Говорят в культурном центре Петербурга

Для привлечения образованной аудитории предполагаем печатать рекламу на древнегреческом и латинском языках.
***
Разводим мосты, а не клиентов!
***
Кем она работает? Это не важно, кем напишем, тем и будет работать!
***
Авторский тур Андрея, который разработал Игорь, проведёт Вася.
***
Ты же умный человек: ввяжемся в драку, а потом посмотрим!
***
Бухгалтер: Господин директор, оплачивать Ваш досуг (рекламу)? Директор: У меня уже давно не было досуга!
***
- Экскурсию «Бортнянский в Петербурге» делать не будем – он нехорошо поступал, после си бемоля ставил хитрый соль.
- Это потому что в детстве, когда залезал на дерево воровать яблоки, сторож выстрелил солью.
- Хорошо, что не дробью, а то стал бы математиком!
***
-Как это называется (про техническую проблему)?
-Геморрой!
Входит Директор, который не слышал, о чем говорили, и торжественно продолжает свой начатый перед этим разговор:
- Это называется день рождения Петра Ильича Чайковского!
***
Мальчик на экскурсии:
- А русалки там есть?
- Есть!
- А драконы и львы?
-Есть!
- А почему они не выходят?
***
Да я за культуру пасть порву!
***
- Внимание! Остались последние места! Срочно запрыгиваем в иллюминаторы автобуса и в вагоны самолёта!
***
Увольняешься? Можно я твою тумбочку заберу?
***
Внимание! Горит женское место!
***
- Факс приходил?
- Да, но он увидел, что тебя нет, и ушёл
***
Летом народ не едет на экскурсии, потому что жарко. Зимой – холодно. Весной сажает, осенью убирает картошку. А между этим мы и делаем наши туры.
***
- Я в Буквоед! (на презентацию экскурсионных программ)
- Приятного аппетита!
- Только твёрдые знаки не ешьте, а то зубы обломаете.
***
- Давайте придумывать название экскурсии про сказки:
- На лобовом стекле сидели...
- Те, кто не пристегнулись.
***
Менеджер курьеру:
- Мишенька, ну как музей Блока?
- Да ничего особенного – коммуналка коммуналкой.
***
Про получение виз:
- Какой же нормальный швед останется в консульстве 31 декабря в пять вечера? Его дома ждёт семья. Шведская. И стол. Шведский.
***
Наши туристы после встречи с таможенниками полюбили гаишников.
***
Курьер: Смотрел «Форсаж». Нам бы такой транспорт для туристов. Понравилось. Единственное - шелуха противная от попкорна на зубах осталась.
***
Едем с водителем по Финляндии по навигатору. 7 утра, вокруг туман, не видно ни зги. Вдруг смотрим, впереди вода, слева и справа – тоже вода. Оказалось, мы на пароме и плывём, а рядом 2 легковые машины, и там финны посмеиваются.
***
Кадюберда придёт в конце месяца
***
Во время птиче-свиного гриппа:
Заражаем не орнитозом, а радостью!
***
Одна туристка всё беспокоилась, несколько раз на дню перезванивала, переспрашивала подробности, всех утомила:
- А тур точно состоится? А сколько билетов продано? А что мы увидим? А где остановки? А будет кофеварка в автобусе. А где гостиница?...
А потом забыла придти на экскурсию.
***
- Он решил взять кассу
- Взял?
- Да, теперь кассовый аппарат стоит в другом офисе.
***
Наш культурный центр славится изящными программами.
Приглашаем на замечательный тур «К противотанковым надолбам» !
***
Только «шедевры» ничем не завешивайте! (об экскурсии «Шедевры Штакеншнейдера»)
***
- Здравствуйте, можно записаться?
- Здравствуйте! Мы рады, что Вы позвонили! Пожалуйста! На какие программы?
- Можно на все три?
- Конечно, на какие именно?
- УЗИ малого таза, живота и спины.
- Наверное, вы ошиблись номером.
***
При очередном «Конце света»:
Внимание! В связи с наступающим концом света предлагаем паром со скидками в каюте «Турист-2» (без окна).
***
-Можно заказать экскурсию для малышей?
- Конечно, у нас есть очень интересная экскурсия «Львы стерегут город (Каменный зоопарк)»
- Спасибо, мы недавно были в зоопарке.
***
Менеджер твёрдо отвечает на вопросы по телефону:
- Только женщины? Это от семи до восьми... Кони? А это от восьми до девяти. Будут дети? Да, это вообще от восьми до десяти (о продолжительности экскурсий «Кони над городом» и т.д.).
***
А это как вам удобно, можно спереди, можно сзади. Да, можно по очереди, можно рядком. Да-да, можно бок о бок (о рассадке в автобусе).
***
***
Из жалобы туристки, которая не пришла на назначенное время:
«Я как собачонка бежала за автобусом и так и не увидела МонрепА»
***
Страхуем от несчастных случаев, от невыезда, от невъезда, от неполучения страховки.
***
- Сколько у нас ещё Русских богинь осталось?
- Да не перевелись ещё на Руси богини!
***
Вася сочинил авторский тур, но Вася не сможет его провести, так как он поведёт авторский тур Наталии.
***
Скажите, можно попасть на частную жизнь Светланы Х.? (О "Частной жизни императоров" экскурсовода С.Х.)
***
Пересаживаем с коней на львов! (о пересадке туристов с экскурсии "Кони над городом" на "Львы стерегут город"
***
Святыни все проданы!
(по поводу экскурсии "Святыни земли Ижорской")
***
Жил поэт Иосиф Бродский с Галиной Патроболовой (Г.П. – экскурсовод, «Жил поэт» - название экскурсии)
***
А на сладкое - могила Анны Петровны Керн (из аннотации практикантки к экскурсии)
***
Дамы и господа! При входе в монастырь одевайте юбки!
***
Наконец-то Наташенька выставила свои прелестные экскурсии
***
При обсуждении сложного вопроса о распределении туристов по автобусу было вынесено логичное предложение: «А давайте привязывать туристов к сидениям, чтобы они не пересаживались!»
***
Мы пошлём вас по миру! (этот лозунг родился в 1990-х годах).
Мы пошлём вас в Сибирь и на Камчатку!
***
Одна сотрудница очень любила чистоту в офисе. Увидит чужую грязную кружку, оставленную на каком-нибудь столе и хрясь её в мусорную корзину. Это она называла воспитательной мерой. Однажды она уволилась. Не потому, что её окружали грязные кружки – а просто так. На её место пришла новая сотрудница. И что бы вы подумали, что она сделала? Первым делом она выкинула в корзину кружку предыдущей (которая почему-то оказалась грязной). Хотя она и не знала ничего о предыдущих порядках.
***
-Как ты относишься к Шредеру? Садовый.
- О, на Садовой находится скромный, но построенный «со вкусом» доходный дом К. И. Шредера – теперь там Театр марионеток им. Е. С. Деммени.
- Да нет, я про садовый шредер, измельчитель.
***
Туриста сколько не корми, всё равно на Петропавловку смотрит.
***
Однажды ехал автобус с экскурсией в Старую Ладогу по Мурманскому шоссе. Вдруг он останавливается, входит какой-то мужик в телогрейке, нахлобученной шапке, грязных ботинках и говорит: «подбросите до ближайшей деревни?». Экскурсовод объяснил, что это один из наших авторов, разрабатывающий новый маршрут. Народ не поверил.
***
После того, как экскурсовод вкусно и красочно рассказал про дом, построенный в стиле северный модерн, группе риелторов, один из них вскричал:
«О Боже, почему я так дёшево здесь продал квартиру!»
***
Перед сдачей на лицензию экскурсовода: «Надо перед комиссией чётко и громко представиться, и сесть так, чтобы всем сразу стало понятно, что вы знаете лучше всех».
***
Экскурсовод по Гербарию:
«К сожалению, надгробие этого выдающегося ботаника было утрачено. Зато его гербарий остался – так растение пережило камень.»
***
Турист:
- Пешком мы не ходим, да. Мы привыкли, чтобы нас на автобусе довезли до дворца и обратно.
***
Экскурсант об известном экскурсоводе:
Ну нравится мужику, пусть рассказывает. А мы пока в туалет и в магаз сходим.
***
Важный водитель экскурсоводу:
- Я поеду, как надо, а ты рассказывай.
***
Экскурсовод – почти бессмертное существо. Когда он умирает, он ещё три дня разговаривает
***
- Только пожалуйста, пусть будет так, чтобы ваши темы экскурсий с другими авторами не пересекались.
- Спасибо, в серпентарий «единомышленников» не хочу
***
- Завтра сдаю аттестацию экскурсоводов. Идёт жестокая конкуренция. Саша сдал на два региона больше, чем Вася – 7 из 89. Коля рванул на рекорд и сдал 9.
***
- Так кем был Алексей – царевичем или цесаревичем? 
- Какая разница, так это для лохов, для тех, кто не знает практической части.
***
После лекции на курсах экскурсоводов сотрудник спрашивает, а почему так поздно кончилось (на полчаса)? Ответ:
- Потому что была очень увлекательная тема – о краткости при проведении экскурсий («если открылся фонтан, заткни его»).
- ***
-Трудно в России с туалетами для туристов.
-Надо договариваться с заправками
-Проще с кустами, они не закрываются на санитарный день
***
Плохо шведы строят. Вон, крепость всего четыреста лет простояла и уже рушится
***
Экскурсовод экскурсантам
Кто вы?
Не знаем!
Что Вы хотите?
Не знаем!
Когда хотите?
Прямо сейчас!
***
После того, как установили новый памятник Сталину, туда хлынули толпы туристов. Поговаривают, что скульптура замироточила.
***
Один экскурсовод говорил вдохновенно не переставая пять часов, и даже после экскурсии не мог остановиться. В конце концов он закончил со словами: Как жаль, я так и не успел ничего рассказать.
***
Хороший водитель экскурсионного автобуса (особенно на необкатанных маршрутах):
Сейчас будет поворот направо, там будет дворец такой-то.
Гид начинает рассказывать про дворец.
-Сейчас будет поворот налево, там будет музей такой-то.
Гид – про музей…
и так далее