Мне поставили циклотимию 5 Писать

Вот я написала уже порядка 4 заметок о мне и моем диагнозе, о моей жизни, и что Вы думаете я чувствую? Я реально чувствую облегчение, почему? Потому что в таком состоянии хочется бесконечно с кем-то говорить о том, что думаешь и чувствуешь, но мне иногда кажется, что близким это уже так надоело, что им также все это невыносимо как и мне. А здесь я выплеснула все что думала , а пока я писала я как-будто от этого освободилась. Плюс мои мысли мне кажутся не таким "бредом" как описано в "Исповеди нормальной сумасшедшей". Вообще какого это осознавать себя не такой как все, на самом деле может об этом кто-то мечтает? Об "избранности" даже в такой форме, говорят сейчас среди молодежи очень моден БАР, я успокаиваю себя, что я в тренде. Но знаете, я бы хотела как-то с этим справиться, и жить как все. Хотя, многие, кто принял болезнь описывают преимущество диагноза именно в этой особенности и избранности. Сейчас я понимаю, что болезнь дарует вот ту самую сверхчувствительность, поэтому нам так тяжело в этом мире. Мы как будто чувствуем мир тоньше и от этого и страдаем, переживаем, мы не такие толстокожие как многие. Да, я часто слышала за свою жизнь, что я все принимаю слишком близко к сердцу, но, понимаете, мне кажется я не могу по-другому, а на самом деле может быть я и не хочу по-другому. Я на самом деле хочу остаться собой, я хочу быть собой, и это же прекрасно, что я не такая как все, потому что мы же все индивидуальны? Может быть я смогу стать примером для людей по принятию себя? Последние дни я часто думаю о том, что есть люди даже с физическими увечьями, со смертельными диагнозами или, например, с ДЦП, но люди живут с этими диагнозами, и более того приносят пользу другим людям. Находят работу, создают семьи, почему я решила, что я уже всего этого не смогу? Может быть потому, что мой бывший муж в один из звонков сказал мне о том, что я из себя ничего не представляю и единственным моим успешным проектом был он, альфа-самец, которого я успешно просрала. Когда он это говорил, я смеялась и мне казалось это бредом. А сейчас эти слова как яд проникли внутрь меня и начинают меня отравлять. Сегодня мой представитель сказала, что все что я прохожу это опыт, урок, который мне нужно пройти, чтобы не наступать второй раз на одни и веже грабли. И я подумала , а что если да, что если Бог просто мне дал шанс все-таки как я и думала прожить за эту жизнь опыт других отношений, основанных на взаимном уважении, любви, доверии и поддержки друг другу?
Знаете, что еще я поняла, что писать - это еще один способ сейчас сбежать от реальности, как на самом деле и любая работа. Так как сейчас единственное доминантное желание у меня на самом деле найти работу, чтобы уйти от этих мыслей, которые мучают меня.