взмахнул руками, и как усатый гимнаст из цирка прошлого, жонглирующий  гирями,  кряхтя, расставил обе ноги в стороны, согнув колени под углом 90 градусов.
 - Ап!!!!
На колени циркача тут же, с обеих сторон, с визгом, запрыгнула Ксенофонтовна, а затем и я. Мы тоже крикнули нашей воображаемой аудитории «Ап!»,  и раскинули руки, чтобы получилась гимнастическая пирамида.
А на наши тощие коленки взобрались Егоровна с бутылкой «Абрау Дюрсо» и Михайловна.
-  Каскад из шампанского!!! Алле Оп!!! - крикнул Иваныч, пошатываясь от своей ноши. 
- Иваныч, как её открыть?! – прошамкала Егоровна, - у меня с собой ни челюсти, ни ножа!
Михайловна отняла бутыль у коллеги.
- Зато я вооружена и о-очень опасна!
Она вгрызлась в золотинку щампанского, и уже нащупала заветную проволочку.
Но тут Иваныч словно нажал на кнопку секундомера.
-  Всё!!! Время вышло!!! -  прокричал он, - дубль пятый!! Девочки!!! Я готов репетировать ту сцену вечно!!!


И тут раздался другой вопль.
- Сто-о-о-о-оп!! Я не понял, где «Одиночество-сука»?! Где фонограмма?! Вы белены, что ли, объелись?! – заорал проснувшийся Пирожков, и, словно тигр, запрыгнул на сцену. 
Живот Иваныч принял на себя первый удар.
- Извините, но «Одиночество-сука» вместе с режиссёром куда-то пропала! Мы подстраховались: есть «Скрипка-лиса»! – доложил он, икнув. 
Егоровна, а за ней Михайловна, Ксенофонтовна и я спрыгнули с Иваныча. Из-за того, что Егоровну слегка качало, бутафорские  лабутенчики, привязанные к её костюму, позвякивали.
-  Что за вертеп?! – недоумевал режиссёр, – что тут вообще произошло?!
- Нам никак не давалась, ик, вторая сцена, -  промычал Иваныч, - мы внесли…То есть, мы симпровизировали…
- Второй сценой должна быть драка!!! Я месяц её писал!!! - Пирожков едва сдерживался, чтобы не пустить в ход кулаки, - вы должны порвать друг друга! Вы! – он показал на меня, - Попа. И вы, Грудь, - должны были нагрубить, оскорбить, - что там у вас, у женщин ещё в арсенале, - унизить, в конце концов, Лицо и Пятки. Размазать!!!  Или  я что-то не понимаю в женщинах!!!
- Вы ничего не понимаете, -  сказала я, - мы, конечно, порядочные стервы, но не мегеры, какими вы нас видите!
- С каждым словом вне сценария вы теряете шанс стать, наконец, свободными от долгов людьми!!!


Егоровна негромко хрустнула костяшками пальцев, подав сигнал, и мы перешли в окончательное наступление. Она сложила локти по-рэперски, и начала читать (рэп) .


Егоровна :
Пришло время разобраться,
между прочим.
Кто из нас главный,
а кто – не очень!

Иваныч:
Грудь, Попа, Живот,
Или Ступня?
- Вроде, все важны.
Так что за фигня?!

Режиссёр.
- Вы сбрендили, что ли, на старости лет?! – Пирожков ползал и колотил по сцене кулаками, -  Что за водевиль?! Что за «Мальчишник» в маразме?! Всех уволю! Всех до единого!!! Что за фокусы?! Завтра  премьера !!!

Егоровна (Пяточки): 
Со-о-рока на хвосте
вчера принесла,
От режиссёра молодого
 ушла жена!!!
- О-о-о-о-о-о!

Все изобразили удивление и  ужас, приложили руки к щекам.

Попа (я):
Но как то возможно?
 Ведь только вчера
Она родила второго
 малыша!

Ксенофонтовна (Грудь):
Видно, потерял режиссёр тот
 Вдохновение!

Егоровна (Пяточки):
Творцам - нужна муза,
 не кастрюль кипение!
Не памперсов шуршание,
не ночью бдение.
Лишь шёпот любовный
 и глазам – наслаждение!

Иваныч:
Дряблый живот – фу-у-у-у!
 Какое расстройство.

Все показали жест - большой палец вниз.

 Попа (я):
У мужчины  выключается
 главное устройство!!!

- Я вас спрашиваю, - потрясая руками, заорал режиссёр, - что вы сделали с текстом?! Вы понимаете, что навсегда останетесь с долгами и старостью?!

Егоровна:
Сорока  на хвосте
 вчера принесла,
 Что бывшая жена
 на развод подала.
Что Если не освоит
режиссёр госзаказ,
То новая навряд ли
 даст ему ша-а-а-аанс!

Пирожков закрывает лицо руками, и замолкает.

Иваныч:
Её подцепил он
 на «Кинотавре», в Сочи.
Гуляли до зари
 они в тёмные ночи.
Ей всего ничего,
и части тела – на месте.

Михайловна (Лицо):
Он уже роль пообещал
 новой невесте!
Спектакль, - говорит, -
поставлю,
 - и будем вместе !!!!

Иваныч:
Но новая супруга
 не знает пока.

Ксенофонтовна (Грудь):
  Что и её он бросит,
 когда отвиснут бока.

Егоровна (Пяточки):
Е-е! Дай бит!!!

Я (Попа):
 Мечтает получить он
 контракт на Бродвей.
Ему нужна
 настоящая модель,
ёёёёёёё!

- Так. Всё!!!! – орёт Пирожков, - все свободны!!! Я немедленно объявляю новый кастинг!!!

Егоровна
- На новый кастинг
 нужны денежки и время!!!
У вас нет ни денег,
ни вдох-но-ве-ни-я!!!

Живот:
 Правда, есть дом
 на Рублёвке приличный.

Все вместе:
 Пока-а-а-а-а-а-а!
 Его не отмела
новая жена-а-а-а!

Ксенофонтовна:
 Прилетает завтра босс
 принять спектакль,
 а тут выходит
 вот такой пентакль!!! Е-е-е-е!
(делает козу)

Егоровна:
Пока вы спали,
мы всё записали!
 Вы - ни слова против
 нигде не сказали! Йеу!!!

- Ах вы!!! Ах, вы!!! – трясёт кулаками режиссёр, - Далёкие от искусства люди!!! Что вы в том понимаете?!

Иваныч:
Так и скажи, мол,
 древние старцы
 Не в силах понять
всю силу трансформации.
Засыпали всю сцену
 песком!!!
Не церемонься!
Обложи матерком! Е-е!
(пауза)

- И вот обраточка-то прилетела!!!
 Женщина - не части телааа!!! – прокричали мы гневно все вместе.

Воцарилось молчание. Пирожков злобно оглядел решительно настроенных пенсионеров, а, особенно, испепелил Егоровну.

- Если хотите вы
 в брак вступить,
то должны нам чуть-чуть,
 слегка,
доплатить! – поставила точку Егоровна, и похлопала лабутенами перед носом Пирожкова.
- Утверждаете, или нет?
Нам нужен сейчас же
 ваш ответ. А то…

Егоровна надула щёки,  изобразив лопнувший шарик.
Пирожков закрылся от всех руками, и, еле слышно, простонал
- Да..
Егоровна, Живот Иваныч, Ксенофонтовна, Михална сделали друг другу: «Йес!»
- Ну, вот, и «квадратики» сыты, и «треугольнички» целы! – подмигнула всем Ксенофонтовна.
- Сбор завтра, в 10.00, «кружочки» хреновы!!!
Пирожков, с поникшим хвостиком, медленно побрёл на выход..
- Надо было про измену ставить…

P. S.
"Игра в кальмара"- популярный южно-корейский сериал о турнире с огромным призовым фондом, в котором ведется игра на выживание. Среди участников т.н." квадраты"(самые важные в иерархии), "треугольники" (среднее положение в иерархии, выполняют приказы квадратов) и "кружочки" (самое низкое положение). Также есть обычные игроки, каждый из которых имеет свой номер.