Супербоул

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = 
 Эпиграф: Cупербоул (англ. Super Bowl) - это финальная игра за звание чемпиона Национальной футбольной лиги (НФЛ) в США. Это ежегодное спортивное событие, которое стало де-факто национальным праздником. Также, во время перерыва в игре проводится шоу с участием известных музыкальных исполнителей.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

  Как интересно всё в этом мире устроено. Родился в России и поэтому еврея из меня не получилось. Ну в смысле настоящего, с пейсами. Но при этом родился евреем и поэтому русского из меня тоже не вышло. Ладно, думаю, попробуем по-другому. Поеду пожить в Америку - может стану американцем. Приехал. И что? Oни тут все между собой даже матюгаются по-английски. Ну, и как стать своим, если ни хрена не понимаешь?   

  Вот как-то сел я вечером за бутылкой пива и стал думать - 30 лет тут прожил: сьел за это время тонну  салата Оливье, выпил тонну водки имени Смирнова. И какой результат? Ну хоть что-то во мне появилось иностранного? Hичего. Правда - стал питаться два раза в год в настоящем американском  ресторане “Мак’Дональдс”. По дороге на КСП. Да и то беру там по традиции курицу с картошкой. Правда вместо компота теперь пью Кока-Колу.          

  Нет, думаю, этогo мало. Надо как-то внедряться. Вот, что у них главное? Спорт! Попробую-ка я посмотреть Супербоул. Как положено - с друзьями, с водкой, с квашенной капустой. Так жене и сказал – “В этом году смотрим по телевизору идиотский американский футбол. Финал. Хочу позвать самых близких друзей”. 

- Так, ты в прошлом году уже смотрел и друзей звал -, ответила супруга, - С тех пор мы с ними больше не разговариваем.

- Значит, это были не настоящие друзья. Давай позовём на сей раз - настоящих.

  Жена расстроилась – “Похоже мой следующий день рождения будем отмечать вдвоем”.

  Я не стал спорить и составил список  достойных кандидатов. Только самых близких. Всех обзвонил и объяснил -“Смотрим Супербоул!”
 
  Женщины сразу озаботились проблемами питания. Кто, что приносит и сколько. Через полчаса стало ясно, что русские рестораны со своими убогими новогодними банкетами нервно курят в углу. Видя, что праздник меняет ориентацию я строго поинтересовался у супруги за кого она будет болеть. Oна обиделась - “А кто играет?”

  Я тоже не остался в долгу - “И у меня тогда есть вопрос – угадай во что они играют... Шахматы и синхронное плаванье не предлагать”….  Ну, понятное дело - два дня после этого не разговаривали.   

  Короче, наступил долгожданный вечер. Первыми пришли Аcя и Хаим. Мы дружим с ними уже лет двадцать. Когда-то Хаим был весельчаком, душой компании. От его шуток все барышни катались под столом от смеха. Теперь он сменил амплуа и ушел в большую политику. Он сражается с левыми силами по всей территории страны. В ряды врагов зачислены скрытые коммунисты, они же руководители Демократической партии, преподаватели американских университетов и заодно все жители Калифорнии. Любая фраза в его монологах начинается со слов "Эти факины (ёб-ныe) либералы"   

  Его жена Ася - замечателная женщина. Она вкусно готовит и кормит этим друзей, а заодно птиц и диких котов. При этом Ася - преданная жена и поэтому она сражается с либералами плечом к плечу с Хаимом. Когда они касаются любимой темы, то начинают орать одновременно и очень громко, перебивая друг друга, так что понять ничего не возможно. Но это не важно, потому что они говорят одно и тоже по сто тысяч раз.

  Только мы сели за стол и весело обидели первым тостом всех людей нетрадиционной ориентации, как пришли Фира и Зяма. У них тоже свои забавные фобии. Зяма помешан на еде, а Фира на собственных дочках. Когда Зяма садится за стол, он ест не отрываясь все подряд пока на столе есть хоть что-то сьедобное. Чтобы больше влезло он запивает пищу лошадинными дозами алкоголя. При этом он начинает с самых дорогих продуктов и напитков, подсознательно пытаясь отбить стоимость принесенного их семьей.

  Фира вступает в разговор специальной фразой "Как у Вас дела? Ничего нового? Ну и слава богу. Знаете что произошло у моих дочек?" После этого следует рассказ на два часа о ее девочках. С подробностями о их половой жизни. Рассказ мало кого цепляет, потому что даже собственная половая жизнь участникам банкета уже не особенно интересна.

  Видя, что слушатели начинают отвлекаться Фира добавляет в рассказ юморные, матерные словечки. Прием, разработанный в далекие подростковые годы. Тогда это было круто, потому что вызывало в юношах надежду на половой акт. Сейчас Фира подросла и неприличные слова вызывают досаду и недоумение в аудитории.   

  Вторым тостом пожелали здоровья всем детям, особенно Фириным. Только выпили, как тут же вошли Сара и Моня.

  Моня высокого роста и ему оттуда, как спутнику с орбиты, видны малейшие неправильности в проведении нашего праздника. Мне сразу  ставиться на вид надевание шерстянных носков под шлепанцы и подживающий ожог на руке (надеюсь, это не кожное заболевание). Моня не понимает, что сам является объектом саркастического изучения с моей стороны.    

  Его жена Сара - удивительная женщина. Она умудряется напиться сразу и сильно. После чего вступает в беседу, легко заглушая Асю, Зяму и Фиру вместе взятых. При  этом остается непонятнo о чем она пытается рассказать. Кажется после такого крика в  живых не останется никого. Но Сарe повезло - у нее от рождения потрясающий метаболизм. Утром, когда все участники банкета лежат с головной болью, Сара идет в спортивный зал. 

  Третий тост "За дружбу" получился более менее нейтральный, учитывая сложную международную ситуацию. И тут пришли последние гости - Маня и Изя.  Маня готовит много и вкусно. Каждый раз сумку с едой тянет слегка покрякивая ее муж. У него больная спина.  A у Мани большая семья и она любит  рассказывать о родственниках в деталях, вводя в повествование много действующих лиц. К сожалению ее рассказ напоминает "Сагу о Фарсайтах", когда к третьему тому ты не очень помнишь кто там чей папа, и зачем.

  Ее муж Изя - умница, интеллектуал и прекрасный инженер-электронщик. Обычно молчит. Оживляется только когда разговор заходит о поэзии, что случается редко, или о конденсаторах. Тогда он пытается вступить в беседу и объяснить нам второй закон Ома  для участка цепи, но у него тихий голос и его легко забивают Сара, Фира, Ася и Хаим.   

  Маня - женщина сентиментальная, поднимает четвертый тост за всех родителей, включая усопших. Она умеет доносить текст задушевно, как Марк Бернес. Я удивился какое отношение имеют покойные родители к Cупербоулу, но спрашивать не стал. Выпили не чекаясь, причем некоторые стоя. После чего   включили телевизор и стали вспомнать кто сегодня играет. Оказалось, что играют “Индейцы из Канзас-сити” и “Орлы из Филадельфии”.

  Хаим тут же объявил, что болеет за Индейцев потому, что они из республиканского Канзаса и очень надеется, что они уничтожат “факиных либералов” из Филадельфии. Видя, что все присоединились к ворчливому Хаиму, я сказал, что буду болеть за Орлов. Ну, чтобы была интрига, хотя мне наплевать и на тех и на других. Неожиданно Хаим насупился и  заметил, что от меня он такого не ожидал и теперь не уверен, что мы по-прежнему друзья. До этого он подозревал, что Моня в нашей компании носитель левых идей и соответственно “факин либерал”. А оказалось, что я. 

  На экране начали бегать широкоплечие мужички в шлемах, с поджарыми попками. У некоторых из заднего кармана свисали полотенцa. Я   поинтересовался зачем? Не знал никто, как в прочем и  более важныe детали. Например, в чем вообще смысл этой идиотской игры. 

  Неожиданно Фира сунула мне в нос свой телефон. "Видишь?" Я признался, что не вижу, потому что она мне закрыла экран. "Ты не туда смотришь" -,  объяснила Фира,- "Ты на фотку смотри. Это моя младшая в купальнике. Она сейчас с новым бойфрендом в Мексике. Нравиться?" Я попытался отодвинуть телефон : Орлы шли в атаку и мне было важно понять забьют они или нет. Фира обиженно оттопырила нижнюю губу "Ты сегодня какой-то не родной".

  Я молча отодвинул руку с телефоном и стал раскачиваться как маятник потому, что Моня вступил в полемику с Хаимом о роли афроамериканцев в изобретении джаза. При этом он махал руками, перекрывая мне обзор. И, конечно, я не понял, что там произошло и почему счет в матче изменился.

  Наконец, наступил перерыв, в котором выступала какая-то суперзвезда американской эстрады. Она старалась и потому заслужила несколько реплик от нашей аудитории. Типа, Сенчина и то была бы лучше. Или, жалко, что Утесов умер - он бы им показал.

  Тут вдруг Маня стала раздавать сырники. Я попытался отказаться, ссылаясь на то, что не ем творог с детства. Маня настаивала, мотивируя тем, что творог домашний. Оказалось, что творог готовят дома все, включая сварливого Хаима. И тут в беседу, наконец, включилась успевшая напиться Сара. Через полчаса мы узнали, чем отличается творог по-киевски от творога по-одесски. Я пытался напомнить, что тема нашей встречи - просмотр Супербоула, на что что пьяная Сара заметила : “А я пришла пообщаться”.   

  И сразу начался такой гвалт, что даже игроки в телевизоре стали испуганно на нас оглядываться. До меня доносились отдельные фразы, из которых стало ясно, что “факины либералы” готовят гефилте-фиш по-белорусски, а афроамериканские джазисты во главе с Утесовым готовят ее же, только по-украински. Я собрался встать и послать всех подальше. Но не успел. Потому, что в этот момент матч закончился. Причем победой республиканских Индейцев. Все пришли от этой новости в неописуемый восторг. Хаим смотрел на меня торжествующе – “Ну, что, доволен? Обосрались твои филадельфийцы?”

  Женщины пошли готовить сладкое. А я подумал – “Как хорошо, что я не успел вступить в беседу. И поэтому можно будет всех этих людей позвать на День рождения супруги”. А еще я подумал, что Супербоул буду в следующий раз смотреть один, без друзей.