Анекдоты от кота Кузули. ИЮЛЬ

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.

Если не любишь праздники, значит хорошо живёшь в будни.

Вернулся от дантиста. И, вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал.

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть.

Хочу быть, как мой робот-пылесос: врезался в стену, учёл, сделал выводы, спокойно поехал дальше.

На пограничном столбе:
«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»

В Зоопарке:
«Внимание!!! Будьте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка».

На машине:
«Нечистоты и навозик откачает  «Kakavozik».

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в Институт.

Эгоизм – это черта характера добрых людей, она возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит её знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребёнок нашей соседки с третьего этажа!»

Жена мужу по телефону:
- У меня комп не работает!
- А кнопочку большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнула?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет.

Разговор двух подруг.
- Вчера  моя свекровь посетила выставку змей.
- Ну, и как?
- Заняла первое место!

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь?

- Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
- Очень просто – берёшь и не умеешь…

Мальчик играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

Помни – друзья всегда придут к тебе на выручку.
Чем больше выручка – тем больше друзей придет.

Сборы на вокзал с мамой:
- Поезд в 15.00, на всякий случай выйдем в 10.
С папой:
- Беги за поездом, а я заброшу чемодан в последний вагон!

Если краш оказался трэш, с ним не чилл и не вайб, а хайп.)))

Мои успехи в спорте: в день я наглаживаю 10 – 15 км кота.

Не пытайтесь вынести мозг тому, у кого он давно унесён ветром.

Женщина за рулём – как звезда в небе:
ты её видишь, а она тебя нет.

Вот завтра стану пораньше, пообедаю, и всё доделаю…

Скоро зима! Птички улетят на юг, а зайки поменяют шубки. Надо спросить у мужа, я зайка или птичка?

У меня классический женский гардероб:
- Надеть нечего
- Вешать некуда
- Выкинуть жалко
- И специальная полка «Вдруг похудею»!

Сегодня была на рынке. Узнала, что у нас есть три размера одежды:
- На вас
- Не на вас
- И надо мерить.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Корпоратив удался – это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Любите соседей – источник знаний.

Девушки, помните: чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат – сделаешь бассейн.
Если тебе моют кости – благодари! Артроза не будет.
Если тебе плюют в спину – гордись! Ты впереди.
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей, забей на всё!

Закон кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».

Такое ощущение, что на работе снотворное добавляют даже в кофе.

Женщина в семье, как переводчик: только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.

Одиночество – это когда ты всегда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.

У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся, взрослых – куда всё девается.

Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Поликлиника – это ускоренные курсы по обмену опытом между больными.

Тот кто знает чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.

Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то хотелось.

Ставьте перед собой высокие цели – пусть стоят. Красиво смотрятся!

Строго сижу на диете: утром – йогурт, в обед – чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

Что там зеленый чай или зелёный кофе! Вы съешьте зелёную колбасу за день минус килограмм 10!

Забавно, когда девушка в статусе пишет: «Мой муж самый лучший», и все подруги ставят класс…

Улыбнись. Сентябрь.

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

Рабочий день делится на «Да мы же ещё только пришли!» и
«Да мы уже скоро уходим!».

Как объяснить коту, что культура выпрашивания корма при наполовину полной миске должно умереть?!

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать шесть и шесть.

- Тётя Оля, а Лёша гулять выйдет?
- Нет. Я его маску постирала, сохнет ещё.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными».

Принцип микроволновки: ешь холодный суп из горячей тарелки.

Главная цель всех изобретений – сберечь человеку время.
Исключение – изобретение телевизора.

- Тебя не напрягает тот факт, что все твои друзья уже женились?
- Напрягает, но я не знаю, как им помочь.

Отправь дурака за скотчем – он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

ФорсНажор – внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

Зачем блондинки красят корни волосы в чёрный цвет?

Три возраста в  жизни женщины:
Нервирует отца. Раздражает мужа. Бесит зятя.

Как ни странно, но самая сильная мотивация – это работать, чтобы потом не работать.

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?!
- Да.
- Дай я на шею пересяду.

Британские учёные изобрели деньги, устойчивые к свисту.

С утра иногда очень трудно понять, ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени – холостяки так просто не сдадутся.

Дома хорошо, а в гостях посуду мыть не надо.

Работаю. Проснусь – отвечу.

Правильно натасканная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

Солнце светит – но не греет, отпуск греет – но не светит.

На работу, как на праздник! Весело позвякивая кандалами.

Если удача не отпускает тебя – значит, ты уже в сумасшедшем доме.

продолжение следует…