Мимолетное

Ах, рвется душа!
Но не знает зачем?   
Не знает куда?
Да и спать уж пора.

     Словарный запас у меня относительно невелик. Слова же, которыми пользуюсь в письменной речи, и вовсе наперечет. Повторяются из записи в запись, словно идущие друг за другом дни недели. И всё же кое как у меня выходит составлять из них
предложения. В них я предлагаю себя - что бы это ни значило.  Должно быть, этот шифр понятен одному мне.  Но я всё равно оставляю его здесь, - вдруг прочтешь его Ты, который тоже я. Ну может, не совсем, но хоть в какой-то мере.

     В последнее время у меня выходило много стихов - точно так же как я пишу и прозу - в один присест. Стихи простые, простыми словами, без сложных метафор.  Рифмы тоже простые.  Настолько простые, чтоб легко шел ритм и тянул за собой то, что ему вздумается. Мое настроение, мою удачу. Мои догадки и забдуждения.  Примерно раз в года наступает такой стихотворный период. Никто не знает, c чем это связано, и когда приходит тому конец.  Попробую предположить, что дело бывает во внезапно нашедшей влюбленности. Бывает так, что увижу на видео или фотографии  её объект - и вдруг кружит голову это чувство.  Невозможно  посадить его к себе на плечи, и я отмахиваюсь от него веером рифм.   Заблуждения мучительные, - но в известной степени приятные. Пристально всматриваюсь в объект, так внезапно вскруживший мне голову - и совершенно не могу понять сии причины! И не хочу понимать. И что еще остается мне делать, кроме того как выражать в словах всё это необъяснимое и нескладное безумие. Ведь это - всего лишь застывшие изображения. Но что в них есть такого, что безумно хочется, нет, не узнать - испытать. И если даже вся логика мира подсказывает мне - «невозможно!», но меня все равно тянет надеяться.

И вот так вот изо дня в день я проворачиваю эти свои дела. И как-то спокойнее на душе - записал, значит уже не забудешь. Но что не зыбать? Может,  как раз это - неконкретное? мимолетное? То, что не положишь в карман,  но хотя бы попробуешь нащупать в виде слов? А слов у меня - так мало, и все они, как я уже упоминал, повторяются. Повторяются как сновидения, пробуждения, завтраки и обеды. Как вечерние прогулки с Бетховеном в наушниках. О нет,  Ты не знаешь Бетховена! И я  мог бы тебе его поведать, одолжив наушники. Или на момент прослушивания свое сердце. Но я не понимаю, как это следить технически.  Это тоже нужно не забыть.  Сделать такое изобретение. Почему-то одного своего сердца порой так катастрофически мало! И весь Бетховен туда не вмещается. Я гуляю по вечерам вокруг высокой ели и сотни прекрасных фраз достаются одним моим ушам. Это Бетховен. А о Моцарте я вообще молчу! И лучше бы наверное просто продолжать молчать,   впитывая в себя его оглушительную тишину. Но я не так мудр и не так силён, чтобы пойти наперекор этому желанию - убежать. И я бегу в слова. Бегу к тебе, ведь наверное где-то здесь есть Ты. Во всяком случае, мне хочется в это верить.