Психосоматика
Расскажу по порядку и уверена, кому-то покажется знакомым мой рассказ. С детства я не умела выражать свои эмоции. Не то, чтобы мне этого не разрешали, но времена были такие (а был советский союз, кто помнит- тот поймет), когда проявление эмоций на публике не приветствовалось, а пока я несла их до дому, они стирались. Да, я не «проживала эмоций», потому они надолго оставались в моем теле, на всю жизнь быть точнее. Оказывается. Это теперь я умная и все знаю, а тогда не знала и думала, что все делаю правильно.
Я все-таки разок блеснула на публике своей печалью. В тот момент я, семилетняя девочка, предчувствовала, что не стану обладательницей серых мыльниц (обувь такая), что неудивительно, ведь моего размера не было. Но это было неудивительно для мамы. Я, однако, верила в чудеса, по крайней мере в тот момент; или это кричала моя «Венера в Деве» (это астрология если что), главное, что обливаясь горькими слезами и задыхаясь от вселенской несправедливости я призывала к материнскому милосердию. Иначе говоря, самозабвенно истерила. И, вы знаете, удалось. Напугать маму и заставить ее купить мне эти чертовы мыльницы и правда удалось. Я их не носила впоследствии. Размер был все-таки не мой. И истерик больше тоже не было. Тогда я напугала и себя.
Но я взрослела и мои эмоции тоже. Гормональная радость подросткового возраста вбрасывала меня в эйфорию, а та же гормональная, но печаль погружала в трагедию. Но об этом знали только я и музыка, проживавшая со мной крайне эмоциональную внутреннюю мою жизнь. Однажды именно она аккомпанировала моему приступу гнева – прямо сцена для фильма, но выглядело это намного проще, чем вам показалось…я просто кричала…в подушку (думаю, подушка была в шоке, в нее ранее никто не кричал), главное, что соседи не слышали ничего, кроме Нирваны, звучащей из стремских колонок двухкосетника.
Две истерики в два десятилетия. Третья была уже почти в 30 (что как будто логично)…на беззвучном, я просто легким движением сорвала шторы, а с ними и карниз. Он то и привел меня в чувство. Точнее в полную уверенность, что я – супер женщина. Я была так восхищена своей силой, что немного отвлеклась от причины.
Почему чем старше, тем тише? Все же логично, я всегда славилась выдержкой. Мое сознание не позволяла показать свою злость, обиду, да и радость тоже. Была уверена, что это – проявление слабости, что не гоже супер – женщине, той самой, что просто била словами. Словно иглой я прокалывала своего «обидчика» и смотрела, как он истекает кровью (ну крови естественно там не было, как и слов мне в ответ). Так я пыталась донести, что мне как минимум неприятно. Да что уж, этот метод я, хоть реже, но применяю и по сей день, однако силы моего Тела сдерживать все меньше. Каждый его уголок заполнен сдержанными эмоциями. Этакое эмоциональным самонасилие.
Я изменилась, точнее вышла на новый уровень. Хоть эмоционировать или по-умному «проживать свои эмоции» здесь и сейчас я по-прежнему не могу, но теперь я умею описывать словами, что я чувствую и не только подушке, но и собеседнику.
Этому помогли и телесные практики, массаж, медитации и дикое желание разобраться в себе. Уже говорила, что использую все способы самопознания от научных до эзотерических, но мое Тело не перестает меня удивлять, выкидывая все новые номера. Как странно, я тот человек, который так отвергал надобность существования психологов в природе, сейчас периодически (по запросу) хожу на сессии. Да, я научилась самостоятельно определять источник своих «болей», а вот как из них выходить еще пока нет, возможно, мое тело говорит, что мне пора зайти на новое обучение…
Свидетельство о публикации №225062600316