2. Пролог

БЕРЕГИНЯ. ПРОЛОГ


Pisces, середина – конец второй деканады, 718 ПИП МВ



1. ЛЁЛЯ


В этот неожиданно случившийся выходной компании для меня не нашлось – у всех были свои дела. Долго думала, поехать на природу одной или да ну его... В раздумьях сунула в рюкзак пару телескопических удочек, коробку со снастями, дождевик, сигареты и банку маринованной хамсы. Выглянула в окно: серо, промозгло, мерзко, – поёжилась и повесила рюкзак обратно. До следующего раза.

Переодеваться не стала, лениво. Так и рухнула на диван, как была, в рабочей джинсе. Свернувшись клубочком под уютным ворсистым пледом, нащупала на стене дистант стереовизора. Не глядя, тронула первый попавшийся сенсор. Удачно. Канал «Мелодрама». Под слюнявую ерунду дремлется вполне себе сладко... Что ж, подобный релакс ненамного хуже рыбалки. Хоть отосплюсь, наконец! Угрелась, мысли завертелись, поплыли...

И тут заявился Петюня. Естественно, подшофе, в ином состоянии товарищ не бывает, от слова совсем. Только он имеет привычку насиловать входной звонок до тех пор, пока не откроют. А если долго НЕ, от души избивает ногами дверь – на случай внезапного отита у хозяев. Уверен, что я дома. Действительно, где ж ещё-то мне быть в семь утра...

Избавиться от соседа и его неизбывных жалоб на жизнь можно только одним способом. Со вздохом вернула на плечо рюкзак, коммуникатором активировала подачу «Клопа» к подъезду.

– Извини, сегодня никак, на рыбалку с друзьями едем.

– А муж на дежурстве? – О-о-о, какой безнадёжный вздох, значит, не только поплакаться надобно...

– На дежурстве, Петюнь, на дежурстве. Опаздываю, прости.

Нашарила в кармане пару койнов мелочью.

– Хватит?

– Хватит, Лёль, я только пиво! Чес-слово! Пол-литра «Мурашки!» Через неделю отдам! Чес-слово, отдам! – В голосе ликование. Как мало нужно человеку для счастья, эх-х... По крайней мере, ЭТОМУ человеку...

Пока блокировала дверь тамбура, сосед влетел метеором в лифт и уехал, меня не дождавшись. Видимо, сильно припёрло. Обычно он с дамами рыцарски обходителен.

Оно и к лучшему. Скорее назад, в тёплую постельку!

И тут меня нетерпеливо окликнули:

– Вы едете или как? – Пришла вторая кабина. Покорно втискиваюсь. «Под лаской плюшевого пледа...»? Щас, размечталась... Приветствую вас, сырь и хляби!



2. ЛЕЛЬ


Это была Она, моя Рыба.

Волшебная Женщина-Рыба, сотканная из солнечных лучей, которые, переплетаясь и преломляясь друг в друге, переливчато искрили всеми цветами радуги, слепя, но не ослепляя. Сказочная Берегиня, появляющаяся в самые чёрные мои времена. Утешая, снимая боль, вливая силы. Даря надежду и свет. Заставляя жить дальше.


Я всегда знал, что она где-то есть, существует на самом деле, вне ткани сна. Однажды я Её встретил – и потерял. Теперь – ни за что! Моя золотая рыбка, моя женщина, моя истинная половина. Никому не рассказывал – засмеют. Только брату, с которым у нас давно не было друг от друга секретов. И он единственный, кто не пристаёт ко мне с дурацкими вопросами о дате свадьбы, потому что знает – на Дарье я не женюсь никогда. Она не моя Рыба.


Опять всё было очень плохо. Вдрызг разругался с Дашулей. Велела мне убираться вон. Спрашивается, за что? Да не изменял я ей, не изменял! Всем, дурочка, верит, кроме меня... Теперь и турне под вопросом. А жить людям на что, если сорвётся? Всей труппой превратят меня в труп... Каламбурчик, однако...

Интересно, как вымолить прощение за несуществующий грех, хоть бы кто подсказал...

Ещё этот долбаный корпоратив. А что делать? Обещал помочь маминой подруге откосить её внука от армии – выполняй. В семейном бюджете такая графа не прописана, левые траты – только из левых заработков, один из пунктов нашего с Дарьей договора. Соблюдается свято. А сумма требуется немаленькая.

Какое всё же это унизительное мероприятие – корпоратив! Выплясывать перед орущими пьяными харями, глотать хамство с лакейской улыбочкой… Ещё и упрашивать порой приходится, чтоб обещанное заплатили, в ножки кланяться. Каждый раз – словно в выгребной яме выкупался. А в тусовке считается лёгким хлебушком... Да где же этот грёбаный вход, Ткач побери? Заборы, заборы, заборы... Здесь, что ли?



3. ЛЁЛЯ И ЛЕЛЬ


– Привет! А что ты тут делаешь?

Очередной жизнерадостный м*к в кожанке. Высоченный чернявый качок. Лет на восемь моложе. Двухдневная щетина. Тёмные очки от Валентинио. Часы Картьерри. Ботинки от-не-знаю-кого, пыльные, но, судя по выделке кожи, тоже весьма недешёвые. На поясе – навороченный коммуникатор в виде ретро-мобилы, сто «круглых» минимум. Самоуверен и самовлюблён. Эдакий распальцованный властелинчик мира и его окрестностей. Сколько же их развелось на свете!

А то не видно, ЧТО я делаю, если сижу на пне на мостках, рядом банка с наживкой и пакет с прикормкой, в руке удочка, а метрах в семи от неё в воде болтается поплавок.

– Ловлю рыбу, – цежу сквозь зубы как можно суше и холоднее.

– И как, ловится?

Нет, без компании на рыбалку – себе дороже, ну не могут мужики пройти мимо одинокой женщины с удочкой, обязательно пристанут и сломают весь кайф. А подруги жалуются, что негде в реале с мужчиной познакомиться! Вот проблем-то: чеши на ближайший водоём, прихватив спиннинг. И чем меньше понимаешь, как им рыбу из воды доставать, тем лучше. Дюжины самцов сбегутся учить/помогать – выбирай, кто краше...

– Ловится. – Тон ледяной, взгляд как у Горгоны (надеюсь!), любого превратит в камень.

– А что ловится?

– Рыба.

– А какая?

– Всякая.

– А на что?

Содержательнейший диалог... Молча указываю на банку с хамсой. Может, наконец, надоест – и отвянет? И я опять впаду в счастливую сонную медитативность на плэнере...

– Девушка...

Терпение со стоном лопнуло. Какая я тебе девушка, трам-пам-пам? Глаза протри!

– Юноша, снимите очки, я почти бабушка. Девушки там, за углом, на трассе.

– Девушка, а ты… вы меня не узнаёте?

Нет, этот просто так не отцепится...

– А должна?
 
Брякается рядом прямо на дощатый настил. Побледневший, хмурый, то ли напряжённый, то ли здорово злой. Ещё не легче. Если псих – непонятно, что может выкинуть. А плаваю я плохо. И холодно, градусов тринадцать.

Аккуратненько кладу удочку и бочком, бочком на бережок, к беседке. Хорошо хоть, VIP-платняк, а не лицензионная дешёвка на кусочке дикой природы, можно вызвонить помощь. Одно касание сенсора – и примчится админ Саня, мой давний знакомый.
 
Примчалась официантка. Чего, мол, откушать изволите.

– Чёрный чай без добавок. И администратора.

– А мне кофетоник, двойной. Американо. Сахар отдельно. Пирожки есть? Пару с капустой и курник.

Бо-о-же, опять этот... Мне что – прикажете ещё и за его гурманство платить? А тут, между прочим, всё ой как недёшево! Ну чего ему от меня надо?

Бухается на лавку напротив, смотрит куда-то в пол.

– Девушка, а кем вы работаете?

– …

– Домашнее хозяйство?

– ...

– А семья у вас есть?

– ...

– А какие у вас хобби?

– Вы из органов?

– Почему? – Явно оторопел.

– Допрос третьей степени лихо ведёте.

Кажется, слегка смутился. Но...

– А вы… любите флэшбалет?

Вот тут попал так попал... Не просто люблю – обожаю. Последние лет десять просто брежу этим жанром.

– Люблю.

– А я, между прочим, чемпион мира по флэшбалету.

Ну-ну. Ухохотаться просто. Видали мы таких чемпионов.

– И как фамилия чемпиона?

– Лелихин, Леонид. Лель.

Ничего мне это не говорит, ни лицо, ни имя, ни ник. А я чемпионов неплохо помню. Зато теперь ясно, с кем дело имеем. Врун Врунович Закомплексованный. Девиз – самоутвердиться любой ценой. Как вариант, прикинуться селебрити. Знаем мы таких типов, встречали-с... Действительно, возможна психиатричка. Маньяк?.. Главное – не спорить, на чистую воду не выводить, иначе можно нарваться на неприятности. Меняем тактику. «Дурочка нахально-восторженная», пожалуй, самое то.

– Оу, ну надо же! Вот уж не ожидала встретить здесь такую знаменитость!

– Вы видели наши выступления? Вам понравилось?

– Увы... Совершенно невозможно достать билеты. И цены, если честно… малоподъёмные.

– Так никаких проблем! Оставьте контакт, вернёмся с гастролей – контрамарки на любой спектакль ваши. Кстати, «Сто жизней» видели?

Сериал абзац какой модный, смотрят все, даже муж. Кроме меня. Но знакомства с отдельными эпизодами, увы, никак избежать не удаётся – теперь по пятницам блок пускают раньше и сводят на нет моё общение с супругом за ужином: он вперивается в стереовизор, не замечая не только меня, но и того, что ест.

– В общей сложности час. Час потерянной жизни.

– Почему?

– …

– А как вам актёр в роли Варягина?

– Фу. Абсолютно не умеет играть нетрезвость, а по роли – перманентный алкаш.

– Надеюсь, во флэшбалете я более убедителен. Контрамарки обязательно будут.

Он – Варягин?! Ну не запоминаю я современных артистов – все на одно лицо... Обидела психа, плохо. Надо срочно исправлять ситуацию.

– О, спасибо, вы так добры! А можно ещё одну просьбу? Пожалуйста, согласитесь сняться в моём хоум-ролике. Давно и безнадёжно ищу главного героя. И сценарий есть отличный, сама писала. «Счастливый». Роль – ну просто для вас! Про актёра, посетившего хоспис и встретившего там свою любовь. Гонорара, правда, не обещаю, чистая благотворительность. Надо собрать деньги на операцию знакомой узбинской девочке. Всего-то тысяч сто двадцать пять – сто сорок. Запустим на Паутину. Уверена, с вашим именем и внешностью сборы гарантированы, а работы – дня на три, максимум на неделю. В хосписе и снимем. И вам на пользу: лишнего пиара, как говорится, не бывает.

Хи, тактика правильная. Явно завял.

– Молодой человек, у вас коммуникатор иззвонился.

– А... Да... Это... Уже слишком поздно, наверное...

Выключает сигнал, встаёт.

– В ролике сниматься не буду. Есть другое предложение.

Приближается. Нависает. Глаза дикие. «Опасность. Опасность. Беги-и-и!»

– Извините, мне надо попудрить носик.

Со всех ног мчусь на ресепшен. Саня, знакомый админ, к счастью, там.

– А-а-а, Рыбачка Сонька! Давненько нас не посещали. Рад.

Какое счастье, что тут при регистрации не спрашивают имена, только ники. Ни одному маньяку меня не найти!

– Саш, проблемка нарисовалась, убегаю. Приткни куда-нибудь мои удочки и рюкзак, потом заберу.

– Что-то случилось?

– Потом, всё потом.

– А с рыбой что делать?

– Что хочешь.

Кидаю десятку «круглых» (блин, ещё и за этого психа платить!): «Сдачи не надо, на чай!»

Бегом – в «Клоп» и, на третьей космической, в сторону дома.



ИНТЕРЛЮДИЯ ОТ АВТОРА. ПРО ФЛЭШБАЛЕТ


Свой скромный экскурс в историю и суть флэшбалета Автор предназначает тем, кто не имел возможности хотя бы раз в жизни насладиться этим высоким – во всех смыслах! – спортом и искусством.
Немногие знают, что своим возникновением флэшбалет обязан научному открытию группы физиков-новомосковитян («Кольцевая индукционная генерация искусственной антигравитации в торсионном поле четырёх- и более мерного подпространства»), сделанному в 685 г. по Межгалактическому времени.
Согласно распространённой инфолегенде, руководитель группы академик Стафф Скворцов увидел флэшбалет во сне. А, собственно, почему бы и нет: подобное не раз случалось с авторами разнообразных новшеств и систем!
Учёный с таким энтузиазмом погрузился в разработку основанного на антигравитации двоеборья, что уже через три с небольшим года на планете Земля был проведён I Межгалактический чемпионат по мужскому флэшбалету. «Полёты на антигравах», антигравитационных ботинках, моментально обрели сумасшедшую популярность в Содружестве Миров. Юноши толпами хлынули в секции, но там царил жёсткий многоступенчатый отбор: лишь единицам удавалось пройти через его сито.
Из-за высочайших требований к состоянию здоровья, выносливости и невероятной сложности в синхронизации действий флэшбалет разрабатывался Скворцовым как спорт одиночников-мужчин. Он и представить себе не мог, что пройдёт совсем немного времени, и появятся соревнования одиночниц, а затем – пар, троек и даже пятёрок, с соответственными поправками и дополнениями в правилах. Гендерный состав группы в них не оговаривается; обязательным условием является наличие одинаковой спортивной степени у всех её членов.

Меня всегда крайне задевало, что большинство справочников относит флэшбалет к синтетическим видам спорта. Бесспорно, заимствования из других дисциплин (пилон, фигурное катание, художественная гимнастика, акробатика, танцы, балет и пр.), многие из которых давно забыты, случались. Но из-за исполнения в условиях антигравитации «база» была настолько технически и художественно трансформирована, что, на мой взгляд, отсылка к ней не просто некорректна, но теряет всяческий смысл.
Да, имеются некоторые чисто формальные моменты, взятые у других видов, но они никак не лишают флэшбалет самобытности и уникальности.
К примеру, размеры беговой дорожки "одолжены" у давно почившего конькобежного спорта. Но на этом всё сходство и заканчивается! Если цель бегуна на коньках – как можно быстрее преодолеть по кругу дистанцию от старта до финиша, то флэшатлету на антигравах нужно показать как можно больше элементов за программу.
Поскольку это двоеборье, программ две: обязательная (ОП) и художественная (ХП). За 6,5 минут ОП атлету необходимо сделать минимум 10 фигур; за 11 минут ХП – минимум 16 фигур, при этом не выходя за рамки правил по скорости, высоте и ритму флэшей – световых вспышек-акцентов. Темпоритмический рисунок флэшей должен соответствовать трём-пяти музыкальным паттернам, рекомендованным в конкретном сезоне.
Художественность и выразительность подачи программ оценивается судьями отдельно от техники, по аналогии с фигурным катанием или теми же спортивными танцами. Но критерии здесь совершенно иные. Совокупность выполняемых флэшатлетом элементов не должна выглядеть рвано. Чем более плавно, балетно выражена идея программы, чем меньше касаний антигравами беговой дорожки, тем выше оценка.

Если один наш соотечественник подарил миру флэшбалет как спорт, то другой превратил его в искусство. Генар Плишка, по прозвищу Геша Бешеный, первый чемпион Галактики по флэшбалету, сохранявший этот титул в течение 6 лет подряд, поделился в одном из интервью идеей театрализованного шоу на антигравах. Над ним смеялись: «Это невозможно, нет техбазы!» Он нашёл специалистов и соинвесторов, и уже в 697 г. по Межгалактическому времени был построен первый стадиум. «Это слишком эксклюзивно, билет будет стоить как дом, никто не купит!» – аншлаги, аншлаги, аншлаги…
Премьера принесла Геше такие материальные и нематериальные дивиденды, что он оставил спорт (ушёл непобеждённым!) и всецело отдался работе постановщика и популяризатора флэшбалета как элитарного вида искусства.




4. ЛЁЛЯ


Всю дорогу меня подтрясывало от страха, и потом ещё дома, пока не догадалась плеснуть в чай щедрую порцию рома. Накативший расслабон поинтересовался, а чего, собственно, я так испугалась? Ну, мужик, ну, пристал, и..? Даже если и впрямь не вполне нормальный. Место общественное, люди кругом. Да и я давным-давно не беспомощная отроковица, за себя постоять умею: случались в жизни по-настоящему экстремальные ситуации, выкручивалась же как-то… Да и приставал, в общем, не особо – за рамки точно не выходил. А я – в панике… Может, это не он – псих, а у меня не все дома? Посмеяться и забыть. Самое разумное решение.

Вечером меня вызвонила Таша, и я поведала ей сегодняшнюю историю уже как прикол.

– А ты на Паутине искала? – поинтересовалась подруга.

– Чего искала?

– Не чего, а кого. Леля твоего.

– С какой стати? Я про флэшбалет до запятой всё знаю! Нет там такого!

– А я б на твоём месте проверила… Для успокоения совести.

На сей счёт в моей совести царил абсолютный штиль. Но… Через пару дней автоматически заказала поисковику (продолжаю кастинг актрис на роль героини моего злосчастного благотворительного ролика!) вместо «Перль, фото» «Лель, фото».

И как вы думаете, чью физиономию мне предъявила Сетка?!

Да-да-да, именно! Моего давешнего психа. Действительно, чемпион мира по флэшбалету, правда, почти восемнадцатилетней давности, когда сей жанр и его яркие представители были мне абсолютно по барабану… А заинтересовавшись, в историческую глубь особо не копала, признаЮ: из имён патриархов зафиксировала в памяти разве что отца-основателя Соловьёва и моего обожаемого Гешу Бешеного.

Вот тебе за самоуверенность, вот тебе за невежество, вот тебе, вот тебе, вот тебе за твое высокомерие! Пулей в угол на горох, «всезнайка», – лечить гордыню.

Читать дальше >> http://proza.ru/2025/06/27/1073

 Назад <<  http://proza.ru/2025/06/27/907

Алфавитный указатель терминов:  http://proza.ru/2025/06/27/1125