Голландский вопрос

Утро не задалось. Дождь гадкий мелкий, но такой, что даже с Джериком гулять не пошел. Жду, когда немного прояснится. Звонок. В дверях Виктор Юрьевич из шестьдесят третьей. С чего бы с утра? 

- Важная проблема, - говорит, - Нужно обсудить.

Вошел, огляделся.

- А жена где?

- На смене, а что?  - подумал, что он мою благоверную с кем-то застукал.

- Разговор не для посторонних ушей. Полночи думал

- Ну ладно, говорю, вали на кухню, - Только   оперативно. А то мне собаку выгуливать.

Он прошел на кухню и выкладывает на стол из кармана в пакетике две сосиски с тестом.

 -  Потерпит твоя собака пять минут. Вопрос серьезный. Вчера послушал по телеку научную передачу. Членкора слушал. Грамотного человека. И до сих пор покою нет.  Кстати, хорошо, что у тебя пекинес. Пекинес сейчас самое то.

- В каком смысле?

- В смысле международной обстановки. Сейчас сближение с Китаем.  А то некоторые заводят немецких овчарок.

- ну и что?

- ну и то, что это при нынешнем подорожании подозрительно. Такую тварь поди прокорми. Мало того, ей слизнуть со стола ту же сосиску никаких проблем. А пекинес – собака низенькая, интеллигентная. При нынешнем сближении с Китаем подходящая.

- вот я этом у тебя вопрос был?

- нет вопрос другой. Это лирическое отступление.  Что такое немецкая овчарка в многоквартирном доме? Наказание! Слава богу наш дом миновало. А вот в соседней девятиэтажке как залает – полдома на ушах. А хозяевам чихать. Вот что значит это немецкое соседство.

- Это ты Генку имеешь в виду? Какой он немец.

- Он-то не немец. А овчарка немецкая. Я бы на его месте, когда собаку приобретал, подумал, сколько он проблем соседям делает. Немцы в блоке НАТО.

-  У него собака уже лет пять. Он, когда ее покупал, другая обстановка была.  И собака тут ни при чем. Она что, член НАТО?

- Хозяевам нужно учитывать, когда собаку заводят. Каждую деталь. Будет собака соседям мешать или нет. Ладно, давай о главном.

 Я к тому времени уже разлил по стопочке.

- Ну за что пьем?

- За мир во всем мире, - предлагаю.

- Нет это не подходит. Давай за победу.

Выпили за победу.

- Ну, - спрашиваю, -  Витя, так какой у тебя вопрос?  Только выкладывай оперативно.

- Не торопи. Только сели а тебе уже оперативно. Ты знаешь, как китайцы дела делают? Неторопливо.  А вопрос у меня не китайский, а голландский, - Виктор Петрович сделал паузу, чтобы удивление успело шарахнуть мне по башке, -  Вчера, членкора по телеку слушал. Тот сравнивал Россию с Голландией и объяснял, почему у нас уровень жизни на душу населения несколько ниже, чем у них.

- Ну и почему?

- А все очень просто. Членкор этот все по полочкам разложил. Понимаешь, что такое на душу населения?  Так у них этих душ меньше. Населения – не на что глянуть.  Вот потому они и катаются как сыр в масле. А нам приходится делить наш ВВП на большое население.

Тут Виктор стал терпеливо смотреть на стол и свою стопку, поскольку я отвлекся на калькуляцию, сколько там у голландцев населения.

- У них меньше чем в Москве и области, -  пришел мне на помощь Виктор Юрьевич.

- У них королева, - вспомнил я.

- Тем более, - воскликнул Виктор Юрьевич,

Он вздохнул печально, так, что я не понял, то ли он жалеет о нашем императоре- мученике, то ли мучится от пустоты в рюмке. Или ждет моего мнения по вчерашнему телевизионному голландскому вопросу?  Я известен в нашем доме, как человек подкованный и много повидавший. В Голландии я не был. Зато в Турции трижды, и в Египте. И когда мы с супругой колесили по загранке, как раз Витькина жена нашего песика выгуливала.  Я на минуту задумался, освежил стопочки и сказал.

- Помнишь, у них когда-то сборная по футболу была просто супер?

- Причем тут футбол?  Вопрос в том, почему они лучше живут.

- А тебе не кажется, что это взаимосвязано? Футбол и качество жизни.

 - Ты давай на футбол не соскальзывай, - сказал Виктор Юрьевич, -  Давай по порядку. Членкор сказал, что наши проблемы потому, что мы - большая страна. Вот от этого нам и живется тяжко. Он сказал, что как у людей высокого роста проблемы с позвоночником, так и у нас проблемы из-за количества людей.

- А что тогда Китай? – спросил я

- А что Китай? Не думай, что им там весело. Это нам тут кажется, что им там хорошо. Ты был в Китае?

- Не был.

- Вот то-то и оно.

- А ты был?

- Не был, но в тех краях ближе к Китаю бывал.  Так что знаю.

- Нужно сказать, что с точки зрения элементарной логики, твой членкор неправ.  Размер имеет значение совсем не там. И мало того, что не прав, если он говорит, что лучше жить в маленькой стране, то это можно расценить, как идеологическую диверсию. Это значит, что стоит нам разделиться на много мелких образований и мы заживем как у Христа за пазухой? Мы уже попробовали, разделились. И результат? Нет, Витя, размер важен в другом.

- А членкор говорил, что у нас плотность населения гораздо меньше, чем в Европе. Что с такой плотностью населения очень сложно обустроить страну.

- И снова не получается, - возразил я, - Во-первых, в Канаде плотность не выше нашей. А кажется, живут они лучше.

- Это тебе только кажется, - сказал Виктор Юрьевич, -  Много вас таких развелось. Все им кажется, что где-то там лучше, чем у нас. Ну и мотай в свою Канаду.

-  Не собираюсь, – говорю, - это просто сравнение. Но, что наверняка, это то, что мы такую плотность населения сами себе сделали. Своими руками. Старались, воевали, покоряли просторы. Наверное, не для того, чтобы хуже жить?

- Кто тебе сказал, что мы завоевывали? К нам присоединялись. Добровольно. Просились.

- Ну, положим, – сказал я, - Но, плотность тут при чем? Если нас маленькая плотность губит, нам тогда бы от себя Сибирь отсоединить. Там плотность маленькая. Но Сибирь нас нефтью кормит.

- Это мы всех кормим, - сказал Виктор, - Ладно выпьем.

- У нас плотность маленькая, и от этого нам плохо? – продолжил я, - А помнишь, нам объясняли, что в Газе палестинцам плохо живется потому, что у них плотность населения очень большая. В Газе плохо, от большой плотности населения. А нам от маленькой. А в Москве плотность большая. И думаю, она живет лучше, чем Бурятия.

- Нет, - сказал Виктор, - Тут все просто. Газе жить мешают сионисты. Вот в Москве живется хорошо, потому что сионисты не мешают. А в Еврейской автономной области, где я, кстати, бывал, живется хуже, чем не только в Москве, чем у нас, грешных.

- И что из этого? -  говорю, -  В Израиле плотность тоже немалая, а живут хорошо. А Сидорчук туда ездил. У него родня в Израиле. Говорит, живут хорошо.

- Я себе представляю, - криво усмехнулся Виктор Юрьевич, - Обирают палестинцев вот и живут.  Короче, членкор сказал, что стране нужна нормальная плотность населения. Для этого в России нужно рожать.

- А вот в Китае снижали численность, - возразил я, -  Дело не в плотности. Почему в Гонконге и Сингапуре, где плотность не меньше, чем в Газе, живут хорошо.


- Все-то ты знаешь. с тобой сядешь посоветоваться. А ты изворачиваться, юлить, уходить от ответа. Ты что с членкором собрался тягаться? - раздраженно произнес Виктор Юрьевич, - Я к тебе с вопросом, а ты еще не выслушал, а уже изворачиваешься.  Ты на чью мельницу льешь? Кстати, давай подлей немного, - он молчал ждал, пока наполнится стопочка, выпил, помолчал минуту и продолжил, -  Членкор вчера все досконально объяснил. Я только вот забыл. Давай перейдем к проблеме.  Вопрос про Голландию. У них там в Гааге трибунал, который на нас бочку катит. Твое мнение по этому поводу

- А какое мое мнение? Я что юрист.

- Интересное дело. Ты гражданин или хрен с бугра? А мое мнение такое: кто они такие?  Всей той Голландии, как нашей Москва?

- У нас мораторий на высшую меру, - поправил я.

-  Это я образно. На них пуль жалко. Они что не понимают, что если они своими судами нам будут досаждать, мы можем их в раз в пепел превратить? И накроет их всех разом высшей мерой.  И в связи с этим вопрос очень интересный, - и тут в глазах Виктора Юрьевича заплясали чертики, -  У Голландии и России флаги почти одинаковые.  Полосы только поменяй. 

- Ну и что ты думаешь, если нам полосы поменять, мы заживем как они?

- Еще чего! Нужно мне жить под их извращенским флагом!?  Как раз наоборот это мы им можем полосы поменять. За нами не заржавеет. Приняли решение, неделя и мы в Гааге.

- Ну ты даешь, - говорю, - Ты не помнишь, как Путин говорил? Почти дословно: вы что, говорил, с ума там посходили? Откуда вам пришло в голову, что мы на вас нападать собрались?

- Не слышал, чтобы Путин такое говорил, - покачал головой Виктор Юрьевич, - Не мог он такого сказать. ты его неправильно понял. Он наоборот, говорил, что они наращивают силы, укро-фашистов вооружают. А мы защищаемся. Так что, думаю, мы в качестве защиты можем и в Голландию заглянуть. Если нам не оставят выбора. Ты как думаешь?

- Да я на эту тему не думаю, - сказал я, - Я думаю, что выбор всегда есть. Ладно мне с собакой нужно идти.

 Виктор Юрьевич осушил остаток в стопке встал и сказал.

 - Так ты на мой вопрос и не ответил. Вот вся твоя натура. Чуть какая проблема – вскользнешь. Кстати, голландский сыр делают в России. Чего они его голландским называют?  Ну давай, гуляй. Пекинес – это хорошо.