Крякин-кайдзю, или Потные ручки импортозамещения

Ну что, птенцы гнезда нашего главного любителя погонять лысого (ой, беса) и пожрать косорыловки на телеэкране выдали очередной chef d'oeuvre, уже заранее окрестив его блокбастером. Правда, похоже, с блокбастингом не задалось, прокат быстренько свернули, раскидав кинишку по стримингам, видимо, надеясь хоть какую-никакую копеечку выжать из нетленки.

Да-да, я о громогласно заявленном первенце «русского кайдзю», страшном до рвотного рефлекса Крякене. Но обо всём по порядку.

Начинаем, как и принято в «ихних» блокбастерах, с некоей вводной сцены во глубине арктических льдов, где почему-то под лёд уходит аж целая станция с иностранными учёными. Но, похоже, учёные типа из недружественных стран, их особо не жалко, остаются двое - как положено, тётенька и дяденька, разговаривающие друг с другом на дурном английском. И пошли они ... нет, не до городу Парижа, а просто так, по льдам шататься, авось кто и подберёт, в Арктике же попуток - как у дурака махорки, чего париться-то.

Ну, а потом показывают наш штаб ВМФ - там как-то без особой печальки и тревоги главный адмирал с испитым лицом Гармаша говорит, что вот, мол, субмарина пропала, надо бы спасать. А кому ж ещё спасать, как не отважному Сашку Петрову, нашему всему, понимаешь. Он же как есть отважный капитан, правда, с детской травмой (ну надо же как «у них»), правда, печати травмы, впрочем, как и зачатков интеллекта на благородном е..альнике кэпа не обнаруживается. Ну на то он и Петров, чтобы к каждой роли, в отличие от какого-нибудь ихнего Макконахи, не сильно меняться, а просто переодеваться. Правда, в нагрузку кэпу дают контр-адмирала (Гуськов) с повадками прапора-проказника. Ну, айда, поплыли!

Вообще все сцены на самой субмарине создают твёрдое убеждение, что отважным подводникам подмешивают не только бром для снижения либидо, но и ударные дозы аминазина или галоперидола. Все диалоги ведутся абсолютно на одной ноте, медленно и безэмоционально. «Командир, ща утонем» - командир, с лицом «да мне пох ваащее»: «Ну тада азимут тринадцать, ёпта». Ну, и одна комнатушка, как водится, со стеклянными экранами, которую прямо видно, как заскорузлые рабочие по команде режиссёра трясут и переворачивают, абы показать страшные коллизии бедной подлодки. И странная особенность климат-контроля - кэп почему-то все время трёт потные ручонки, или это у него гормональный фон нарушен? Бог весть.

Тем временем страшный Крякин решает разнести к е..еням нефтяную платформу (конечно, норвежскую, норвегов опять же не жалко). Нефтяная платформа, похоже, снята в дачном бассейне Никиты Сергеича и сделана из «Лего», ну, за графику в сём шедевре вообще смешно с первого кадра. И неуклонно движется в сторону подлодки с кэпом Петровым.

К тому времени таки парочку наша подлодка всё-таки подбирает. Тут натужно имитируется конфликт: «А вдруг они, тово, шпиёны и засланцы?» «Пох, пляшем». Девушка неожиданно оказывается свободно говорящей по-русски. Ну прально, тратиться ещё на вражеских актрисулек, нехай Дианка Пожарская будет Джулией Браун, ненуачо?

Тут и травмочка наша обнаруживается, оказывается, рулил пропавшей субмариной единокровный братец кэпа (Добронравов-младший), с которым наш герой давно в лютых контрах, правда, несильно понятно, почему, ну да неважно, главное, ведь флэшбеки из детства замастырить, да и Хабенского же надо воткнуть, хотя бы в качестве голоса, а как без него?

Ну, а сам Крякин - что тут сказать? Начинаешь вспоминать его тёзку из брукхаймеровской франшизы почти с ностальгической слезой. А «Годзилла» 1998 (на минуточку) года кажется шедевром CGI. Да и по части саспенса не очень получается, даже в сцене «Пиратов», где турецкие моряки делили shapka Джека Воробья, саспенса-то поболее будет. Ну да, нечто со шшупальцами и глазиком, большое и какбэ страшное. Шшупальцы худо-бедно рисовать научились, и на том спасибо.

Логика? Последовательность сюжета? Характеры? Тапочки мои не смешите. Нате вам тяп-ляп-блокбастер, один фик схаваете. Не хавается? А и ладно, бюджет освоили, и ладно. Ну, и хэппи-энд, конечно, с парой братиков на мостике (так и видится, как Петров потные ручонки растопырит, поддерживаемый братиком, и заорёт: I’m the king of the world!). А Крякин - ну, его победили, чо, как-то там чем-то там испепелили. Зачем это всё? Не спрашивайте, ибо ответа нет.

Короче, как говорил Константин Евгеньич Кинчев, «переплыли, ё-моё».