Ниокр

***

Наша группа ученых (гении в основном, «левши» да провидцы, даром что разносчики смертельных вирусов и разжигатели всякого рода генных войн на страницах научных журналов и комиксов) многие годы трудились не покладая рук над созданием целого ряда научных разработок, внедрение которых – дело ближайшего квази-будущего. Оцените же их последние разработки, не брезгуйте ими, не отворачивайтесь от них в пароксизме неизъяснимой брезгливости.  Разве они не заслуживают вашего внимания, мои досточтимые мутанты и мутантессы. Итак, по порядку. Взгляните для начала на эту элегантную съемную «Резиновую ультразвуковую плаценту». Это – самая настоящая находка для женщин, задумывающихся о рождении детей, но содрогающихся при мысли быть однажды зачатой каким-нибудь случайным прохожим, например, мелким служащим банка спермы (банка, у которого вот-вот отзовут лицензию), а всё – из-за тягот, связанных с вынашиванием и рождением детей. «Резиновая ультразвуковая плацента» пластична и плодотворна, она готова самостоятельно выносить человеческого детеныша любого размера и веса (даже такого гигантского, как раблезианский Гаргантюа), довести его до нужной кондиции и выпростать на свет Божий в виде одушевленной белковой массы, сформированной так или этак, в зависимости от пожеланий родителей, закрепленных за ней в качестве таковых. Ее не обязательно носить на себе в часы ваших катаний на водных лыжах, езды на горном велосипеде, встреч с мужчинами в альковах пресловутого Амстердама, не говоря уж о космических путешествиях и пристрастиях к разного рода алкоголям и кальянам. Наша плацента полностью автономна и не нуждается ни в какой дополнительной настройке. Все заботы по ее бесперебойной работе в течение всего срока автоматической беременности (длящейся, как правило, не более девяти суток) возьмет на себя «ЦУВИР» (Центр управления вынашиванием и родами). Разумеется, за довольно скромную плату. А теперь, милостивые судари и сударыни, взгляните на карманных размеров Дельфийский оракул, названный его разработчиками «Бальтасар» (не трудно догадаться, в чью честь он так назван; а если не догадаетесь, «Бальтасар» сам вам подскажет, а заодно что-нибудь и предскажет, как Ванга или Нострадамус). Имея такой оракул под рукой, а пуще того – имея его в качестве дополнительной искусственной извилины в мозге, не потребуется ходить, как какой-нибудь лидийский царь Крёз, ни в какие Дельфы, чтобы получить короткий ответ на любой вопрос по какой угодной жизненно важной теме (вопрос, о войне и мире, например). С «Бальтасаром» вы будете всеведущими как никогда. В таким телеперадачах, как «Что? Где? Когда?», вам просто не будет равных. Равным вам в подобных играх будет лишь тот, у кого с собой окажется точно такой же карманный оракул. Да вот не всем он придется по карману, увы, не всем. Если вы думаете, что набившее оскомину выражение «Один в поле не воин» до сих пор имеет право на существование, то спешу вас разочаровать. Потому что наша разработка под кодовым названием «Один» (ударение следует ставить на первый слог, ибо название это заимствовано у бога Одина, главного среди прочих из скандинавского пантеона небожителей) полностью опровергает как это утверждение, так и другие, похожие на него по смыслу: «В одиночку не одолеешь и кочку», «Один за всех, все за одного», «Одним камнем двух воробьев не убьешь». С нашим «Одином», являющимся по своим техническим характеристикам незаменимым в быту телохранителем с замашками технократа, можно одолеть не только кочку, но и всех, кто будет представлять для Пользователя (хозяина Одина) угрозу, откуда бы она ни исходила – без разницы, с небес ли, с моря ли, с суши. Причем Один это не будет наступать вам на пятки, мешать вам при ходьбе, как обычно поступают телохранители при охране более важных, чем можно себе представить, персоналий древней и новой истории, заражать вас своей паранойей и без видимых причин дубасить всех подряд своим буреломным и камнеградным противовоздушным и подвздошным копьем Гунгнир; нет, он будет практически незаметен, как пикселы на синем экране телевечности, он будет волочиться за вами повсюду, как тень пережившего не одну игровую смерть безымянного геймера из Владивостока, страдающего цифровым гайморитом. Он будет расправляться с вашими реалистичными или фантастическими врагами заблаговременно, еще до возникновения у них преступных мыслей по поводу вашей ликвидации и деактивации всего сущего. По сути, он будет ваш ангел-хранитель, одетый в камуфляж прибрежной осоки и запрограммированный на бессрочную заботу о вас. С таким Одином не страшно остаться (пока девятилетний ребенок по имени Кевин не станет взрослым сорокалетним мужчиной по имени Маколей) одному в доме 1, в доме 2, в доме 3 – в любом из домов панельного типа, или из красного кирпича, или в доме сталинской постройки, где в каждый момент времени может разгореться не только битва на Калке, на Куликовом поле или на Каталаунских полях, но и множество других разных битв, которые без участия Одина, приставленного к вам в качестве вашего единоличного стража, ни за что не выиграть. Конечно, вас будет в поле все-таки двое, двое против целых полчищ монгольского воинства, орды Мамаевой или какой угодно оскалившейся на вас коллективной морды, но всю грязную работу О;дин сделает за вас один. Вам же ничего другого не останется, как, сидя по-турецки на складном стульчаке или лежа по-русски на походной суворовской печке, скрупулезно записывать весь ход боевых действий на литые диски автомобильной памяти, чтобы (процитируем лже-Геродота) прошедшие с течением времени события не канули в Лету и великие и всяческих похвал достойные деяния как филэллинов, так и конан-варваров не остались бы в безвестности, в особенности же то, почему они вели все эти звездные войны друг с другом. Нельзя обойти молчанием фабричные, как грезы, электрические вибро-губы в индивидуальной упаковке, высокочастотные накладные гамма-ресницы, которыми при желании можно аплодировать стоя, сидя, лежа или находясь в состоянии свободного падения, а также карнавальную крем-маску «Зорро» от морщин и самораспускающиеся и завивающиеся на тысячу ладов по мановению их обладателя оригинальные волосы Медузы Горгоны, которые с виду волосы как волосы, а под сильным микроскопом ничто иное как электрические проводки в оплетке из змеиной кожи. Всё перечисленное не оставит равнодушными современных модниц, причудниц большого и малого потустороннего света. Не будем вдаваться в детали резки и ломки лицевых мышц на физиономиях не одного десятка добровольцев из числа крысоловов, накачки губ подопытным кролиководам взрывоопасными веществами и облучения их слезящихся в муке глаз рентгеновскими лучами, чтобы в результате научно-исследовательских и опытно-конструкторских работ получилось то, что не может не составить конкуренцию бабушкиным рецептам красоты (иначе вся магия женской привлекательности пойдет коту под хвост и нечему будет удивляться, глядя на улыбку гуттаперчевой Моны Лизы с накладными вибриссами над верхней губкой вместо обыкновенных и уже мало соответствующих духу времени и ее женской стати импозантных усов щеточкой). Красоты, говорю, для которой окажется в пору (коль уж выпало вам несчастье родиться красивыми) разработанный в кулуарах нашего НИИ изолирующий самоспасатель «Мир», чье главное назначение – спасать мир от слишком уж бросающихся в глаза гармонических линий и штрихов сфабрикованного каким-нибудь злым гением генной индустрии лица, лица Галатеи, может быть. В наше неприглядное и дефективное в целом время такой самоспасатель – лучшее средство индивидуальной защиты от чего угодно. Его конструкция проста и наглядна. Монашеский капюшон обратного осмоса, вакуумная полумаска клинического идиота с клапаном для вдыхания кишечных газов, баллон с этим самым газом.  Воспользовавшись самоспасателем «Мир», вы замаскируете свою красоту гримасой болезненной неполноценности и уродства, и вам уже не будут страшны ни выплескиваемая на вас серная кислота, ни распыляемые вблизи вас боевые отравляющие вещества, ни зеленка, ни деготь, ни, простите, человеческое дерьмо.

***