Красивым жить не запретишь, а...

Одноактовая пьеса
 
Действующие лица:
Василиса (некрасивая женщина лет тридцати, блогер)
Аристарх (стилист, владелец парикмахерской «Будет BEAUTY», блогер)
 
Действие происходит в небольшой парикмахерской «Будет BEAUTY». Парикмахерская обставлена в стиле минимализма. По обеим сторонам большого зеркала стоят высокие вазы с букетами искусственных цветов, рядом с правой вазой – пластмассовая этажерка с парикмахерскими инструментами. В кресле из чёрной эко кожи сидит молодая женщина, укрытая цветным пеньюаром. Стилист Аристарх стоит за спинкой кресла и задумчиво рассматривает в зеркале клиентку. Её волосы мышиного цвета собраны в жиденький хвостик. Внешность у женщины могла бы быть просто заурядной, но большой мясистый нос портит и без того безрадостную картину.
 
Аристарх: (в сторону) Какой выдающийся нос! Прямо, как Лахта Центр на лице Питера.
(клиентке) Что делать будем? Стрижку? Окрашивание? Укладку?
Василиса: (Пытается прочитать имя стилиста на бейджике) Архистарх, я доверяю твоему вкусу и мастерству. Ничего, что я по-простому, на ты?
Аристарх: (с трудом сдерживает раздражение) А-РИ-СТА-РХ (чётко выделяет каждый слог) сделает из вас богиню! Вам знакомы мои расценки?
Василиса:(в сторону шёпотом) Живодёрские у тебя расценки! (улыбаясь стилисту) Не дороже денег, дорогой Аистарх! (в сторону) На парикмахерскую уж наскребу как-нибудь.
Аристарх: Сделаем креативное окрашивание щадящей краской на основе масла семян одуванчика и нутряного жира опоссума. Эту краску мне контрабандой привозят прямо из Парижа. Ради вас я открою последнюю баночку! Сей момент принесу из подсобки!
 
Стилист скрывается за дверью в другое помещение.
 
Василиса:(достает из-под пеньюара смартфон, начинает снимать видео) Добрый день, дорогие подписчики! С вами снова я, Василиса Ужасная! Рада приветствовать на канале "С лица воду не пить" всех, кого природа обделила красотой, всех, кому не досталось родственников с генами стройности и грациозности, всех, кто не верит в чудеса преображения без пластических операций! Сегодня я веду свой стрим из парикмахерской, чтобы доказать вам, что улучшение себя – пустая трата денег и времени. Девушки, если уж вас угораздило родиться непривлекательными – полюбите себя, будьте жёсткими и требовательными к обслуживающему персоналу в салонах, в фитнес-клубах, в бутиках и ресторанах! Капризничайте! Красивым, к сожалению, жить не запретишь, но у некрасивых тоже есть права в бьюти-индустрии. Ударим своей некрасивостью по снобам и рабам внешнего блеска! В прямом эфире вы увидите фиаско парикмахеришки, возомнившего себя стилистом! Ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал!
 
Слышатся шаги Аристарха, Василиса торопливо пристраивает телефон с работающей камерой в вазе с искусственными цветами слева от зеркала.
 
Аристарх: (выносит на подносе несколько баночек, пузырьков, пакетиков, кисточек и мисочек) (обращается к Василисе) Итак, готовы ли вы к таинству преображения? Есть какие-то особые предпочтения, или доверите себя моему видению вашего нового лука?
Василиса: Конечно же, Арчистрах, я доверю тебе и мой новый лук, и чеснок, и даже редиску с ботвой! (в сторону) Твори, тварюга! Попробуй из гусыни сделать лебедя!
Аристарх: (разворачивает кресло с клиенткой спиной к зеркалу) Вы не будете наблюдать за процессом преображения. Я представлю лишь конечный результат. Это – моя фишка в работе. Посмотрите телепередачу, помечтайте. Хотите, включу телевизор? (Щелкает пультом)
 
Из динамика доносится голос ведущего передачи «В мире животных»: «Сегодня мы познакомимся с удивительным, исчезающим видом обезьян-носачей... »
 
Василиса: (в сторону) Вот урод! Специально передачу выбрал, чтобы над моей внешностью поиздеваться! Но я его на место-то поставлю! (Аристарху) Арнисрах, выключи! Исчезающие животные – это так грустно! А я, когда грущу, не контролирую себя! Чую, Артишок, что к сердцу подбирается грусть!
 
Аристарх бесстрастно выключает телевизор и смешивает в нескольких мисочках краску, напевая «Не кочегары мы, не плотники...»
 
Аристарх: Тааак, сюда мы наложим тон поярче, а здесь подойдут мягкие тона, потом уберём лишнее, обсёкшиеся пряди подлечим... Выстрижем чёлочку...
Василиса: (в сторону) Хуже, чем есть, всё равно не будет!
 
 Аристарх начинает импровизированный танец вокруг клиентки под музыку «Magic fly» группы «Space». Щёлкает ножницами, машет кисточками, крутит в пальцах расчёски, дует со всех сторон феном.
Когда музыка смолкает, Аристарх слегка взъерошивает пальцами ярко-малиновые ассиметрично-короткие пряди со светлыми всполохами на кончиках, филирует чёлку. Резким движением разворачивает кресло к зеркалу.
 
Василиса: (восхищённым шёпотом) Э-т-т-т-о я??? А-РИ-СТА-РХ! (чётко выделяет каждый слог) Эта стильная штучка в зеркале, действительно, я?!
Аристарх: Действительно, вы. Немного поколдовал с цветом и формой причёски. Чёлка! Во многом ваш образ сделала она!
Василиса: (в сторону) Надо же, все дело в чёлке! И третий сорт - вовсе даже не брак, а ходовой товар! И
нос смотрится уже не уродливо, а весь матч пикантно!
 
Василиса отсчитывает деньги, кладёт их на стеллаж с инструментами. Отходит. Потом решительно возвращается и добавляет несколько купюр сверху к уже оставленным. Покидая парикмахерскую, воровато достаёт телефон из вазы. У выхода оборачивается и посылает стилисту воздушный поцелуй.
 
Аристарх достаёт из визы справа телефон, начинает снимать селфи-видео.
 
Аристарх: Дорогие подписчики, спасибо, что вы всё ещё здесь! Вы видели это преображение?! В очередной раз мне удалось доказать, что нет некрасивых женщин, есть – неухоженные. Да пребудет с нами красота! Ставьте лайки, подписывайтесь на мой канал «Некрасивых.net» и приходите в салон «Будет BEAUTY»! Пока-пока!