Еще немного, еще чуть-чуть. Из дневника. 1979 год

3 декабря 1979.

    Два дня назад выпал снег. Всё побелело, похорошело. Пусть бы пришла зима. Сегодня совсем другая картина: снег растаял, идет дождь, бегут ручьи. То ли ноябрь то ли март. В общем, противная погода. Хочется зимы снежной, сверкающей, красивой.

    Пришла сегодня на работу после недели отсутствия. Так странно видеть всё прежним. Что бы ни творилось у меня в душе, какие бы события со мной ни происходили, все это только в моей ЛИЧНОЙ жизни, а здесь, на работе, всё то же, всё то же. Просто удивительно до абсурда: что я есть со со своими радостями и мучениями, что нет меня, здесь - всё одно и то же. Вот поэтому личная жизнь главнее всего на свете.

    Да, устроила я себе личную жизнь,усложнила до невозможности - хожу беременная, трачу время по поликлиникам вместо того, чтобы писать диплом, скучаю по мужу, нервничаю из-за того, что писем нет, терзаюсь мыслями о ссоре наших матерей, ищу выход и не могу найти. Диплом писать не могу совершенно. Голова не тем занята. Как не хочется работать. Сегодня был тяжелый день. Но мне надо быть спокойной. Надо выдержать, ведь осталось работать 1 месяц!

    Сегодня я пришла в новом просторном платье. Шла и заранее смущалась - теперь все будут знать, что я беременна. Платье очень красивое, рисунок в елочку, трехцветный: коричневый, черный, серый. Мне идет. На меня теперь все смотрят по-особому: сначала на лицо, в глаза, как обычно, потом на живот, бегло по всей фигуре (ага, уяснили для себя) и опять в глаза. Директриса холодно со мной поздоровалась и нехорошо осмотрела меня. Я до сих пор ей не сказала, когда ухожу. Чувствую себя виноватой, потому что заменить меня абсолютно некем.

    Бедное мое дитя! Как тебе достается! Я постоянно нервничаю и расстраиваюсь из-за работы, из-за диплома. И писем от Германа нет. И мама болеет...


7 декабря 1979.

    День кончился. Слава Богу! Такая тяжесть на душе - мамочка болеет. Определили бронхопневмонию. Она дома. Теперь хоть сбили температуру, она стала вставать и есть понемногу. Эту неделю все хозяйство на моих руках - на него уходит много времени и ничего не остается для занятий. Я совсем не читаю, не могу приступить к написанию преддипломной. Беспокоюсь о маме. Работать не могу. Хоть бы мама скорей выздоровела!

    Мне осталось работать 3 недели. 3 недели до сессии. 3 недели до декрета и 3 недели до Нового года. Боже мой! Ведь скоро Новый год - таинственный, волнующий, сверкающий, любимый мой праздник!

    Сегодня я позвонила свекрови, сказала, что не смогу к ним прийти, так как мама болеет. Я не стала дожидаться обычного вопроса:"Что с ней?" и торопилась подробно рассказать про мамину пневмонию. А она меня перебила:"Главное, чтобы ты не заразилась." Я еще говорила про маму, она опять меня перебила:"Так ты не приедешь? А я тебе сок виноградный купила."
    Вот так - она купила мне. Очень приятно. Но к маме моей... Ни слова сочувствия, ни привета, никакой реакции вообще. Так и ношу я эту боль. А с Германом разговора не получилось. Он - нейтралитет. Только я одна мучаюсь за всех. Как неудачно началось мое замужество - кроме трудностей, обид, слез, я не получила ничего. Да, еще фотографии, много красивых фотографий. Прошло только три месяца, а меня удивляет: было ли все это? Неужели это я, такая красивая, в наряде невесты, с розами, держусь за руку Германа и счастливо улыбаюсь?!

    Когда же этот клубок распутается, родится ребенок, закончится университет, что-нибудь определится с нашим будущим местом жительства? Я чувствую, что сил не хватает. Надо выдержать. А как? Ох, дети, как вы достаетесь!
    Господи, помоги!!!

23 декабря 1979.

    Никогда ничего нельзя загадывать вперед - ни на несколько лет, месяцев, даже дней. Вчера пришла на работу к 10 часам и сразу почувствовала, что заболела правая почка. Я знаю эту боль, ее ни с чем нельзя спутать. Мне захотелось домой, в теплую постель и грелку под бок. А впереди целый рабочий день, и я одна, никто не может меня заменить. Зашла к Нине, она мне дала анальгин и большой шарф. Я им замотала поясницу, но согреться никак не могла. Время - только 11 часов. Сколько может продлиться этот приступ? Если бы знать, до какого времени терпеть - можно вытерпеть. Я вытерпела весь рабочий день. Еле-еле доехала домой. И никого со мной рядом нет! Летом в июле, Герман говорил:"Как ты тут будешь без меня ходить, толстая, одна, зимой? Скользко ведь." Как? Вот так и хожу, осторожно переставляя ноги, чтобы не упасть.

    Наконец-то я дома, в постели, на грелке. Но облегчения не наступает. Наоборот, у меня началось быстрое шевеление ребенка и боли в животе. Я испугалась: а вдруг сама вызову преждевременные роды?  Есть такая боль, от которой хоть как-то можно отвлечься, которая позволяет хоть что-то делать, хотя бы читать. Но почечная колика - нет.
    Я все терпела, не хотела вызывать Скорую помощь, но мама настояла. Конечно, чего еще ждать, когда приступ длится уже 12 часов! "Скорую" я боялась, потому что они могли увезти меня в больницу, без разговоров. Какая мне сейчас больница? Муж приезжает 29 декабря. Скоро Новый год и дипломную надо писать! Караул! Я заплакала. Сколько я уже плакала за эти 7 месяцев! Бедный мой ребенок и я тоже!

    Врач сделала мне укол, боль стихла, в больницу меня не увезли. Пока. Завтра надо идти к урологу, потом в консультацию и лечиться.

    До Нового года неделя. Нет у меня никаких радостных волнений в связи с приближением самого лучшего и любимого праздника. Кончается 1979 -й год - год моего замужества, наверное,хороший. Кончаются 70-е - годы юности, взросления, лучшие,наверное. Я их помню все. Они мои!

    Кто же у нас, интересно, родится? Лучше бы мальчик, хочется мальчика. Девочка тоже хорошо. Лишь бы все были здоровы! Правильно говорят, что главное - здоровье, прежде всего - здоровье. Только от него зависит возможность заниматься многими делами, интересоваться разными вещами, реализовывать свои планы. ЖИТЬ, ЖИТЬ, не боясь!

27 декабря 1979.

    Скоро придет Новый год. Знаю, что его нужно встретить как-то хорошо, но не готовлюсь к нему, к такому главному во всех отношениях для меня году. Кончается не просто год, кончается десятилетие. Теперь будет странный - 1980-й год. У меня две задачи огромной важности - дитя родить и диплом написать, то есть закончить университет. Если я справлюсь - я герой!

    Каждый день болит почка: то боль затихает, так что можно не обращать на нее внимания, работать, разговаривать с людьми. Но иногда она усиливается, так что нет сил терпеть, хочется кричать... Я на строгой бессолевой диете, лечусь травами по назначению врача. Надо все это соблюдать до родов. Тяжело. И зачем тут Новый год? Что-то меня не радует ни Новый год, ни приезд мужа (ужас!) Он уже сегодня едет ко мне, спешит, мечтает, как обнимет меня. А меня ничуть не радует, что мне завтра после работы надо ехать не домой, а к его родителям, жить там несколько дней, общаться с ними. Я уже заранее скучаю по дому. Главное - мне не хочется оставлять маму, она еще не совсем здорова. А у меня - приступы почечной колики. Но даже с приступами легче лежать дома, где всё-всё родное. Новый год я бы хотела встречать только дома и с Германом, в моей уютной, теплой, красивой комнате, где нам никто не будет мешать.

   Я все время хорошо выглядела, лицо в худшую сторону не изменилось. Мне даже делали комплименты. Завтра мой муж приезжает, а я выгляжу плохо: измученное, бледное, усталое лицо.
 
   Я никому не приготовила подарков. Плохо. Никого не поздравила открытками, только Тане написала, потому что мы дружили тогда очень хорошо, абсолютно искренне. То было прекрасное время. Невозвратимое. Всему своя пора. Не знаю, что такое счастье. Счастье - это когда сам получаешь или все время отдаешь?

   В животе бегают дети. Нежно. Тепло. Радостно.
Пусть все мы будем здоровы!
   "На подходе зимний праздник,
    Хвоя, вата, серпантин.
    С каждым годом все прекрасней
    Снег и запах легких вин..."

    А.Кушнер

С НАСТУПАЮЩИМ!


Продолжение следует