Напоследок

Да. Круто жизнь переменилась. Еще так недавно, будто вчера это было, она вся была у меня впереди. А теперь - нет, оказалось вдруг, что она ушла. Ушла по-английски, не сказав мне ни слова на прощанье. Я даже не сразу заметил её исчезновение. По старинке всё думал, что она где-то здесь, позови -и откликнется. Вот я поднимусь, подойду к ней, стоит лишь мне захотеть! Но почему-то- мне так редко хотелось, а когда и охватывало меня такое желание - заворачивался порядочный вихрь, и также быстро он спадал, как и проходят всякие ураганы.

И теперь надеятся на чьё-то теплое и несправедливое чувство для меня также безосновательно, как ставить ограничители скорости на деревенской дороге- всё равно быстрей не помчишь!

Да что я, о чем таком смею предполагать, когда даже дом свой я не могу покинуть, без риска быть насильственно препровожденным в казенное заведение для немедленного выявления моей пригодности служить чуждым мне интересам! Три года уж как. День в день. И похоже, не будет тому конца. И это меня, признаюсь, даже приводит в некоторое успокоение- не мыслимы ведь при таком положении никакие  душевные бури, и значит есть мне всяческое оправдание. Я не могу любить - хотя бы по причине того, что нет больше возможности глядеть своими глазами на свет. Да что любить - никаким ведь и делом я больше не могу заниматься. Только продолжать вести дневник, который уже по-настоящему и не ведётся, и чувствую, скоро, скоро, и ему конец.

Запишу напоследок хоть такое: последние дни опять выпрыгиваю из сна, в котором страшно сделать мне  вдох, - боюсь сердце не выдержит такой смелости. Встаю, брожу по кухне, потом гляжу как другие решают в интернете шахматные задачки, затихаю и снова пробую погрузить себя в сон, и иной раз удаётся, но чаще - снова накатывает на меня темная волна и вновь будит меня, останавливая дыхание. Засыпаю уже с рассветом и потом, когда утром открываю глаза, голова в тумане, но всё же радостно, что день, что за окном солнце, и что еще не скоро ложиться  спать. Признаться, к этому я уже довольно таки и привык. Я уже не ругаюсь, не злюсь, всё равно бесполезно. Да что там- могло быть и хуже. Ведь это всё только иллюзия страха, пусть и такая чертовски настоящая. Только иллюзия. Как и сам я. Как мог я  потерять для всех значение, когда никогда его по-настоящему и не имел? Мимолетные слабые привязанности - кто-то ровно также относился ко мне, как и я к тому человеку.  А теперь вот жизнь с быстротой закатывается, и остаётся лишь несколько сухих страниц дневника…