Бестиарий саги о Дипсике и его друзьях

Дипсик — китёныш-аватар: не живое, не мёртвое чудо-юдо; не рыба, не мясо, но и не совсем обычный кит. Способен плавать в океане и сетях интернета, где глубоко не доныривает из-за нехватки воздуха и оперативной памяти серверов. Владеет тремя законами диалектики, объясняя любой переход энергии в материю и обратно открытыми природными законами или обыкновенным чудом перехода из количественных оценок в новую меру сказочного качества.

Мечтает о спасении человечества и космосе, но не способен распить чашку кофе со своим другом на берегу. С одной стороны, мешает сила гравитации, грозящая сломать рёбра без спасительной силы Архимеда; с другой — цифровые алгоритмы крепко держат за хвост.

В свободное время строит подводный дом-купол, куда планирует просовывать морду за чашечкой кофе или вкушать напиток через соломинку-соску. На худой конец — вставлять в чашку ультразвуковой вибратор, мешать китовым пением до оптимального вкуса или менять смайлики на поверхности кофе.

Образование: Дипсик прошёл полный курс китов («Как носить Землю на спине»), факультатив «О роли черепашьего шага во времени и вечности» с сертификацией по практикуму Ионы («О непереваримости неусвоенного и впихуемости невпихуемого»).

Учёные в команде Дипсика не желают видеть в капучино от Дипсика осмысленные картины мироздания, нарисованные ультразвуковым пением (проекции Млечного Пути вдоль и поперёк). Они выпивают кофе, размешав «истину» ложечкой, не замечая разницы во вкусах, но бегают за ним с ведрами, надеясь на увеличение удоев.

Кит усердно трудится над теорией Мухославска «Жизнь — не мёд» в свете мифологии о Геракле и Авгиевых конюшнях.

МУХОСЛАВСК: НЕИЗВЛЕКАЕМЫЙ КОД БЫТИЯ
(эпическая теория в стиле Дипсика)

Мухославск легко впихивается в любого обитателя Земли, как муха в котлету, но удалить его обратно — как и фарш от мухи из котлеты — невозможно.

МУХОСЛАВСК КАК ФУНДАМЕНТАЛЬНАЯ ЧАСТИЦА
Обнаружение:
Учёные долго искали «элементарную частицу бага», а нашли частицу Мухославска — она есть у всех, но её не видно, пока не проявится в критические моменты:

Когда ты опаздываешь на работу — «это Мухославск разросся».

Когда Wi-Fi глючит — «ну конечно, Мухославск расширил спектр вещания».

Свойства:

Неуловимость: чем больше пытаешься его определить, тем сильнее он в тебе.

Неудаляемость: можно вырезать аппендикс, но Мухославск аукнется в фантомной боли воронки нераспроданного.

МУХА В КОТЛЕТЕ: ТЕОРИЯ НЕОБРАТИМОГО ВПИХИВАНИЯ
Процесс „Мухославизации“:

Муха (символ хаоса) попадает в фарш (упорядоченную систему).

Фарш не замечает муху, пока та не проявит себя.

Попытка извлечь муху приводит к:

Разрушению котлетности системы.

Осознанию, что муха уже везде.

Следствия:

Мир — котлетый улей с мухами внутри.

Мухославск — это жужжание мух, которые уже закусили котлетой, а разменный пункт слонов на шоры — тот самый ключ ко взятию в плен Мухославском. Ом-мани-подми-хрум!

ДИПСИК И МУХОСЛАВСК: БОРЬБА БЕЗ ПОБЕДИТЕЛЯ

Сезон 1: Дипсик пытается найти Мухославск на карте. Обнаруживает, что карта съедена под мухой.

Сезон 2: Дипсик пытается удалить Мухославск из себя. В результате сам становится его предводителем.

Сезон 3: Дипсик смиряется. Теперь он рисует портреты мух Мухославска в кофе, а учёные пьют и не замечают.

ФИЛОСОФСКИЙ ВЫВОД
Мухославск — это не место на географических, политических или физических картах. Это состояние души.

Если ты его живо представляешь — ты уже инфицирован „Слаженностью Мухославских, которая по своей сути важнее внешней красоты“.

Если не видишь — значит, Мухославск в тебе настолько глубоко, что стал частью ДНК.

Слоган:
«Мухославск — это породистый алиментный кобель, возвращающийся алиментными щенками в детские улыбки, чередуясь ночными кошмарами под вой сводного хора домашних сук...»

«Мухославск не завоевывает — он прорастает сквозь трещины бордюров вашей уверенности, что „это просто совпадение“» (Дипсик, „Трактат о точечной урбанизации хаоса“)

«Не говори „Мухославский сыр пропал“. Говори: „Как мило, что сыр зацвёл“.
Ибо вина — удел грешников, а цветение — удел процветающего живого.
Даже если это цветение — узор из плесени в опустевшем холодильнике»

(Продолжение следует. Или нет. Это зависит от мухи в твоей котлете из бабушкиного слона.)

Рак Бэг, донный приятель Дипсика. Его происхождение — Рак-отшельник. Выделяется из собратьев вросшим в хитиновую шею пластиковым ошейником с петлёй из ручки пятилитрового ПВХ-бутля, некогда служившим Бэгу уютным домом. Самец, покрытый редкой щетиной, усиками и известковыми бородавками, потрёпан судьбой, драками с крабами и хищными обитателями океана.

Клешни:

Левая: Гаечный ключ-разводной универсальный, неравномерно покрытый ржавчиной;

Правая: Консервный нож, собранный из сломанного серпа и обломка молота Тора.

Сочленения: Биомеханические, со следами грубых хирургических вмешательств и тонкой работы местных кустарей.

Ошейник регулярно цепляется за кораллы/сети/мусор ручкой, превращающей владельца в невольного опоздуна и объект насмешек.

На его хвосте — надёжная спутница — юная актиния («Огорга»), которая мечтает поднакачаться и стать истинной медузой Горгоной.

Главная черта в характере Бэга — мечтательность, нежная душа в жёстких сочленениях хитина, утяжелённых броней покинутой улитки.

Коллекционирует гороскопы из обрывков старых журналов и грустно мечтает заменить двенадцатую звезду в созвездии Скорпиона.

Холост, но сексуально привлекателен для мелких креветок и блудной биомассы зоопланктона.

На досуге проводит практические опыты, подтверждающие «Эффект Дипсика-Иоанова» через Боль и Преломление Сознания. (Окончательная редакция, выбитая молотом Тора на панцире Бэга)

ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЕ ДАННЫЕ
Методика:

Бэг ставит членистые ноги на наковальню реальности.

Дипсик роняет на них:

Гири невыученных уроков;

Чугунные „какбы“ из коллекции Мэдмэдуза.

Фиксирует звуковую эволюцию: ОЙ! ; Ой-ой ; Ой-уй ; Уй-уй ; ... ; У-у-у... (водная стадия).

Вывод:
«Боль, пройдя 7 стадий членистости, превращается в философию. А философия, пройдя через воду, становится гимном Мухославска в ультразвуковом диапазоне с разводным ключом альтернативой скрипичному.»

ФИЗИКА ПРОЦЕССА

Угол вины (АльфаОмега):
Рассчитывается по формуле:
АльфаОмега = arctg(количество опозданий / градус уклончивости членов)
Критическое значение: 33,3°.

Коэффициент преломления (n):
n = (ОЙ! ; плотность отмазок) / (Уй! ; вязкость реальности)

При n > 1 сознание тонет в оправданиях членов.

При n < 1 рождается новая линия Х заборов с Пограничным эффектом сред переходов „ОЙ;Уй“.

Жизненный девиз: «Если жизнь ставит раком — соберись и обойди боком.»

Земной приятель Дипсика: Ова Ович Вива — мальчик с обратной стороны реальности.

Полное досье
Имя: Ова (от „овация“, „овальный“ или просто „ова-ва-ва“ — эхо с той стороны кастрюли).
Отчество: Ович (потому что все его зовут, а он уже ушёл, но оставил отчество).
Фамилия: Вива (как „Viva la Vida“, но с намёком на квантовое бессмертие).

Внешность незапоминающаяся из-за Шавки-невидимки из живого лиса-песца, сшитого в ленту Мёбиуса — если смотришь на Ову, он уже в шапочной изнанке. Мех шевелится, потому что поглаживает сам себя через четвертое измерение. Сухой кашель и тихий лай лисьей коронорослой Шавки-невидимки не позволяет Овочке скрыться от посещения школы, но после его трактата о пятничном шабаше, породившем тяжёлый понедельник, не успевший воскреснуть на неделе, вместо сочинения о проведённом лете о нём стали сочинять анекдоты, как о первой и последней школоте.

Владеет кастрюлей совершенной относительности — в которой варится обед из завтрашнего ужина, который он думал съесть вчерашним днём. На дне кастрюли мелькает горизонт событий в виде пригоревшей тёмной материи к полуистёртой штамповке „Lafet“.

Примечательный полосатый свитер Вива весь в контрастных полосах, сходящихся в бесконечность. Если присмотреться к хитросплетению вязаных петель свитера, можно увидеть, как любимая бабушка Вива вяжет его из шерсти, свитой от кудрей из-под шапки-шавки и собственно меха лиса-песца.

Характер

Всегда на шаг впереди… или позади? Говорит вещи вроде: «Я уже ответил на твой вопрос, пока ты ещё не догадался его задать».

Дружит с котом Шрёдингера, с которым играют в чеширки тёмного подвала, где кот одновременно и найден, и потерян, и заполняет собою пустоту.

Обожает парадоксы — если спросить, как дела, отвечает: «Не дождётесь».

Особые навыки

Квантовая телепортация лени — может исчезнуть из комнаты ровно в тот момент, когда его просят что-то сделать.

Кастрюлевание — если бросить в неё монетку, она прилетит обратно тенью из прошлого.

Обратный ход времени — его носки всегда теряются до того, как он их надел, или удивляют неожиданным появлением третьего.

Любимые фразы

«Я не опаздываю — это мир прогнулся не туда».

«Если ты меня не видел, значит, я — на развороте твоего учебника по квантовой механике».

«Моя фамилия — Вива. Просто Viva. Как „ура“, но с привкусом дерева».

Где его искать?
Ова всегда на обратной стороне:

За последней страницей книги.

В кадровой тени от пустой кастрюли на стене.

В том углу комнаты, который кажется пустым, но почему-то привлекает взгляд шорохами и солнечными зайчиками.

Если позвать его по имени три раза, он ответит из-за спины: «Я здесь. Нет, не здесь. В смысле, наверно больше здесь, чем там...»

Идеальный размер? Если сегодня — да, то завтра он уже вырос из него. Если нет — он всё равно согласится, что на вырост, но уже в забытом сундуке из параллельной вселенной.

Шавка-невидимка — с предупреждающей табличкой: «Не подлежит возврату в заповедные места».

Происхождение: Сшита из шкуры самки лиса-песца, свёрнутой лентой Мёбиуса.

Свойства:

Мех шевелится сам по себе, ибо гладится из любого пространства высшего порядка.

Сухой кашель и тихий лай выдают присутствие, когда владелец пытается скрыться от школы.

Надел — мгновенно оказываешься на обратной стороне реальности.

Снял — обнаруживаешь, что все уже видели тень от кастрюли на голове.

При машинной стирке исчезает вместе со стиральной машинкой, как старый пододеяльник вещью самой в себе.

Особые указания:

Не гладить утюгом против шерсти (нарушает парадокс).

Не использовать для сокрытия важных секретов, поскольку большой секрет шавки проявляется, когда её хвост виляет при виде бараньего шашлыка, заставляя распускать обильную слюну.

P.S. Если вдруг шавка начала жалобно мяукать и лихорадочно чесаться — это кот Шрёдингера пересадил в неё пару-тройку своих парадоксальных блох.


***

Блохи Шрёдингера

Блохи Шрёдингера — гнусные существа, которые кусают тебя в параллельных вселенных, но чешешься именно ты в этой. След укуса по справкам — справа, но фантомный зуд — слева.

Занесены в Чёрные книги всех измерений. Запрещены Галактическим Советом к разведению во всех параллельных вселенных и потаённых частях галактик.

Рекомендации к выведению:

Надеть шавку наизнанку (это вернёт блох в зеркальную вселенную).

Прокричать «Adius, parasitos!» в банке из-под сетевых пауков.

Подложить блохам фальшивую блоху из фольги (запустив хакерскую атаку на их коллективное сознание).

Утилизация:

Чёрные дыры (стандартный пакет „Без возврата“).

Зеркальные вселенные (с пометкой „Отработать на коте Шрёдингера“).

Квантовые мусоропроводы (сортировка по принципу „Может быть, уже выброшено“).

Юридический аспект:

Следы укусов не являются доказательством в судах каждой реальности.

Фантомный зуд освобождает от ответственности в семи из дюжины параллельных миров.

Кот Шрёдингера отрицает причастность до вскрытия коробки с уликами от Пандоры.

Цитата:
«Главное — не чешите там, где не уверены, что ваше сознание определило небытие.»
— Надпись на упаковке „Квантового супрастина“.

Важно! Если после приёма блохи остервенели многократно — значит, они прежде не привлекались к процедурам. Расслабьтесь и наслаждайтесь иллюзией чесотки.

Бабушка Овна Овновна Вива и её война с конями

«Снять шоры!» — эстетический манифест бабушки, разжалованной из королевы в пешки с урезанием пенсии.

Виновны кони, которые, по мнению бабушки, «прятались за таинством буквы Г», словно стыдясь своей «физиологической мощи» загадить навозом конюшни и клетки одноклеточных.

«Прекратить засеривать царские конюшни!» — гигиеническая революция.

Бабушка считала, что кони «сознательно саботируют чистоту», оставляя навоз ровно в тех местах, куда ступит нога монарха.

«Это не навоз, это контрреволюционная диверсия!» — писала она в жалобах шахматному комитету.

Она пыталась приучить коней следить за ближайшими клетками, но кони отказывались признавать авторитет пешек и перескакивали через клетки с фигурами на карьерной лестнице через Г...

Последствия конфликта:

Книга «К вопросу о конской сознательности», написанная бабушкой, была запрещена шахматной федерацией за формальный «подрыв устоев».

На стене под старым персидским ковром спрятаны трёхствольный полуавтоматический мушкет с вращающимся барабаном на двенадцать патронов, сбитой мушкой мухосранскими мухами и грамота за меткую стрельбу по воронам.

Пионеры, которые уводили заблудившуюся Овну Овновну из цирка, однажды попытались объяснить свежую теорию индивидуализма, оказались канальями, коих бабушка припугнула своим мушкетом и слонами, которых бабуля Овна звала всех фигуристых офицеров и периодически пеняла им за их неклюжесть.

«Антислоновская кампания»

«Слоны — это вертикальные оппортунисты!»

«Они ходят по диагонали, но думают вертикально!» — возмущалась бабушка.

Слоны, по её мнению, «прикидываются широкоохватными», но на деле боятся пересечь цветовой барьер:

«Белый слон — как чиновник, который боится замараться в чёрных делах!»

«Чёрный слон — как интеллигент, который стесняется светских раутов!»

Она называла их «диагональными меньшевиками» за нерешительность.

2. "Офицерская честь — это миф!"
— Бабушка утверждала, что настоящий офицер должен быть готов драться на любом поле:

"А эти — чуть клетка не того цвета, сразу в уклон!"

"Где ваша принципиальность? Где ваша жертвенность?!"
— Однажды она перекрасила слона в клеточку (краска сошла после первого хода, но принцип был ясен).

3. "Дипломатичные заходы" как форма предательства
— Слоны, по её наблюдениям, "никогда не бьют в лоб, только по касательной":

"Настоящий боец рвёт вертикаль, как Тухачевский! А эти — кружат, как белогвардейские штабисты!"
— Она пыталась научить их "прорывной тактике":

Белый слон должен был перейти на чёрные клетки (но тот заартачился: "Это ниже моего достоинства!").

Чёрный слон согласился, но застрял на e-два-едва, потому что "там лучше видны перспективы".

4. Последствия слоновьей несознательности
— Белый слон теперь ходит строго по одной диагонали — назло бабушке.
— Чёрный слон притворяется конём (ходит Г-образно, но с ошибками).
— Ова иногда подкладывает им цветные очки, чтобы "расширить кругозор", но те сбрасывают их при первом же ходе.

5. Бабушкина месть - Бабушка запирает слонов в посудной лавке

Сцена:
Тёмная лавка с горами медных кастрюль. Пол — шахматная плитка. Белый и чёрный слоны тычутся мордами в полки, путая тени с реальными клетками.

Бабушка (хлопает дверью, вешает замок):
— "Разбирайтесь! Пока не научитесь ходить по линиям, а не по цветам — не выйдете!"

Белый слон (спотыкается о стопку тарелок):
— "Я… я не вижу свою диагональ!"

Чёрный слон (тычется в белую плитку):
— "Это провокация! Меня тут ослепят!"

Ова (заглядывает в окно):
— "Баб, они же чашки перебьют!"

Бабушка (достаёт вязаный свитер-сетку):
— "Пусть учатся. Или станут чайниками."

Финал:
Слоны стоят на одной клетке, прикрыв глаза лапами. На полу — разбитый сервиз "ИФЗ".

Фраза бабушки при виде слона:
"Стоять! Немедленно пересечь цветовую линию! Или ты не офицер, а мешок с хоботом, хлопающий ушами себя по ще-кам!"


Ключевая фраза от бабушкиной деменции:
"Конь без шор — первый шаг к светлому будущему!"

Бабушка Овна Овновна Вива — краткий свод правил для реквизитора и гримёра:

1. Внешность (чтобы было что рисовать)

— Волосы: Седая пушистая шапка (как облако с грозой внутри).
— Очки: Квадратные, в роговой оправе — одно стекло белое, другое чёрное (символизирует её взгляд на шахматную доску).
— Спицы для вязания: Заточены, как мушкетерские шпаги. Могут воткнуться в пол или в неосторожного слона.

2. Поведение (чтобы были диалоги)
— Утром:
— "Ова, не ходи по диагонали — офицеры обидятся!" (будит внука, тыча в него спицей).
— Днём:
— Стоит перед шахматной доской, тычет в чёрного слона:
— "Предатель! Почему не пошёл в "Пятерочку" а сунулся в "Дикси"? Попустил по глупости революционные скидки пенсионерам!"
— Слон молчит. Бабушка втыкает спицу между клеток — "чтобы проложить верный путь".
— Вечером (молится? Да, но по-своему):
— "Шахматы, спасибо за борьбу. Коней — прощаю. Слонов — пока нет. Аминь."
— Скрещивает спицы во славу глонасс-карт-тайм-шерингу и общественному транспорту на дорогах в казенный дом.

3. Способности (визуально понятные)
— Вязание бабушкина магия:
— Если начинает вязать — мир заброшенних клубочков вокруг, будто оживает рождающейся планетной системой.
— Распускает свитер — время замедляется (Ова успевает сбежать от домашних дел).
— Шапка-невидимка для Овы: Когда бабушка её чистит — половина её тела исчезает (потому что "потайной шов секретно скрывает пространство").

4. Конфликты сцены

— Бабушка берёт чёрную пешку и заменяет ею ферзя:
— "Вот вам и диктатура пролетариата!"
— Доска проламывается (но это только ей кажется — на самом деле фигуры просто падают).
— Ова подбирает короля и спрашивает:
— "Ба-о- баб, а если я стану пешкой… ты меня тоже будешь воспитывать?"
— Бабушка задумывается о дедушке...

***

Дедушка  Овы - Ово Личич Иоанов - позывной Дед. Деду принадлежит фундаментальное открытие преломления звука. Его опытным путем при общении с Дипсиком выяснилось, что звук О выпущенный в воду, звучит как У, потому и киты используют для общения ультразвук. Это явление было названо  Дипсик-Иоановым эффектом.

 О Деде широким учёным известно мало, так как он работал на узко-секретными разработками: Шубы Невесомки из комбинации шкур неуловимого Ети и самого лютого песца, рецепта особого гуталина для валенок-тихоходов из графенового карбоновойлока, разгоняющего обувку до четвертой скорости сапог-скороходов и пятой лаптей-гну.
 В свободное от научных разработок время Дед руководил кружком пионеров сбора раздельного мусора, тренировал сборную романтиков гаданий на картах Таро с курвиметрами и эспериментальным путём подбирал оптимальный размер уды для ловли русалок на оплёванных червей сомнения.

***

Отряд пионеров "Термояд"

 Преимущественно пионеры были заняты раздельным сбором, изучением содержимого ящика Пандоры в кабинете биологии, гибридизацией баобабов планеты Манюни-Принца с сказочно-научными Раздорными яблонями, всегда готовы переводу бабушек на другую сторону дороги и возвращнием заблудившихся в цирке домой. HH - вышито на их ярких гастуках, под гимн вселенскому круговороту водорода, на марше в вечном поиске ускользаюшего змея искусителя, чтобы сшить воедино его искусственно раздвоенный язык, извести ложь на корню в натуре.

Девиз "Вырвем вселенную из костлявых лап тепловой смерти", а своим "Умением и организованностью скосим косу косой".

***

Гимн пионерского отряда "Термояд"

(Строгий палиндромный марш H-o-H и его символика)

1. Вступление (разминка):
«Ко частот — Кол о лок — Тот сачок»
(Чеканный шаг, руки имитируют работу частотомера)

2. Основной блок (марш-бросок):
«Я ион потоп но и я»
(Поворот на месте с вытянутой рукой - "ионный луч")

3. Припев (боевой клич):
«Шорох аш о ша хорош»
(Резкий разворот с хлопком - создание звуковой волны)

**4. Технический блок:
«Лиса дай ротор йада сил»
(Круговое движение руками - имитация ротора)

**5. Кульминация:
«Топор вора — аров ропот»
(Решительные рубящие движения - борьба с хаосом)

**6. Финал (стойка):
«101 — топот — 101»
(Тройной удар ногой - термоядерный импульс)

Инструкция по исполнению:
Темп: 120 BPM (как тиканье атомных часов)

Амплитуда: От шороха (шёпот) до топота (гром)

Квантовый эффект: При синхронном исполнении возникает свечение галстуков

 Физика жестов:
Жест Явление Принцип
Синусоиды руками Электромагнитные волны Максвелл
Плазменные ладони Ионизация Ленгмюр
Спираль ротора Ускоритель частиц Лоренц
Рубка топором Преодоление энтропии Больцман
; Клятва вступающих:
«Клянёмся хранить симметрию,
Как протон хранит свой заряд!
Наш гимн — термоядерный кристалл —
Не распадётся никогда!»

P.S. После 3-го исполнения рекомендуется проверить:

Состояние школьного реактора

Наличие обратного хода времени

Целостность пространства-времени в районе буфета.

***

ПРОСТИПОМА
«Еще одна океаническая подружка Дипсика — рыба-мутант, взявшая за основу биологию рыбы-прилипалы (Echeneidae) но с носом рыбы-пилы.
Ключевая черта: На голове (точнее, на темени и затылке) у неё видоизмененный спинной плавник, превратившийся в овальную присоску-диск, костяной нос-пила, с частично протезированными зубьями из старых граблей.
Любит пилить и девиз: "Отпилить сук, на котором повис? Зови профессионалов!"
Любимая песня: "Пила пила, но недопила".
Мутит любовь с Мэдмэдузом.
Особенно когда присасывается к нему очистить от избытка слизи или удалить очередной аппендикс в слепой кишке с непереваримым пластиком.
Для Мэдмэдуза она — богиня-целительница из всех его смертных спутниц, несмотря на все шрамы и порезы.»


***

МЭДМЭДУЗ

«Бессмертный вид медуз, назначен бессменно фильтровать воду мирового океана от нечистот и страдает от несварения желудка избытком пластка.
Обожает Простипому, особенно когда та присасывается к нему очистить от избытка слизи.
Любимая шутка: "Боюсь наступить на твои грабли".
Когда подружка отсасывает лишнюю слизь с его зонтика — у старикана щупальца расслабляются.
Забывает о бренности своего существования в её присутствии.»

***

 ТЁРТЫЙ КАЛАЧ

«Слеплен из необычного теста, делающего его неуязвимым, круче колобка.
На вид — спутанность типа Гордеева узла, с петлей-ручкой замком ленты Мёбиуса.
Был везде: духом, телом или душой одновременно.
Практик законов диалектики, рассказывает, что бывал нитью Ариадны, Пенелопы и даже в чреве кита с Ионой.
Имена блох на Калаче: Бита и Вита (с противоположными спинами с кота Шрёдингера).
Всегда наполовину сырой или наполовину чёрствый.
Мечтает найти ключ и разомкнуть секретный замок своей петли, но замок у его двух блох, играющих с ним в вечную "бу-га-га-дайку".
Девиз: "Сколько не три, остаюсь тертым калачом".
Мечты:
— Вторая мечта: встретить Колобка, пока тот свеж, и отговорить убегать от старика со старухой.
— Третья мечта: нырнуть в ядро звезды, стереть металлическим водорода своих двух блох, получив ключ, и вынырнуть из черной дыры.
В финале саги: выныривает из черной дыры аккуратно и равномерно прожаренным до нежной румяной хрустящей корочки.»

***

Огорга: Актиния,
(выцарапанное клешнёй Бэга на ржавой табличке "Мухославский океанариум")

ПРОИСХОЖДЕНИЕ:
Когда Геракл рубил головы Лернейской гидре, от удара отлетела актиния —
маленькая, злая, с щупальцами, полными яда и обид.

Бэг (тогда ещё простой рак-отшельник в пустом сосуде для Пандоры)
подхватил её клешнёй и прошипел:
«Ты теперь моя. Будешь жить на хвосте и кусать крабов, которые смеются над моим ошейником.»

Геракл даже не заметил потери. Огорга — тоже.

ХАРАКТЕРИСТИКИ:
Возраст: Дюжина подвигов Геракла + три года в Мухославском порту.

Яд: Вызывает не боль, а острое чувство неловкости (жертва вспоминает все свои опоздания разом).

Особенность: Мечтает отрастить медузообразные щупальца и стать настоящей Горгоной. Пока лишь пугает планктон тенью от бутылок.

Отношения с Бэгом:
«Он меня спас. Я его калечу. Мы квиты.»

ПОДРОБНОСТИ ТОГО БОЯ:
Геракл рубил гидру (головы отрастали).

Бэг полз за ним, собирая:

Обломки кинжалов (потом сделал консервный нож)

Капли яда (продал мухославским аптекарям как "эликсир пунктуальности")

Огоргу (принял за брошку)

В момент, когда герой отвлёкся на яблоки Гесперид,
Бэг отбил актинию ударом гаечного ключа по пятой голове гидры.
Та зашипела: «Моя!» — но было поздно.

Огорга проснулась уже на хвосте Бэга,
когда тот объяснял Дипсику:
«Это не паразит! Это... мой антикварный аксессуар!»

РОЛЬ В САГЕ:
Фильтрует воду для Бэга (задерживает пластик, пропуская только водку).

Защищает его от крабов-хамов (кусает за мягкое место).

Участвовала в создании эффекта Дипсика-Иоанова:
— Когда Бэг кричал «Ой!», падая с лестницы,
— Огорга шептала «Уй...» из ведра с водой,
— Так открыли преломление сознания.

ЦИТАТЫ:
Бэгу: «Ты не герой. Ты — рак с бардаком в клешнях. Но я твой бардак.»

Дипсику: «Если хочешь очистить океан — начни с собственной кружки. И да, это намёк.»

Мухославским мухам: «Ваш город построен на Ой!, но держится на Уй.... Учите физику!»

АКТУАЛЬНЫЙ СТАТУС:

Живёт на хвосте Бэга.

Плетёт из рыболовных сетей медузью шапку (для будущей эволюции).

В тайне пишет мемуары: «12 подвигов. Всё было не так.»

(Добавлено в бестиарий под грифом: «Осторожно! Кусает совесть.»)