Дом напротив

Мысли идут потоком, и я не мешаю их бегу. Не поняла пока что это запись в дневник или просто утренняя практика, да и какая разница то. Есть такая практика изливать по утрам все что свободно приходит в голову. Вот и заливаю…

Сегодня вторую ночь плохо спала. Не поняла почему. Просыпаюсь ворочаясь с боку на бок с залипанием в телефоне. Ногу сводило сегодня снова, больно, но терпимо и слава богу не долго. За окном снежная крупа. Снежинки, так странно летают, кружат, а вниз не летят. 8 мая... ну так то (видимо бабы были плохие, если верить анекдоту...) Может из-за погоды и сон плохой...

Дом на против... Из -за непогоды во двор не выпускают петуха, да и я за закрытыми окнами его все равно не услышу. Люблю его. Прошлое лето так дивил и радовал меня. Двор того дома убран, програблен граблями от сухих листьев и веток. С моих окон мне хорошо видно, как там мокнет гамак, а я и не видела, что там есть гамак и есть детские игрушки на улице. Скоро большие придорожные деревья зацветут и этот чистый дворик скроется из виду за зелёными могучими кронами и мне опять как в детстве захочется заглянуть туда, внутрь. Что у вас там за забором то? Ну не заглянешь, и ничего будет не видно за высоким забором и большими деревьями. И только петух, прошлогодний приятель будет будить по утрам...
 
Я помню, как мама говорила, что в этом доме живёт мужчина с женой (не знаю жива ли его жена, кажется она была воспитательницей в саду у нас, его то давно уже нет). Так вот он сватался к маме. Мама говорила, что он приходил к ним домой, в Модолицы, а она пряталась под столом от него. Почему? Да из-за глупости, потому что старшие братья его дразнили. Не помню, как, а она ведь мне говорила. Наверное, он был не очень красив. Не знаю жалела ли об этом когда-нибудь мама. Когда я уже была повзрослее, и мы переехали в этот дом она как-то рассказала мне, когда мы были с ней вдвоем на балконе. Это и в их юности был его дом, точнее его родителей. Потом он женился на воспитательнице детского сада, не из нашего поселка. Наверное, и жили не плохо. Их потомки покрасили дом как в Прибалтике и Финляндии. В голубой, а крышу в ярко синий. В голубой покрашена и пристройка. А вот в центре стоит все такой, не крашен, как в мамину юность. Почему- то его не красят. Может это правда сарайчик или там живёт мой любимый петух?

Люблю себя в своем теперешнем возрасте. Правда. Но и не буду лукавить что многое иногда меня огорчает. Но говорю себе с юмором, что есть, то есть. Особенно при взгляде на фотографии. Что на зеркало пенять...коль рожа..., как говорится. Да я шучу. Люблю себя, что наконец то к 50 начинаю понимать многие вещи, избавляться от ворчливого эгоизма, это очень даже не плохо. Научилась легко отпускать людей, не задевая своего сердца. Сейчас разгружая телефон прослушала старую запись одной давней подруги. Она прислала фото нового блестящего автомобиля под огромным бантом. Помню, как прокатились в нем с мамой, это в 20-м году было, восхищаясь. А потом снова заботы, дела, свои проблемы. Прочла запись как звоню дрожащим голосом в 2022, сказать, что мамочки больше нет. Так и не встретились после, не сходили на кладбище, не поболтали... У нее тоже горе, не стало брата, погиб на СВО. А я не сердилась, не вспоминала даже. Просто чищу телефон, просто прошли годы, пять лет со встречи. Тогда тоже много лет прошло, и было так неожиданно, на новый год, когда она заехала по дороге на Кингисепп, к своим родителям.

Я спокойно отношусь к приходам и уходам, но люблю тех, кто ушел своим путём. Это их выбор. Отпустить это про любовь к себе, бережно. Бог тоже отпускает человека и принимает потом обратно заблудшего...Я просто стою и машу уходящим в след... Кто-то придет обратно, кто-то нет, но это и есть жизнь. Где-то прочитала что бог всегда пошлет тех, кто именно сейчас больше всего и нужен. Слава богу за все!
2025г.