5. Как бы семейная жизнь. Из дневника. 1979 год

28 октября 1979.

    Удивляет нас природа: вот еще октябрь и уже снег, зелень тополей и снег, и розы в снегу. Рано. Трудно сказать, какой сейчас месяц, но только не октябрь. Хорошо, что пока еще не очень холодно. Но осень для меня уже закончилась.

     Сегодня очень устала, но НАДО заниматься. Никак не приступлю к написанию преддипломной работы. Остается 20 дней, минус неделя с праздниками, значит, где-то две недели. Надо успеть написать в рекордно короткие сроки. А как? У меня просто сил не хватает. Вообще, не хочется ничего делать. Хорошо бы спать и высыпаться, гулять побольше, не спеша читать те книги, которые мне нравятся, шить что-нибудь, просто жить спокойно. Только не бежать по утрам на работу, не ехать в трамвайной толчее. В транспорте мне тяжело и противно. Какие все-таки люди грубые! Только наша семья, наши родные, наши друзья - это хорошие люди. Только!

29 октября 1979.

    Необычная картина для октября: идет снег так, как я люблю - ровно, медленно, крупными хлопьями, густо и тихо. Красота! И еще желтые листья на березах. Так бы смотрела и смотрела в окно. Где-то звучит приятная музыка. Как хорошо!
    Всё смешалось в этом октябре: осень, зима, весна. Ивы, тополя еще зеленые, но снег уже улегся на траву. Снег чистый, блестящий, а солнце совсем весеннее - мартовское. Было бы хорошо, если бы сразу пришла зима, без слякоти, без длительных непонятных переходов в другой сезон. А все-таки желтые и зеленые листья на снегу - это красиво.

3 ноября 1979.

    Совершенно зимний день. "Мороз и солнце! День чудесный!" Лучше Пушкина не скажет никто. Зима и никаких сомнений.

    Сегодня после работы мне надо поехать к родителям Германа. Он должен приехать завтра. Волнуюсь. Очень хочется его увидеть и в то же время не хочется жить ТАМ, в чужом доме. Понимаю, что нам надо там пожить эту неделю, чтобы ему было хорошо в своем доме, со своими родителями. Но там мы не будем вдвоем ни минуты.
    Больше всех на свете я люблю своих маму и папу. Милые мои! Как мне будет больно, когда я скоро уеду от вас и буду жить где-то далеко.

12 ноября 1979.

    Опять перепутались времена года. Теперь осень, теплая, сырая, грязная, с туманами. Жалко снег...

    Прошла неделя с Германом. Вчера он уехал. Опять мне больно и тяжело. Столько дел у меня! Преддипломную еще не начинала, а ее надо сдавать через неделю. Ничего не хочется делать. Мне кажется, я так поглупела, что не понимаю совершенно, что и как мне писать.
    Началась моя обычная, без мужа, жизнь. Я опять дома. Как хорошо!
Такая была большая-большая неделя с Германом. Но записать ничего не могу. Потом как-нибудь...

20 ноября 1979.

    Сегодня ходила в гости к Оле. Она родила 1 ноября дочь Юлю. Как хорошо! Всё нормально, все здоровы. Оля уже через это прошла. Она боялась, я знаю. Я стараюсь не думать о том, что мне предстоит через три месяца, потому что слишком много дел и забот в настоящее время. Но все равно страшно. Я очень суеверная. Всё мне кажется, что со мной непременно должно что-то случиться. Мой муж говорит, что все будет хорошо. С ним мне не страшно. Но вот его рядом нет, писем нет и поддержки у меня нет. Просто надеюсь на хорошее.
    Завидую Оле, у нее уже это испытание позади. Теперь сидит передо мной живая, здоровая, с ребенком на руках, разговаривает как ни в чем ни бывало. Женщины, прошедшие через роды - для меня героини.

22 ноября 1979.

     Сегодня у Сережи день рождения. Ему 26 лет. Моему когда-то Сереже. Вчера, уже перед сном я вспомнила об этом, и ночью (какой ужас!) он мне приснился, как давно-давно. Но встретились мы как будто сейчас, зная, что у него жена, а у меня муж Герман. Мы показали друг другу обручальные кольца...

     Поздняя осень. Деревья голы и скучны. Грязь на асфальте. Мокрые, совсем не красивые листья. Серое, низкое, осеннее небо, длинный дождь.

     Сейчас читаю В.Катаева "Алмазный мой венец". Хорошо! Мне нравится отсутствие сюжета, хронологии, порядка. Всё построено на ассоциативных связях. Читать непросто, потому что это авторские ассоциации. Но сколько интересного! И, конечно, стихи:

    "Когда наскучат ей лукавые новеллы, и надоест лежать в плетеных гамаках, она уходит в порт, смотреть, как каравеллы из дальних стран плывут на темных парусах."

Некому это рассказать. Чувствую, что отхожу от Нины, которую я считаю своим духовным наставником. Может быть, взрослость, которая приходит ко мне, не хочет больше терпеть ничьей власти.

    "Человек привыкает ко всему, ко всему." (А.Кушнер)

Есть что-то успокаивающее и немного пугающее в этих словах. "И привычка неизменно вытесняет нежность и любовь." (А.Труайя). Этого не хочу. Надо что-то придумать, чтобы сберечь то, личное, что у нас с Германом. Нельзя чувства покрывать житейскими мелочами. Это главное.

    Отчего же он не пишет?


Продолжение следует