***

Есть ощущение, что Вселенная весь год вела меня через самые суровые испытания уровня hard. 4 месяца тишины, пустоты и переосмыслений. Моя душа всегда тянулась к единению, а последние 17 недель не находила в себе ни сил ни желания, заново привыкая к реальности, где тишина, вера и собственные два плеча - единственная опора в переломный момент.

С каждым месяцем становилось морально хуже, но я упорно не находила сил обратить внимания на внутренний голос и тревожные звоночки, как обычно поставив на пьедестал того, кому нужнее были мои любовь и сочувствие. Все те спасенные души, помогли увидеть искренних и настоящих людей рядом, переосмыслить многие ценности и навести ревизию в черепной коробке.

Я наконец то молча наблюдала за окружением: кто что думал и что говорил; кто появился за все это время на пороге дома; кто звонил не только для решения проблем и вопросов; кто не спрашивал лишнего, но при этом был рядом и поддерживал сквозь тысячи километров. Мне удалось только со стороны наблюдателя признать тот факт, что оправдывать в собственной голове за заслуги прошлого, больше нельзя.

Забавно было обнаружить, в доверительном кругу персонального ада не было тех, к кому я подрывалась с бутылкой вина по ночам; кому всегда помогала в трудные моменты; для кого подбирала искренние слова сожаления и поддержки. Для многих становилась опорой и неоднократно «спасала» будучи жилеткой для слез, заботливым родителем, преданным другом, профессиональным психологом, мастером эзотерических наук и даже клинингом с личным водителем.

Анализирую.
Думаю.
Ахуеваю.
Я бессознательно двигаюсь по сценарию развития событий и он одинаково проигрывался каждый раз. Пальцев одной руки не хватит, чтобы понять, как часто через разрушения получалось построить новое и абсолютно другое будущее. Но сейчас трансформация больнее в десятки раз и в тысячи раз мощнее, как ментальная мясорубка.

Мало кто знает, какой адский период я прошла. Никто, кроме меня, не знает всей правды, потому что я сама боюсь произносить вслух. Под гнетом точечных ударов вселенной по самым больным местам практически убили меня. Я долго давала отпор, стойко стояла под ударами судьбы, позже падала и всегда вставала вновь. До последнего шага, с разбитой душой, израненная, с кожей отрывавшая от себя самое дорогое и нужное, ползла вперед. Находила в себе самые последние капли сил и где то очень очень глубоко капельку веры: это помогало мне отрывать себя с пола, вытаскивать из петли и пытаться делать выбор в сторону другой жизни.

Случился закономерный финал для года ударов в спину. 365 дней сомнений, переосмыслений, надежды, веры, тепла и заботы, но и в то же время это дни с болью, слезами, кровью, страхами, разрушениями, разочарованиями в обессиленном, исхудавшем теле.

Я поймала этот внутренний импульс жизни в душе и призналась, что еще не проиграла.
Сила внутри. Дальше - больше.
Самой себе спасибо.

Алиса Лисовая

Канал для девушек, кто в поиске новых смыслов, отпускает боль или учится жить заново.
Пространство, где ты можешь быть собой.
Ты - ценность
t.me/mysoul_haven