Брови вокруг глаз - 3

 
Утро. Славное летнее утро.
  Жена:
  - Что ты будешь на завтрак: кашу или?..
  Тут она замолкает, так как кроме каши ей предложить нечего. Но вдруг, мне приходит мысль:
  - Яичницу! Я уже миллион лет не ел яичницу! Смогёшь?
  Она оживилась:
  - Тебе какие: деревенские или магазинные?
  - Без разницы.
  - Тогда - деренские, они вкуснее, сейчас пожарю.
  Через пять минут прихожу на кухню и вижу, что хозяюшка бьёт в сковороду магазинные яйца с печатью - С1
  - Т... Ты это чего? Ты это какие бьешь яйца?
  - А? Деревенских нет.
  - Кончились?
  - Ага!.. Ещё на той неделе!

  Сегодня утром застал жену за облизыванием серебряных цепочек - она по вкусу пыталась определить качество серебра.
  Я возмутился:
  - Да ёлки-моталки! Опять жену подменили!.. С прошлой-то, что было не так?
  В последнее время, все странные поступки жены я оправдываю тем, что мне её переодически подменивают на другую, и занимаются этим - злодеи из параллельных миров. А так как реальность в них немного разнится, то новые модели жены - часто говорят глупости, поступают неадекватно.
  - Ты мне серебряную цепочку подарил, а от неё на шее след как от ожога оставался...
  Моему возмущению нет предела:
  - Какой ожог, че ты врёшь?
  - Конечно ожог, в бане цепочка накаляется и вот он - след от ожога!
  Уела, про баню я как-то и не подумал.

  Мы очень любим "Следствие ведут знатоки". В Ютубе я набрёл на одноимённый канал, где крутят круглосуточно все серии сериала, о чём сообщил жене.
  - Я знаю, но я уже насмотрелась Знатоков, я знаю каждую серию наизусть... И я поняла, что Знаменский - это, не следователь, а - актёр! 
  Убила! Срезала на лету!.. Интересно, а она знает,  что вообще во всех фильмах снимаются актеры?
  Несмотря на изобличение Пал Палыча, я всё-таки включаю одну из серий. Но жена не успокаивается
-  А ты, понял, что он - актёр, человек из толпы?
  Представил себе толпу актёров, претендующих на роль Знаменского. Жуть...
   Кстати, через полчаса жена разоблачила и Томина...

  Восхищается, конечно же мной.
  - Какой же ты огромный! Тебе бы на голову чепчик, а в руку меч и можно с тебя картину писать - "Богатырь"!
  А я и не знал, что раньше, богатыри носили чепчики... Надо себе прикупить, всё-таки, положение обязывает.

  Хочу поставить кастрюльку с водой (под вареники) на огонь газовой плитки, она у нас двухкамфорочная и в данный момент обе заняты: на огне одной - чайник, на другой - кастрюлька с семечками абрикоса.
  Стою, как осёл перед двумя стогами сена, и думаю, что снять: чайник или кастрюльку?
  Как всегда, на помощь мне приходит жена, благо она сидит здесь же и изучает английский язык (неделю назад решила изучать (какой-то особый таракан в голове завёлся)).
  Так вот, стою я в немом отупении, а жена подсказывает:
  - Семечкам, ещё вариться пять минут, а вот чайник уже закипает!
  - Откуда знаешь?
  - Слышишь - он подозрительно потрескивает!
  Ого! Вот это познания в закипании чайников! Лично я, понимаю, что чайник закипает по струйке пара и слабому писку свистка. Какой-то я всё-таки убогий...

  СУББОТНИЙ вечер. Жена, невинно лупая ресницами, задаёт вопрос:
- Когда мы съездим, на этой неделе, в гости к Антону?
Ого! Вот это временные рамки! Это уже не вопрос, а почти - ультиматум...

  Посмотрели обалденный фильм "Планета Ка Пэкс", про человека выдававшего себя гостем на Земле. После просмотра, жена решила проверить меня - не инопланетянин ли я? Она внезапно меня спросила:
  - Как тебя зовут на самом деле?!
  Не знаю, но мне на ум пришло имя:
  - Брут!!!
  - Нет! Не может быть! Это имя ты взял из фильма!
  Ага! Можно подумать, что она лучше всех знает, какие у людей инопланетные имена! Я возмутился:
  - Блин! Из какого, на фиг, фильма?!
  - Ну! Там ещё дерево было!
  Вот это объяснение! Хотя, чё с ней спорить, на фига я буду свои инопланетные нервы тратить?..
  Одно я точно знаю, моя жена - не инопланетянка, она - из параллельной вселенной, и я постоянно ловлю её на нелогичных и не присущих НАШЕМУ миру поступкам!

  -Я вчера, когда ехала в метро, поймала себя на мысли: "Откуда у нас столько негров?"
  - А что, их действительно так много? Сколько ты видела?
   - Двоих...

  Ищу капельницу, чтобы через неё слить из бочкА воду. Не находится... Как раз подвернулась жена с подсказкой:
  - Я видела эту капельницу!
  - Где?
  - Там - где мы одеваем кожанные куртки!
  Пля!.. Я этот дом построил, можно сказать, собственными руками. Но, убей меня бог, место где мы одеваем кожанные куртки, я точно не знаю!

   Я возмущаюсь:
  -Я не успеваю задать вопрос, а ты уже даёшь ответ!..
  -Сначала надо ответить, а подумаю я потом.


  Захожу в магазин в котором раньше работал, всех работниц знаю, со всеми здороваюсь. Взял хлеба. На кассе тороплю кассира:
  - Оксана, давай быстрее!
  - А ты куда торопишься?
  - Да меня жена ждёт на улице. Непревязанная она...