Анекдоты-76

— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?

— Все.

***

Молитва гимназиста:

— Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии.

***

Если ты действительно хочешь, чтобы я выбирал между тобой и своей работой продавцом—консультантом, то чем я могу помочь?

***

Приходит бабулька к врачу.

Врач:

— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!

Через несколько минут из—за ширмы:

— Иди уж, баловник!

***

— Мальчик, как тебя зовут?

— Здрасте!

— Ты что, тормоз?

— Ваня!

— А где твои родители?

— Сам ты тормоз!

***

Налоговый инспектор спрашивает человека:

— Откуда деньги?

— Не знаю, Аллах даёт!

— Что это вообще у вас за отмазка такая?

— А ты докажи, что не Аллах!

— Вы что, совсем обнаглели?

— А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

***

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:

— А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

— Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.. Все равно ничего не забьют.

***

Дальнобойщики—импотенты доставляют груз на сутки раньше.

***

Игра «Что? Где? Когда?»

Внимание, вопрос:

— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?

— Думаю, что нет, господин ведущий!

— А теперь внимание на экран!

***

— Почему ты так неуважительно ко мне относишься...

— Ой, смотрите, говорящая жопа!

***

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!

— Склад твой, по ходу, ограбили!

***

— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».

— Хм—м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!

***

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:

— Ватсон, у вас что с собой?

— Хлыст.

— Сэр Генри, а у вас?

— Револьвер.

— Бэрримор, а у вас?

— Овсянка, сэр!

***

Урок истории. Училка:

— Каким событием знаменит 1799 год?

Вовочка:

— Родился Пушкин.

— А 1812—й?

— Пушкину было 13 лет...

***

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.

Француженка (прикрывая низ руками):

— Ааах!

Немка (прикрывая верх руками):

— Ооой!

Русская (разводя руки в стороны):

— Твою мать!

***

— Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?

— Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

***

— Ребята, кажется я — зоофил!

— Это почему?

— Я в женщину влюбился...

— ???

— ... но она такая с*ка!

***

Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал.

— Ну что, мышь, жить хочешь?

Мышь, игриво:

— Смотря с кем!

— Тьфу — б...! Есть противно!

***

Ресторан.

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

— А Ваши музыканты на заказ играют?

— Да, конечно!

— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

***

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:

— Вот я поговорю с твоим отцом!

Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:

— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

***

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный..... Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:

— Дорогой, я беременна!!!!!

Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:

— Блиин!!!! И ты тоже!!!

***

Сидит маньяк(М) у психиатра(П).

П:

— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?

М. подумал и говорит:

— В очки студента вбили гвоздь.

П:

— Нет, ножницы!

М:

— Ножницы вбили? Обалдеть.

***

— Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!

— Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

***

— Берта Исааковна, Вы еврейка?

— А почему я должна быть еврейка?

— Ну, Вы ведь Исааковна…

— Так что же, по—Вашему Исаакиевский собор — это синагога?

***

Вечеринка на хате. Ди—джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто—то марки глотает. Кто—то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной:

— Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

***

Объявление в маршрутке:

Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!

***

Мать выговаривает учителю своего сына:

— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

***

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:

— Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.

***

Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит.

И спрашивает:

— Почему сидя дрова рубишь?

Вовочка:

— Лежа пробовал — не получается.

***

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

***

Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно не закончится и поэтому дерьмо не хлебает.

***

Свинья за столом не раздражает в единственном случае — когда она жареная.

***

— У вас тут граница?

— Да!

— И собаки пограничные есть?

— А то!

— А где ж вы собак доставали?

— Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...

***

— Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12.

— А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.

***

Кабинет начальника РОВД.

— Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?

— Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

***

Как—то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.

Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:

— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!

Армянин… вежливо улыбается и благодарит.

"Не дошло!" — думает азербайджанец.

— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!

Армянин широко улыбается и горячо благодарит.

"Он что, тупой?" — думает азербайджанец.

— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?

— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!