Мне поставили циклотомию 3 Радоваться

Я учусь радоваться, как будто заново. Знаете каким человеком меня знали другие люди до диагноза и какой себя воспринимала я?
Энергичной, жизнерадостной и оптимистичной.
Какая я сейчас? Такая, какой я себя не знаю, а может не помню, но знаю точно одно - не принимаю. Поэтому второе чему я учусь - это принимать себя вот такой - прокрастинирующей, негативно мыслящей, ничего не делающей, женщиной 40 лет без детей, без работы, без мужа, без постоянного места жительства с диагнозом психического расстройства.
Сегодня я прочитала все отзывы о психиатрической больнице в нашем городе, знаете какой там средний рейтинг и что там пишут? 2.0, а пишут о том, что персонал там избивает больных и закалывают до состояния овоща. Страшно? Не то слово, ведь около полугода когда я пребывала в мании и жила одна, родная мама почти каждый день писала мне, звонила и предлагала лечь в больницу. Представляете эти чувства, когда ты осознаешь себя, и тебе кажется будто ты в адеквате, просто у тебя проблемы со сном и нервами, ты понимаешь немного больше в жизни чем другие и видишь знаки, которые тебя ведут, а самые близкие хотят тебя сдать в психиатрическую больницу.
Поэтому сегодня я в очередной раз радовалась тому, что мне удалось избежать ее. Хотя это было нелегко ни для меня ни для родных и близких, я , наверное, была невыносима ... Но тогда я не могла сдаться, а сейчас я готова сдаться, точнее мне даже кажется что я сдалась.
Я учусь радоваться вкусной еде, потому что люди пишут о том, что они даже вкусы при таком диагнозе перестают чувствовать. В какой-то момент мне вообще казалось, что я перестала чувствовать что-либо.
Я радуюсь разговорами с близким, каждый день мне звонит мама и интересуется моим настроением, я радуюсь тому, что удалось поспать почти полноценные восемь часов, без вот этого - проснуться через три часа и больше не спать.
Я радуюсь тому, что у меня есть аппетит, потому что я помню то состояние, когда я в период мании не могла не есть не спать, правда тогда мне казалось, что это из-за моей новой любви, но об этом тоже в другой раз.
Я радуюсь тому, что когда читаю книги о БАРе, например, "Исповедь нормальной сумасшедшей", что у меня Слава Богу не было и нет галлюцинаций и таких "жестких приходов".
Что я живу у бабушки на квартире и мне есть где жить, ведь на самом деле в мире есть люди, у которых даже нет где жить и нечего есть.
Я радуюсь, что у меня хватило навыков договориться с собой о том, чтобы записаться на встречу "Воскресный БАР", я пока не знаю, дойду ли я до нее сегодня или нет, но я радуюсь тому , что я хоть что-то делаю, хотя бы маленькие шажки, хотя бы что-то. Потому что я помню это состояние совсем недавнее, когда не хочется ничего - не смотреть в телефон, не слышать звонки, не интересует ничего, не вдохновляет тоже.
Слава Богу я принимаю лекарства, ведь этому тоже предшествовал почти год сопротивление прямо препаратов.И меня очень поддерживает литература о БАРах, где многие делятся этим опытом, что жалеют, что не принимали лекарства раньше, что это единственный способ лечения, что лекарственное лечение им помогает.