30 щенков

30 щенков


      Приходит новый русский в книжный магазин.
           Зовет продавщицу и говорит:
      - Дайте мне книгу «30 щенков»!
     - Какую-какую? Не понимает женщина.
   - Ну как же какую?! «30 щенков»!
         Вот – ребенку на внеклассное чтение
      приобрести велели. Сами список посмотрите!
           Смотрит продавщица на помятую бумажку
         И видит фамилию великого писателя
  Михаила Зощенко…


Анекдот 1990-х годов


Для того, чтобы работникам книжных магазинов было, что предложить таким покупателям я и взялся за освоение нового для себя жанра – трэш-фельетона. Юмор некоторых рассказываемых далее историй кому-то покажется черноватым. Что ж, трэш он и есть трэш, тем более что все описанное каждый день твориться вокруг нас. Ни один из избранных сюжетов не придуман и не взят с потолка. И лишь на первый взгляд сборник этих рассказов выглядит как подборка чернухи. Убежден, что не зря попытался поднять такие вечные для литературы темы как секс и насилие. Ирония над чудовищными случаями, с которыми автор сталкивался, работая в различных уголках нашей страны, как в качестве сотрудника правоохранительных органов, так и в качестве журналиста, должна вызвать торможение низменных наклонностей человека, а потому рассказы можно считать позитивными, как по содержанию, так и по посылу.


          Сергей Андреев
    

1. Козочка моя


«Мы идем с козой, будто за водой
Девок нет в селе, а я молодой…»
(Народная песня)


Эту жизнеутверждающую историю по пьяни мне рассказал однокурсник, трудившийся заместителем прокурора Пучежского района Ивановской области. Народа там жило, прямо скажем, немного и проблема преступности была практически решена – все «коты» перерезали друг друга еще на заре 1990-х годов, тогда же в районе было украдено все, что в принципе можно было продать. По сему прокуратура Пучежского района состояла из трех сотрудников – прокурора, его заместителя и следователя. Чуть больше народа в форме трудилось в местном РОВД. Поскольку преступления были редкостью и те, и другие страдали от невероятной скуки и пьянства. Быть может, именно поэтому стражи порядка, так живо отреагировали на сообщение об изнасиловании, якобы произошедшем в одной из отдаленных деревень. Районная прокуратура отправилась на место событий в полном составе. Практически так же поступили и милиционеры. Многие стражи порядка позже признавались, что просто хотели посмотреть, кого же можно изнасиловать в такой глухомани.
Преодолев несколько десятков километров по бездорожью кавалькада машин с мигалками добралась до поселка, утопавшего в грязи. Такого количества людей в форме местные жители не видели никогда. Сразу же навстречу милиционерам выбежала женщина, голосившая «Изнасиловали! Изнасиловали!». На вопрос «Кого? Тебя что ли?!» дама ответила что-то невнятное и жестом позвала стражей в сарай, расположенный возле ее дома. Распахнув дверь, селянка с гордостью продемонстрировала милиционерам козу. Детали рассказа козовладелицы – по телефону «02» позвонила именно – она, передаются из уст в уста, по сей день.
Как и многие местные мужчины, супруг селянки выпивал. Самые черные дни в жизни женщины наступали, когда муж уходил в запой. Во время очередного «штопора» даме надоело терпеть алкоголика. Заперев дверь дома перед носом мужа, она заявила, что больше не пустит его на порог. Некоторое время алкаш сидел на крыльце, а потом, когда на улице стало холодать, отправился в сарай, где кроме козы жили еще и овцы. Сложно сказать проявлял ли мужчина сексуальный интерес к последним, но вот коза не оставила его равнодушным.
В полном одиночестве селянка несколько часов размышляла о нелегкой женской доле вообще и о собственной судьбе в частности. Очевидно, устав от одиночества, дама все-таки открыла входную дверь. Не обнаружив супруга на крыльце, она отправилась искать его. Недолгие поиски привели женщину в сарай, из которого раздавалось ритмичное поскрипывание. Собственного мужа она застала совокупляющимся с козой. Схватив животное за рога, алкоголик пристроился к нему сзади. Судя по громким стонам и закаченным глазам, зоофил находился на седьмом небе от счастья. Того же самого нельзя сказать о козе. Поняв, что вырваться невозможно животное не сопротивлялось и лишь временами жалобно блеяло.
Супруга зоофила так и не смогла внятно объяснить, зачем именно позвонила в милицию. Дескать, не знала, как следует поступить ситуации такой измены мужа. Соскучившиеся по работе оперативники быстро «раскололи» пьяницу, который заявил, что готов сознаться не только в изнасиловании козы, но и в надругательстве над овцами и соседским крупным рогатым скотом. Районный прокурор, однако, был потрясен перспективой судебного рассмотрения дела о сельском маньяке-зоофиле. В возбуждении уголовного дела по факту изнасилования козы успешно отказали. К материалу приобщили ветеринарную справку о том, что рогатая не получила увечий и не испытывала никаких страданий, а соответственно, отсутствует сам факт жестокого обращения с животными. За сельским пьяницей, однако, прочно закрепилось весьма обидное прозвище. По сей день, соседи называют его исключительно «Козлом».


2. На свое удило


Я увлекаюся спортивною рыбалкой
И мне охота на рыбалку каждый день!
Оно понятно, ведь рыбачу я не палкой,
А снастью импортной из магазина «Хрень»!
(Рекламный ролик «Русского радио»)


Любимым занятием Александра Степанова была рыбалка. Сидеть с удочкой на берегу реки он мог с раннего утра до поздней ночи. Именно поэтому, дочь Александра Петровича и решила, что лучшим подарком на его 50-летие станет удочка. Ради дорогого удилища дама даже устроила экспедицию в областной центр. Удочку выбирала долго, практически сорвав работу магазина рыболовных принадлежностей. В деревню дочь юбиляра вернулась с телескопическим углепластиковым удилищем, набором катушек, лесок и прочих предметов, способных свести с ума любого рыболова.
- Вот, папочка, лови на здоровье, говорила она, вручая подарок Степанову. А посмотри, какая длинная – почти десять метров! Теперь вся рыба в реке твоя!
- Спасибо дорогая!, - радовался Александр Петрович. Ни у кого такой здоровой нет! Все время на рыбалке тебя вспоминать буду!
Вполне понятно, что гвоздем праздника стал коллективный выход во двор. Александр Петрович, окруженный друзьями и родственниками, долго распаковывал, а затем раскладывал углепластиковую удочку. Последняя, и впрямь, оказалась невероятно длинной. Степанов не поленился тут же присоединить к ней катушку и даже сделал несколько бросков. Вскоре удочка, однако, осталась в огороде, а ее новый обладатель вместе с гостями вернулся за праздничный стол. Несмотря на то, что степановское пятидесятилетие праздновалось до глубокой ночи, первое, что решил сделать Александр Петрович утром следующего дня - испытать новое удилище на ближайшей речке. Не откладывая дела в долгий ящик, Степанов засосал сто грамм и принялся одеваться.
Обычно Александр Петрович предавался любимому занятию в поношенной военной форме, плаще и резиновых сапогах-заколенниках. И на сей раз, по привычке Степанов хотел сходить за ними в сарай. В мозгу, до которого быстро дошел алкоголь, однако, возникла резонная мысль. «А нахрена они мне нужны? Удочка-то почти десятиметровой длинны!». Закрыв глаза Александр Петрович вспомнил, как держал подаренное дочкой удилище. Непроизвольно его руки описали дугу в воздухе, как будто стоял он не посреди собственной прихожей, а на берегу реки. Лицо рыбака сияло от удовольствия. Забыв о сапогах, Степанов надел кроссовки и едва ли не бегом бросился в огород, где лежал дочкин подарок.
Вполне понятно, что в разгар праздничного веселья складывать телескопическое удилище никто не стал. Взяв удочку в руки, Александр Петрович ощутил невероятный прилив энергии и желание продемонстрировать подарок всей деревне. Не собирая, как винтовку, он закинул удочку на плечо и пошел к любимому месту на речке не как обычно – огородами, а прямо по главной деревенской улице. Длина удилища, гордо поднятого Александром Петровичем вверх, и впрямь потрясла сельских рыбаков. Куда больше, однако, им запомнилось то, что произошло дальше. Сотни раз проходя под линией электропередач, Степанов не задумывался над вопросом о том, на какой высоте висят провода. О том же, что углепластик проводит ток, Александр Петрович и вовсе узнал в тот момент, когда подаренная на день рождения удочка коснулась оголенного провода. Сложно сказать думал ли Степанов в этот момент о дочке. За секунду через его тело прошло более ста тысяч вольт – в 20 раз больше чем при казни на электрическом стуле. В такой ситуации от моментальной смерти любителя карасей не спасли бы даже резиновые сапоги. Рыбака-юбиляра похоронили в закрытом гробу, а углепластиковая удочка стала одним из экспонатов музея местного Бюро Судебно-Медицинской Экспертизы.


3. Ковшик


Хая-вая вот такая!
Хундер-мундер вот такой!
(Финно-угорская загадка)


Произнося первую часть бессмысленного набора звуков, финно-угры показывают нечто круглое, вторую – вытянутое. Понять, что в виду имеется ковшик в трезвом уме и здравом рассудке невозможно. Именно он –  ковшик с острой ручкой и веселыми цветочками на эмалированной поверхности вносил самый большой диссонанс в обстановку канцелярии Ленинского районного суда. Ковш лежал на столе среди огромной кипы уголовных дел, словно кто-то проходил мимо и оставил его всего лишь на мгновение. Несколько часов я посвятил изучению одного из пухлых томов и, отдыхая, разглядывал разноцветные лепестки, покрывавшие эмаль. Внезапно дверь распахнулась, и в канцелярию зашел человек в синей с золотом форме.
- И снова здравствуйте! Громко поприветствовал всех помощник прокурора. В этот момент страж порядка увидел тот самый ковш. – О! А чего это вы, пельмени, что ли варить собрались? Самое то, как раз обедать пора!
Чисто автоматически посетитель взял ковш за рукоятку и, повертев, положил его назад. Секретарши ошарашено посмотрели на прокурорского работника. Одну из них пробил истерический смех
- Ты руки перед обедом помыть не забудь, с трудом сдерживая смех, сказала заведующая канцелярией. И обязательно с мылом! А то здороваться с тобой никто не будет!
Человек в синей форме так и не узнал, как эмалированный ковшик попал на стол канцелярии по уголовным делам. Быть может, одно и к лучшему. Сам я никогда не отличался брезгливостью, однако, в данной ситуации помыл бы руки не один раз. Очень уж необычной оказалась судьба ковша. Его хозяйка - дама совсем чуть-чуть не дожившая до собственного сорокалетия, страдала редкой сексуальной патологией, гораздо чаще встречающейся среди мужчин. Более всего в этой жизни ей нравился секс с подростками 13-14 лет. С уличными мальчишками довольно симпатичная женщина проводила все свободное время. Практически никто из них не отказывался пойти в гости к доброй тете, которая, к тому же жила одна. Невозможно подсчитать, сколько ребят из окрестных домов начали сексуальную жизнь в ее квартире. Немногие, при этом отказывались заглянуть на огонек снова и снова. Детишки весело обсуждали детали эротических приключений на школьных переменах, а их соблазнительница буквально купалась в океане любви. И все бы было хорошо, если бы не другая пагубная страсть развратницы - абсолютно неодолимая тяга к самым разнообразным спиртным напиткам. В одиночку и в компании любимых мальчиков она напивалась каждый день. Быть может, в поступках соблазнительницы был заложен тайный смысл. Несколько раз совместные пьянки заканчивались абсолютно фантастической групповухой. Одна из них и стала для развратницы последней.
В тот вечер в гостях у ковшевладелицы оказались сразу четверо ребят соответствующего возраста. После коллективного секса голая хозяйка легла на диван и обслуживала мальчиков индивидуально. В какой-то момент она перестала обращать внимание на то, что происходит вокруг и, попросту, вырубилась. Тем временем алкоголь внес свои изменения и в сознание юных гостей. Ребятам захотелось поиграть. Сложно сказать, что именно они делали с бесчувственной хозяйкой - на суде подростки предпочитали об этом молчать. Последним предметом, оказавшимся в их руках, и стал тот самый ковшик. Перед тем как уйти детишки засунули его в анус соблазнительницы. Женщина не чувствовала, как двадцатисантиметровая рукоятка разрывала плоть и сосуды. Через несколько часов она умерла от кровопотери, не приходя в сознание. На ковше, торчавшем из задницы, кстати, нашлись отпечатки пальцев юных душегубов. Лишь двое из четверых отправились за решетку по приговору суда, да и то ненадолго. Двух других участников адской оргии от уголовной ответственности освободили в связи с малолетством.


4. Крестовый король


Маленькая девочка идет по городу,
У нее под юбкой крупный член.
Это педераст ребята, лучше обойдите гада,
Чтобы не было проблем!
(Песня, написанная старшим следователем прокуратуры
Октябрьского района по окончании осмотра места происшествия)


О том, что в квартире, расположенной на пятом этаже серой хрущевки обнаружен женский труп в милицию сообщили рабочие, пришедшие на самый обычный заказ по смене двери. По словам работяг, труп блондинки в красивом белье лежал в комнате на диване. Оказавшись в квартире, следователь и оперативники увидели, что покойная осыпана слоем советской мелочи, а в изголовье – прямо над вьющимися светлыми волосами разложен пасьянс из пяти карт - четырех дам и крестового короля. Открытия, впрочем, лишь начинались. После того, как судмедэксперт стащил с трупа бледно-розовые трусы, выяснилось, что убита вовсе не женщина – а хозяин квартиры Анатолий Красотин. Именно он в женском белье и парике лежал на диване с пасьянсом в изголовье.
От соседей по серой хрущевке Красотин не отличался ничем. Немного за пятьдесят, всю жизнь работал на фабрике, а в постперестроечные годы стал торговать канцтоварами на рынке. Дневная жизнь Анатолия меркла по сравнению с ночной. С двадцати лет покойный состоял на учете в дурдоме. Именно туда доблестные милиционеры привезли молодого человека, разгуливавшего в городском парке в женской одежде. Написав в медицинской карте замысловатое слово «трансвестизм» советские психиатры так и не смогли исцелить Красотина. Опыт неоднократного пребывания в дурке научил его лишь правилам маскировки. Анатолий перестал ходить в женской одежде по улицам, и развлекался исключительно дома. Самыми разнообразными тряпками в его квартире были заполнены несколько шкафов. Больше всего Анатолий любил кружевное белье и красивые чулки на резинках. Другой страстью стареющего трансвестита были мальчики.
Анатолий приглашал к себе подростков под предлогом скупки самой разнообразной рухляди – аудио и видеокассет, радиодеталей и старинных безделушек. Весь этот хлам не имел для него никакой ценности – сумки с подобным барахлом стояли на шкафах с женской одеждой. Целью Анатолия было общение с подростками: с кем-то он просто выпивал, перед некоторыми щеголял в любимой одежде, кое с кем еще и спал. Адрес квартирки, в которой странный человек скупал барахло, знал весь микрорайон. Это, в конечном счете, Красотина и погубило.
Анатолию было суждено уйти из жизни в Рождественскую ночь. Православный праздник в соседнем доме отмечала компания молодежи. Как это обычно и бывает, в разгар веселья закончилось спиртное. Добыть денег 19-летний парень по имени Алексей решил, продав Красотину несколько видеокассет. Позже он рассказывал на допросах, что нетрезвый Анатолий встретил его в обычной домашней одежде, взглянул на кассеты и пошел в комнату, якобы за деньгами. Назад в прихожую хозяин вернулся в белье и паричке. Со словами «Трахни меня!» Анатолий попытался обнять гостя, но тот успел увернулся. Новые предложения сыпались как из рога изобилия «Кого ты из себя строишь? Давай потрахаемся! Давай, сделаем друг другу минет!», не унимался хозяин. В какую-то секунду прыгавший по прихожей Алексей почувствовал в руке горлышко водочной бутылки. Ее он и разбил о голову трансвестита. Красотин заорал и снова бросился на гостя. Тот вытащил нож и воткнул его «блондинке» в живот. Бил снова и снова – до тех пор, пока Анатолий не перестал двигаться. Алексей, к слову, тоже давно состоял на учете в той же самой «дурке» с диагнозом «олигофрения». Обыскав квартиру покойного в поисках денег, он решил разнообразить и без того яркий интерьер. Сначала осыпал труп старыми монетами, банку с которыми нашел в шкафу, а затем разложил рядом с ним пасьянс, центром которого стал крестовый король. Именно с этой картой у него почему-то ассоциировался Анатолий.


5. По самые гланды


           «В первый раз закинул он…»
              А.С. Пушкин «Сказка о рыбаке и рыбке»


Идеальный вид русского села напоминал картину Поленова. Церковь, покосившиеся домики, мирно пасущиеся коровки и козы, мальчик, бегущий домой с удочкой в руках. Провинциальная идиллия рухнула всего через несколько секунд. Из дома, в который забежал паренек, раздались дикие крики. Собственную бабушку – Александру Степановну Владимирову мальчик обнаружил стоящей на четвереньках в луже крови. Трупное окоченение уже завладело мышцами, так что разогнуть старушку не сумел даже приехавший с милиционерами судмедэксперт. Обстоятельства смерти Александры Степановны оказались фееричными. За патриархальной жизнью русского села кипели страсти достойные западного порнофильма.
Утром самого обычного понедельника пенсионерка 62 лет выползла погреться на солнышке на завалинку. Чувствовала себя Александра Степановна, мягко говоря, не очень. Причиной тому были вовсе не хронические заболевания и старость, а сильнейшее похмелье после воскресных посиделок с соседками. Через полчаса тупого сидения у собственного дома пенсионерка заметила мужичка, двигавшегося мимо нетвердой походкой. Односельчанина Владимировой – 28-летнего Колю тоже мучило похмелье, Вот только в отличие от старушки он уже успел сбегать в магазин за чудодейственным лекарством, которое и собирался употребить. Естественно, Степановна не могла пропустить мимо обладателя поллитровки и предложила Коле опохмелиться вместе, под огурчики и капусточку, как раз стоявшие дома на столе. Убрав тошноту и головную боль, лекарство из сельмага пробудило у одного из собутыльников либидо. Этим «кем-то» оказался вовсе не Николай. Позже молодой мужчина так и рассказывал на суде, что 62-летняя пенсионерка сама предложила ему заняться сексом.
Предлагала себя Александра Степановна настойчиво – сняла трусы и, задирая платье, брала руку Николая и засовывала ее себе между ног. Спать с пенсионеркой молодому, здоровому на голову и к тому же женатому мужчине не хотелось совершенно, о чем он честно сказал Владимировой. Более того, Николай заявил, что та ему противна и поспешил вымыть руки у умывальника. Но не тут-то было!
- Соседки видели, как ты ко мне заходил! Заявила Степановна гостю. - Я и им и жене твоей расскажу, что мы с тобой трахались!
- Так ведь не было же ничего!, - Оторопел Николай.
- Было – не было, какая разница! Все равно все скажут, что было, а жена тебя из дома выгонит! Сделай так, чтобы было, а я молчать буду!
Мужчина живо представил, как старая ведьма уже через полчаса пойдет с пошлейшим рассказом по соседкам, как уже к обеду о мнимой измене узнает жена и тогда… Ликуя от мысли, что не оставила односельчанину выбора, старушка снова задрала платье и опустилась на четвереньки призывно расставив ноги. В этот момент взгляд Николая упал на тонкое бамбуковое колено от удочки, стоявшее у стены. Со словами «Члена хотела? На получи!» он взял его и вонзил между раздвинутых ног, а потом еще и еще раз. Позже медики установили, что бамбуковая палка не менее 20 раз дошла пенсионерке практически до гланд. Когда Коля уходил, Александра Степановна была еще жива. Вытащив из женщины удочку, душегуб вытер ее попавшейся под руку тряпкой, поставил на прежнее место и пошел, куда глаза глядят. Во дворе он столкнулся с 11-летним внуком Владимировой, приехавшим на каникулы из города. Паренек заскочил домой, взял удочку и побежал на речку с сельскими мальчишками. Странная поза бабушки его нисколько не удивила. Позже он рассказывал следователям, что подумал, что она моет пол. Вернувшись через несколько часов, паренек поднял шум. Найти Николая милиционеры смогли без всякого труда. За убийство пенсионерки он получил всего полтора года. Суд пришел к выводу, что селянин тыкал старушку удочкой, находясь в состоянии сильного душевного волнения, вызванного аморальным поведением потерпевшей.


6. Жертвоприношение


       «Но никто и никогда не забудет имя Ленин!»
           Песня времен развитого социализма


В чем-то авторы коммунистического шлягера заблуждались, но спорить с тем, что Ленин и сейчас живее всех живых невозможно. Культу, сложившемуся вокруг вождя мирового пролетариата, позавидует любая религия. Пухлые тома библий в красной обложке, значки, портреты в красных уголках, паломничества по ленинским местам, гипсовые и бронзовые идолы и, конечно он – Бог. Точнее – мумия в пирамидке на Красной площади. Богам же, как известно, положено приносить жертвы, в том числе человеческие. Можно сколь угодно рассуждать о том, что последователи Ильича принесли на алтарь ленинизма миллионы жизней. Настоящую человеческую жертву Ленину сумел принести лишь один человек на Земле - 42-летний Николай Шинкин из города Шуя Ивановской области.
Центр маленького городка по сей день украшает бронзовый Ильич на невысоком постаменте. Цветы возле него сейчас большая редкость, а когда-то свежие букеты там появлялись практически каждый день. Еще бы, больше пойти с цветами в Шуе тем же молодоженам просто некуда. Необычные подарки вождю заметили люди, спешившие на работу через центр города банальным осенним утром. На постаменте, прямо под ногами Ильича были аккуратно установлены две окровавленные человеческие головы.
Много лет Шинкин являл собой образец советского человека во всех смыслах этого слова. Работал слесарем на местной фабрике, состоял в партии, регулярно посещал собрания коммунистов и преуспел в общественной деятельности настолько, что угодил в кресло народного заседателя в местном суде. Сложно сказать, какой год оказался переломным в судьбе Николая. Быть может, болезнь развивалась в его мозгу с детства, а может всему виной полный крах советской системы. Сперва, шуянин стал сильно закладывать за воротник, потом вылетел из суда, потом с работы. Практически все время мужчина проводил в одиночестве в маленьком домике в центре города. В какой-то момент, бывший народный заседатель стал слышать голоса. Некто, представлявшийся Богом, уверял Шинкина в его исключительности и невероятном потенциале, говорил о том, что пьяница-слесарь может стать царем. Если, конечно, сделает что-то выдающееся.
В тот вечер на свою беду на огонек к Шинкину заглянули четверо бывших сослуживцев. С собой мужики принесли невероятное количество самогона. Пили без закуски, а потому вскоре гости ели стояли на ногах, а один из них и вовсе лег на кровать Николая и укрылся одеялом. Хозяин же поужинал как раз перед приходом гостей, отчего и сохранил некоторую трезвость ума.
По словам единственного выжившего мужчины, Коля действовал четко и продуманно. Громко сказал, что сходит еще за бутылкой, вышел в сени и вернулся с топором. Первый удар пришелся на голову самого трезвого «пришельца». Его приятели, находившиеся в полудреме, даже встать из-за стола не успели. Четвертой жертвой стал пьяница, лежавший на кровати. Сразу двумя ножами Николай колол его через одеяло. Несчастный прокусил себе язык и щеку, но не издал, ни звука, ни в тот момент, ни позже, умело притворяясь мертвым. Решив, что с гостями покончено, Шинкин сходил в сени за ножовкой и ловко отпилил головы у жертв, лежавших возле стола. Тут же он принялся запихивать их в грязную авоскьку. Три головы в сумку не помещались, поэтому в первый поход Николай взял только две. Тот самый памятник Ленину находился в каких-то трехстах метрах от шинкинского дома. Уже рассвело, когда Николай возложил две головы к ногам вождя. Вернувшись домой, «жрец» немного отдохнул и выпил стаканчик за успех жертвоприношения. Потом запихал в авоську третью отпиленную голову. До памятника Шинкин не дошел метров двадцать. Люди, обнаружившие страшный дар вождю, обратились в РОВД, находившееся неподалеку. Выскочившие на улицу милиционеры буквально столкнулись с улыбающимся мужчиной, размахивавшим окровавленной авоськой. Врачи-психиатры поставили бывшему народному заседателю диагноз «шизофрения». Из режимной психбольницы Шинкина не выпускают до сих пор.


7. Межпланетные контакты с летальным исходом


              «Каждому лектору – в жопу по вектору!»
       Студенческая поговорка


Эта грустная история началась в тот день, когда от Алексея Дмитриева ушла жена. Основной причиной распада полноценной ячейки российского общества оказалось Алешино пьянство. Ему же, он решил предаться, дабы залить горе по случаю ухода супруги. Пить в одиночку Алексею было скучно, вот и позвал он в гости соседа Мишу, всегда готового заложить за воротник. К горестной пьянке мужички подошли ответственно. На пару ушли в запой аж на три недели. Жили по одному и тому же графику. Спали до обеда, затем опохмелялись, далее приобретали самогон в полуторалитровых бутылках и надирались до состояния алкогольной комы. К концу третьей недели и без того нездоровая психика Михаила не выдержала новых алкогольных ударов. К пьянице явились инопланетяне.
Забавной особенностью такого временного помешательства как белая горячка является то, что человек прекрасно помнит все, что с них происходило. Рассказ Михаила изрядно повеселил как прокурорских следователей, так и тех, кто участвовал в судебном разбирательстве его дела.
Явившись к Михаилу гуманоиды, захотели странного – попросили пьяницу прочесть им лекцию «о положении дел на Земле». Сидя на лавочке во дворе частного дома Михаил несколько часов сотрясал громким голосом пустоту. Соседи, наблюдавшие за ним издалека не заподозрили неладного, даже в тот момент, когда пьяница палкой принялся рисовать непонятные схемы на песке. По воспоминаниям лектора его рассказ очень понравился инопланетянам. «Они высоко оценили мои умственные и ораторские способности, рассказывал Михаил, и предложили лететь с ними на далекие планеты. Отлет назначили на 8 часов утра следующего дня».
После ухода инопланетян Михаил вернулся к прежним занятиям. Дмитриев, мирно спавший в течение всей лекции, так и не узнал о том, что его собутыльник вступил в контакт с представителями неземной цивилизации. Мужики выпивали весь день. Вечер же отличался от предыдущих лишь тем, что Миша завел будильник на 7 утра.
Встав ни свет, ни заря лектор стал готовиться к межпланетному путешествию. Сперва, космонавт помылся в душе, потом оделся во все чистое, а затем собрал вещи, без которых не прожить ни на Марсе, ни на Венере. С собой Михаил взял смену белья, пакет крупы и коробку сахара-рафинада, пару бутербродов и оставшийся после вчерашней пьянки самогон.
По словам Михаила, корабль пришельцев был умело замаскирован в кроне дерева возле его дома. Попасть внутрь космические путешественники могли через люк, который открывался в стволе на определенной высоте. Нацепив рюкзак с нехитрыми пожитками, лектор полез на дерево. Михаил присел на толстый сук и стал стучать по стволу. Открывать инопланетяне почему-то не хотели. Путешественник, постучал еще и еще раз, а потом стал откровенно барабанить по дереву.
Прошло приблизительно полтора часа. Возле дерева, стоявшего на людной улице, стал собираться народ. Узнав Михаила, кто-то сбегал и разбудил его собутыльника. Некоторое время Дмитриев уговаривал друга спуститься на землю, а поскольку тот не реагировал, тоже полез на дерево и попытался силой спустить его вниз. Кроме тряпок, сахара и крупы Михаил прихватил в космическое путешествие нож. В самом деле - мало ли чего от инопланетян ожидать можно! Им он, не раздумывая, и ударил Алексея. Рана оказалась пустяковой, вот только потеряв равновесие, несчастный упал на землю и сломал шею. Милиционеры, прибывшие на место событий, застали Михаила за тем же занятием. Для того, чтобы снять космонавта с дерева им пришлось вызывать бригаду пожарных с большой лестницей и санитаров из дурдома со смирительной рубашкой. Чужая жизнь обошлась Михаилу всего в 6 месяцев собственной. В том же году он вышел из психбольницы как субъект, не представляющий опасности для себя и окружающих.


8. 21


«Представьте себе грязный и засранный нужник. Есть ли в нем хоть что-нибудь чистое? Есть. Это дыра в его центре. Ее ничего не может испачкать. Все просто упадет сквозь нее вниз. И вместе с тем этот храм нечистоты существует исключительно благодаря этой дыре. Она – самое главное в отхожем месте…»
 Виктор Пелевин «Т»


За сказку принимают многие люди младшего поколения рассказы о женских портретах и рекламных плакатах, похищенных из витрин магазинов и парикмахерских онанистами времен развитого социализма. В сфере печатной продукции в СССР и в самом деле секса не было. Не было совсем, а за вполне невинный по нынешним меркам журнал «Плейбой», можно было запросто угодить в тюрьму на полтора-два года. И, тем не менее, порно было и остается самым любимым простым народом жанром искусства.
Неописуемая тяга к порнографии полностью захватила мозг 56-летнего жителя города Иваново Василия Цыгарева. В городе невест он долго и безуспешно пытался найти место для бесплатного просмотра порнухи. Разглядеть хоть что-то в форточку женского отделения местной бани Цыгарев так и не смог. Возле раздевалок на пляже ему попросту набили морду. Там же, в парке имени видного коммуниста Степанова Василий увидел классический советский сортир типа «ЭМ-ЖО». После его посещения в воспаленном мозгу провинциального извращенца и вызрел план, с реализацией которого он не стал затягивать. Для начала Василий стащил на работе противогаз с длинным шлангом, а затем выпросил у знакомого на выходные водолазный костюм.
Поначалу сотрудники дежурной части Октябрьского РОВД приняли странные звонки из парка культуры и отдыха за издевательство. В один голос люди рассказывали про гигантскую жабу, засевшую в женском туалете.
- Лапы у нее как руки у человека, а еще есть большой хобот! Голосила насмерть перепуганная женщина. Она неподвижно сидит, а временами шевелиться начинает и все время глазами вверх смотрит. Глазищи у жабы огромные и сверкают все время!
Все сигналы в дежурной части списывались на солнечные удары и алкогольное опьянение. Отправиться на место событий стражи порядка решились лишь после того, как к ним обратились коллеги, патрулировавшие парк. Милиционеры говорили о толпе, собирающейся у сортира и возможности массовых беспорядков.
Собравшиеся выдвигали самые разнообразные версии. «Может это просто собака большая в сортир свалилась, ее вытащить оттуда надо?» рассуждал мужчина в очках. «Нет, оно себя там как рыба в воде чувствует. Ящер какой-то или змея с хоботом!», отвечала ему пенсионерка в купальном костюме.
Посмотреть на существо с хоботом оперативники отправились обнажив табельное оружие. Противогаз один из них узнал сразу, другой обратил внимание на толстую веревку, закрепленную у «очка». «А ну вылезай, гуманоид!» Подвел итоги осмотра места происшествия один из милиционеров.
Понимая, что наверху его не ждет ничего хорошего, Цыгарев упорно не хотел вылезать из выгребной ямы. Думал, что рано или поздно стражи порядка из парка уйдут. К вечеру милиционерам и в самом деле надоело дежурить у сортира. Поняв, что конструктивный диалог с человеком, плавающим в дерьме невозможен, они стали бросать в Василия крупные камни. Лишь после нескольких попаданий в голову Цыгарев согласился подняться наверх. «Прежде чем ловить крокодила, подумай, что ты будешь с ним делать», говорили древние египтяне. Мудрость строителей пирамид стражи порядка оценили быстро. О том, чтобы посадить Цыгарева в «стакан» УАЗика не могло быть и речи – на него даже наручники надевать противно было. Не вести же его, в самом деле, по улицам в таком наряде? Выход нашелся нестандартный. В парк вызвали пожарных, которые вылили на Василия целую цистерну воды. Лишь после этого, без противогаза и гидрокостюма извращенец отправится на нары, где провел 15 суток. С точки зрения закона его поступок оценили как мелкое хулиганство.


9. Ножовка для фаллоса


       «Отрезание полового члена жертвы являлось
                для маньяка своеобразной местью за
   несостоятельность члену собственному»
                Антонян Ю.М. Ткаченко Н.И. «Криминальная сексология»


Поражающую воображение картину могли узреть те, кто оказался в тот послеобеденный час в канцелярии Вичугского районного суда Ивановской области. Увидев это, Зигмунд Фрейд впал бы в многомесячную депрессию или ушел в запой. Две хрупкие девушки-секретарши пилили ножовкой деревянный член, вполне приличных размеров. На идеально обточенном фаллосе с кожаными ремнями, мастер умудрился даже сосуды вывести.
- Какая вещь! С сожалением говорила одна из девушек. Себе бы взяла, да муж не поймет!
Сюрреализма картине добавляло то, что фалоимитатор, изготовленный в домашних условиях провинциальным самородком, распиливался не по прихоти прекрасных дам, а по приговору суда. Именно так судья, тоже, кстати, женщина, повелела поступить с предметом, фигурировавшим в уголовном деле как вещественное доказательство.
Создатель фаллоса – Алексей Анатольевич Марьин 63 лет уверял, что смастерил орудие в свободное время от банальной скуки. История умалчивает о том, как развлекался с палкой и ремнями одинокий старичок. Достоянием гласности стал лишь последний случай использования фаллоса.
В тот вечер на огонек к Марьину заглянула в гости соседка Анна 40 с небольшим лет. Дама заходила в гости к дедуле и раньше, вот только не одна, а с маленькой дочкой. Одиночество симпатичной женщины, очевидно, и породило дьявольский план. Дабы добиться интимной близости Марьин решил напоить Анну до скотского состояния. Сделать это он сумел довольно быстро. Далее, доступными способами, дедушка попытался объяснить гостье, чего именно он от нее хочет. Вот только развлекаться игрой «Кто хочет спать с пенсионером», та не захотела совершенно. После очередной рюмки сознание покинуло Анну. Дедушку это, впрочем, не остановило. Волоком он доставил гостью из кухни в спальню, уложил на кровать и раздел догола. Тут-то и сказалось коварное воздействие самогона, который, как оказалось, в равной степени убивает желание и у женщин, и у мужчин. Член Алексея Анатольевича вставать не хотел ни в какую. Решив поиметь Анну любой ценой, дедуля и нацепил выточенный в домашних условиях фалоимитатор. На сей раз у Марьина получилось все. Фантазии сельского столяра позавидовал бы не один автор порнофильмов. Угомонился старичок лишь после того, как поимел гостью во всех возможных формах и во все отверстия. Моральное удовлетворение от сих действий оказалось столь высоко, что старичок оставил жертву и вернувшись на кухню в одиночестве допил оставшийся алкоголь. Далее, Марьину захотелось поесть. Да вот беда – еды в доме не было никакой. Голову дедули захватили мысли о том, как хорошо было бы, к примеру, навернуть макарон, или хотя бы картошки в мундире. А еще Алексей Анатольевич вспомнил, что два дня назад эти самые желанные макароны варил. Кастрюлька, как и тогда, стояла на плите, правда абсолютно пустая. Марьин четко помнил, что сам макароны не ел. В этот момент и возник резонный вопрос: «А куда же они тогда делись?». И вспомнил дедушка, что как раз тогда, за спичками к нему заходила Анна с дочкой. И более того, гостьи одни оставались на кухне. Вывод оказался однозначным: «Значит, они макароны и съели!». Как наказать похитительницу макарон Алексей Анатольевич решил сразу, Пошел в спальню, взял деревянный брусок и с криками «Получи крыса!» стал колошматить, как и прежне бездвижную женщину. Ответить хоть что-то она не смогла. По собственному признанию, злодей бил ее до тех пор, пока не устал. А потом, отдохнув, пошел в магазин за новой пачкой макарон и к соседке за еще одной бутылкой самогона. Несчастная женщина умерла, не приходя в сознание. На суде Марьин не отрицал своей вины. Дедушку отправили в колонию на 10 лет, а его деревянную игрушку суд решил казнить, то есть уничтожить как вещественное доказательство, не представляющее материальной ценности.


10. Чайник нужно уничтожить


         А мы ему по морде чайником,
   и научим танцевать!
           (детская песня)



Не менее сложная задача встала перед секретарями Шуйского городского суда, того самого где уголовные дела рассматривал шизофреник Шинкин, возложивший головы убитых собутыльников к памятнику Ленину. Для исполнения судебного акта девушкам пришлось вооружиться молотками. Довольно долго они плющили ими эмалированный чайник красного цвета, а затем торжественно вынесли его к мусорному бачку. Посудина, как вы уже наверно догадались, так же стала орудием преступления. Любопытно, что хозяина чайника  - Николая Усова 62 лет - суд фактически отпустил на все четыре стороны, наказав всего тремя годами условного лишения свободы. Пенсионер слезно просил вернуть ему чайник. Дескать, новую посуду ему покупать не на что. Судебный вердикт, однако, оказался однозначным: «Чайник должен быть уничтожен!».
События, ставшие предметом судебного разбирательства, проходили в той же Шуе несколькими месяцами ранее. В самой обычной квартире шла самая банальная пьянка. Усов выпивал с сожительницей сходного возраста. В какой-то момент домой вернулся сын женщины от первого брака. Молодой мужчина пришел в собственную квартиру после работы, усталый и трезвый. Вид алкоголиков, заседавших на кухне не вызвал у него никакой радости. Тут же он принялся выговаривать Усову. Зачем, дескать, ты дядя Коля маму мою спаиваешь. Пенсионер, не долго думая, послал пасынка в эротическое путешествие пешком. Тот, что вполне естественно, обиделся. После короткой перепалки мужчины сцепились, и пасынок ухватил отчима за грудки. Понимая, что молодость и трезвость без труда победят пьяную старость с самыми плачевными последствиями для последней, Усов решил чем-нибудь противника стукнуть и, высвободив руку, стал шарить вокруг в поисках подходящего предмета. Им оказался вовсе не нож, а трехлитровый чайник, закипавший на плите. Не раздумывая, пенсионер схватил его горячую ручку и звезданул пасынка по голове.
Крики на кухне «хрущевки» в центре города слышали даже обитатели соседних домов. Окажись в руках пьяного пенсионера другой предмет, из списка орудий, часто используемых в процессе бытовых разборкок – нож, или, к примеру, молоток для отбивания мяса, ущерб, нанесенный противнику, оказался бы куда менее серьезным. Кипяток, находившийся в красном чайнике, выплеснулся на обоих мужчин. Более всего, конечно, досталось младшему. Судебные заседания позже, однако, неоднократно переносились, так как Усов вместе с жертвой проходил лечение в ожоговом центре. Кроме ожогов борец за трезвость получил и иные, куда более серьезные травмы. Раскаленным носиком чайника Николай Усов умудрился попасть пасынку прямо в левый глаз.
Удар оказался настолько сильным, что тот моментально вытек. В ближайшую больницу участники кухонного побоища отправились вместе – на одной машине «Скорой помощи». Уже в больнице в палату, где они так же находились вместе, пришли милиционеры. В отношении Усова завели уголовное дело о причинении тяжкого вреда здоровью человека. При таких обстоятельствах старикан мог надолго оказаться за колючей проволокой. Тем не менее, в больнице, а затем и в суде, произошло настоящее чудо, которое подарило свободу Николаю и привело красный чайник к столь плачевному концу.
Совместно перенесенные трудности, как известно очень сплачивают людей. Именно такой невзгодой оказались для Усова и его пасынка ожоги от кипятка. Еще в больнице мужчины помирились и стали практически лучшими друзьями. На всех судебных заседаниях молодой пострадавший умолял суд не наказывать строго человека, лишившего его глаза. Суд удовлетворил эту просьбу и, очевидно, злодей и жертва живут в одной квартире по сей день.


11. Хрен в батарее


         Отчего, отчего, отчего мне так тепло,
        Оттого, что я стою у батареи…
       (Студенческий римейк шлягера
       периода развитого социализма)


Именно такое неожиданное блюдо приготовил группе медиков и спасателей, прибывшим на очередной выезд гость, из жаркого Дагестана, подрабатывавший торговлей на рынке в Питере. Специалисты, побывавшие в самых экстравагантных ситуациях, впали в настоящий ступор. Несмотря на вопли гастарбайтера практически все снимали «кулинарный» шедевр камерами мобильных телефонов.
По большому счету с рассказов врачей, работающих в поисково-спасательной службе Санкт-Петербурга можно написать книгу. И какую! Именно они, к примеру, извлекали строительный мастерок из таджикской задницы. Молодой гастарбайтер решил раскрасить яркими красками унылые рабочие будни на стройке и серые выходные в бытовке. Поскольку паренек отличался нестандартной ориентацией, для сексуальных утех он выбрал первый попавшийся предмет с толстой и гладкой ручкой – мастерок, которым днем мазал кирпичи раствором. Без особого труда строитель засунул его себе в анус, где орудие труда благополучно застряло. После безуспешных попыток извлечь его самостоятельно, трудяга догадался позвонить по известному даже гастарбайтерам телефону. Не менее интересным образом, впрочем, развлекались и жители северной столицы. В следующий раз эскулапам пришлось извлекать из кишечника пострадавшего крупный флакон с шампунем. Вполне естественно, что по окончании операции пациента попросили поведать, как же сей предмет оказался у него в прямой кишке. Рассказ пожилого мужчины оказался уникальным. Тот уверял, что принимал ванну, в нее с полочки упал пузырек с шампунем и… «сам вот туда заплыл».
Спрашивать дагестанского кулинара об особенностях столь неожиданного рецепта приготовления хрена не требовалось. Все было понятно и так. Крепкому мужчине, чуть-чуть за сорок лет было скучно обычным будничным вечером. В мутное окошко торговец рассматривал дам, дефилировавших по улице в коротких, несмотря на снег и мороз юбках. Чуть ниже подоконника, как обычно и бывает, находилась батарея. Вид русских красавиц вызвал у гостя северной столицы невероятное желание и неконтролируемую эрекцию. Клиент спасателей, очевидно, являлся идейным противником онанизма. Не желая удовлетворять себя рукой, мужчина решил совокупиться с теплым предметом, находившимся ближе всего. С батареей.
Дурацкое дело оказалось нехитрым. Издания, расписывающие прелести секса с неодушевленными предметами сейчас можно найти на любом газетном развале. Совершенно серьезно авторы больших статей предлагают читателям пойти в лес, найти дупло, обработать его эпоксидкой, и, убедившись, что внутри не сидят дятлы, белки или мыши, засунуть туда собственное достоинство. Обрабатывать чем-то батарею горячий дагестанский мужчина не стал. Просто спустил штаны и засунул член в решетку крашенного радиатора. Поначалу акт с батареей доставлял ему невероятное удовольствие. Увлекшись, однако, он слишком сильно надавил на щель между железками. Член прошел внутрь, а вот назад выходить не захотел. Пытаясь освободиться самостоятельно, затейник лишь сильнее увяз в железной партнерше. Приятный поначалу металл быстро начал жечь извращенца в самых чувствительных местах. Через час член распух и любитель батарей окончательно осознал, что сам освободиться не сможет. Тут-то торговец и позвонил спасателям, благо мобильник держал в кармане брюк. Насладившись «кулинарной» картинкой медики освободили дагестанца из батарейного капкана всего за несколько минут. Сняли эрекцию при помощи укола и аккуратно извлекли обожженный, к тому же, орган из раскаленного радиатора.


12. Труп на троих


         «Убежден, что стоит различать некрофилию
          ложную и истинную. В первом случае, пылающая
         страсть не видит в смерти каких-либо препятствий
        для своего удовлетворения. Во втором предпочтение
                отдается именно мертвому телу…»
          Эрих Фромм «Анатомия человеческой деструктивности»


Скупая заметка в милицейской сводке по Санкт-Петербургу смогла бы вызвать невероятный интерес исследователя психологии. Фромм, описавший самые разнообразные формы извращений и подумать не мог о банде некрофилов, орудовавшей в центре культурной столицы России. Скупым языком в бумажке, присланной в редакцию по факсу, рассказывалось о том, как трое мужчин средних лет «изнасиловали труп 50-летней женщины». Естественно, я не мог пройти мимо столь необычного явления и сразу же отправился в прокуратуру района, где творился этот беспредел. В приемную прокурора мне удалось попасть без труда.
- Правда, что у вас банду некрофилов поймали?, - Спросил я представившись.
Пожилой мужчина с погонами подполковника явно засмущался. Перспектива прославиться в качестве охотника на некрофилов его явно не устраивала.
- Ну, не совсем, - ответил он. - А вообще, мы их выпускать собираемся. Не понятно, за что этих персонажей к ответственности привлекать.
Дать правовую оценку деятельности некрофилов, сбившихся в стаю и в самом деле оказалось не просто. Вечером выходного дня старые знакомые решили сообразить на троих. Скинулись, сходили в магазин за максимальным количеством водки и минимальной закуской. Из последней на столе оказались лишь полбуханки черного хлеба, два плавленых сырка и банка самых дешевых рыбных консервов. Выпивать приятели решили на лавочке во дворе. Там-то и подсела к ним незнакомая прежде дама в возрасте, которой быстро выделили пластиковый стакан. Женщина, страдавшая похмельем, жаловалась на жизнь и собственное самочувствие, поэтому наливали ей больше чем остальным. Неожиданно погода переменилась и пошел проливной дождь. Не долго думая, вся компания переместилась в квартиру одного из собутыльников, жившего поблизости. По пути пьяницы заглянули в магазин, взяв на четверых еще два литра водки. Далее начались дикие возлияния, описывать которые не имеет смысла. Все четыре участника алкогольной вечеринки напились до свинского состояния. Более всего приняла на грудь единственная дама. Она же, как следует из рассказа участников вечеринки, заявила, что в одиночку удовлетворит всех троих мужчин. Давно замечено, что не красивых женщин не бывает, бывает мало водки. Другой вопрос, норма у всех своя. Кто-то после литра готов любить весь окружающий мир как платонически, так и телесно. Кому-то начинают нравиться женщины в возрасте, вот только удовлетворить свою страсть он не может по объективным причинам. Мужчины, собравшиеся за столом в тот день, явно относились к первой категории. 50-летняя собутыльница вызвала у них невероятный прилив сексуальной энергии. По словам собравшихся, дама сама предложила им групповуху. Худощавую женщину перенесли на кровать, раздели, а затем как вместе, так и по очереди любили ее в естественной форме. В какой-то момент дама уснула, а потом и вовсе перестала дышать. Из-за опьянения ни один участник сексуальной оргии не обратил внимания на то, что партнерша не подает признаков жизни. Секс продолжался до утра…
По заключению судмедэксперта дама скончалась от острого отравления алкоголем. Не спасло бы ее и своевременное появление «скорой». В тот день, некрофилов и в самом деле отпустили. Состава преступления в действиях алкоголиков не нашлось. Женщина умерла сама, изнасилованием тут и не пахло – начался-то разврат по взаимному согласию, и надругательством над телами умерших, тоже. Ведь в момент совокупления мужики не понимали, что партнерша мертва, а значит наказывать их не за что.


13. Заветы Ильича


       Я юных девочек люблю,
         Люблю их мокренькие щелки,
   Я целый день лизать готов,
 Ну где вы? Юные девчонки!
  Григорий Ющенко «Исповедь педофила»


Эта занимательная история произошла в далекие 1990-е годы в городе невест. С ними, как с молодыми, так и со сверстницами пенсионеру фамилию которого мы называть не будем, скажем прямо, не везло. Жил Владимир Ильич – по странному совпадению именно так звали дедулю, один. Стариканом он слыл исключительно положительным и частенько выходил во двор, брякая наградами, заработанными на фронтах ВОВ. Там же, во дворе, дедуля познакомился с девочками 12-13 лет, с которыми и коротал свои последние дни. Девочки, впрочем, испытывали к пенсионеру вполне меркантильный интерес. Нет, их не интересовала баснословная по тем временам пенсия, которую получал фронтовик. Дедуля, неплохо для своего возраста владевший словом писал для них сочинения. Благо количество прочитанных книг и наличие богатого жизненного опыта позволяло ему выдавать настоящие шедевры. Именно с этой целью – желая получить продукт удовлетворяющий учительницу литературы, и оказались в квартире Владимира Ильича сразу три дворовые девчонки. Сочинения Ильич писал не думая. Сидя на кухне, покрывал тетрадные листки собственными размышлениями о творчестве Тургенева. Само собой, новоявленный литературный негр общался с заказчицами, причем на самые разные, подчас, далекие от литературы темы. О любви, например. Она, а точнее интимная сторона вопроса крайне интересовала школьниц. С кем, в конце концов, им было об этом поговорить? С одноклассниками, обладавшими куда меньшими знаниями в этом вопросе? Со стеснительными родителями? С учителями? Владимир же Ильич не только рассказал гостьям, чем занимаются мужчины и женщины, но и решился посвятить их в детали процесса. Притащил на кухню купленный с пенсии журнальчик. На большинстве ярких картинок мужчины с откровенным удовольствием лизали у дам модельной внешности. Почувствовав интерес девочек к заявленной теме, пенсионер отвлекся от написания очередного сочинения и предложил девчонкам побывать на месте тех самых моделей. По отдельности, гостьи от такого предложения, по всей видимости, отказались бы. Но за компанию, как говорят, и в колодец прыгнуть можно. Будь у старика в квартире веб-камера, из дальнейшего получилась бы неплохая порнушка. Не откладывая дела в долгий ящик, Владимир Ильич отвел одну из девочек в единственную комнату своей квартиры, где та сама разделась, после чего дедушка претворил фантазии редактора порножурнала в собственную реальность. Подруги школьницы в это самое время переписывали его литературные шедевры набело. Ни та, ни другая не отказались через какое-то время занять место одноклассницы. Сложно сказать, что испытал Ильич в тот день. Как бы то ни было, от девочек старикан совсем потерял голову. Школьницам процесс тоже понравился, поскольку они не думая согласились пройти через старичка по второму кругу.
Вечерело, и одна из девиц засобиралась домой. Две другие же уходить не хотели ни в какую. Забрав сочинение, удовлетворенная школьница вышла во двор, где встретила сестру одноклассницы. После вопроса: «А где же Маша, вы вместе гуляли?» она бесхитростно рассказала, где именно находится Маша и чем она занята. Вскоре у квартиры Ильича оказались машины родители в компании милиционеров. Пенсионера они застали практически на месте преступления. Крестясь и причитая «Бес попутал!» Владимир Ильич не отрицал вины ни на следствии, ни на суде. Получил престарелый педофил явно не по заслугам. За развращение малолетних ему дали всего 2 года колонии, да и то условно. Любопытно, что суд учел вовсе не военные заслуги Ильича. Для того, чтобы помириться с родителями жертв дедуля раскошелился на вполне серьезную сумму. Заветы же о том, как правильно использовать мужчину для орального секса его девочки, по всей видимости, помнят до сих пор.


14. Черным по белому


        «За дона Педро!»
      х/ф «Здравствуйте, я ваша тетя»


Феерическую картину увидела под своими окнами ивановская пенсионерка, разбуженная дикими криками. На белоснежном снегу черный как сажа африканец лежал на белой девушке. Негр одновременно пытался раздеть несчастную, спустить с себя штаны и бил жертву половинкой кирпича по голове. По стечению обстоятельств под рукой у бабули оказался телефон, по такому же нереальному совпадению у ближайшего отделения милиции стояла машина, в бензобаке которой, что просто невероятно для 1990-х годов в провинции даже бензин был. Милиционеры оказались на месте событий всего через несколько минут. Двое крепких ребят с трудом оттащили африканца от жертвы. Негр, при этом огорошил их фразой: «Отойдите, у меня половой акт!». Естественно, закончить его африканцу не дали. Насильника доставили в обезьянник РОВД, а далее в течение суток стражи порядка развлекались, лупцуя иностранного преступника всеми возможными предметами.
Обладатель черной кожи и такой же души оказался, прямо скажем, человеком не простым. Персонаж по имени Педро и фамилии Антонио – племянник министра внутренних дел Анголы, учился в Иваново на экономиста. Родина не только заплатила за образование дона Педро, но и перечисляла ему солидную стипендию. Именно поэтому шоколадный заяц зажигал по провинциальным дискотекам, забив на нудную учебу. По возращении с одной из них он и встретил жертву. В отличие от африканца 19-летняя Маша приехала в Иваново из глухого райцентра. В то утро девушка собиралась навестить родителей. Денег у Маши было немного, вот и решила она, дабы сэкономить на такси идти от общаги до автовокзала пешком. В самом начале пути она и встретила Педро.
Дорога оказалась неблизкой. Сперва, негр просто плелся за белой девушкой, потом в течение приблизительно сорока минут пытался с ней познакомиться. Поскольку общаться с пьяным африканцем Маша не хотела, Педро перешел от слов к делу. Затащил несчастную во двор, подобрал камень и стал бить ее по голове, а потом раздевать. Лишь благодаря старушке, не спавшей утром и наличию бензина у милиционеров, студентка осталась нетронутой.
Сменить университетскую скамью на нары дон Педро мог очень и очень надолго. Покушение на изнасилование и причинение тяжких телесных повреждений жертве тянуло на солидный срок. Медики признали шрамы на лице девушки неизгладимыми и обезображивающими ее внешность. Избежать ответа африканец пытался всеми доступными методами. Поначалу, сознавшись во всем под влиянием милицейских побоев, Антонио стал менять показания на следствии, а позже вовсе взялся за написание писем в прокуратуру и суд. По версии африканца выходило, что к ответственности надо привлекать не его, а несчастную студентку. Дескать, это она ночью принялась знакомиться с пьяным негром, потом рассказала ему о том, что никогда в жизни не видела доллары, попросила показать их, а увидев бумажку с портретом Франклина, прыснула гостю из Анголы в лицо из газового баллончика и попыталась отобрать купюру. После того, как эта версия распалась в пепел, Педро стал уверять, что изнасиловать русскую девушку не мог чисто физически. Дескать, не стоит у него в этом полушарии и, тем более, на морозе. Хотите проверить – следственный эксперимент проводите. Обойдясь без последнего, следователи передали уголовное дело африканского писателя-фантаста в суд. Смягчить кару негр, нанявший нескольких адвокатов, сумел только там. Благодаря солидной сумме жертва не только заявила о том, что прощает насильника, но и сказала, что не считает шрамы от кирпича обезображивающими собственную внешность. Так что со статьи о тяжких телесных повреждениях Педро соскочил, а вот от ответственности за изнасилование не ушел. В колонию его отправили на пять лет, указав в приговоре, что по отбытии наказания африканец подлежит депортации. Уголовников с черной душой в России своих хватает.


15. Сам ты черножопый!


         Отелло: «Как черен я!»
       Уильям Шескпир


- Что может быть лучше, чем мертвый негр? Не знаешь? А я тебе скажу: только два мертвых негра!
- Это фигня! А ты знаешь, что такое черное на одной ноге?
- Что же, ара?
- Одноногий негр! А черное, на двух ногах?
- Двуногий негр!
- Нифига! Два одноногих негра! А черное, на трех ногах?
- Три одноногих негра!
- Вай! Ты лох! Это рояль!
Именно такую светскую беседу белым днем вели двое армян Артур Пирузян и Араик Назлухонян сидя за обедом в русском кафе. Время было обеденное и народа в забегаловке собралось много. Когда гости из солнечной Армении пришли поесть, удобный столик у окна занимала пара африканцев. Самые обычные студенты из Эфиопии. Армяне решили подсесть к неграм, но те сказали, что ждут девушек и места заняты. Для того, чтобы взяться за ножи и вилки Артуру и Араику пришлось стоя ждать минут пятнадцать. Именно поэтому они решили выразить собственное отношение к людям с черной кожей, рассказывая расистские анекдоты громкими голосами. Специально для того, чтобы их услышали и сами африканцы, и прочие посетители забегаловки. Достаточно быстро в кафе развернулся поражающий воображение этнический конфликт. Устав слушать похабщину один из эфиопов встал, и выдал Назлухоняну.
- Ты в зеркало на себя посмотри! Обезьяна обезьяной! Только с дерева слез, хвост оторвал и уже в люди лезешь!
- Ты макака, сколько языков знаешь? Я французский, английский, немецкий и русский! Кто из нас после этого черный? Поддерживал товарища второй эфиоп.
- Ты и только ты! Ответил Пирузян. Наверное, сажей с утра намазался, чтобы почернее быть и пошел по русскому городу погулять!
- Да ты сам чернее ночи! – орал эфиоп - Я с такими черножопыми-черномазыми даже разговаривать не буду!
Посетители кафе с искренним интересом наблюдали за конфликтом людей разных национальностей. Было очевидно, что эфиопы шутят и просто хотят позлить армян. Между собой студенты продолжали общаться спокойно и за обе щеки трескали пельмени со сметаной. А вот армяне от таких слов просто закипели. Не желая дальше продолжать словесную перепалку, Пирузян взял нож, которым только что резал эскалоп и накинулся на одного из эфиопов. Сперва, горячий парень просто потребовал, чтобы африканец заплатил за его с другом обед. Потом, перейдя на крик, велел снять часы, золотое кольцо с пальца и отдать все деньги. В кафе началась драка. Сила оказалась на стороне накачаных армян, один из которых, к тому же профессионально занимался боксом. Горцы загнали негров за барную стойку, сильно побили и, отобрав деньги, выскочили на улицу, не заплатив за съеденный обед. Далеко Араик и Артур, впрочем, не ушли. Милицейский патруль повязал обоих прямо у выхода из забегаловки, так что ужинали ребята уже забесплатно - в изоляторе временного содержания.
За несколько месяцев следователь, занимавшийся делом о разборках в кафе, узнал массу нового о национальных особенностях уроженцев Армении и Эфиопии. Несмотря на показания свидетелей Пирузян и Назлухонян уверяли, что драку развязали негры. По их же ходатайству к пухлому делу был приобщен скачанный из интернета реферат: «Население Эфиопии. Эфиопская малая раса». Для собственного оправдания Артур и Араик обвели маркером рассказ о том, что эфиопы якобы отличаются патологической склонностью к жестокости и зверству. Суд, однако, не счел научный труд относящимся к делу доказательством. Одного армянина посадили на пять лет, второго на четыре.


16. Ловля на мертвеца


     Бабушки, бабушки, бабушки старушки,
       Бабушки, бабушки, ушки на макушке!
   из песни А. Буйнова


В пору развитого социализма родился в волжском городе Кинешма олигофрен Андрей Васильев. Поначалу слабоумный мальчик жил с родителями, а когда до провинциальной глухомани дошли перестроечные времена, семейная пара сдала Андрюшу в интернат. В воспитательном учреждении Васильев прожил недолго и в 17 лет оттуда попросту сбежал. Поначалу Андрей жил в родном городе по подвалам, потом перебрался на кладбище, а потом и вовсе ушел в лес. Построил шалаш и наслаждался рассветом, свежим воздухом и комарами, питаясь подножным кормом. Более же всего Васильев любил грибы. Когда начался грибной сезон, и начали твориться в тех местах жуткие вещи.
Первое сообщение о пропаже старушки – 80-летней женщины, отправившейся в лес за грибами, озадачило только родственников пенсионерки. Милиционеры бабулю особо не искали. Случается такое в провинции – пошел старый человек в лес, да там и помер. Две недели родные старушки бродили по окрестностям Кинешмы и развешивали в городе объявления о пропаже человека. Совершенно случайно женщину нашел такой же грибник. Абсолютно голую, задушенную собственным головным платочком. Для того, чтобы понять, что старушка была неоднократно изнасилована не требовались познания в криминалистике. Лишь после этого чудовищным случаем занялись правоохранительные органы. Практически сразу к милиционерам поступило новое сообщение о пропаже пенсионерки. На сей раз старушку искали всем миром и, опять же, нашли по прошествии приблизительно такого же времени. В таком же виде – с платком, затянутым на шее и раздвинутыми ногами.
Количество спермы, найденной на месте происшествия, поразило как местного судмедэксперта, так и следователей областной прокуратуры, приехавший в маленький городок охотиться на маньяка. Оставить такое количество биоматериала за раз один человек не мог чисто физически. Получалось, что в провинции завелась банда насильников-геронтофилов. Результаты судебной экспертизы оказались самыми неожиданными. Вся сперма, найденная на трупах, старушачьей одежде и прилегающей траве принадлежала одному человеку. Самое интересное, что следы образовались в разное время. То есть получалось, что кто-то совокуплялся с пенсионерками сразу после убийства, через несколько часов, на следующий день, и так в течение недели.
Обнаружение нового трупа в лесу не стало неожиданностью. Маньяки редко останавливаются, безнаказанно попробовав кровь один раз. За прошедшее время милиционеры перетаскали на допросы всех ранее судимых, а так же замеченных в асоциальном поведении лиц, проживавших в районе. Благо населения там было немного. Вот только ходили они по прописочным адресам в городе и окружающих его деревнях, а не по лесным шалашам. Тут-то и появилось гениальное предложение о том, как проще всего поймать некро-геронтофила. Раз насильник возвращался к двум первым жертвам, то наверняка придет и к третьей. Труп старушки попросту оставили в лесу, ничего не сообщая родственникам. Рядом, в кустах, засела группа захвата из четырех оперов и следователя областной прокуратуры. Как происходило насилие над покойными, они увидели собственными глазами, просидев в засаде ночь. На рассвете из леса вышел грязный и заросший молодой мужчина со спущенными штанами. Беспристрастная видеокамера запечатлела и некрофильскую сцену и последующий арест Васильева, так и не успевшего закончить свое дело.
Как ни странно, олигофрена, не расстреляли, хотя закон тогда это позволял. Демонстрируя деятельное раскаяние, Василев даже блевал на следственных экспериментах, рассказывая о том, как совокуплялся с покойными пенсионерками. Суд приговорил его к 15 годам лишения свободы. По всей видимости, сейчас Андрей уже вышел на свободу и вернулся в родные края. Не ходите люди в лес!


17. Приключения кондома-убийцы


   Спит, спит, спит, спит Оля с кем попало,
     Про про СПИД, СПИД Оля не слыхала,
          Но зато слыхала, сколько раз:
   Пользуйтесь резинками фирмы «Adidas»


        Песня зари перестройки


Эта витрина судебно-медицинского музея задержала меня почти на полчаса. Создатель пантеона смерти специализировался на удушении. Об асфиксии милый дедушка написал кандидатскую и докторскую диссертации и слыл едва ли не мировым светилом, знающим об этом виде смерти все. Экспонаты для музея профессор собирал по всей стране. Самым замысловатым орудия убийства мог позавидовать палач лондонского Тауэра. Меня же более всего впечатлили два экспоната: «Рыбка в горле» - маленький окунь, застрявший в чьей-то гортани и резиновое изделие, помещенное в то же самое место. С первым случаем все было просто и понятно. Молодой мужчина купался в речке и слишком широко открывал рот. Так туда и залетела рыбка, охотившаяся на мальков. Второй экспонат мог быть разве что плодом художественного творчества шизофреника. И, тем не менее, создатель музея не обманывал посетителей.
Труп представительницы древнейшей профессии в парадном на Большой Пушкарской улице нашли местные жители. Ни милиционеры, ни вызванный ими медик не нашли на теле жрицы любви никаких следов насилия. Поначалу, странную смерть списали на наркотики. В этом районе Петербурга и в самом деле круглые сутки тусуются проститутки. На работе девушки выпивают и не только. Благо, наркотики всех сортов продаются тут же. Результаты вскрытия молодой женщины потрясли как милиционеров, так и судмедекспертов. Вот он, так сказать, безопасный секс. Гортань покойной закрывал презерватив, наполненный спермой. Так что путана стала вовсе не жертвой маньяка, а пострадала от собственной любви к контрацептивам.
По словам коллег, тусовавшихся с покойной на одном перекрестке, девица отправилась в парадняк с мужчиной, чуть-чуть за сорок на вид. Клиент жаждал глубокого минета и согласился на обязательное использование презерватива.
По всей видимости, секс в подъезде очень понравился заказчику, несмотря на презерватив и отсутствие возможности кончить девушке прямо в рот. Кондомами в тех местах завалены все парадные, лишенные консьержа или элементарного домофона. У каждой девицы есть своя, проверенная лестница, на которую она и ведет клиента. Обычно пары поднимаются на самый верх, к чердаку. Но иногда тащиться по ступеням на пять этажей просто лень. Так что клиентов проститутки удовлетворяют прямо у дверей засыпающих обывателей. Если кто-то выходит на лестницу, к примеру, покурить, партнеры натягивают на себя одежду и делают короткий перерыв, после которого возвращаются друг к другу.
Быть может, так было и в этот раз. Оргазм у мужчины оказался бурным, сопровождающийся невероятным выделением спермы. Кончая, он дернулся так сильно, что наполненный кондом попросту слетел с члена. Жадно вдыхая воздух, путана ускорила собственную смерть. Наполненный спермой презерватив попал в дыхательные пути и закрыл их. Для того, чтобы спасти падшую женщину требовалось сделать всего несколько движений: нагнуть девицу, стоявшую на коленях и постучать по спине. Мужчине, по всей видимости, было очень хорошо, а кашель партнерши он принял за последствия чрезмерного курения. Застегнув ширинку, удовлетворенный клиент ушел, а его партнерша умирала в парадном еще несколько минут. Как и где похоронили путану, погибшую на производстве, история умалчивает. Благодаря же формалину ее гортань с презервативом и спермой клиента сохранится в вечности как немое предостережение всем поклонникам безопасного секса.


18. Под «Звуки Му» умирали по одному


           Постепенно пустеет поселок,
       38 крестьянских дворов.
           Песня времен развитого социализма


Невозможно подсчитать, сколько гектаров российских лесов исчезло при публикации творений людей, описывавших гибель малых деревень в загибающемся Советском Союзе. В те времена, когда я учился в школе, их называли живыми классиками, заставляя несмышленых детишек писать сочинения по патриархально-ностальгическим бредням. Более всего на этой неблагодарной почве преуспел писатель, позже, при Ельцине, возглавивший комиссию по помилованию. Работая в самых различных изданиях, я занял немало газетных полос, живописуя «подвиги» маньяков, извращенцев и бандитов, которых он спас от совершенно заслуженной «вышки». Сложно сказать, как отнесся бы советский классик к участникам этой истории. Вполне жизнеспособная деревня в ивановской глубинке вымерла всего за 3 дня. На местном кладбище появилась череда свежих могил, часть же выживших селян отправилась за решетку.
Население деревни Елхово до описываемых событий составляло всего 8 человек. Кроме пенсионеров, занимавшихся личным хозяйством, там жили вполне социально активные люди, трудившиеся в местном колхозе. Они-то и инициировали безжалостную цепочку уничтожения селян.
Не самым благополучным днем скотник Валерий Степанов стал очевидцем продажи животных на родной ферме. Коров и бычков приехавшие из города люди покупали, расплачиваясь за живой вес невообразимыми для деревни деньгам. Тут-то и решил Валерий заработать. Да вот беда, своего скота в семье Степановых не держали. Особой проблемы селянин в этом, впрочем, не увидел. Продать закупщикам он решил не своих, а соседских коров. И более того, уговорил родного отца – Семена Фадеевича заняться исконно цыганским промыслом и воровать скот.
Сказано – сделано. Темной ночью Степановы залезли в хлев к соседям и попытались вывести их корову. Чувствуя, что чужие люди хотят недоброго, Буренка громко мычала. Что вполне естественно, от ее воя проснулись хозяева. Обеспокоенные пенсионеры Власовы выскочили к хлеву на пару и застали воров на месте преступления. Если бы Степановы в ту ночь не выпивали, стороны внезапно вспыхнувшего конфликта  разошлись бы миром. На беду пожилых людей Валерий никогда не расставался с ножом. Описывать детали дальнейшей бойни не имеет смысла. Зарезав обоих стариков, Степанов-младший убил и их корову. Мясо злодеи обменяли на самогон в соседней деревне и наслаждались опьянением до утра.
Уже на следующий день в Елхово нагрянули стражи порядка. Раскрыть кровавое преступление милиционеры смогли с предельной быстротой. Разбойники, давшие признательные показания, отправились в камеры СИЗО, расположенного в областном центре. Из того же города три дня спустя приехали родственники зарезанных из-за коровы Власовых.
Хоронили стариков по сельскому обычаю – всей деревней. Опять же все, включая мать и сестру Валерия Степанова, собрались на нехитрые поминки. Продолжались они недолго. Уже после трех щедро налитых стаканов родных пенсионеров заинтересовал вопрос присутствия на поминках родственников убийц. Разговаривать с дамами крепкие физически городские ребята не стали. Обеих женщин зарезали тут же, за поминальным столом.
На следующий день милиционеры и прокурорские следователи чувствовали себя на месте героя замечательного фильма «День сурка». Та же деревня, два трупа, два киллера. Два постановления об аресте и два направления в морг. Вот только поминать дам из степановского семейства никто не пришел. Население деревни – оставшаяся пара пенсионеров, скончалась по вполне естественным причинам через несколько месяцев после бойни. В Елхово ныне не живут даже дачники.


19. Иудейские драгоценности


Диалог милиционера и еврея
- А вот вы обрезание делаете, а что потом?
         - В мешок складываем!
       - И что же из этого получается?
 - Если много раз делать обрезание,
           обязательно получится мент!
    Бородатый анекдот


А эта увлекательная история произошла в Петербурге в самом начале 1990-х годов. В Синагоге, к людям, посещающим которую, лично я отношусь с большим уважением. Сам я хожу в сие заведение раз в году - в иудейский праздник Пурим. Именно в этот день всякий иудей просто обязан напиться до такого состояния (дословно) «чтобы не видеть разницы между добром и злом». Любой алкоголь, при этом, разливается не только представителям богоизбранного народа, но и всем желающим. А таковых бывает ой как много!
Как раз таким желающим оказался сторож Синагоги, назовем его Василий, трудившийся в сием учреждении несколько лет. На работу коренного петербуржца привела явно не страсть к возлияниям в Пурим, а вполне приличная для постперестроечных времен зарплата. Несмотря на запреты, Василий не чуждался выпивки. А поскольку выпивать ночью в одиночестве было скучно, сторож пригласил в гости такого же коренного россиянина, трудившегося в соседнем доме дворником.
Выпивки после еврейских возлияний осталось море. В какой-то момент собутыльникам, впрочем, стало скучно, и началась культурная программа. Василий стал показывать гостю «владения» и устроил ему экскурсию по Синагоге. Выпивать мужчины продолжали в процессе осмотра достопримечательностей.
Гость с искренним интересом смотрел на те части сакрального помещения, куда пускают далеко не всех иудеев. От Василия его отличало одно – отсутствие столь же приличного жалования. Именно поэтому, гость, сохранивший в отличие от хозяина трезвый рассудок, стал высматривать, к чему же в Синагоге можно приделать ноги. Проще говоря, чего бы ценного оттуда стащить.
Стоит отметить, что питерские иудеи всегда жили скромно. Единственным объектом, привлекшим внимание пьяного гостя, оказался большой кожаный мешок, лежавший на самом почетном месте. Черная кожа и ремень с золотыми пряжками захватили внимание петербуржца. Что же могут хранить иудеи в таком прекрасном сосуде, да тем более в заветном месте? Вывод оказался прямым как кора головного мозга у ежика – золото! Дождавшись пока приятель и в самом деле допьется до невменяемого состояния, дворник сходил в помещение, где лежал мешок, открыл окно и выбросил кожаное изделие на улицу.
Некоторое время мужчины выпивали, а когда алкоголь закончился, гость поспешил раскланяться. Бросившись к стыренному мешку, он поспешил унести его как можно дальше от Синагоги. История умалчивает о том, что пережил среднестатистический петербуржец, развязав мешок с обрезками, собиравшимися несколько лет. Запах реально тухлого мяса, впрочем, вызывает однозначную реакцию. В протоколе осмотра места происшествия милицейский следователь отметил, что пространство забросанное кусочками кожи разных размеров, изрядно заблевано. Опустошив желудок, вор выкинул кожаный мешок и отправился спать. Найденные стражами порядка обрезки, иудеи собрали в то же самое кожаное изделие и вернули на прежнее место. К уголовной ответственности вора не привлекали. Его добыча, как следует из официальных документов, не представляла никакой материальной ценности. А вот сторожа Василия из Синагоги уволили – за профнепригодность.


20. Экзорцист


          Всюду черти, надави брат на педаль!
 Юрий Шевчук


Курили мы как-то с ивановскими бандитами траву. Под этим делом и развернулась у нас дискуссия, о преступлениях, причиной которых стали наркотики. Пацаны попросили привести хотя бы один пример того, как дьявольское зелье потянуло человека убивать. История мне вспомнилась всего одна.
Крепкий 20-летний парень Миша Боровков жил на железнодорожной станции Ермолино в получасе езды от областного центра. Вернувшись домой из армии, паренек решил устроиться на работу. А поскольку никаких предприятий в окрестностях дома не наблюдалось, Миша задумал связать жизнь с железной дорогой. Ради этого недавний дембель и отправился в столицу губернии. С собой Боровков взял полуторалитровую бутыль деревенского самогона, который умудрялся пить как в отделе кадров Октябрьской Железной дороги, так и при последующем медосмотре в поликлинике. Как ни странно, сильнейшее опьянение не помешало устройству Боровкова на «железку» - и эти люди заботятся о нашей безопасности на транспорте! У железнодорожной поликлиники Миша познакомился с такими же провинциальными ребятами, приехавшими в областной центр для того, чтобы хоть куда-то пристроить свою трудовую книжку. В обмен на недопитый самогон они угостили Боровкова сигаретой, заряженой анашой. Припрятав ее подальше, Михаил отправился домой, благо ехать было недолго.
Отметить удачное устройство на работу Боровков решил с собственным дядей. Тот выставил еще одну полуторалитровую бутылку самогона. Уже в процессе его распития Миша вел себя странно. В ответ на размышления дяди о том, что закусывать в его доме нечем пошел в соседский двор, поймал двух куриц и голыми руками оторвал им головы. Варить зверски убитых птиц было все равно не в чем, поэтому мужчины продолжили выпивать без закуски. Когда самогон закончился, Михаил решил устроить эксперимент по расширению сознания. Вышел во двор и раскурил ту самую сигарету с анашой, привезенную из областного центра. Тут-то и началась в деревне веселая жизнь!
Позже, на следствии и суде Михаил рассказывал одну и ту же историю. Дескать, после выкуренной сигареты он узрел чертей. «Ноги я видел человеческие, а сверху был натуральный черт!», уверял следователей и судей Боровков. Первого встречного черта Миша даже попытался игриво дернуть за бороду. Жаль, пенсионерка 67 лет ей никогда не обладала и попыталась увернуться. Тут-то и понял Михаил, что черти – враги людского рода и искоренять их нужно всеми доступными способами. Бабульку ждала страшная смерть, как и следующего «черта», появившегося на улице – ее 70-летнего супруга. С кулаками на пенсионера Боровков набросился с криками «Сейчас черт я тебе рога поотшибаю!». Уложив дедушку ударами в лоб, Боровков добил его ногами. Очевидцем расправы стала соседка несчастных стариков. По воспоминаниям Боровкова, на сей раз, он узрел черта дразнившего его через окно. Парень не поленился выломать дверь в дом старушки, вытащил ее на улицу и отмудохал до полусмерти. Там же нашлось самое подходящее, по мнению Боровкова орудие для охоты на прочих чертей – гвоздодер. Им он убил очередного встреченного селянина.
«Обернулся я, смотрю, а на пути к моему дому стоит еще один черт и смеется, рассказывал Михаил на суде. Рванул я к нему, а он от меня…». Так или иначе, за каких-то 10 минут Боровков умудрился угробить троих человек и оставить еще одного глубоким инвалидом. Вполне понятно, что с раскрытием чудовищных преступлений не возникло никаких проблем. Милиционеры задержали Боровкова с тем самым гвоздодером в руках. С учетом заключения психиатров, признавших провинциального экзорциста вменяемым суд покарал Михаила 20 годами колонии.
- Ни х. ни в наркотиках тут дело, резюмировал один из пацанов. Вот бухать меньше надо!


21. Мумия


          А-а-а помогите!
х.ф «Чужие-3»


На занятиях по психиатрии в Университете нам долго рассказывали о том, что видения, посещающие человека в состоянии белой горячки, опосредованы его социальным опытом и уровнем воспитания. Русские люди, к примеру, издревле опасались, чертей. Именно поэтому они и посещают подавляющую часть россиян во время алкогольных психозов. Культура третьего тысячелетия, однако, внесла даже в эту область свои коррективы. Кому-то в видениях стал являться черный «бумер» с бандитами, кому-то злодеи-риэлтеры, кому-то орки из замечательного фильма Питера Джексона. У всех, как говорится, свои тараканы. Вот и выходит, что 24-летний житель села Есиплево Завоволжского района Ивановской области Алексей Голубев стал жертвой голубого экрана. Точнее, фильмов, просмотренных по телевизору.
Несмотря на наличие судимостей и срок на зоне за дезертирство с оружием, насилие в отношение сослуживцев и грабеж в отношении мирных граждан, Голубев умудрился найти сожительницу в родном селе. Причем, не дородную селянку за пятьдесят, а вполне симпатичную девицу 20 лет. С ней, а так же с тещей Алексей и жил в деревенском доме, проводя досуг по вполне приличным по сельским меркам понятиям. Ни Голубев, ни его сожительница не работали, весело и зкадорно пропивая зарплату девушкиной мамы. Более всего по пьяни Леша любил смотреть телевизор. Герои, увиденные на экране и стали посещать его в виде галлюцинаций. Несколько раз молодой человек уверял близких, что видел всадника без головы, скакавшего вокруг их дома. Персонаж оказался не агрессивным и лишь махал Голубеву не занятой оружием рукой. Далее в отечественный телепрокат запустили фильм «Мумия», который и оказал наиболее деструктивное воздействие на психику и без того разрушенную алкоголем.
Светлым осенним днем Голубев с сожительницей и тещей отправился за грибами. Селяне выпивали как в процессе сбора грибов, так и вернувшись домой. Не в самый лучший момент Алексей решил прилечь на диван и посмотреть телевизор. На экране мелькали псевдоегипетские страсти и невероятные ужасы, творившиеся на фоне пирамид и Сфинкса. Тут-то и решила сожительница молодого алкоголика высказать все претензии, накопившиеся за время совместной жизни. Зря она это сделала. Вместо кричащей девицы с недочищенными грибами в руках молодой человек увидел самую настоящую египетскую мумию. Высушенное человекообразное существо изрыгало проклятия, бросало на пол нехитрые предметы обихода и вообще вело себя черт знает как. Остановить гостя из другой реальности Голубев решил способом, показанным на все том же экране – путем отрубания головы. С исполнением плана Алексей тянуть не стал, тем более что «мумия» продолжала кричать, произнося самые непристойные идеоматические выражения совсем не египетского, а русского языка. Сходив в сени за топором, он отрубил сожительнице голову, а затем, начистив физиономию теще, пошел гулять по родному селу, прихватив с собой «трофей».
С невероятной гордостью и чувством собственного достоинства, Голубев показывал односельчанам отрубленную голову подруги, которую держал за длинные распущенные волосы. Копируя жесты героев американского фильма, он уверял их, что убил мумию. Обойдя с отрубленной головой весь поселок, молодой человек успокоился и присел отдохнуть возле стога сена. В этом положении его и застали приехавшие в Есиплево сотрудники милиции.
Изображая раскаяние в содеянном Голубев демонстративно сожалел об убитой подруге на суде, уверяя, что пытался зарубить вовсе не ее, а гостью из кошмарного западного фильма. Несмотря на это вердикт оказался непреклонным. Убийство «мумии» обошлось Алексею в 12 лет жизни в колонии строгого режима.


22. Сказ о том, как куры дружили с гусями


    Если руки отнять у птицы,
      Если ноги отрезать тоже,
     Эта птица умрет от скуки,
         Потому, что сидеть не сможет
    Владимир Винокур


Как ни крути – Иваново и прилегающие деревни – зона аномальная. Эта мысль терзает меня с раннего детства. И люди и звери и птицы живут там по каким-то особым, не поддающимся рациональному осмыслению законам. Взять хотя бы эти незамысловатые истории, рассказанные мне одной из преподавательниц на юрфаке. Дама имела богатый опыт работы в правоохранительных органах вообще и в прокуратуре в частности. В последней она занималась надзором за милицейским следствием и дознанием, регулярно изучая толстые пачки материалов с постановлениями об отказе в возбуждении дел.
Стоит отметить, что как прежний, так и нынешний уголовно-процессуальный кодекс весьма жестко описывают случаи, когда в возбуждении уголовного дела можно отказать. И у меня, и у моих однокурсников, впрочем, сложилось впечатление, что обычные милиционеры не утруждают себя чтением основного закона используемого в работе.
В ступор кого угодно ввела бы, к примеру, такая фраза из официального документа – «в возбуждении уголовного дела отказать, поскольку куры дружили с гусями».
По воспоминаниям преподавательницы, затейливые строки постановления она поначалу приняла за наступающие признаки белой горячки. Прочитала еще раз, потом еще, потом позвала коллег. Дружили, получалось, куры с гусями, а по сему, возбуждать уголовное дело нельзя ну никак.
Для того, чтобы увидеть автора уникального документа и лично прослушать рассказ о дружеских отношениях птиц в маленьком кабинете собралась половина сотрудников районной прокуратуры. В гости к ним молодой дознаватель пришел как на праздник и искренне не понимал суть задаваемых ему вопросов.
- Чего же тут непонятного, дружили они, а потому никакого преступления не было! - Твердил милиционер.
Речь, к слову, шла о хищении из частного дома трех десятков куриц. Хозяева не досчитались их, вернувшись в выходной день из гостей. Поскольку куры представляли для небогатой семьи невероятную ценность, потерпевшие вызвали милицию. Прибыв на место, этот самый страж порядка провел осмотр места происшествия, а так же опросил соседей заявителей. Уже на следующий день двумя пальцами на сломанной печатной машинке он настучал эпохальный документ.
- Тут же все очевидно, - вещал страж порядка как Шерлок Холмс, объяснявший детали очередного преступления тупому доктору Ватсону. - Куры дружили с соседскими гусями. По улице птицы гуляли вместе. В воскресенье было жарко – справка приложена, гуси пошли купаться на пруд. Куры пошли вместе с ними, полезли в пруд и утонули.
В прокурорском кабинете стояла настоящая, немая сцена.
- Что, все тридцать? - Спросил один из помощников прокурора, с трудом сдерживая истерический смех.
- Конечно, - так же серьезно продолжал милиционер. - Птицы глупые, плавать не умеют.
- И что же, вы уверены, что они на дне лежат? - Спросил другой прокурорский работник.
- Да, проверить-то все равно никак нельзя - водолазов у нас в отделе нет!
К самым удивительным открытиям, однако, привело изучение прочих «отказных материалов» того же автора. Милиционер питал к пернатым какую-то особую страсть. Старушке, лишившейся пенсии на городской набережной, страж порядка, к примеру, отправил следующий документ. «В возбуждении уголовного дела отказать, поскольку сумка была унесена крупными птицами». Пенсионерка не отрицала, что маленькая сумочка исчезла, когда она дремала на лавочке. По мнению милиционера, унести кошелку с пенсией могли лишь пролетавшие мимо чайки.


23. На льва с «Калашниковым»


       Мертвый лев лучше живого шакала
 Восточная поговорка


Охота на львов традиционно считается забавой представителей высшего общества. В Древнем Египте их отлавливали исключительно фараоны. В наши дни подстрелить царя зверей можно лишь в нескольких уголках планеты, да и то за весьма солидные деньги. Провинциальным же милиционерам – сотрудникам отдела внутренних дел Южского района Ивановской области поохотиться на льва удалось не только совершенно бесплатно, но и прямо в родных местах. Хищник, ко всему прочему, находился в клетке и никакой опасности для вооруженных автоматами Калашникова «охотников» не представлял.
О деталях провинциального сафари милицейский полковник – начальник РОВД рассказывал с невероятной гордостью. Шкура льва, попорченная автоматными очередями, кстати, по сей день украшает красный уголок Южской милиции. Как свидетельство особого достижения поместили ее рядом с российским триколором и портретами лучших сотрудников.
На свою беду в эти дикие места с гастролями заехал передвижной зооцирк. Вереница машин с убогими клетками тянулась из Иваново в Нижний Новгород. В Юже истязатели животных – иначе назвать этих субъектов не поворачивается язык, решили остановиться на выходные и срубить бабла. Поскольку с развлечениями в тех местах ситуация как в прежние времена, так и сейчас обстоит не очень, народ в зооцирк повалил толпами. Оказались в числе посетителей и двое пацанов 12 и 11 лет. Пока сверстники пялились на невероятных для Южи животных ребята искали чего бы в зооцирке слямзить. Они сразу же решили, что вернутся к клеткам ночью. Более того, еще до первого посещения увеселительного заведения нашли дырку в заборе, через которую «пойдут на дело».
Главной ценностью зверинца, что вполне понятно, оказались сами звери. И, тем не менее, подростки узрели вещи, которые можно было легко унести и быстро продать. Ими оказались изделия из цветных металлов и, прежде всего, гигантский медный таз.
Темной ночью малолетние подонки отправились грабить зверинец. Разработанный заранее план сработал блестяще. Дыра в заборе оказалась не заколоченной, сторож крепко спал, заветный таз находился на своем месте. Не остановило южских парней и то, что местом этим была… клетка, в которой жил лев.
Не думаю, что словами можно описать удивление льва, проснувшегося ночью оттого, что в его клетку залез 12-летний вор который, к тому же, пытается стырить таз, предназначенный для кормления этого самого хищника мясом. Значимость собственного поступка дошла до юного уголовника лишь, когда лев встал на все четыре лапы и рыкнул в его сторону. Парень стал протискиваться через прутья решетки, пытаясь выбраться из клетки. В этот момент зверь и сделал свой единственный прыжок.
Ухватить ворюгу хищнику удалось за ногу, чуть выше колена. Окрестности потрясли дикие крики. Из таза зверя, очевидно, кормили тухлятиной, а то и вовсе мяса не докладывали. Впившись в ногу юного вора, он не хотел отпускать свежатинку ни в какую.
Работники зооцирка пытались разрешить ситуацию сами – без привлечения стражей порядка. Льва тыкали багром, поливали холодной водой из пожарного шланга, бросали в клетку крупные куски мяса. Отпускать верещавшего воришку хищник не хотел. Приблизительно через полчаса на месте все-таки оказались милиционеры. Вызвали их, что любопытно, не циркачи, а жители окрестных домов, уставшие слушать вопли юного вора. Вопросом «Что делать?» люди в форме мучились недолго. Из автоматов льва расстреливали сразу двое ППС-ников. В ту же ночь вор-неудачник отправился в областную больницу. Ногу, истерзанную львом, ему тут же ампутировали. Любопытно, что никто из участников событий – ни врачи, ни милиционеры, ни тем более циркачи, подростку не сочувствовали. Зато льва, стоившего несколько тысяч долларов, искренне жалели все.


24. Режь бабушку, сынок!


 Хоронили тещу, порвали два баяна
    Бородатый анекдот


Неспроста о поколении людей, выросших в нашей стране в 90-е годы прошлого века говорят не иначе как о «Детях Тарантино», Не на экране, а в собственной жизни они творят такое что американскому классику с его бешенными псами и мерзкими вампирами не снилось и в кошмарах. Вполне понятные и владеющие многими чувства могут принимать у таких людей невероятные по своей жестокости проявления.
Как и миллионы россиян 30-летний ивановец Юрий Можнов ненавидел свою тещу. Отношения с ней не заладились у Юры с самого начала. На свадьбе, к примеру, он умудрился воткнуть ей в руку вилку. Пожилая дама, отвечала Можнову взаимностью. Еще более знакомую ситуацию усугубляло то, что жили зять и теща вместе и разъехаться не могли никак.
Лютую ненависть Юрий, впрочем, питал не только к теще, но и к собственному отцу. Старика Можнов невзлюбил после того, как узнал о завещании, в котором папа отписал квартиру в центре города не ему, а сестре. Каким бы циничным это не звучало, но Юрий искренне обрадовался известию о смерти отца. Погиб же Можнов-старший ужасно. Кто-то зарезал его в той самой квартире, а потом сварил тело, положив его под горячую воду в ванной. Быть может именно этот случай и подтолкнул Юрия к дальнейшим действиям. В разговорах с 9-летним сыном Димой он не раз озвучивал нехитрую мысль: «Убийц отца не нашли. И тут никого не найдут!».
Об особенностях российского следствия с сыном Юрий говорил не случайно. Собственного отпрыска он решил сделать соучастником бойни. Вынеся окончательный приговор теще, Можнов даже обсуждал с Димой способы приведения его в исполнение. Сперва, говорил, что сын должен зайти в комнату женщины, отвлечь ее, а он, в свою очередь, будет душить несчастную подушкой. Потом сказал, что этот план ненадежен. Дескать, теща может остаться в живых и гораздо лучше ее попросту зарезать. Любопытно, что Дима ничего не рассказал об этих разговорах ни маме, ни бабушке, с которой его подстрекали расправиться.
«Еще с утра папа сказал, что бабушку нужно убить сегодня, - откровенничал новоиспеченный Павлик Морозов на допросах. - Папа говорил, что все у нас получится. Отговаривать его от задуманного было бесполезно. Уж если отец его задумал – обязательно доведет до конца».
Приняв для храбрости стакан, Можнов и в самом деле решил не откладывать казнь тещи в долгий ящик. Взял нож, и тихо зашел в комнату женщины. Дама сидела в кресле, разматывая клубок ниток. Оказавшись сзади, Юрий воткнул нож ей в спину.
Эффект оказался совсем не тем, которого ожидал душегуб. С криками женщина стала бегать по комнате. Юра позвал сына и попросил его принести с кухни еще один нож – побольше. Дима выполнил папино указание, а затем стоя рядом наблюдал за происходящим. Повалив жертву на пол, Можнов нанес ей несколько десятков ударов. В какой-то момент, очевидно, утомившись, Юра протянул ножик Димке со словами: «Режь бабушку, сынок!». Как герой фильма ужасов мальчик последовал совету отца.
План Юрия Можнова оказался крайне прост. Закончив расправу, он устроил дома беспорядок и, забрав деньги из кошелька жертвы, отправился с сыном в… парк культуры и отдыха. Обнаружить квартиру с истерзанным трупом должна была супруга, вернувшаяся с работы, у них же с сыном оказывалось железное алиби. В парке Можновы взяли на прокат катамаран и совместили приятное с полезным – катаясь по речке, утопили орудия убийства и окровавленную одежду. Домой Юрий с Димой вернулись лишь вечером, когда в квартире уже работала следственно-оперативная группа. Жуткое преступление оказалось раскрытым в тот же день. Дима Можнов тут же сдал папу с потрохами. По приговору суда убийца тещи получил 16 лет строгого режима. Сына же его освободили от уголовной ответственности за малолетством.


25. Дядя Шура



       Я сошла с ума! Мне нужна она!
Группа «Тату»


Раскопав эту историю на заре журналистской деятельности, я выиграл творческий конкурс крупнейшего на тот момент издательского дома в России. По сюжету, в который ни капли не пришлось добавлять от себя, можно было бы снять прекрасный сериал и написать не одну книгу, включая научный труд. За серой пленкой провинциального бытия кипели невероятные по накалу страсти.
Жила в волжском городе Кинешма самая обычная пара пенсионеров – дядя Шура и тетя Капа 59 и 61 года. Жила тихо, до тех пор, пока дядя Саша не помер. Смерть старичка, по документам числившегося инвалидом не удивила никого. Врачиха из районной поликлиники выписала свидетельство о смерти Саши, не выходя из кабинета. По традиции обмывать обнаженный труп новоиспеченная вдова позвала соседок. Внимательно осмотрев покойного, бдительные старушки узрели на шее странгуляционную борозду и сообщили куда следует. При исследовании трупа в морге, выяснилось, что, заметив следы удушения веревкой, пенсионерки не обратили никакого внимания, что физиологически «Дядя Саша» является… женщиной.
По словам следователя, занимавшегося необычным делом, десятки справок для пухлого тома он собирал из собственного любопытства. Картина, и в самом деле, получалась феерическая. В 18 лет хрупкая девушка из провинции решила, как говорят теперь «сменить гендер», то есть, оставаясь в женском теле принять мужской социальный статус. Девица умудрилась получить мужской паспорт, военный билет, справку об инвалидности, благодаря которой ее не взяли в армию, устраивалась на работу то кочегаром, то грузчиком, то землекопом, и, наконец, вышла замуж, прожив в браке 30 лет. Следователь не сомневался в том, что Капитолина прекрасно знала правду о «муже», и делала все для ее сокрытия до последнего момента. В отличие от педерастов, лесбиянок в Советском Союзе не судили. По учебнику психиатрии их относили к больным шизофренией.
Показания, данные Каппой на следствии, стоят цитирования. Старушка уверяла, что никогда не видела мужа голым, но, тем не менее, жила с ним половой жизнью в течение 5 лет. «Что муж вводил мне во влагалище, я не видела, так как он всегда подходил сзади. По нужде он ходил как женщина, при мне нижнюю одежду никогда не снимал. Я неоднократно говорила ему «Ты женщина!», на что муж сердился и отвечал «Я тебе докажу, что я мужчина!».
На странную пару никто не обращал внимания, поскольку жили Саша с Капой уединенно – в собственном доме. За 30 лет он, однако, обветшал и пожилой паре дали квартиру. После переезда и началась у пенсионеров другая жизнь. В мирок гомосексуальной пары буквально ворвалась соседка Роза Никитична 63-лет. Поначалу старички просто выпивали вместе. Потом соседка стала оставаться у Саши с Капой на ночь. «Если я спала вместе с Розой, муж очень ревновал и пытался ее выгнать, вспоминала Капитолина. Интимных отношений между нами не было, однако все к ним шло. Роза просила меня жить с ней».
Так или иначе, третий человек в причудливой компании оказался лишним. Расправа над дядей Шурой откладывалась до дня получения им пенсии. Забрав деньги, престарелые лесбиянки устроили пьянку, напоив жертву до бесчувствия. Затем старушки взяли веревку, одна из них душила документального мужчину, другая держала его за ноги. Сделав дело, любовницы улеглись спать рядом с трупом, а поутру стали готовиться к похоронам. Окажись соседки, вызванные на обмывание трупа не такими внимательными, покойный так и ушел бы в землю как женщина, а убийцы парой приходили бы на его могилку по православным праздникам. С учетом полного признания вины наказали старушек не строго. Капа получила 6 лет колонии, ее подруга 5 с половиной. Реально же пенсионерки отсидели менее половины этого срока. Явившись в тот самый многоквартирный дом года через четыре после суда, я застал их вместе возившимися у плиты, возле которой расстался с жизнью «дядя Саша».


26. Смерть онаниста


        Не брат ты мне, обезьяна черномазая!
       х/ф «Брат»


Это преступление, в расследовании которого я принимал самое активное участие, можно было бы назвать идеальным в плане сокрытия улик. Понятно, что человека нет в живых, очевидно, кто отправил его в мир иной и даже как и за что он это сделал. Нет главного – трупа. Если бы главный герой этой истории в конечном итоге не рассказал о случившемся сам, тюремная роба и баланда на обед не стали бы реальностью его жизни. Зачем он это сделал – вопрос открытый. На суде молодой мужчина говорил о собственном раскаянии, однако я гораздо больше верю в силу воздействия, которой обладали опера «убойники».
Началось же все с радости. Самая обычная ивановская женщина узнала, что дочь, проживавшая на Украине, родила ребенка. Дама отправилась к ней аж на полтора года, оставив в Иваново двух сыновей – 12 и 28 лет, Дениса с Димой. Оказавшись, наконец, дома, женщина застала старшего сына в одиночестве. Младший же, как следовало из рассказа Дмитрия, ушел в школу и не вернулся, о чем он даже бумагу в милицию написал.
Стоит отметить, что 12-летнего Дениску Корнеева никто особо не искал. Оба брата сильно отличались от окружающих. Старший, был просто нервным. Запросто мог и нахамить, и в морду по пустяковому поводу съездить. У младшего и вовсе наблюдалось расстройство личности со склонностями к асоциальному поведению. Парнишка, состоявший на учете в милиции, воровал, избивал одноклассников, убивал кошек и собак, дома и в школе демонстративно справлял большую и малую нужду в коридорах. Вот и решили милиционеры, что Денис ушел в бега. Расшевелить их удалось лишь вернувшейся с Украины Корнеевой. При внимательном осмотре дома, где жили браться на полу, двери и диване нашлись старые следы крови. Кроме того, в тряпках отыскались письма, которые паренек писал маме. Писал же Денис об одном – воспитательных методах, которые применяет в отношении него брат. «Бил очень сильно, бил, бил, бил, хлестал так сильно, что у меня текла из носа кровь, избивал кулаками, пинал и хлестал ремнем. Мамочка, я сильно плачу каждую ночь. Еще бил меня за уроки…». Позже выяснилось, что Корнеев-старший проявлял просто невероятную изобретательность. Играя в гимназию царских времен он, к примеру, ставил брата на сушеный горох. Понятно, что наказания были реакцией на поступки Дениски, который вел себя неадекватно. Но не лучше бы было хотя бы на время сдать больного на голову ребенка в специализированный детский дом? Ведь там ему бы на самом деле смогли помочь. При таком же раскладе развязка оказалась вполне предсказуемой. В конце концов, Дима Дениску добил.
Случилось это обычным февральским вечером. По словам Корнеева, вернувшись домой, он застал младшего брата занимающимся онанизмом на диване в большой комнате. Картина эта так возмутила Диму, что тот набросился на Дениса с кулаками. Бил руками и ногами пока брат не затих. Голова мальчика распухла так, что стала круглой. Понимая, что перестарался, Корнеев несколько раз прикладывал к шишкам снег, да вот толка от этого не было никакого. К утру Денис перестал дышать.
Гениальный способ избавления от трупа возник в голове Корнеева-старшего моментально. Все вещи брата он спалил в печи. Его самого раздел догола, завернул в простыню и запихал в большую спортивную сумку. С ней убийца отправился на автовокзал и сел в автобус, отправлявшийся в соседнюю, Костромскую область. Едва автобус переехал границу регионов, Дмитрий вышел, оказавшись на огромном притоке Волги – Шаче. Пара стыренных на стройке кирпичей, бур, одолженный у рыбаков, и сумка с трупом скрылась подо льдом. Если бы не рассказ самого душегуба, убийство так и осталось бы нераскрытым. Интересно, что тело Дениски, всплывшее по весне, числилось у костромских стражей порядка опознанным. Его приняли за местного беспризорника пропавшего зимней порой. Лишь экспертиза, сделанная в Москве, подтвердила, что труп принадлежит ивановскому, а не костромскому подростку. С учетом признательных показаний Корнеев получил всего 7 лет колонии. Молчал бы – не просидел бы и дня.


27. Возвращение молотка


         Вздымайся выше, наш тяжкий молот,
    В стальную грудь сильней стучи, стучи, стучи!
  Песня на слова Филиппа Шкулева


Конец 1990-х годов вызывает у меня искреннюю ностальгию. Какой интересной и насыщенной жизнью жили люди на окраинах Иваново! Бухали, трахались и убивали друг друга. Население улицы где, это случилось, полностью обновилось за несколько лет.
В 16 лет Олеся Долгова поняла, что встретила любовь своей жизни. А любовь, как сразу поняла девушка, зла. Избранником Долговой оказался 38-летний уголовник и пьяница по имени Коля. И, тем не менее, забив на все, девица стала жить с ним. Дабы дочь была, по крайней мере, перед глазами мать Долговой пустила «молодых» к себе.
Николай оказался человеком замечательным во всех отношениях. Не работая сам, он запрещал работать или учиться Олесе. Все необходимое пара брала у родственников и выпивала, не просыхая ни ночью, ни днем. Практически сразу открылась у Николая и склонность к насилию. От большой любви он практически ежедневно кусал Олесю, оставляя раны, и тушил о ее руки сигареты. Столь яркая семейная жизнь быстро наскучила девице, вот только деваться было некуда. Выгнать Колю на улицу не удавалось, а все попытки поговорить с ним заканчивались мордобоем. Во время очередной разборки, избранник несколько раз ткнул девицу ножом, после чего лег спать. Проснувшись, Николай, как ни в чем не бывало, решил уложить Олесю в койку, а на ее жалобы с демонстрацией ран ответил, что она сама себя порезала. Тут-то и предложила девица избраннику сыграть в интересную игру – заняться сексом в связанном положении. Быстро скрутила пьяного по рукам и ногам, а потом ушла куда подальше. Когда Олеся вернулась домой проспавшийся, Николай был вне себя от ярости. Лихорадочно пытался развязаться, орал, что убьет ее. Девушка попыталась снова уйти. Да вот беда: замок захлопнулся, так что она не смогла открыть дверь. Ждать пока садист развяжется, Олеся не стала. В руках Долговой оказался молоток, которым она нанесла сожителю не менее 60 ударов по голове.
Суд отнесся к девице более чем гуманно, оценив убийство в состоянии аффекта 1,5 годами колонии. Через 8 месяцев и вовсе грянула амнистия, по которой Олеся вернулась домой. Видная девица умудрилась тут же найти себе жениха – автослесаря Пашу и поселилась с ним у мамы, в той самой комнате, где молотком забила Николая. Вот только роли в новоиспеченной ячейке общества распределились иначе. Вспоминая заветы первого мужа, Олеся не хотела работать, предпочитая пить и гулять. Добывать деньги, девица стала, торгуя собой. Понимая, что ничем хорошим такая жизнь закончиться не может, парень ушел жить к другу, продолжая встречать Олесю в различных компаниях.
Одна из таких встреч потрясла Пашу до глубины души. Заглянув на огонек, он застал хозяина, занимающегося сексом с женой и Олесей одновременно. Девицы стояли раком у кровати, а не молодой уже мужчина поочередно входил то в одну, то в другую. Олеся, при этом, попросила Пашу дождаться окончания оргии и проводить ее домой. По пути молодые люди пили самогон. Павел попытался пристыдить экс-сожительницу, а в ответ услышал детализированный рассказ о том, что на работе она и не такое вытворяет. Олеся настолько увлеклась описанием собственного падения, что заявила, что непременно попадет в ад после смерти и более того, предложила выпить за упокой ее грешной души. Выпили молодые люди не чокаясь. Осушив стакан, Павел сказал, что непременно проводит девицу туда, куда ей надо, только попросил минутку подождать. Сбегал к знакомому жившему неподалеку, попросил у него молоток и… Забить девицу до смерти Павел так и не смог. После 20 ударов по голове Олеся ползала по снегу и мычала. У того же самого приятеля парень попросил веревку и удавил ее. Снял шубу и закопал тело в сугроб. Потом, по совету все того же друга, откопал, для того, чтобы снять золотое кольцо и ботинки и зарыл снова. Вещи мужики пошли продавать на барахолку. Там их и повязали милиционеры, заметившие на шубе кровавые пятна. Несмотря на полную сознательность, посадили Пашу на 11 лет. Аффекта в данном случае судьи не усмотрели.


28. Милицейская трагедия


   Вернулся милиционер из командировки и пишет отчет
   Проезд  800 р., гостиница 1200 р., проститутки 2400 р.
       Начальник возмущается: «Почему последний пункт открытым текстом!?
      В следующий раз пиши: «Забивание гвоздей»
Отчет из следующей командировки выглядел так
     Проезд 800 р., гостиница 1200 р., забивание гвоздей 2400 р.,
     ремонт молотка 2500 р. Анекдот


Пройти мимо этого парадокса «нулевых» лет невозможно. Слишком уж режет взгляд разница между страхом обывателей перед милицией на улицах и их же любовью к телевизионным «Операм», «Ментам» и «Мухтару», не имеющими к реальности никакого отношения. Снимать фильм о том, как на самом деле живет питерская милиция, стоило бы по мотивам этой истории.
Белым днем двое оперативников – капитан и майор казнили в собственном кабинете молодого мужчину. Надели на него наручники, посадили на табуретку и в упор выстрелили в лоб. Начальству менты озвучили версию о том, что покойный напал на них, вырвал оружие и застрелился. Изначально было ясно, что человек погиб совсем не так. История же о причинах расстрела шокировала как следователей, так и коллег оперов.
Жизнь погибшего – Владимира Носова сломала армия. В части регулярно возникали этнические конфликты между русскими и дагестанскими призывниками. За драку с последними, Вова и оказался в тюрьме в первый раз. Вернувшись домой из зоны, парень удачно женился, вскоре у него появилась дочь и тут грянула новая беда. Супруга Носова села на героин и достаточно быстро подсадила на него мужа. Сперва на наркотики хватало средств, выуживаемых у родни. Близкие, однако, спонсировать наркоманов быстро перестали. Владимир стал воровать, а его жена пошла на панель. В связи с этим супруги Носовы и познакомились с местными милиционерами. Попавшись на краже, Владимир угодил в СИЗО, к его же супруге стражи порядка проявили особый интерес.
И питерские и провинциальные бандиты давно брезгуют крышеванием проституток. Уверенно и прочно сей источник доходов захватили менты. Анну Носову стражи порядка полюбили какой-то своей, милицейской любовью, заставляя платить дань не деньгами, а натурой. Те самые майор и капитан даже домой к Носовым приходили, регулярно приводили ее в собственный кабинет в отделе, «угощали» симпатичной путанкой коллег, одним словом наслаждались жизнью во всех ее проявлениях. Тут-то и случилось неожиданное: Носова выпустили из СИЗО по медицинским показаниям.
История умалчивает о том, кто из наркоманов заразился СПИДом первым. Это, впрочем, уже и не важно. У Владимира болезнь в запущенной стадии обнаружили тюремные врачи. Носова сразу же сдала анализы и получила тот же результат. Явившись к Анне как к себе домой, похотливые милиционеры с удивлением узрели ее мужа. Уже на следующий день один из них заглянул к следователю, сидевшему в том же здании и, якобы, в оперативных целях поинтересовался, почему мужчину, привлекавшегося к ответственности за серию краж, неожиданно выпустили на свободу. Дама в форме продемонстрировала оперативнику справку с жутким диагнозом, хотя делать этого не имела права.
Развлекаясь с уличной девочкой, жизнелюбивые милиционеры пренебрегали презервативами. Тот самый вирус они не только получили сами, но и наградили им своих жен. Мстить за собственное заражение опера, почему-то решили не Анне, а ее мужу. Повесткой его вызвали в райотдел, как законопослушный гражданин Носов пришел к указанному кабинету. После того, как открылась дверь, он прожил несколько минут…
Всем работникам того отдела – даже женщинам пришлось проходить тестирование на ВИЧ в принудительном порядке. Далее среди милиционеров началось серьезное «сокращение штатов». А приблизительно через год состоялся суд над расстрельной командой. Менты, спекулировавшие собственными болячками, и рассказами о страдающих от смертельной болезни женах, отделались смехотворными наказаниями.


29. Сон в летнюю ночь


             Ты не ангел, но для меня,
      Сошла ты с небес!
   Песня 1990-х


Той июльской ночью спали немногие обитатели домов на окраине волжского города Наволоки. В самом деле, какой уж тут сон! Температура плюс тридцать, на улице светло, несмотря на начало двенадцатого, оглушительно орут цикады, поллитровка в окошке первого этажа одного из домов продается всего за двадцатку. Одним словом – поводов не потратить эти самые двадцать рублей не было, несмотря на завтрашнее начало трудовой недели. До полуночи на глазах не спящих провинциалов, к тому же разыгрался самый настоящий спектакль в нескольких действиях.
Нетрезвая Ольга Курицына - дама 51 года от роду шла домой от дочки. Женщины только что опустошили поллитровку, поэтому настроение у Ольги было замечательное. Немного подпортила его лишь компания пьяниц, сидевших на лавочке возле ее подъезда. Мужчины громко ругались матом и пытались исполнить песни из репертуара «Радио Шансон». Курицына, планировавшая лечь спать обматерила их по полной программе, услышав в ответ массу нелестных слов. Перепалка продолжалась минут десять. От криков пьяниц проснулся живший на первом этаже Виталий Сомов, собиравшийся несмотря на количество выпитой накануне водки утром выйти на работу. Крепкий мужчина решил утихомирить дебоширов доступными методами. Накинул халат и вышел на улицу. К этому времени компания подвыпивших мужиков ушла прочь, так что столкнулся Сомов лишь с соседкой. Светская беседа оказалась короткой
- Это ты б… такая тут разоралась!?
- Да пошел ты на х… козел!
Поддерживать разговор далее Сомов не стал. Просто закатил соседке по физиономии, развернулся и пошел домой спать. Единственный удар оказался столь сильным, что пожилая женщина отлетела на несколько метров и не только упала, но и задела головой толстую чугунную трубу, лишившись сознания.
В этот самый момент по той улице шел 33-летний Женя Кудрявцев. Мужчина возраста Христа только что откинулся с зоны и мечтал лишь об одном – женской ласке и любви. О
Курицыну он едва ли не споткнулся. Позже Женя не скрывал, что счел даму, свалившуюся буквально с небес настоящим подарком судьбы и говорил, что секса с женщинами у него не было 3 года – весь срок последней отсидки
- Привет, подруга, - не раздумывая, выдал он.
Стоит отметить, что некоторое время назад Евгений и в самом деле был знаком и с Ольгой и с ее дочерью. На его последующих действиях это, впрочем, не отразилось никак. Для того, чтобы не предаваться любви на проезжей части он волоком оттащил находящуюся в бессознательном состоянии Курицыну на газон, раздел, поставил на четвереньки и спустил собственные штаны.
Спектакль с элементами эротики и порнографии с разных точек наблюдало несколько человек. Все они наслаждались созерцаемой картинкой, даже не пытаясь вмешаться или вызвать милицию. Хотя на следующий день эти же зрители в красках делились впечатлениями о спектакле с прокурорскими следователями. «Мне вообще показалось, что это двое мужчин, говорила на допросе одна из местных жительниц. Один, раздетый стоял на коленях, опершись на руки, другой, ритмично двигался сзади».
Несмотря на трехлетнее воздержание как мужчина Кудрявцев потерпел полный крах. Поняв, что кончить так и не сможет он одел штаны, и перед тем как уйти, пнул Курицыну прямиком между ног. Женщина не отреагировала никак. Она вообще больше ни на что не реагировала, впав в глубочайшую кому. Без показаний Курицыной обошлись и следствие, и суд. Благо рассказов зрителей хватило на то, чтобы упрятать за решетку и Сомова и Кудрявцева. Выйдя из комы, Ольга стала пожизненным пациентом местной психбольницы. Из-за той самой травмы взрослый человек ведет себя как пятилетний ребенок, живет в мире галлюцинаций и видит один и тот же сон. Летний.


30. Нос


         Собака бывает кусачей,
    Только от жизни собачьей
  Песня из советского мультфильма


Покинуть человеческое лицо и отправиться в самостоятельное путешествие нос может не только по собственной инициативе, но и благодаря действиям посторонних лиц. В школе все участники этой необычной истории читали замечательное произведение Николая Гоголя и даже представить не могли, что уже в достаточно взрослом возрасте устроят оригинальную постановку классического произведения.
На новый год в центре Иваново поставили красивую елку и собрали большую горку из снега. Там рождественским вечером и встретились четверо парней – Владимир Новиков и Дмитрий Гусев 28 лет и 20-летние студенты Максим Потапов и Иван Лихачев. И те, и другие провели вечер в барах с крепким алкоголем, и те, и другие вышли на улицу проветриться, и те, и другие, заместив горку, захотели прокатиться с нее на санях.
Несколько крупных санок стояло тут же, у подножия горки. Дети, толпами носившиеся вокруг елки затащить их на достаточно большую высоту не могли, зато крепкие молодые люди сделали это за считанные мгновения. Первыми наверху горки оказались Потапов с Лихачевым. Парни понеслись вниз, а потом решили повторить спуск. Более старшие Гусев и Новиков, перед прогулкой приняли на грудь гораздо больше, поэтому с санками справлялись с трудом. Тут-то Новиков и обратился к молодежи за помощью.
- Ребята, давайте вместе санки наверх затащим!
- Иди на х…! прозвучало в ответ. Тут малолеток сколько бегает, пусть они и шестерят!
Через минуту и те, и другие участники диспута оказались на вершине горы. Еще после нескольких фраз, словесная перепалка переросла в потасовку. Потапов и Новиков схватили друг друга за грудки, поскользнулись и понеслись вниз по накатанному склону. Тут-то и началось все самое интересное. Еще во время спуска Потапов умудрился схватить противника за нос зубами. Когда сцепившихся молодых людей тряхнуло на выбоине, Максим прокусил мягкие хрящи.
«Я просил его отпустить нос, говорил, что он его откусит, рассказывал на допросах Владимир Новиков. Парень был пьян и реагировал неадекватно. Сильнее сжав челюсти, он стал мотать головой из стороны в сторону…».
Откусив нос, Потапов демонстративно выплюнул его в снег и, не говоря ни слова, пошел к Лихачеву и Гусеву, которые так же успели спуститься с горы. Решив наказать и приятеля жертвы, зубастый студент набросился и на Дмитрия Гусева. Последнему, очевидно, была уготована не менее жуткая участь. Съездив по физиономии, Максим, сперва, пытался выдавить ему глаза, а затем разорвать рот, засунув в него ладонь. За этим занятием его и застали прогуливавшиеся у елки сотрудники милиции.
Почти час милиционеры, врачи «скорой помощи» и пострадавший Новиков искали откушенный нос в новогодних сугробах, но так ничего и не нашли. Орган, словно в произведении классика, отправился гулять по зимнему городу. В тот же вечер Владимиру сделали операцию, а затем еще и еще одну. Полное восстановление пластики лица и носа, однако, оказалось невозможным даже за очень-очень большие деньги.
Суд над зубастым студентом Потаповым не был ни скорым, ни справедливым. Мамаша Максима, занимавшая высокий пост в городской администрации – к слову, там она возглавляла отдел культуры (!) – сделала все, чтобы отмазать сыночка. Лишь через год в отношении Потапова вынесли приговор, да и то с условным наказанием. Денег на операцию жертве он так и не дал, несмотря на мамашины богатства. Владимир же Новиков лишился всего. На жизнь парень зарабатывал, выступая по клубам с гитарой. Ни о каких концертах с таким внешним видом не могло быть и речи. Потеряв возможность зарабатывать, Новиков лишился и семьи, поскольку ему не на что стало снимать квартиру. Куда же делся откушенный нос ни пострадавший, ни следователи так и не узнали, хотя место событий осматривалось и после таяния снега.


Bonus

    Светлой памяти камикадзе посвящается


30 способов самоубийства


    «Каждый день я кончаю с собой»
           Название статьи автора об идейном
   онанисте, опубликованной в 2001 году в                газете «Хронометр-Иваново»


     «Зверское самоубийство генерала
   Гребенщикова прошло успешно!»
     Дмитрий Пучков-Гоблин,
 художественный перевод 3-й части
       «Властелина колец» - «Возвращение Бомжа»


    «Зачем я бросился в окно?
   Ценою страшного паденья,
          Хотел купить осовобожденье.
  От уз наскучивших давно!»
          К.Д. Бальмонт «Воскресший»


Множество раз в городском транспорте, дальних поездах и местах культурного отдыха мне попадались люди разных возрастов, увлеченно читающие одну и ту же книжку. Заголовок на броской обложке долго терзал мое воображение. О чем же можно рассказать в произведении под названием «300 способов убийства»!? Совершенно случайно сей шедевр попался мне на глаза в Московском доме книги. То, что читали люди на пляжах и под пиво в парке, потрясло даже меня. Текст подавался, как только что рассекреченное пособие для сотрудников спецслужб. Проявляя странную осведомленность, автор расписывал самые замысловатые способы уничтожения собственных противников – типа электропроводов, подведенных к унитазу и опрысканных ядовитыми смесями газет. При желании, книжицей можно было бы воспользоваться как руководством к действию. Страшно подумать какой вал убийств захлестнул бы постсоветское пространство. И, тем не менее, этого не случилось. Зачем же маниакально настроенные обыватели так упорно изучали недешевую литературу? Лишь сейчас я узнал ответ на этот вопрос. Выход книжки странным образом совпал с социальными процессами в современной России, потому-то в результате мы и получили невероятный всплеск самоубийств. Идеи, явно нездорового автора читатели направили не на окружающих, а на себя. Какими хитроумными способами уходили из жизни самоубийцы!? И поступки японских самураев, и подвиги камикадзе явно меркнут на этом фоне. Впрочем, судите сами.


1.


Самурая, отказавшегося от харакири в последний момент, ждала самая позорная смерть. Как собаку его забивали палками. Хотя, чего, казалось бы, страшного? Провести лезвием по животу и уйти в мир иной, не чувствуя ничего вообще – ведь в ту же секунду коллеги отрубали самураю голову. Памятника возле Фудзи удостоился бы петербуржец средних лет, покончивший с собой при помощи топора. Усевшись на стул в собственной квартире, он взял туристический топор весьма приличных размеров, развернул его лезвием к себе и нанес удар по собственной голове. Потом еще раз, и еще, и еще… Мужчина истекал кровью, заливавшей глаза, но бил снова и снова. Позже, медики подсчитали, что покойный нанес себе не менее 76 ударов. И это при том, что среднестатистическому человеку достаточно 2-3. Причиной редкой живучести оказались слишком толстые костные ткани черепа, по-латински называемые dura. Памятника герою соотечественники так и не поставили, но вот череп его оказался одним из самых интересных экспонатов судебно-медицинского музея Медицинской Академии имени Мечникова.


2.


Не менее оригинальным оказался поступок петербургского старичка, предпочевшего феерический конец медленному умиранию на позорную пенсию. С пустым рюкзаком дедуля пришел к бастионам Петропавлосвской крепости. Ни туристы, ни музейная охрана не обратили никакого внимания на пожилого человека, набившего емкость камнями и отправившегося к Троицкому мосту. С самой середины моста пенсионер и прыгнул в воду. Благодаря рюкзаку на дно ветеран пошел как камень, а его тело так и не нашли.


3.


Вообще, Петербург словно предназначен для того, чтобы именно здесь покончить с собой. Чего стоят одни мосты. Юноша, так же, как и пенсионер, решивший свести счеты с жизнью, сделал это на Поцелуевом мосту. Прикрепил веревку с петлей к перилам и шагнул в воду. Паренек, при жизни отличавшийся склонностью к демонстративным формам поведения сделал это в разгар туристического сезона. Какие роскошные фотографии Поцелуева моста получились у российских и иностранных туристов, оказавшихся там в подходящее время!


4.


Публичные суициды, впрочем, тема для отдельного исследования. Нет, пожалуй, интересующегося фотографией, не видевшего замечательной черно-белой фотографии самосожжения буддийского монаха, протестовавшего против захвата Тибета китайскими коммунистами. Не менее драматичные события развернулись на православном острове Валаам. Перед паломниками, подплывавшие к монастырской пристани на кораблике, предстало тело монаха, болтавшегося на веревке на высокой березе. Никакой политической подоплеки самоубийство духовного лица не имело – по всей видимости, дело было в банальном пьянстве. Причины же заставившие монаха выставить свое мертвое тело на всеобщее обозрение так и остались неизвестными.


5.


Несколько лет назад меня пригласили на открытие необычного аттракциона под названием «Ужасы Петербурга». Его создатели пытались показать туристам самые страшные, по их мнению события из истории города на Неве – гибель княжны Таракановой, Раскольникова со старушкой и сожжение Распутина. Эти же товарищи заклеили полгорода рекламой настоящего карнавала безумия. Через несколько месяцев плакаты с домов сдирали по постановлению суда. Здания-символы города на Неве рекламисты превратили в жутких монстров. Петропавловский собор стал виселицей, а Исаакий кошмарным вампиром с клыкастой пастью. Не исключено, что именно такая картинка подтолкнула к самоубийству 32 летнюю жительницу Петербурга. Дама оказалась единственной, кому удалось покончить с собой при помощи творения Огюста Монферрана. Поднявшись на колоннаду собора, она быстро перелезла через ограждение и шагнула вниз. Понятно, что шансов выжить при падении с 35-метровой высоты у женщины не было. Кровавые пятна на асфальте встречали российских и иностранных туристов несколько дней.


6.


Почти три десятилетия самой высокой постройкой Великого Новгорода являлась башня у здания Драмтеатра, которую в народе называли «Колонной Макаревича». Известный музыкант и в самом деле приложил руку к ее созданию, занимаясь архитектурной деятельностью на заре 1980-х годов. Башня белого цвета была арт-объектом чистой воды и не имела никакого функционального назначения. Извлечь хоть какую-то выгоду из ее существования сумел лишь один новгородец. Знай Макаревич о его целях – порвал бы проект постройки в набросках. Страдавший от неразделенной любви юноша совершил суицидальный акт в прямом эфире местного телевидения. Белым днем залез на самый верх башни, просидел там несколько часов, а затем прыгнул вниз на радость падким до чужих страданий телевизионщикам. Интересно, что через несколько лет «Колонну Макаревича» снесли, как представляющую опасность для соседних зданий и прохожих. На месте падения несчастного влюбленного сейчас разбита клумба.


7.


Прыгать со зданий одному скучно. Зачем уходить из этого мира в одиночку, когда можно прихватить на тот свет подругу или друга? Именно этими соображениями руководствовались создатели интернет-клуба самоубийц. Позже, авторы нестандартного проекта едва ли не пресс-конференцию устроили, дабы рассказать миру, что преследовали совершенно иные цели. Дескать, детальными рассказами о способах ухода из жизни хотели заманить потенциальных самоубийц на сайт, и там, в ходе виртуального общения отговорить их от суицидов. То же что получилось в итоге, я расписал сразу в нескольких номерах известной питерской газеты. Именно на сайте интернерт-клуба самоубийц 19-летний парень из Питера познакомился с горячей девушки из Эстонии. Девица совершенно серьезно планировала уйти из жизни, причем сделать это хотела непременно в Питере. Молодой человек, по всей видимости, не воспринимал ее намерений серьезно и тут же откликнулся на предложение встретиться в культурной столице России. Встреча произошла на крыше 16-этажки в спальном районе у «Пионерской». Читатели нескоро забудут забрызганный кровью двор и две руки сцепленные наручниками. Сперва молодые люди занялись на крыше сексом, потом пили вино и закусывали виноградом, не исключено, что парень и не собирался прыгать на асфальт, вот только надетые в процессе любовных игр кандалы и алкоголь сделали выбор за него. Интересно, что хоронить вместе членов интернет-клуба самоубийц не стали. Погребены они не только на разных кладбищах, но и вообще в разных государствах.


8.


А пенсионерам из того же Петербурга повезло больше. Как поется в песне, бабушку положили рядышком с дедушкой, хотя дедушка бабушку и порешил. С больной шизофренией женой старичок мучился до 79 лет. Пенсионер и далее продолжал бы ухаживать за неадекватной половиной, если бы врачи не поставили ему страшный диагноз «рак». Медики открытым текстом сообщили старичку, что жить ему осталось не больше двух-трех месяцев. До истечения этого срока пенсионер и устроил дома казнь, подпадающую под понятие «расширенного самоубийства». Сперва, расстрелял жену из охотничьего ружья, а потом повесился рядом с ее телом. В предсмертной записке ворошиловский стрелок отметил, что прекрасно пожил и более не хочет ничего, супруга же его жить не должна, поскольку стала овощем.


9.


Схожие мысли часто овладевают и куда более молодыми людьми. Отсутствие жизненных перспектив, квартиры, денег и огромные долги подтолкнули к уходу из этого мира пару - мужчину 29 и женщину 27 лет. На тот свет петербуржцы решили отправиться всей семьей – вместе с двумя детьми. Сперва, родители  уложили сына и дочь спать, после того, как дети заснули - ввели им по смертельной дозе героина, а затем загнали все, что осталось себе в вены. Из-за незапертой двери четыре обездвиженных тела нашли достаточно быстро. Интересно, что женщина и дети благополучно скончались, а вот главу наркотического семейства откачали врачи «Скорой помощи». Впрочем, прожил он недолго, вскрыв вены в тюремной камере.


10.


С существенно большим размахом обставил свой уход из жизни достаточно известный петербургский предприниматель. Словно египетский фараон он решил отправиться в путешествие в иные миры со всем, что имел – машинами, гигантской квартирой и всеми членами семьи. Следы огня на красивом домике русского модерна на набережной канала Грибоедова в самом центре Петербурга отчетливо видны до сих пор. О том, что тут творилось, мне рассказали непосредственные очевидцы – дворник, убивавшийся на набережной и продавщица местного магазина. Ранним утром из парадной на набережную вышел мужчина с канистрой бензина в руках. Человек в халате и тапочках не торопясь облил горючим две припаркованные тут же машины – «Опель» и «Мерседес», а затем поджог их. Далее пироман поднялся на второй этаж и перед тем как успели проснуться домочадцы, залил бензином полквартиры. Вместе с поджигателем в тот день сгорели жена и два младших сына. Старший сын получил чудовищные ожоги, от последствий которых лечится по сей день. Прощальных записок устроитель чудовищного кошмара не оставил. Единственная версия причин зверского самоубийства была выдвинута в газете «Новости Петербурга», спецкором которой я трудился в то время. Разгребая хлам на пепелище, я нашел чудом сохранившиеся фотоснимки со свежей любительской порнухой. Они и могли стать причиной конфликта в семье коммерсанта, а поджог оказался своеобразной альтернативой разводу и неизбежному разделу многочисленного имущества.


11.


Версия о причинах пожара на канале Грибоедова вполне реальна и подтверждена научно. Пироманы практически всегда страдают сексуальными извращениями и, наоборот, матерые извращенцы тянутся к огню как мотыльки к лампочке. С не менее оригинальным случаем, я повстречался в глухом районе Ивановской области, порадовав читателей текстом «Живой факел потряс родниковцев». На глазах у односельчан мужчина средних лет разделся догола и, взяв бутылку самогона, пошел на кладбище. Оказавшись у могил, сельский эксгибиционист облился мутным зельем и чиркнул спичкой. Голого безумца, с дикими криками мечущегося у крестов селяне увидели в первый и, надеюсь, последний раз в жизни.


12.


Как показывает практика к таким брутальным и демонстративным суицидам более склонны мужчины, нежели женщины. Дамы предпочитают уходить на тот свет в более интимной обстановке. Есть и еще одна особенность. Мужчина может изменить свое решение и остановиться в последний момент, но если что-то задумала женщина – не сомневайтесь – обязательно до конца доведет. С показательной в этом плане историей я столкнулся трудясь в Ивановской прокуратуре. Ранним февральским утром менты привезли меня к брошенному строителями вагончику в чистом поле. Практически всю ночь там кончала с собой дама лет 45. Приобретя в ближайшем ларьке бутылку табуретовки и упаковку лезвий, женщина солидно приняла на грудь и стала резать вены на обеих руках. Кровь не текла, возможно, из-за дикого мороза. На улице было так холодно, что я не смог написать протокол осмотра места происшествия – во всех имевшихся ручках замерзла паста. К счастью, уже тогда я пробовал себя в качестве журналиста, и все время таскал с собой диктофон, на который и надиктовал текст документа. Истерзав собственные руки женщина перешла к венам на ногах – эффект оказался аналогичным. Поменяв стратегию, дама перебросила через балку под потолком веревку и надела на шею петлю. Но и тут ее ждал облом – в буквальном смысле. Хрупкое дерево не выдержало веса грузного тела. Допивая остатки табуретовки, женщина присела у окна. Уйти из жизни ей удалось с третьего раза – накинув уже болтавшуюся на шее веревку на прутья оконной решетки.


13.


К нескольким способам самоубийства одновременно часто прибегают наркоманы, особенно в состоянии ломки. Не вынеся ее, к примеру, покончил с собой 42-летний петербуржец. Схватив кухонный нож он не менее 20 раз ударил себя в живот. Смерть так и не приходила. А страдания от ломки превозмогали боль от ран. Взяв собачий поводок, мужчина повесился на двери кухни, наконец-то покинув этот мир.


14.


Коллективные суициды, кстати, так же могут состояться вдали от случайных глаз в камерной атмосфере. Никогда не забуду, например, пару пожилых бездомных повесившихся в пригородном лесочке на одной веревке. Люди, очевидно, были так близки, что решили покинуть этот мир в одной петле, тем более, что на две удавки имевшегося куска веревки все равно не хватало. Как ни странно, им удалось успешно реализовать самоубийственный план. Оба не только задохнулись, но и провисели почти неделю.


15.


Интересно, что к расширенным самоубийствам склонны не только мужчины, но и женщины. История умалчивает о причинах, заставивших покинуть этот мир 39-летнюю не работавшую петербурженку. На тот свет она решила отправиться вместе с шестилетним сыном. Задушила мальчика собственными руками, а затем повесилась на шведской стенке, накинув на шею пояс от халатика.


16.


Цивилизация готов – уродов в черном, каждый вечер собирающихся у памятника Пушкину у Русского музея, давно нуждается в отдельном исследовании. По сути, прямо с нами существует совершенно другой и крайне интересный мир, обитатели которого трахаются на кладбищах и устраивают оригинальные забавы типа поедания девочки-эмо утопленной в ванной. Они же, кстати, регулярно кончают с собой, правда, совершенно не оригинальными способами. Самый популярный путь к суициду у питерских готов – лифт или лестница, ведущие на крышу многоэтажки. Светлым весенним днем милиционеры, приехавшие на Школьную улицу, получили подарок в виде трупа 18-летней девочки-гота в длинном коричневом плаще и черном платье. Перед тем как прыгнуть в окно 11 этажа
Эта особа вскрыла вены и вывела кровью на подоконнике «Жизнь длинна, умри молодым». Быть может даже хорошо, что девица ушла из жизни сама. В другом случае они могла бы прихватить с собой кого-то еще или пополнить ряды людоедов.


17.


Более ста метров летел до земли мужчина, взобравшийся на гигантскую трубу одного из предприятий на шоссе Революции. Интересно, что самоубийца упал на крышу хозяйственной постройки и пробил ее своим телом. Неадекватного человека на трубе рабочие заметили ранним утром. Практически до самого вечера спасатели и милиционеры уговаривали неизвестного спуститься вниз. Слезать этот субъект категорически отказывался, но и вниз тоже не прыгал. Попытка снять человека с трубы закончилась провалом. Самоубийца стал бросать в спасателей осветительные плафоны и куски арматуры. Рисковать жизнью МЧС-ники не стали и ждали развязки у подножия трубы. К вечеру дождались.


18.


На занятиях по судебной медицине в Университете нам несколько раз втолковывали простой закон суицидальных реалий. Человек, надевший на шею петлю никогда не сможет снять ее самостоятельно. Первыми пережимаются сосуды, питающие кровью мозг, так что висельник практически сразу теряет возможность управлять своим телом. Довольно любопытным, при этом оказался вопрос о том, можно ли удавиться не имея петли. Как ни странно, оказалось, что можно. С подобной ситуацией я столкнулся уже в Петербурге. Пожилой мужчина сумел удавиться при помощи… стула. Сел к спинке лицом и положил шею на перекладину. Смерть наступила так же быстро, как и при удавлении петлей.


19.


Годы, прожитые в Питере, позволили убедиться, в том, что обитатели культурной столицы обладают куда более богатой фантазией в выборе способа суицида, чем провинциалы. Чего стоит, например, самоубийство по-кронштадтски. Как оказалось, оригинальная традиция появилась в городе морской славы еще в начале прошлого века и успешно воспроизводится в наши дни. Стреляясь, офицеры наливали в пистолетный ствол воды из Финского залива. В голову она врывалась вместе с пулей, разворачивая мозг самоубийцы на части. Шансы выжить, при этом, исчезали даже при выборе самого неудачного угла для стрельбы.


20.


Постреляться в Петербурге, впрочем, любят не только военные. Долгое время северная столица занимала первое по стране место по числу самоубийство среди милиционеров. Перечислять банальные случаи не имеет смысла – сам я ездил и на осмотр стража порядка застрелившегося из табельного оружия в будке в центре Питера, и к милиционеру, сделавшему то же самое на посту в одном из консульств. Остановиться стоит на действительно выдающихся случаях. Крупный начальник из Приморского РУВД, к примеру, покончил с собой в одном из залов городского суда. Милиционера привлекали к уголовной ответственности за превышение должностных полномочий. До вынесения приговора мужчина, грабивший и избивавший людей на улицах города и в собственном отделе, не только продолжал трудиться в должности, но и носил табельное оружие. С ним милиционер и пришел на судебное заседание, прослушал приговор со строкой о реальном отбывании вполне серьезного срока, достал пистолет и выстрелил себе в висок. «Подвиг» оборотня через несколько лет попытался повторить один из его же подчиненных. Оказавшись в аналогичной ситуации, только не в городском суде, а в районном, страж порядка пришел на оглашение приговора с гранатой, которую взорвал так и не дав председательствовавшему дочитать вердикт. Интересно, что «шахид» остался жив при наличии массы раненых участников процесса и убитом приставе. Взрывом гранаты ему всего лишь оторвало руку.


21.


Давно замечено, чем интересней люди, чем более они отличаются от тупой массы обывательского быдла, тем более интересным может оказаться их уход из жизни. Отдыхающие, оказавшиеся на Финском заливе в Репино, на всю оставшуюся жизнь запомнят вид песчаного берега, забросанного человеческими мозгами, которые ели собаки. Двое художников-гомосексуалистов 21 и 41 года решили уйти из жизни на пару. Причины такого поступка так и остались неизвестными. Особенно странным он выглядел с учетом того, что педерасты не скрывали порочной связи от родственников и против нее не возражали даже родители младшего из содомитов. Гомосексуалисты, кстати, увлекались индийской философией и идеями реинкарнации. Не исключено, что вместе они попытались увидеть врата в другой мир. В тот день любовники остановились в одном из пансионатов, долго парились в бане, а потом с бутылкой водки пошли любоваться закатом на заливе. На большом дереве следователь, осматривавший место происшествия, обнаружил трогательное сердечко с вырезанным в центре четверостишием. Оставив после себя эту метку, гомосексуалисты взялись за принесенное с собой ружье. Первым застрелился младший гей, а затем его примеру последовал и старший. Ввиду отсутствия голов хоронили обоих в закрытых гробах.


22.


Чудовищные повреждения при использовании для ухода из жизни охотничьего оружия неизбежны. Расчет самоубийц на жалость со стороны родных и близких при таком раскладе не понятен. И у гроба, и на похоронах они будут не плакать, а безудержно блевать. И, тем не менее, россияне регулярно стреляются из ружей, по крайней мере в Петербурге. 58-летний житель Красного Села, к примеру, умудрился сделать это прямо на центральной улице любимого поселка. На глазах у пенсионеров и женщин, гулявших с детьми, он выпустил себе в лицо разряд волчьей картечи. Голову самоубийцы судмедэксперт с большим трудом собрал даже в пакет.


23.


Феерическим в буквальном смысле этого слова оказался уход из жизни 37-летнего уроженца Кабардино-Балкарии, прожившего в Петербурге всего несколько лет. Белым днем 31 декабря горец пришел поздравить бывшую жену и сына с новым годом. Неизвестно почему видеться с ним дама не захотела и просто отказалась открывать дверь. Пробарабанив в нее около часа, мужчина понял, что дальнейшая жизнь не имеет смысла. С собой у него была целая коробка с петардами и китайскими ракетами. Запалив сразу несколько шнурков, горец прижал коробку к телу. Такого феерверка обитатели злополучного дома не видели никогда. От вспыхнувшего тут же пожара обгорели двери квартир на двух этажах. О том же, что самоубийство завершилось успешно и говорить не стоит.


24.


Актеры умирают на сцене, писатели – за печатной машинкой, журналисты, следуя той же логике с ручкой в руке. Именно так покончил с собой петербуржец, не имевший отношения ни к одной из этих творческих профессий. В собственной квартире мужчина застрелился из пистолета, замаскированного под авторучку. Подобные игрушки, сделанные под патрон для «мелкашки» в городе на Неве ходили до конца 1990-х. За весьма обширную практику я ни разу не сталкивался со случаями их использования для нападения или обороны. Люди гибли по собственной воле либо в результате нелепых несчастных случаев. Один известный бизнесмен, к примеру, лишился сына, взявшего повертеть папину игрушку.


25.


Застрелиться, кстати, можно и не самому. Ведь можно же попросить кого-то выстрелить тебе в голову либо сделать это вместе. Именно так ушли из жизни два солдата, дезертировавших из воинской части в окрестностях Иваново. Несколько дней молодые люди с автоматами прятались от ментов и сослуживцев в пригородных лесах. Оказавшись в окружении, они предпочти стрелять не в преследователей, а друг в друга. Сели рядом, в упор приставляя автоматы к голове подельника. На спуск парни нажали вместе – на «раз-два-три». Короткие очереди не оставили шансов на жизнь ни тому ни другому.


26.


Заключенный же одной из ивановских колоний избрал в качестве орудия самоубийства… охранявших его же вертухаев. Немолодой мужчина страдал от туберкулеза и прекрасно понимал, что не осилит 15-летнего срока. Сил совершить суицид самостоятельно у него не нашлось, вот и решил зек погибнуть героически. Белым днем бросился с заточкой на автоматчиков, рассчитывая на расстрел на месте. Уголовника ожидало сильное разочарование. Стрелять в него сотрудники колонии, оказавшиеся настоящими профессионалами не стали – просто избили и, отобрав заточку, отправили в карцер. Позже зека-камикадзе судили, прибавив к и без того немаленькому сроку несколько лет за нападение на охрану.


27.


В отличие от зека-рецидивистка 82-летняя старушка из Питера смогла реализовать суицидальный план, несмотря на то, что много лет была прикована к постели. Пенсионерка неоднократно говорила родственникам о своем желании уйти из жизни, дабы не мучиться. Эвтаназия в нашей стране запрещена и мольбам больной женщины никто не внял. Более того, родственники старались не оставлять ее в одиночестве, ни днем ни ночью. И, тем не менее, старушка улучила момент и совершила суицид за считанные минуты. Скатившись с кровати на пол, она проползла через всю комнату, сумела выбраться на балкон, отыскала в ящике с хламом стамеску и воткнула ее себе в шею.


28.


Странно, что в отличие от персонажей Льва Толстого наших современников не привлекают поезда. Единственным на моей памяти оказался случай питерского школьника Ромы Л., доведенного до самоубийства учительницей математики. Даму, заставлявшую ребенка из бедной семьи вне очереди убираться в классе и, якобы, вымогавшую у него деньги долго судили – речь сейчас не о ней. Спрятавшись под железнодорожной платформой, Рома долго ждал прихода поезда и его отправления. Колеса проносились в нескольких сантиметрах от школьника, пока он, наконец, не бросился между ними. Насколько я помню, хоронили Рому в закрытом гробу.


29.


Труп в петле вместо водителя увидели сотрудники ГИБДД, оказавшиеся на месте крупного дорожно-транспортного происшествия на трассе соединявшей Петербург и Киев. Пьяный 32-летний мужчина на «Жигулях» не справился с управлением и выскочил на встречную полосу, тут же совершив лобовое столкновение с иномаркой, набитой людьми. В результате аварии пострадало 8 человек одновременно – все, кто находился в столкнувшихся машинах кроме… непосредственного виновника ДТП. Дожидаться милиционеров, суда и заслуженного наказания пьяница не стал. Перебрался через кювет и на брючном ремне повесился на первом же подходящем дереве.


30.


Цугундер – вот до чего, по словам героя знаменитого фильма, доводят кабаки и бабы. Узреть, как именно этот загадочный цугундер выглядит, смогли люди ранним утром заглянувшие в забегаловку на Якорной улице. Интерьер рыгальника органично дополнялся трупом, висящим под одним из столов. Шумная компания отдыхала там до самой поздней ночи. Самым крепким из собравшихся, оказался именно усопший. После того, как приятели разошлись, он продолжал пить в одиночестве. Тут-то и овладели пьяницей невеселые мысли. Прикрутив имевшийся с собой электрический провод к столику, он накинул его конец себе на шею. Любопытно, что работники пивной так и не заметили висельника. На труп, висящий под столом, обратили внимание лишь первые посетители рыгальника.


Июль 2010 года