Одна жизнь одна ночь

1 июля 2005 г.

Дорогой дневник, сегодня день прошёл прекрасно. Мы сдали вступительные экзамены в университет, и я смогла поступить на бюджет в тот университет, в который хотела. Ещё пять лет учёбы, мучений и страданий — и я, наконец, получу диплом и специальность. Тогда смогу устроиться на работу своей мечты, где, надеюсь, мне не придётся унывать до конца жизни.
В целом, сейчас ничего нового не происходит, учитывая, что впереди лето — привычно скучный и угрюмый период, когда лично мне нечем заняться, и я только читаю различную литературу. Все мои друзья разъехались, так что остался ты, Дневник. Буду писать тебе обо всём, что со мной происходит этим летом. Предполагаю, что в сентябре, когда я начну учёбу, времени на тебя у меня будет уже меньше.

3 июля 2005 г.

Привет, дорогой дневник! Сегодня целый день моталась по центру города. Жарко, невыносимо. Солнце печёт так, будто хочет просто испепелить всю землю. Но и дома сидеть тоже абсолютно невозможно. Поэтому я пошла гулять по центру в надежде найти себе интересное чтиво на лето. Облазила много магазинов, ноги стерла до пятой точки, вся потная, настроение ниже плинтуса. Так и не смогла найти книгу для чтения. Но зато прикупила пару красивых ежедневников для моего будущего дневника.
Мама с папой опять переругались! Полвечера слушала, как они ссорятся, выясняя, кто пойдёт гулять с Джесси. В итоге пошла я, могли бы и сразу попросить без выяснения отношений. Кстати, видела в центре красивого парня. Он мне очень приглянулся, но, видимо, не судьба — парень прошёл мимо, даже не обратив на меня никакого внимания.

4 июля 2005 г.

Боже мой, дорогой дневник! Сегодня ещё жарче, чем вчера, поэтому я решила остаться дома под кондиционером. Долгое время провела, рассматривая своё отражение в зеркале, и вот решила покрасить волосы в насыщенный иссиня-чёрный цвет. Добавлю немного готики в свою жизнь, возможно, это мне не помешает. Ну и плюс, вдруг в следующий раз тот красивый парень не пройдёт мимо.
Покрасилась, и да, мне на самом деле даже идёт! Жаль, что я не могу тебе, мой дорогой дневник, показать, какая я стала. Но главное — мне нравится.
Кстати, нашла интересный антикварный магазин, который также продаёт книги. Он находится на другом конце города. Завтра обязательно съезжу и посмотрю, что там, да как, может, подищу себе что-нибудь. Очень хочется найти такую книгу, которую не просто прочитаешь и забудешь, а будешь читать, размышлять, философствовать. И уж совсем не хочется заполучить книженцию жанра бульварной романтики. В общем, завтра посмотрим.

5 июля 2005 г.

Вот это да, дорогой дневник! Спешу сообщить тебе, что я нашла офигенскую книжку в том самом антикварном магазине, о котором писала вчера. Как и обещала себе, съездила туда.
Там работает очень странный дедок. На вид ему будто лет 150, честное слово! Весь сморщенный, скукоженный, дряблый — но при этом глаза такие живые, в них столько энергии! Они блестят так, как не у каждого молодого. Глубоко посаженные, словно прячутся под чёрными густыми бровями, и смотрят на мир: зырк-зырк. На какое-то мгновение мне показалось, что этот дедок сейчас прожжёт меня своим взглядом. За всё время, пока я копалась в предложенных мне книжках, ни одного человека и ни одной души там так и не появилось.
Дедок меня не торопил. Он спокойно наблюдал, как я перебираю книги. Молчал. Вообще, он будто был тенью, стоящей за прилавком. Манекеном. Неживым! Прямо с одной стороны — жути нагнал, а с другой — у меня даже адреналин подскочил от такого странного, интересного и уникального места.
Книжку я выбирала, честно говоря, долго. И браво дедку — он оказался очень выдержанным и терпеливым. Не торопил, не подгонял, не лез. Просто стоял той самой тенью.
Книга, которую я выбрала, называется ";бава;нїе". Во всё это дело, дорогой дневник, я вообще не очень верю — все эти мистики, эзотерики и всё такое, но мне очень интересно читать различные рассказы о суевериях и поверьях разных народов, о мифологии и легендах, о чём-то необычном. К тому же я поступаю на исторический факультет, и мне будет полезно дополнительно ознакомиться с этой стороной истории.
Книга большая и толстая, явно больше формата A4. У неё кожаный толстый переплёт, а внутри страницы, поражённые древностью. Они так интересно пахнут! Знаешь, дорогой дневник, вот это вот ни с чем несравнимое ощущение, когда ты нюхаешь такую старую-старую вещь. Написана книга на старославянском языке. Гипотетически понять, о чём она, можно, но мне, опять же как будущему историку, будет интересно поковыряться во всём этом самой.
В общем, с завтрашнего дня начинаю изучать эту потрясающую книгу. Автора я так и не нашла. Нет никаких указаний ни на форзаце, ни на корешке и обложке, ни внутри книги. Возможно, где-нибудь встречу в тексте, кто знает.

6 июля 2005 г.

Я сегодня совсем сонная. Совсем не выспалась. Странные дела творились сегодня ночью, хочу я сказать тебе, дорогой дневник, которые слегка выбили меня из колеи, но я пытаюсь найти рациональное объяснение происходящему.
В общем, где-то в районе 3 часов ночи меня разбудил странный шелест. Когда проснулась, мне казалось, что мне снился сон про то, как я хожу и шуршу осенней листвой. Но когда я открыла глаза, я поняла, что шорох осенней листвы стоит непосредственно у меня в комнате, что, конечно, меня смутило. Вначале я подумала, что это Джесси, возможно, копошится где-нибудь, может, что-то капает, может, она лазит под кроватью, скребётся, но Джесси лежала у меня в ногах и тоже не спала. Собака выглядела встревоженной, ушки стояли домиком, она так делает, когда видит что-то или кого-то. Смотрела Джесси в сторону моего стола, но там ничего необычного не было на первый взгляд. Значит, собака не могла шуршать, ничего осенних листьев в моей комнате тоже быть не могло. Тогда что же это был за звук? Я приподнялась и уселась на кровати. Шуршание листьев никуда не делось. Причём нельзя было понять, где оно локализовалось — наоборот, казалось, что всё вокруг шуршало. Я будто нахожусь в эпицентре лёгкого и не страшного торнадо, состоящего из сухих листьев. Но при этом звук продолжал распространяться по комнате и постепенно пугать меня до чёртиков.
С каждой пройденной минутой я ощущала, как моё сердце начинает колотиться всё сильнее и сильнее. Я бы назвала это зарождающимся страхом, поскольку не могла объяснить себе физику явления.
Я слезла с кровати и медленно подошла к выключателю, озираясь по сторонам. Не знаю, что я хотела увидеть в тьме, но мне было спокойнее от того, что я осматривалась, пытаясь найти что-то, что могло бы издавать эти звуки. Я всё же не могла на 100% поверить в существование чего-то сверхъестественного, поскольку была уверена, что просто не знаю, что завелось в моей комнате и что меня беспокоит. Это «что-то» надо было просто обнаружить! Возможно, это мышь или крыса.
В общем, я включила свет и не нашла ничего удивительного, ничего сверхъестественного и ничего странного. Книжка, купленная в антикварном магазине, лежала на столе. И вот здесь я нашла ту самую странность, которую не смогла объяснить в тот момент. Книга была раскрыта на странице, где в левом верхнем углу было написано слово «Б;съ» — Бесы на современный лад.
Ты знаешь, дорогой дневник, я готова поспорить и поклясться, что я не открывала эту книгу перед сном, и уж тем более я ничего не читала про каких-то бесов. Но всё же объяснение случившемуся я придумала. Я решила, что, возможно, когда я спала, в комнату заходили родители и, увидев такую интересную антикварную книгу, решили посмотреть, что там. Они открыли на первой попавшейся странице, рассказывающей о бесах.
Но я так и не смогла объяснить, что это было за шуршание в моей комнате.
В общем, я закрыла книгу и отодвинула её от края стола, снова легла спать, но не успела я провалиться в глубокий сон, как снова открыла глаза из-за того, что вокруг снова раздался звук шуршащих осенних листьев. Я вскочила с кровати и бегом подбежала к выключателю.
Дорогой дневник, ты не поверишь! Книжка снова лежала раскрытой на странице, рассказывающей о бесах! И вот тут-то я почувствовала, как струйка холода протискивается в мою грудь и окутывает всю грудную клетку, мешая сделать вдох. Мне даже на какой-то момент показалось, что у меня закружилась голова, что перед глазами начало темнеть, потому что... Ну чёрт возьми, сколько прошло времени с того момента, как я закрыла эту книгу и отодвинула её от края стола? 5-10 минут? А сейчас она лежит раскрытой на краю стола! Никто в мою комнату не входил, я могу поклясться, что никто не входил! Я бы услышала! Нельзя было сказать, что я находилась в глубоком сне — нет, я чуть задремала.
Досчитав до 10 про себя, сделав несколько глубоких вдохов и выдохов, я попыталась запустить сердечно-сосудистую систему в прежнюю работу, гоняя в голове мысли о том, что сейчас происходит и что мне с этим делать. Но в такой поздний ночной час, уже скорее даже утренний, ничего путного в мою голову не приходило. У меня не было никакого рационального объяснения, никакой логической связки.
Слегка успокоившись, я снова закрыла книгу и отодвинула её от края стола. Легла спать. Не успела я провалиться в сон, как всё повторилось: то же самое шуршание и раскрытая книга на странице о бесах!
Больше я не смогла лечь, поэтому сейчас, в шесть вечера, я сижу и еле держусь, стараясь дотянуть хотя бы до 10–11 вечера, чтобы спокойно проспать ночь, а не прыгать полночи, если вдруг сейчас усну и высплюсь.
Я всё же считаю себя рационалистом и скептиком, и убеждена, что в произошедшем, безусловно, есть нечто интересное. Возможно, в книге есть какой-то механизм, может, ещё что-то, о чём я пока не знаю, но я обязательно буду разбираться. Возможно, мне стоит съездить в ту антикварную лавку и порасспрашивать старика об этой книге. Может, раньше она принадлежала фокуснику, и он веселил публику с её помощью? В общем, я буду это выяснять.

8 июля 2005 г.

Дорогой дневник, со мной происходят удивительные вещи, о которых я, кроме как тебе, никому не могу больше рассказать! Если я расскажу моим родителям, то они отправят меня в психиатрическую больницу. А если расскажу своим знакомым, то они просто отвернутся от меня, посчитав ненормальной. Мне некому сказать о том, что происходит.
В общем, начну, пожалуй, по порядку. После той ночи, когда книга не давала мне спать, а теперь я точно знаю, что это была книга, я поехала в антикварную лавку поговорить с продавцом, который продал мне её. Ты не представляешь, дневник! Там, где я купила эту книгу, где стоял антикварный магазин, в тот день был пустырь! То есть, там не было магазина — как бы странно и невозможно это ни звучало. На той улице снесены старые дома, и территория вычищена; скорее всего, там будут строить новые здания. Сказать, что я была в шоке — это ничего не сказать. Я долгое время стояла на месте и разглядывала пустырь, и лишь один вопрос крутился в моей голове: где же я тогда взяла эту книгу?
Предполагаю, что, возможно, у меня не всё в порядке с головой или что-то в этом роде, но я решила поспрашивать прохожих, что они знают об антикварном магазине, который здесь был раньше. Но ни один человек, которого я спросила, не сказал, что здесь когда-либо был магазин, да ещё и антикварный! А местные старожилы, бабушки и дедушки вообще крутили пальцем у виска и говорили, что это такой заводской район, что здесь людей-то толком нет, не то что антикварных магазинов. Зачем здесь такой магазин, если здесь в основном одни заводчане?
В общем, я уехала с того района совершенно ни с чем. Я не получила ответов на свои вопросы, но получила ещё больше страха и волнения, потому что теперь мне стало совсем не по себе. Я же не сумасшедшая, дневник! Я точно помню, как заходила в тот магазин. Я точно помню, что провела полдня, копаясь в книгах. Я точно помню, что купила эту книгу, чёрт возьми! Я отдала за неё половину накопленных мною денег! Но сейчас ничего этого не было...
Я приехала домой, вытащила книгу, которую спрятала, чтобы она не шуршала по ночам, и внимательно пролистала каждую её страницу, пробежалась по ним, пытаясь найти хоть какую-то зацепку! Возможно, где-нибудь была какая-нибудь надпись с подсказкой? Но нет. Книга содержала много информации о магических ритуалах, о заговорах и наговорах, о различных практиках, не всегда добрых, и о других ведьмовских и колдовских делах. Я только сегодня осознала, что купила какой-то гримуар — наверное, какой-то сборник заклинаний и проклятий. Кто их написал, кому они принадлежали — неизвестно. На страницах, рассказывающих о бесах, было описание, кто такие бесы, и рассказано, как их надо призывать. А ещё было предупреждение: те, кто не умеет работать с тёмным миром, с тёмными энергиями и с представителями тёмного мира, ни в коем случае не должны соваться к бесам, потому что эти существа просто изничтожат неопытного мага, повеселятся от души, а в итоге прикончат.
Текст о том, как призвать к себе беса и как с ним справляться, я понимала не очень хорошо, но некоторые старославянские слова были мне знакомы. Я не стала углубляться — по крайней мере, на тот момент — в изучение этой страницы, но мне было очень интересно, почему книга открывается сама и почему именно на странице о бесах, хотя это даже не середина книги.
В общем, я полезла в интернет в попытках найти по фразам из этой книги хоть что-то похожее. Но — ничего! Я попыталась описать книгу и по этому описанию найти схожий материал, но тоже безуспешно.
С одной стороны, это, конечно, было очень увлекательно и удивительно — получить некий артефакт, который не имеет ни аналогов, ни вообще чего-либо схожего с реальностью. А с другой — мне действительно становилось всё страшнее.
Ночью книга начинала шуршать, несмотря на то, что я её связала. Правда! Возможно, это звучит смешно, дневник, может, ты тоже посчитаешь меня ненормальной, но я действительно связала книгу, чтобы она не шуршала, и убрала её в пакет, а пакет спрятала в платяной шкаф. Но даже это не помогло!
По ночам я слышу, как уголки листочков книги аккуратненько шелестят — будто они перебираются, будто книга сама пытается открыться. И каждый раз, когда я слышала эти звуки, я просыпалась в ужасе, вся в поту, и не могла снова уснуть. Полночи я лежала и смотрела на шкаф, ни о чём не думая, стараясь просто абстрагироваться и объяснить ситуацию рациональными доводами. Но как бы я ни старалась — ничего не приходило в голову.
А сегодня ночью я проснулась, и, когда пришла в себя, едва смогла сдержать крик ужаса и отчаяния. Когда я пришла в себя, я стояла посреди комнаты. В руках у меня была эта книга, открытая на странице о бесах. Мои руки были изрезаны и покрыты кровью. Сама я была абсолютно голая. Едва осознав, что происходило в тот момент, я просто выронила книгу. Руки адски болели, поскольку они были все изрезаны, а я ни черта не помню, как оказалась в таком состоянии, в таком виде. Я вообще не понимаю, что я тут делала!
Может, мне стоит сходить к врачу на обследование? Идти к наркологу смысла нет. Конечно, со стороны я могла бы сойти за наркоманку — это понятно. Но я-то себя знаю! Я знаю, что я здоровый человек.
В общем, днём я решила, что от этой книжечки нужно избавиться, пока она не довела меня до чего-то необратимого. Я достала её, связанную, из шкафа в том же пакете, запихнула ещё в один пакет и вынесла на помойку. Да, с одной стороны, скребло на душе, потому что книга стоила очень больших денег, а с другой — то, что начало происходить, не должно стоить моих нервов. Поэтому мне нужно было избавиться от неё, чтобы она не избавилась от меня.
Но избавиться от книги мне не удалось. Как только я вернулась домой, на кровати я увидела тот же свёрток, который только что выкинула в мусорку. В целом я даже не удивилась, потому что догадывалась, что, скорее всего, так и будет — эта книга настолько мистическая и магическая, что вряд ли бы мне удалось так легко выбросить её. Я сразу же откинула мысли о том, чтобы её разрезать или сжечь, потому что, во-первых, я не знала, какие будут последствия после подобного ритуала — может, она потом озвереет и порвёт меня на конфетти, что будет, наверное, худшим из возможных исходов. Во-вторых, почему-то я была уверена на 100%, что она просто не сгорит, или, через какое-то время, я снова увижу целехонький свёрток на своей кровати.
В общем, пока я не знаю, что с ней делать. Она лежит связанная, но по ночам пытается вырваться. А я хожу во сне. Книга не может вырваться сама, но она каким-то образом заставляет меня вставать, пока я сплю, и раскрывать её. Что именно я делаю в этом состоянии, я не знаю, и мне, честно говоря, с каждым днём становится всё страшнее и страшнее.

11 июля 2005 г.

Дорогой дневник, я пишу эти строки и считаю себя полностью умалишённой юной леди. У меня трясутся руки, мои изрезанные руки. На мне уже не осталось живого места. Я ходила по врачам, но никакие диагнозы и предположения не подтвердились. Врачи считают, что я вполне здорова, в том числе и нарколог. Я предполагаю, что, возможно, у меня взыграли отголоски переходного возраста, и из-за того, что у меня недостаток внимания со стороны родителей, я вдруг начала творить такую дичь. Это интересная теория, в которую можно было бы поверить, но реальность не выдерживает никакой критики. Реальность заключается в том, что в моей комнате живёт неведомая бесовщина. Я уже не говорю, что она живёт в книге — нет, теперь оно живёт в комнате, потому что вылезло из книги. Я знаю, что теперь оно живёт рядом со мной. Книга перестала шуршать в одну из ночей. Она просто перестала шуршать, когда я в очередной раз очнулась, вся в крови, снова голая, сидя на полу. Раскрытая книга была передо мной, рядом догорала свеча, на полу были нарисованы какие-то пентакли.
В общем, я что-то делала, то, чего никогда в жизни не делала. Очевидно, я, будучи в бредовом состоянии, воспользовалась рекомендациями из этой книги и вытащила наружу того, кто в ней жил. Когда я пришла в себя, мне показалось, что эту ночь я не переживу — настолько мне было страшно. Но когда в темноте я увидела напротив себя ещё и сидящий силуэт на моей кровати, моё сердце на какое-то время просто перестало стучать, а лёгкие отказались гнать кислород. Силуэт был настолько чёрным, чёрнее самой тьмы, в которой мы с ним находились. Я подумала, что теперь-то мне точно капут, что я помру прямо сейчас, что у меня остановится сердце — и всё такое, потому что я не сумасшедшая! Клянусь! Я отчётливо видела эту сидящую чёрную тень, она сидела, сложив руки на груди, положив одну ножку на другую, и на этих ножках были копытца, чёрт побери! Я знаю, что я видела! Это были копытца. Оно хихикало и хихикало, и звук его голоса был таким, как будто оно было чем-то накрыто — может, под одеялом, но я точно видела, что на этом существе не было одеяла. Оно просто сидело и хихикало так мерзко и так отвратительно, что у меня даже грудная клетка сжалась до боли, я едва могла распрямиться.
Эта чертовщина вылезла из книги, и что мне делать дальше, я не знала. В тот момент, когда я в ночи разглядывала эту сущность, внезапно мне пришла в голову мысль. Я молниеносно закрыла книгу, и как только я закрыла книгу, это существо исчезло. Такое открытие немножко меня взбодрило и обрадовало. Значит, бесовщина напрямую связана с книгой и с тем, открыта она или закрыта. Соответственно, существо может быть проявлено или не проявлено.
Также я поняла, что связывать книгу бесполезно, потому что следующей ночью всё будет то же самое. Так оно и случилось. Бесятина, правда, сидела не на кровати, а расхаживала взад-вперёд по комнате и цокала копытцами. Теперь я заметила, что у неё есть небольшой торчащий хвост и рожки на голове за торчащими ушками. Это откровенно типичный чёрт или бес!
Мне так страшно, как никогда в жизни не было. Каждая ночь — это вновь начинающийся ад и кошмар. Были ночи, когда я пыталась не спать. Я думала, что если не усну, то ничего не случится. Но сколько бы кофеина я ни выпила, и какие бы таблетки я ни нашла, чтобы не заснуть, всё равно я обнаруживала себя проснувшейся и сидящей в центре разрисованного пола, вся в крови и голая. Ничего не менялось.
Я пыталась остаться у подруги на ночь, но здесь случилось полное фиаско. Каждый раз, когда я звонила подруге с просьбой прийти к ней, она говорила, что не может, потому что проводит время с молодым человеком.
Я хотела снять номер в гостинице, но когда я приезжала в отель, мне говорили: «Извините, ваша бронь снята». То есть, как будто сама вселенная, сама жизнь были против того, чтобы я ушла из комнаты на ночь.
А прошлой ночью существо заговорило со мной, и когда оно заговорило, я думала, что больше не выживу от страха. К счастью, оно не разговаривало долго — сказало всего лишь одно предложение, но я до сих пор не могу понять, что оно значит: «Одна жизнь — одна ночь». Что это означало, я не знала, и куда мне с этим бежать — я тоже не знала.
В ту ночь оно сидело на моем компьютерном стуле, покручивалось, снова положив ножку на ножку, хихикало и говорило таким мерзким и страшным до дрожи голосом одну и ту же фразу. Я пыталась спросить, о чём оно говорит и чего хочет, но оно просто скрипело своим голосом, повторяя одну и ту же фразу, хихикая и крутясь на моем стуле. А потом, как обычно, у меня появилась возможность двигаться, и я схлопнула книжку, и бесятина исчезла.

15 июля 2005 г.

Я схожу с ума, дорогой дневник, по-моему, я скоро чокнусь. Я уже отчаялась считать себя нормальной, отчаялась видеть свою жизнь нормальной. Я думаю, что мне осталось немного времени. Но на днях я придумала кое-что, что, возможно, мне стоит попробовать. Последний шанс, который я хочу дать себе, чтобы избавиться от этого неумолимого кошмара, который преследует меня каждую ночь.
За это время погибло уже четыре человека. Погибли они от моих рук, но не от моих мыслей. Теперь я отлично знаю, что значит «одна жизнь — одна ночь». Чтобы я могла жить дальше, кто-то должен умереть, а бес забирает души моими руками. Когда я в очередной раз оказываюсь дома с окровавленными руками, я уже знаю, что я где-то была и кто-то завтра утром не проснётся, потому что к нему приходила я, чтобы добыть для беса новую душу. Господи, как это всё ужасно!
Я даже не знаю, что вообще меня ждёт после всего этого. Я уже даже не говорю про человеческие суды, я говорю про высшие суды, в существование которых, наверное, мне теперь стоит верить, поскольку в моей жизни происходит очевидно эзотерическая и мистическая фигня, с которой я не в состоянии разобраться, которая пустила мою жизнь под откос. Я более чем уверена, что меня скоро найдут. Обязательно найдут, и мне придётся отвечать по закону. А что я им скажу? Что я хожу и убиваю по ночам? Потому что мне сказал чёрт, что чтобы я выжила, я должна отдать вместо себя другую душу? Так и кто мне поверит? Конечно, меня определят в клинику для душевнобольных, где я проведу остаток своей жизни.
В общем, хватит драматизировать, дорогой дневник. Возможно, мне осталось совсем немного времени, чтобы писать, но я всё равно буду пытаться.
Короче, я решила подарить эту книгу. То есть я поняла, что избавиться от неё деструктивными путями мне не удастся, поскольку книга неубиваемая и бережёт себя. Но если я смогу её подарить, значит, бес найдёт себе другую игрушку, которая будет исполнять его прихоти. В общем, я подарю книгу своей знакомой. Она очень любит антиквариат, и, возможно, ей даже приглянётся эта книга. Ей не очень нравится тематика оккультизма, но зато такая красивая старинная книга точно понадобится ей на полке.
Бес приходит ко мне каждую ночь. Он продолжает хихикать и ходить. Я стараюсь не тревожить родителей, не кричать лишний раз, чтобы они не застали меня в этом непотребном виде. Но, честно говоря, я устала бояться, когда этот уродец появляется, и всё начинается по-новой.
Мне страшно, когда наступает вечер. Иногда мне хочется что-нибудь сделать с собой, чтобы не начинать проживать очередную ночь. Я не знаю, как мне дожить до завтра, чтобы подарить книгу и дать себе последний шанс.
Я знаю, что, что бы я ни делала, оно всё равно придёт, и сегодня кто-то снова умрёт от моих рук.

17 июля 2005 г.

Я сделала это, дорогой дневник — я подарила книжку Зое! И ночные приключения в моей комнате закончились. Я больше не слышу шуршания листьев, не слышу, как книга шепчет моё имя, как бесятина бегает по комнате, цокая копытцами по полу, как она хихикает! Всё это исчезло вместе с книгой, и сегодняшнюю ночь я провела дома.
Я проснулась, и, наконец, мои руки были чисты — не в крови.
Сегодня утром писала Зоя и просила забрать книжку обратно. Она сказала, что решила, будто такой антиквариат не очень подходит к её стеллажу. Но я решительно отказалась. Я сказала, что ни при каких обстоятельствах не приму книгу назад — это подарок и всё такое. В общем, мы поругались с Зоей и больше не общаемся.
Я знаю, что Зоя пыталась подсунуть мне эту книгу, потому что видела её с балкона, когда она подходила к моему подъезду. А потом — в глазок — видела, как она бросила книжку у моей входной двери. Но я ведь пыталась избавиться от этой книги неоднократно! Я точно знаю, что она вернётся к Зое, и единственный способ избавиться от неё — это подарить её кому-то, как это сделала я. Но я не буду ей это объяснять.
Можно, конечно, подумать и над третьим вариантом. Что будет, если, будучи марионеткой этого беса, человек либо погибнет, либо не сможет больше убивать — что тогда? Если бы я продолжала ходить по ночам и добывать души для беса, и, допустим, меня посадили бы — что бы тогда делала бесятина? Заставила бы родителей, наверное... Да, глупая идея.
В общем, теперь это не моя проблема. Теперь это проблема Зои.
Моя же проблема в том, что меня вызывает следственный комитет для дачи показаний по делу об убийстве. И чем всё это закончится — я тоже не знаю...