Самоуважение в действии

          У человека есть только две вещи, которые у него никто не может отнять:
                право думать, что хочешь и делать что хочешь

        Эта тема бесконечна и многогранна. Каждый человек ежедневно и ежечасно борется с окружением за право быть собой. Жаль, что в большинстве случаев препарированным под микроскопом всегда остается кто-то один, а остальным – просто необходимо оставаться в белом. И ничего же не докажешь. Какие бы состоятельные и правдивые аргументы ты не приводил, всегда будешь в чьих-то глазах злодеем или куском навоза. Потому что, людям так удобно. Манипулировать вами с помощью давления, оскорблений, обесценивания и чувства вины. Нужен же козел отпущения.

         Бывает смотришь какое-нибудь кино или сериал и прямо больше всех нравится злодей. Такие персонажи уверены в себе, не терзаются сомнениями и комплексами. Их не мучает совесть. Они не верят в бумеранги. Просто делают то, что хотят и не перед кем не извиняются. Да и вообще. Чем больше человек пытается остаться совестливым, чем больше пытается сохранить искру добра, тем больше ему садятся на шею. Его хотят видеть удобным. А удобный – это значит не сломленный, не мертвый внутри, не разорванный, не жаждущий смерти. Удобный – это всегда в хорошем настроении, комфортный, вежливый, отзывчивый, желательно, с – чувством вины. И с желанием быть всегда очень полезным звеном, скрупулезно выполняя свои функции. У человека не должно быть права хамить, ругаться, быть злым или грубым. И все его зло, сделанное за все годы – наизлейшее зло на планете. А все, что тебе дорого и бесценно – просто обесценят и обольют дерьмом из принципа. Ты же перестал быть удобным. А вокруг – одни белые пальто с белыми валенками. «Все равны, но кто-то ровнее». Как и всегда. Одним можно все, другим – ничего. Во мне всегда видели то, чего нет, но не видели то, что есть. Как оказалось, меня никто и не знал. Меня настоящую узнал только Андрей. Помог мне открыть в себе этого человека, который всегда был со мной. И Андрей тоже всегда был со мной рядом, есть и будет. Всегда.

       Людей всегда больше всего злит то, чего они не могут понять или не хотят понимать. То, что есть в другом человеке, и то, что составляет его фундамент, основу, принципы. Люди не могут тебе простить того, что ты выбиваешься из их стандарта. Если ты – индивидуалист, то автоматически получаешь статус «неблагодарной свиньи». Проще облить помоями, клеветой и высмеиванием, чем принять этот факт непохожести и индивидуализма.

         Я всегда была странной, если воспринимать меня таковой со стороны. Особенно, малознакомыми людьми. «Фрик», «не от мира сего» и т.д. Интроверт, грубо говоря. Только вот так могут говорить только глупые и поверхностные люди, не способные понять то, что отличается от их мировоззрения, опыта, чувств, целей, стремлений и т.д. Я раньше часто слышала такую фразу: «Ну, почему ты такая правильная? Будь проще, проще!» Хотя я никогда не была правильной. И вообще, что это такое – правильность? Для каждого человека все эти вечные понятия (добро, зло, дружба, любовь и т.д.) разнятся. Они – субъективны. Просто я всегда была консервативна и с четкими убеждениями. Внутри меня всегда были четкие установки, взгляды, смыслы, цели. Ничто и никто не мог и не может поколебать меня в не ту сторону. В свою. Никому не подвластно заставить меня плясать под свою дудку или изменить. Не могу и не умею сливаться с толпой. Я – чокнутый чудила изгой-одиночка внутри своего мира, потому что внешний – это дно. Я бы относилась к нему по-другому, если бы каждая тварь всю мою жизнь (начиная с сознательного детства) не старалась обосрать меня и плюнуть в мой мир. Я пыталась быть доброй, но это – бесполезно. Я не могу сказать, что я такой страшный злодей, который убивал, грабил или старался отобрать чужое. Нет. Во мне нет этой привычки – пялиться за чужой забор и мечтать у кого-то что-то отобрать, чтобы сделать это своим. Нет. Я злая, потому что все прошедшие годы люди старались отобрать МОЕ. Люди делали и желали мне как можно больше дерьма. И хорошо, если бы оно было заслуженным. Ответом на мое дерьмо. Но, нет. Они это делали по своей инициативе. И так нечестно получается. Им, значит – все можно. А мне – нельзя. Нужно быть выше этого. Я пыталась. Корила себя, копалась в себе, считала себя хуже других. Думала, что «в семье не без урода», «не без исчадия». Но, если говорить о вере, то одному Богу известна твоя истинная сущность. Как ты не изображай из себя праведника. Как не пытайся отказаться от своих слов, поступков или помыслов, как не изгаляйся – ничего этого не изменить. И не лучше ли быть честным. Принять все свое нутро таким какое оно есть. А, если Богу так будет угодно, он и отправит твою душу в Ад. По деяниям и помыслам. Выше головы не прыгнешь.

          Часто слышала такие истории, что люди не общаются со своими семьями годами, отгородившись друг от друга. Разделяют людей непримиримые разногласия. И я очень хорошо понимаю почему так происходит. Когда слишком долго защищаешься от того, чтобы не быть предметом осуждения или «неблагодарной свиньей», проще просто перестать пересекаться. И все довольны. Не надо ссориться, отстаивать себя и свои права. Каждый остается при своем. Мне как-то одна женщина сказала, что я всю свою жизнь пытаюсь выкинуть из себя свои недостатки, считаю себя хуже других и мне стыдно за мое зло. Также она сказала, что моя душа не относится к этому миру и к моему роду. То есть, она внеземная и не относится ни к одному из двух родов (отца и матери). Она сказала мне, что я – пришлая душа в своей семье. Не была с ними испокон веков. Конечно, слова этой женщины можно высмеять или обгадить. Кто на что горазд. Однако она не ошиблась. Она ничего обо мне не знала, кроме имени. Видела впервые в жизни. Это было давно. Года три назад. Я действительно всю свою жизнь сражалась с недостатками, комплексами и поступками. И все это было продиктовано обстоятельствами и общением с окружающими людьми. С раннего детства я ощущала себя отвратительно в этом мире, пришлой и чужой. Мне всегда казалось, что этот мир не мой, что он чужой мне, неподходящий. У меня всегда было ощущение, что меня кто-то всемогущий просто взял за шкирку и выбросил в этот враждебный мир, к этим людям с амбициями Богов. И после всего, что со мной произошло, я еще больше стала стыдиться себя, перебирая свои недостатки, зло и грехи в своем арсенале, потому что люди решили тыкать в меня своими корявыми пальчиками и судить, строя свои «ценные мнения», умозаключения, предположения и прогнозы. А ведь они ничем не лучше и не выше меня. Мы все равны и у каждого свои грехи. Но, когда кто-то из людей берется судить чужие грехи с непримиримым и важным видом, про свои он, почему-то, забывает. И, когда прилетает обратка, неожиданно оскорбляется и бросается в словесную атаку. Лучшая защита – это нападение. Я всегда чувствовала сильную связь со своей семьей, особенно, – с мамой. Но, при этом, ощущала себя неправильно, пустой и злобной, потому что знала, что во мне нет того, что должно быть. Точнее, я боролась всегда со своей злобой, потому что думала, что так недостойно. Человек не должен быть злым. Я старалась быть доброй и видеть в людях хорошее. Но, чем больше сталкивалась с людьми, тем сложнее было бороться со злом. Чем больше попадала в ситуации несправедливого зла, тем больше погибало добро. И я поняла, что должна соответствовать людям. Как они с тобой – так и ты с ними. Зачем спускать людям несправедливость? Когда ты никого не трогаешь, но трогают тебя? А потом еще и ты оказываешься отвратительным злобным и желчным существом. Я поняла, что нужно принимать как должное все свои стороны. Иначе станешь лицемером. Поэтому я сильно полюбила животных. Они гораздо лучше нас, лучше людей. А среди людей невозможно расслабиться. Всегда нужно быть начеку, нужно быть готовым ругаться, отстаивать достоинство и границы.

         Моя мама мне говорила, что когда я встречу своего человека, то это и будет самая сильная связь, сильнее, чем с родителями или другими родственниками. Так и случилось. Невозможно объяснить словами эту связь. Эта связь непохожа на другие. Она совершенно особенная. И, чтобы ее найти, чувствовать и стремиться к ней, необязательно состоять из одних достоинств и быть чистым и светлым. Таких людей вообще почти невозможно встретить. Связь возникает и только крепнет день ото дня. На зло всем клеветникам, завистникам и людям-нарциссам. До той самой встречи мне казалось, что я влюблялась раньше, что нуждалась в ком-то из этих людей, которые мне встречались на пути. Но, оказалось, что это все можно назвать интересом, симпатией, но не влюбленностью. Влюбленность переходит в любовь и остается ею. Если она проходит, значит – это не она. Меня не зря обвиняли подобной фразой: «он тебе дороже всех», «дороже чем мы». Да, это правда. Так и есть. За ним я готова пойти куда угодно. Хоть в ад, хоть в рай, чистилище или небытие. Неважно. У меня перед глазами стоит эта яма, гроб, гвозди и крышка. И только мамина рука удержала меня в тот день от того, чтобы просто не прыгнуть следом в эту яму. И сейчас, приходя на кладбище, ощущаю там себя на своем месте. Единственное место, где я хочу быть. Дело всего лишь в одной мышце, которая бьется. Она остановится и для меня снова пойдет время.

          Связь между телами и душами ощущается просто невероятно. До того, как найти эту связь, я не представляла, что такое существует на самом деле. Когда человек действительно становится твоей частью, твоим домом и миром. Когда ты растворяешься в нем, тонешь и не хочешь всплывать. Когда тебе дорого в нем абсолютно все. От кончиков волос до кончиков ногтей. И другие люди становятся просто фоном, который вызывает дикое бешенство, потому что пытается разрушить твой мир и гармонию. Гибель тела не может разрушить такую связь. Любовь – это, прежде всего, связь между душами, их энергии, слияние в одно целое. Материальное тело здесь на Земле – это просто оболочка, домик, барьер, забор, тюрьма. У души своя плотность, своя реальность, в которой течет жизнь, так же, как и здесь. И люди взаимодействуют в ней также, как и на Земле. Настоящая связь между душами остается навсегда и существует везде. Тело без души – просто брошенный домик. И, если человек вступает в отношения без глубокой эмоциональной связи и необходимости в этом человеке как в воздухе, то наступает будничная физиология, основанная на физическом влечении, похоти, материальной выгоде и желании устроить свою жизнь покомфортнее. Просто мозг выбрал себе партнера по ряду подходящих критериев. Логически, обоснованно и безэмоционально. Случилось что с партнером, его смогут сменить на другого, более полезного. Как сломавшуюся деталь. Каждому – свое.

          Люди воображают, что понимают чужие души и чужие обстоятельства так, как истину в последней инстанции. Будто бы они сами лично прожили чужую жизнь и прочувствовали все обстоятельства этой жизни в точности так как этот человек. Будто бы они знают его изнутри (весь его потенциал, предел, мысли, чувства, взгляды и т.д.). Например, глупые люди, которым чужда глубина эмпатии души и разумность логики мозга, отзываются о самоубийцах как о слабых и трусливых эгоистах. Но, это говорит только о том, что люди, пытающиеся давать этому поступку оценку, сами никогда бы не смогли его осуществить, потому что очень любят себя. Человек, который на первое место ставит себя и свой личный комфорт, никогда не причинит себе вред (не только смертельный, но даже и минимальный). Такой человек для этого слишком труслив. И никогда не поймет, что это такое – смерть души и желание смерти своего тела, пока этого не почувствует в полной мере сам. Чтобы убить самостоятельно свое тело без всяких колебаний, нужна решимость, сила духа, мертвая и черная пустота там, где раньше была душа. Такое решение принимается решительно, хладнокровно и безэмоционально. Это решение способно дать тебе то, чего ты жаждешь, единственное, что тебе нужно. Я готова отдать все, что у меня есть за то, чтобы оказаться рядом с ним, слиться с ним, вырваться отсюда из этого промежуточного состояния, из этой временной петли между небом и землей. Все, что я хочу, это просто молча сидеть рядом, вдыхать его запах и перебирать его волосы. А все остальное – это определит Бог.

         Мое ближайшее окружение думает, что понимает меня, но это не так. Они не способны понять меня, а я не способна понять их. Это нормально. Единственное, что вызывает еще большее бешенство это то, что они не могут принять сам факт свершившегося со мной. Тот факт, что это необратимо. Я не изменюсь, мое поведение не изменится и мое единственное желание и стремление не изменится. Я храню от них множество секретов и тайн, которые они просто не смогут понять, и им не дано будет это понять. Как и мне не дано понять их боль. Единственное отличие между нами – я никогда не пыталась их обесценивать и судить. Пытаясь перекроить под себя. Я не Бог. Я не знаю почему я пока еще просто терплю. Боль и ненависть усиливаются с каждой секундой и хочется просто выть, рвать на себе волосы, разодрать себя на куски и сжечь. Вырвать остатки души голыми руками. И в этом нет ни моей, ни его, ни их вины. Вина лежит только на тех, кто решил его судьбу, кто хотел убить его целенаправленно и специально. Его и тысячи таких же как он. Таким образом избавляются верховные люди от неугодных. Как на конвейере. Человеческая безответственность, халатность, жестокость, безразличие, высокомерие приводят ежесекундно к миллионам трагедий и отнятым жизням.