Говорящий Зоопарк

Я всегда мечтал, чтобы мой кот Василий заговорил. Представлял, как он будет философствовать со мной о смысле жизни, комментировать выпуски новостей, возможно, даже помогать решать кроссворды. Ну, или хотя бы искренне благодарить за свежий корм. Мечты, мечты… а потом наука, будь она неладна, совершила прорыв.
Доктор Зайцев, гений генетики и просто слегка безумный ученый, изобрел "Лингво-чип". Вживляешь эту штуковину животному, ждёшь пару дней, и… вуаля! Твой питомец болтает как радио на кухне. Общество было в восторге! Все кинулись чипировать своих любимцев. Я тоже побежал, прихватив с собой пушистого тирана по имени Василий.
Первые пару часов после активации чипа Василий молчал. Я уже начал переживать, что эксперимент не удался. Но потом… Как прорвало.
"Жрать давай! И где моя любимая подушка?" - прозвучало из-под дивана. Голос у Василия оказался на редкость противным, каким-то скрипуче-ворчливым.
"Василий! Ты заговорил!" - радостно воскликнул я.
"А ты думал, я тут просто так шерсть на диване оставляю? Жрать, говорю!"
Смысл жизни и кроссворды отложились. В приоритете было кормление требовательного кота. И вот тут начался ад.
"Не этот корм! Где тунец в масле? Ты что, совсем обнищал?"
"Почему миска не доверху? Сам бы такое ел?"
"И вообще, кошку хочу! У Машки из второго подъезда такая шёрстка… Запиши меня к ней на свидание!"
Я, конечно, представлял себе говорящего кота иначе. Но это было только начало. Мои соседи тоже не отставали.
На следующее утро я проснулся от истошного лая и криков, доносившихся снизу. Соседка баба Клара чипировала своего Бобика, старенького йоркширского терьера.
"Бобик, хватит орать! Я тебе сейчас кость засуну обратно!" - вопила баба Клара.
"А я что, виноват, что у меня артрит? Не хочу на улицу! Там холодно! Несите мне памперс! И где моя грелка?" - скулил Бобик.
Позже выяснилось, что Бобик, помимо артрита, страдает от бурного темперамента и любви к ругательствам. Через час они с бабой Кларой ругались на одном, невероятно образном, языке.
Мир сошел с ума. Хорьки жаловались на тесные клетки, канарейки требовали концертов классической музыки, а хомяки устраивали забастовки, отказываясь бегать в колесе.
В парке теперь собирались не собаководы, а "Клубы Голосов Питомцев". Там можно было услышать все, что угодно: от политических дискуссий между бульдогами и пуделями до душераздирающих историй о неразделенной любви между двумя морскими свинками.
Мой Василий же не унимался.
"Ты зачем носки разбросал? Я тебе что, прислуга? Подними сейчас же!"
"А почему на диване пыль? Ты хоть иногда убираешься?"
"Кошку! Я сказал, кошку хочу!"
Я всерьез начал задумываться о том, чтобы вернуть Василию его немоту. Но доктор Зайцев, к тому времени ставший настоящей звездой, заявил, что удаление чипа может привести к необратимым последствиям.
И тут меня осенило.
"Василий, а хочешь, я тебе куплю новую мышку? Интерактивную, с пищалкой?" - предложил я.
"Мышку? Да ты издеваешься! Я кот, а не кретин! Лучше кошку…" - Василий запнулся. - "Хотя… Покажи-ка свою мышку!"
Я достал из коробки дорогую роботизированную мышь. Она пищала, убегала, зарывалась в ковер. Василий, кажется, забыл обо всем на свете. Он гонял за мышкой по всей квартире, с азартом ловя ее и отпуская.
В этот вечер в доме было тихо. Только тихий писк мыши и довольное мурлыканье Василия.
Я выпил стакан вина, посмотрел в окно и улыбнулся. Может, и не все так плохо. Главное, найти подход.
А еще через неделю я увидел бабку Клару, гуляющую с Бобиком. Бобик, облаченный в крошечный комбинезон, увлеченно грыз игрушечную косточку.
"Он теперь только об этом и думает," - прошептала баба Клара, сияя от счастья. "Ветеринар сказал, что это у него такая компенсация. Вместо ругательств – косточки."
Мир, понемногу, приходил в себя. Люди учились понимать своих говорящих питомцев, находить компромиссы и просто любить их такими, какие они есть – болтливыми, капризными, но все равно самыми лучшими на свете.
А я? Я все еще мечтаю о философских беседах с Василием. Но, честно говоря, я уже рад и тому, что он просто играет с мышкой и не требует кошку каждые пять минут. В конце концов, кто знает, может, когда-нибудь, между погонями за мышкой, он и выдаст что-нибудь умное. Главное – верить. И вовремя покупать новые батарейки для мышки.