Абьюзивные, токсичные, созависимые отношения отлич

Абьюзивные, токсичные, созависимые отношения – отличия

Основополагающее правило здоровых отношений – это взаимовыгодное сотрудничество, в котором учитываются интересы обеих сторон, имеется здоровый контакт, то есть обе стороны договороспоспособны: приходят к соглашению путём переговоров, могут честно обсуждать любые вопросы без страха перед осуждением, обе стороны готовы слушать и слышать друг друга, и находить компромиссы.

ДЕСТРУКТИВНЫЕ (нездоровые) ОТНОШЕНИЯ – это:
- СОЗАВИСИМЫЕ отношения
- ТОКСИЧНЫЕ отношения
- АБЪЮЗИВНЫЕ отношения

Основное их отличие друг от друга — в первопричине, истоке, из которого проистекает вред. 

В созависимых отношениях — это, прежде всего, внутренние психологические проблемы личности.

Созависимость — это психологическое состояние, при котором самоощущение и благополучие человека зависят от одобрения, внимания и подтверждения со стороны другого человека или группы, это чрезмерная зависимость от других в удовлетворении личных потребностей, что неизменно приводит к перекосу в отношениях, когда один человек начинает управлять жизнью другого.

В токсичных отношениях — это некое влияние извне плюс внутренние психологические проблемы личности. Токсичные отношения – заслуга двоих.

В абьюзивных отношениях – это обязательно пара Жертва и Агрессор, оба со своими внутренними психологическими проблемами личности.

Когда агрессором выступает не один человек, а несколько, например, коллектив или целые интернет-сообщества, то это становится буллингом.

Абьюз — это насилие (физическое, психологическое, половое). Абьюзер испытывает удовольствие от боли своей жертвы.

Токсичные люди –  воры. Действуют чаще исподтишка, незаметно. Они воруют ваш ресурс, жизнь, нервы и здоровье, причём так, что вы поначалу даже не заметите, сразу этого не поймёте.

 Абьюзеры – это наглые грабители, при этом им тоже свойственно применять хитроумные скрытые манипуляции токсов.

Все три вида отношений представляют собой те или иные формы насилия, а также нарушение личных границ, поэтому зачастую и происходит подмена понятий, искажение восприятия и переопределение реальности у жертвы.


Кандидат медицинских наук, врач психиатр-психотерапевт Вагин Ю. Р. в своей книге «Доктор, почему Гарри Поттер? Персонажная психология в жизни» даёт следующее объяснение этих типов отношений:

«Единственно важным смысловым дополнением двух старых терминов «абьюз» и «токсичность» является акцент на субмиссивности (подчиняемости) и суггестивности (внушаемости) абьюзивных и токсичных отношений.

Объясню проще. Между живыми особями существует лишь три формы отношений: нулевые, симбиотические и паразитарные.

Нулевые отношения — это когда никаких отношений нет.

Вторая форма отношений — симбиотические отношения, когда выигрывают все участники. Хрестоматийный пример: рак-отшельник и ядовитая актиния.

Рак-отшельник сажает себе на раковину актинию и возит её (ему не тяжело), позволяя актинии расширять пищевой ареал, а актиния защищает рака-отшельника (ей тоже не тяжело — она и так ядовитая).

И третья форма отношений — паразитарная. Один из участников отношений выигрывает, а второй страдает.

Всё. Иного не дано. Три формы отношений: нулевые, симбиотические и паразитарные. А теперь я вам задам один сложный вопрос. На этом вопросе уже «засыпалась» большая часть моих знакомых. Мало кто может ответить правильно. И это очень важно. Потому что неверный ответ на этот вопрос грозит вам лично и абьюзом, и токсичными отношениями.

Вот этот вопрос: какие отношения более выгодны: симбиотические или паразитарные?
Большинство отвечает, что, конечно, симбиотические, потому что дружба и всем хорошо и так далее, что очень похвально, но, увы, неверно. Потому что для любого живого существа выгоднее паразитарные отношения. Выгоднее от кого-то что-то всегда брать и ничего взамен не отдавать. Разве не так? При одном условии, конечно, что тот, кто всё время дает, на это безобразие соглашается.

А теперь перейдем к самому главному. Паразитировать на ком-либо выгодно. Но это возможно, только если жертва позволит паразитировать на себе. Поэтому паразитам всех сортов важно убедить жертву, что паразитарные отношения неизбежны и других не бывает (все мужчины — альфа-самцы, а женщины должны терпеть, страдать и прощать).

Паразитам важно убедить жертву, что паразитарные отношения прекрасны, почетны и являются долгом каждого сознательного гражданина. 

И паразитам важно убедить жертву, что паразитарные отношения на самом деле отношения симбиотические: ты мне дашь сегодня всё, а я тебе дам когда-нибудь завтра тоже что-нибудь («Утром стулья, а деньги днём»). Взять от вас всё сейчас. Убедить испытывать гордость за самоотдачу. Если не получилось, навешать лапши на уши о том, что «счастье не за горами».

И что у нас в сухом остатке? В сухом остатке у нас то, что абьюзные, токсичные отношения — это самые обычные паразитарные отношения, особенностью которых является то, что паразиты пытаются убедить жертв, что эти отношения прекрасны, полезны, взаимовыгодны и неизбежны, потому что по-другому не бывает. Абьюзные отношения — это, как если бы комарам удалось убедить нас с вами в том, что укусы комаров полезны, а убивать комаров —страшный грех и разрушение экосистемы. А привнесенная малярия повышает духовность.

Ещё раз. Суть абьюзных, токсичных отношений лишь в том, что абьюзерам-паразитам удается внушить жертвам, что они должны всю жизнь служить и подчиняться им. Это не есть проблема абьюзеров. Это проблема их жертв.

Поэтому любые отношения, в которых один из участников терпит и страдает, а другой участник пытается убедить первого, что это хорошо и нормально, — это отношения токсичные и абьюзные. И отличаются они от чисто паразитарных отношений только тем, что паразиту в токсичных, абьюзных отношениях удается внушить жертве, что эти отношения идут жертве на пользу, и жертва должна гордиться и радоваться. Обычные паразиты так далеко не заходят. Они просто паразитируют на ком-либо, не разводя лишней философии и не опускаясь до оправдания своего поведения.

В чём разница между токсичными отношениями от созависимых и абьюза.

Это все три вида деструктивных отношений. Вообще они очень часто идут рука об руку, имеют своеобразное взаимопроникновение. Но разница всё же есть.

В созависимых отношениях один партнёр использует другого для удовлетворения своих потребностей: эмоциональных, физиологических, бытовых и т. д.
А второй всё время продавливает свои границы, отказывается от собственных интересов, потребностей, самоуважения.

Получается, что один человек, как бы начинает управлять жизнью другого и оба находятся в сильной эмоциональной зависимости. И это, в свою очередь, приводит к потере своей индивидуальности и самоопределения. Поэтому чаще всего, созависимый занимает позицию жертвы по отношению к доминирующему партнёру.
Если коротко, то одному в этих отношениях хорошо, а другому плохо.

Важно.
Именно непонимание своей индивидуальности, самоценности, самоопределения и приводит человека к созависимыми отношениям.
Часто партнёр для таких людей является зеркалом, через которое человек пытается обнаружить себя.

Токсичные отношения, это разрушительные отношения для обеих сторон, в плане эмоционального и психологического неблагополучия: ссоры, оскорбления, физическое и психологическое насилие.

Такие отношения приводят прежде всего к эмоциональному дискомфорту, что начинает отравлять человеку жизнь. Здесь в отношениях обоим плохо. И позиции "Жертва" - "Тиран" сменяют друг друга очень быстро за короткий промежуток времени.

Абьюз рассматривается как, если в метафорах и коротко, то... особая форма злоупотребления в отношениях. Их суть такова - один из участников отношений страдает и терпит, а другой пытается убедить первого, что это нормально, что такие отношения идут первому на пользу и он должен гордиться и радоваться, что у первого есть такой замечательный партнёр (второй).

Если в метафорах и коротко, то...

Абьюзивные отношения: на вас едут и помахивают перед носом гнилой морковкой.

Токсичные отношения: на вас едут, но морковку вашу уже давно съели.

Созависимые – другой человек решает, когда и сколько морковок или части морковки вы будете есть и вообще, будете ли вы есть.

Первый шаг для тех, кто хочет с этим разобраться, это осознать неблагополучие в своих отношениях.

Признание проблемы, это половина успеха».

На мой взгляд описание очень яркое и выразительное. Тем не менее, исходя из собственного опыта и знаний, я бы немного уточнила и переформулировала сказанное:

Токсичные отношения – сначала вас заманивают красивой морковкой с гнилой сердцевиной, уверяя, что она замечательная, вы больше ни от кого такой не получите, и посему обязаны проявлять безмерную благодарность токсу и быть послушным ослом. Вас привлекает возможность получить бесплатно желанную морковку, вы охотно за ней тянетесь, но откусив кусочек-другой, впадаете в хандру, морковка оказалась с душком. Вы уже готовы от неё отказаться, но тут вам дают понять, что расценят это как чёрную неблагодарность, о вас заботились, морковку вы успели покусать, а долг платежом красен, следовательно, отныне вы в неоплатном долгу перед «кормильцем»! И вы покорно соглашаетесь с этим. Вас держит узда, накинутая токсиком, однако вы добровольно впряглись в повозку навязанного долженствования и вины, тоскливо ведётесь в поводу, порой взбрыкивая и упираясь, тем не менее в итоге подчиняясь – обычное ослиное поведение.
 
Абьюзивные отношения – вас соблазняют красивой и вкусной морковкой, дают её попробовать, уверяют, что станут кормить такой вкуснятиной всю вашу жизнь. Вы обрадованно тянетесь за ней, но морковку постепенно всё дальше отодвигают от вашего носа, требуя её заслужить, пойти на уступки, дать что-то взамен. Вы соглашаетесь, потому что вас уверяют, что это справедливо и правильно. Однако, чем больше вы привыкаете заслуживать, тем дальше отодвигается морковка и тем реже вам дают откусить от неё кусочек, который со временем тоже становится всё меньше и меньше, но вы счастливы уже тем, что вам хоть изредка бросают подачку. Заметив, что вы уже крепко сидите на крючке, основательно подсели на морковку, её подменяют на гнилую, но вы этого не замечаете, поскольку ваше сознание изменено, вам внушили, что лишь от вас зависит каким будет вкус этой морковки, и если вы постараетесь, то морковка волшебным образом вновь станет восхитительной – как в самом начале! Вас убедили, что это вы виноваты в том, что морковка протухла! И вы уверили себя, что в ваших силах всё исправить!
При этом вы не знали, что морковка изначально была с гнильцой, ведь все вокруг вас уверяли, что такой шикарной морковки ни у кого нет, что вам несказанно повезло и вы должны быть за неё благодарны абьюзеру!

В созависимых отношениях: морковку по очереди кусают оба, она быстро портится, однако стороны этого не замечают и дерутся за неё, отнимая друг у друга. Тот, кто сильнее, командует слабым и распоряжается морковкой. Второй страдает, но подчиняется, потому что не желает сам себе добывать морковку! Это ведь работать надо, а неохота, разучился, лень…

Созависимость присутствует во всех трёх типах деструктивных отношений. Жертве она присуща всегда, но и токсики, а также некоторые абьюзеры, в частности нарциссы, тоже являются своего рода созависимыми от своего партнёра. 

Помимо абьюзеров существует категория людей, которым свойственно применять абьюзивное поведение, но при этом они не получают удовлетворения от самого процесса издевательств над партнером. Это люди с «плохим» характером, вспыльчивые, несдержанные, невоспитанные и т.п. Такой человек не ставит задачи терзать вас или мучить, издевательства над вами, это лишь инструмент получения конечной потребности, будь то увеличение вашего финансового вклада в семью, изменения в половых отношениях, корректировка ваших взглядов по волнующему его вопросу и т. п.

Если вы не понимаете, с кем именно находитесь в отношениях — с абьюзером или со вспыльчивым человеком, правильнее всего будет выбрать тактику наблюдения. Ужиться с вспыльчивым человеком сложно, но можно, особенно если тот пойдёт навстречу и постарается скорректировать своё поведение, приложит усилия, научится «хорошим манерам», будет готов меняться ради вас.

А вот абьюзивные отношения обречены на провал, вы ничего не сможете изменить в них, ведь для абьюзера сам процесс проявления агрессии, тирании в ваш адрес и является главным смыслом, конечной целью. То есть, как бы вы не старались ему угодить, измениться, ущемить свои потребности ради него, издевательства над вами не прекратятся, а менять собственное поведение он ни за что не станет.
Абьюзивные отношения – самые опасные и самые разрушительные отношения в представленной тройке.

Абьюз – это психологический концлагерь, душевное гестапо. Эти отношения сравнивают с фашистскими практиками и методами КГБ. Называется это Колесо Власти и Контроля. Его суть в том, что жертву унижают, изматывают, угрожают насилием, чередуя это с непредсказуемыми проявлениями благосклонности.

В результате психического и гормонального дисбаланса у жертвы возникает очень сильная эмоциональная связь, биологическая зависимость, основанная на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Жертва остаётся в отношениях, потому что верит и надеется на лучшее, и готова терпеть мучения ради вознаграждения. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения, при этом потеря этих отношений воспринимается как катастрофа.

Если жертва выходит их абьюзивных отношений, то последующие нормальные отношения воспринимается ею как скучные, потому что не вызывают таких сильных гормональных и эмоциональных всплесков, к которым она пристрастилась.

Для того, чтобы не попадать в деструктивные отношения, прежде всего необходимо получить необходимую информацию, выявить и признать свои личные проблемы, заняться их проработкой и переосмыслить свой взгляд на себя и на мир. Понять и принять свои ошибки и заблуждения как в отношении себя самого, так и окружающих.

Для начала необходимо осознать, что вы находитесь в нездоровых, деструктивных  отношениях, а затем, помимо постоянной, непрекращающейся работы над собой, постараться выйти из них с наименьшими для себя потерями!

Выход из любых нездоровых отношений целиком и полностью зависит лишь от вашего желания и прикладываемых вами усилий.   

Созависимое расстройство личности требует лечения у специалиста.

Созависимость – нуждается в проработке. Если у вас сильный характер, возможна самостоятельная работа, при условии постоянного обучения и поддержке извне, не обязательно родственников, рекомендуется ведение дневника, запись и частое просматривание воспоминаний, прослушивание роликов, чтение статей и отзывов, переписка с «братьями и сёстрами по несчастью», взаимоподдержка и т. п. Обращение к специалистам необязательно, но желательно.

При этом не следует надеяться на то, что чужие тётя или дядя, будь они хоть маститыми профи, сделают за вас вашу работу! Они лишь укажут вам Путь, дадут полезные советы, но идти по этому Пути вы должны будете САМИ!
 
Наименее травматичен выход из токсичных отношений: достаточно прекратить общение с токсиком; если это человек, от которого вы не слишком зависите (друг, подруга, приятель, знакомый, неблизкий родственник) – прямо и открыто заявить о разрыве ваших отношений в ответ на его токсичный выпад, разумеется, при условии, что вы совершенно убеждены, что тот человек действительно токсик, ранее вы давали ему неоднократную возможность исправиться, изменить своё поведение, но он игнорировал ваше мнение и не желал вас слышать, никогда не просил у вас прощения, зато требовал ваших извинений.

Если вам лишь кажется, что человек токсичен, лучше прямо высказать свою обиду и посмотреть на его реакцию. С «настоящим» токсом договориться не получится, он станет вилять, уходить от прямого ответа, манипулировать, газлайтить, утверждать, что вам всё показалось, он не имел в виду «ничего такого», вы «слишком близко принимаете всё к сердцу», «нельзя быть такой обидчивой», обращать внимание на «всякую ерунду», он станет умалять и перетолковывать ваши чувства, перекладывать свою вину на вас, и во что бы то ни стало добиваться доминирования над вами любыми способами, в том числе давя на жалость и свою, якобы, слабость.

С более значимыми людьми (близкие родственники, начальство и т. д.) легко разорвать отношения не удастся, и всё же это сделать намного проще и легче, чем выйти из абьюзивных отношений, особенно при условии вашей большой зависимости от абьюзера и слабой проработке своих неправильных паттернов поведения. Поэтому, главный совет:

Не спешите! Ни в коем случае не набрасывайтесь на абьюзера с обвинениями в его адрес! Не раскрывайтесь перед ним, оставьте его в неведении о своём прозрении, о том, что теперь вы знаете, с кем на самом деле имеете дело! Это даст вам огромное преимущество в дальнейшем.

Молчание – золото, в вашем случае – платина и бриллианты! Вообще ничего ему не говорите, не рассказывайте о себе, о своих чувствах, настроении, сделайте паузу, станьте на время слепоглухонемой. Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу!

Никому, не только ему. До тех пор, пока не вникнете в суть вашей проблемы, беды, не осознаете, во что на самом деле вы вляпались по неведению. Отныне у вас единственная и главная задача – учиться, учиться и ещё раз учиться, как завещал великий В. И. Ленин!

Учитесь, набирайтесь знаний, работайте над своими недостатками, ни в коем случае не впадайте в панику и агрессию, выход есть, но путь будет нелёгким. Зато Свет в конце мрачного тоннеля реален, он ваша путеводная звезда, к которой вы должны стремиться всей душой! Ищущий, да обрящет, идущий да осилит Путь!

Если вам сложно выбираться из тяжёлой ситуации самостоятельно, вы можете обратиться за квалифицированной психологической помощью. Сейчас это можно сделать онлайн.