Честный амиго и вишнёвый пломбир
Я брела по вечернему городу. Настроение было чуть ниже среднего. Хотелось съесть вишнёвую мороженку, задушить человек восемь и утопиться. Всё как всегда.
- Эй, достопочтенная! – окликнули меня. – Удели минутку внимания честному амиго. Надо перетереть кое о чём.
Из навороченного «доджа» с зеркальными стёклами на меня таращился крепкий мордастый парень. Видимо, это и был честный амиго.
- Меня зовут Степан, – сказал он. – В определённых кругах я известен как Кабан.
- Я Рита, – сказала я. – А в определённых кругах меня никак не зовут, поскольку я там неизвестна. Да и в неопределённых тоже.
- Ништяк, Рита, – Степан-Кабан вылез из машины. – Тема следующая. Ты культурная, образованная или умная? Выбери подходящий вариант ответа, чтоб я сразу перешёл к делу.
- Все варианты мимо, – ответила я. – Я не культурная и не умная. Я просто Рита.
- Это фиговасто, – расстроился Степан. – А то гляжу: вроде бы идёшь культурной походкой, на столбы не налетаешь, пуговки у тебя застёгнуты и фингалов нет. Решил, что пофартило мне: образованную встретил!
- Зачем тебе культурная и образованная женщина? – спросила я. – Мне чисто из интереса.
Кабан поскрёб стриженую голову и начал рассказывать:
- Предыстория такая. Волочусь я за мадамочкой. Звать – Лейла. Девка крутая, бизнес держит, вся нательная комплектация при ней…
Отступив на шаг, Степан окинул меня оценивающе и добавил:
- Вы с ней почти похожи, Ритка! У ней тоже сиськи мячами, губки конфеткой, попка пряником. Она вылитая ты… только с деньгами.
Сравнение меня царапнуло. Досадно, если чужой человек издали видит, что я женщина без денег. У меня, между прочим, целых пятьдесят девять рублей! Как раз на вишнёвый пломбир.
- Я тоже бизнес кручу! – продолжал Степан-Кабан, не подозревая о моих душевных терзаниях. – Занимаюсь сантехникой в крупных объёмах. Унитазы, биде и вся лабуда.
- Прибыльное дело? – сказала я.
- Ещё бы! – согласился Степан. – Тут ведь закон простой. Унитазы будут нужны всегда, пока существует человечество. Пока есть человечество – оно будет гадить, гадить и гадить! И вот гадит это человечество в белый свет как из ружья – а тут я со своими клозетами. Налетай, покупай! И всем обширный ништяк. Верно?
- Мудро, – сказала я. – Но как связаны унитазы и красавица Лейла?
– Бабла у меня море, – сказал властитель унитазов Степан-Кабан. – И любая девчонка рада стать моей… кроме Лейлы! Потому что бабла у этой тапки Мономаха тоже море. И она выёживается, не идёт на контакт. Знаешь, что она заявила? Даже СМС выслала на память!
Выудив из куртки телефон, Кабан прочитал:
- «Степан! Мужчина моей мечты должен не только иметь деньги, но и общаться с культурными, интеллигентными, образованными, воспитанными, умными людьми. Когда начнёшь с ними общаться – приходи снова, будем решать дальше! Ариведерчи (Лейла)».
- Ага! – сказала я. – Чтобы навести мосты с Лейлой и соответствовать её критериям, ты ищешь общения с культурными и умными людьми?
- Точняк! – сказал Степан. – Стремясь к идеалу, я ищу культурных и воспитанных женщин… и сплю с ними!
Я едва не села на тротуар вместе с сумочкой и пятьюдесятью девятью рублями в кармане.
- Странный способ общения… - пробормотала я. – Боюсь, твоя Лейла не это имела в виду.
- А как ещё с вами общаться? – искренне изумился Степан. – Я считаю так: нет более надёжного и быстрого способа общения, чем секс. Скажу по чесноку: в унитазах я понимаю гораздо больше, чем в бабах! С унитазом всё банально. Педаль, крышка, рычаг. Ф-ф-фурх и буль-буль! А вот у баб ни педали, ни крышки. Поэтому с вами сложно…
Я мысленно согласилась. С нами сложно. То критическими днями маемся, то вишнёвого мороженого хотим. Будь у нас педаль и крышка – совсем бы другая маза! Ф-фурх и буль-буль.
- Как успехи в общении и обольщении? – спросила я. – Получается?
- А то! – сказал Степан не без гордости. – Я себе уже пометил. Найти воспитанную бабу оказалось легко. Угадай где?
- В библиотеке?
- Нет. Я пошёл в детский сад и уболтал воспитательницу. Воспитатель – значит, воспитанная. Правильно? Мой круг общения к утру расширился, этот пункт я вычеркнул. Дальше мне понадобилась интеллигентная подружка. Вот тут, Ритуль, я хапнул горя…
Кабан повёл вокруг могучей рукой:
- Давай на спор. Найди мне тут хоть одну интеллигентку? Шиш ты её найдёшь! Старые повымирали, а новых не наросло. Измельчал человеческий калибр, ох измельчал! Где их искать?
Кабан подождал ответа, но я понятия не имела, где искать интеллигентных женщин. Института благородных девиц у нас нет. Вдруг они и правда вымерли?
- Зависла, Ритусь? – сказал довольный Кабан. – А я сел и погнал в университет. За денежку выкупил список выпускниц филфака за последний год с адресами и телефонами. И начал шерстить прямо сверху. Две первых оказались не больно интеллигентные, троечницы, наверно. Зато третья – как по заказу! Филфак с красным дипломом окончила, всего Попенгауэра прочитала, кандидатскую защитила, сейчас мутит серьёзные вещи.
- Какие?
- На дому стрижки собакам делает. Оболванила псину машинкой – пять косарей на руки. Умница девочка!
- Достойное применение филологическим талантам! – пробормотала я. – Но как ты понял, что она интеллигентная, Степан?
- Это без бинокля видно! – сказал Кабан. – Она шаурму вилкой ест и во время секса не матерится.
Он излучал такую железную уверенность, что я не стала спорить. Степан-Кабан стопудово знал жизнь лучше меня.
- В общем, такая канитель, – Кабан снова раскрыл телефон. – С воспитанными бабами я пообщался, с интеллигентными тоже. Остались культурные, образованные и умные. Ты, Ритка, точно не одна из них? А то бы поехали ко мне и я новый пунктик закрыл. Стал бы ещё на чуточку ближе к Лейле…
- Нет! – сказала я. – Я страшно некультурная и необразованная тётка! А ещё я мороженку хочу! Удачи тебе в поисках, привет недоступной Лейлочке!
Щедрый Степан купил мне сразу три мороженки и я пошла прочь, откусывая их все по очереди. Когда я сделала пару шагов, он окликнул меня ещё раз:
- Эй, Ритка! Слышь, чего скажу?
Степан ткнул пальцем в телефон:
- Я всё-таки поставлю галочку? Сдаётся мне, сейчас я наконец-то пообщался с умной бабой…
Свидетельство о публикации №225062601301