Автор и крокодилы 2

Автор и крокодилы 2

Иронические заметки от лица вымышленного персонажа о событиях, не имевших места в действительности

Кстати, о птичках, точнее – о крокодилах, поскольку для начала кое-что нужно было всё-таки пояснить. Например, ясно и чётко сказать, зачем, скажите на милость, здесь вдруг понадобилась публично обижать ту самую острозубастую рептилию, обозначив так некого зловредного критика?
А тут всё просто. Тот критик себя сам так именовал. И поэтому выбрал соответствующий устрашающий ник с этаким крокодильим оттенком. Может быть, просто пытался намекнуть, дескать, друг мой автор, пиши, старайся, резвись на всю катушку, но не забывай и о нас, т.е. зубастых особях крокодильей породы.
 
К примеру, тех, кто денно и нощно обитает в неких странных, не всегда прозрачных водоёмах. Но при случае завсегда щёлкнет своими острыми зубами, старательно отлавливая новичков, сподобившихся забрести в те мутные воды. Но с некоторых пор охраняемые этим крокодилом. Так ведь что интересно: к почётной обязанности – охранять – тот крокодил-критик приобщился добровольно. Приплыл в один прекрасный момент и, недолго думая, взвалил, так сказать, всю эту нелёгкую работу на свои крокодильи плечи.
А – зачем? И где только у него так сильно чесалось, что постоянно хотелось самоутвердиться, сверкая зубами для острастки публики?
 
Теперь пара слов о некоторых жертвах нашего крокодила, например, так называемых молодых авторах, причём, преимущественно дамского пола, однако разного возраста. Крокодилу ведь без разницы – кому показать свои острые зубы, молоденькой барышне или тётечке в возрасте, если и та, и другая мечтают как можно быстрее приобщиться к писательству.
 
Понятно, что при написании любого опуса выбор темы за ними, этими дамами. Но, также известно, что женский пол по большей части мечтает о большой любви, не забывая при этом также о счастливой (т.е. благополучной и сытой) семейной жизни. Вот об этом дамский пол иногда и сочиняет.
Однако пишущие дамочки нынче продвинутые, а некоторое время обитая в каких-либо псевдописательских кругах, они твёрдо усвоили, что яркого и законченного художественного произведения без какого-либо острого конфликта в природе нет и быть не может?
Но в дамских интерпретациях те конфликты каким-либо разнообразием обычно не отличаются. Например, события в их опусах развиваются так: у некой дамы есть муж. Тот постоянно пьёт, бьёт свою супругу и постоянно ей изменяет. Но затем сей острый конфликт автор благополучно разрешает.
Каким образом? Вдоволь настрадавшись, дама быстро собирает вещички – и уходит к другому. Образованному, работящему, перспективному, с приличными заработками и т.п. Неглупый читатель тут же возразит, мол, а разве в жизни так бывает? Нет, конечно. Но дамы-то излагают то, что в мечтах.
 
И вот однажды довелось нашему критику-крокодилу практически одновременно ознакомиться с двумя дамскими опусами, причём, с весьма сходными сюжетами, кратко описанными здесь выше. В них героиня, заметим, не самого юного возраста, натерпевшись от мужа, уходит к другому. И в обоих рассказах этот другой, которого она осчастливила, владелец процветающей строительной фирмы. И в конце концов  стали потом герой с героиней, как принято в сказках, жить поживать и добра наживать.
Конечно, крокодил, тут же возмутился: как можно штамповать подобную ересь? Вконец дамы распустились, размечтались. Поэтому ничего путного из-под их пера и не выходит. И он высказал по этому поводу всё, что думает их крокодилье сообщество.
 
Однако нежданно-негаданно у крокодила нарисовался оппонент. Между прочим, тоже дамского пола. Нет, не писательница и не критик. А дама с обычной технической специальностью. Но явно невзлюбившая этого крокодила-критика с самого начала. Поскольку тот её постоянно доставал, весьма скептически оценивая её достижения на профессиональном (не писательском) поприще. Дескать, она типиичная дама, поэтому – многое не знает ии не понимает?
 
Но в этот раз та дама в оппонентском обличии, не смутившись, тотчас заявила нашему крокодилу: «Критиковать любой может (и зубастый, и беззубый, и усатый и безусый). А ты возьми и быстренько допиши этот дамский рассказец так, чтобы все тут же поняли, что место ему в корзине для мусора. Правда, для этого нужно быть в теме. Не только любовной. Но и производственной, если герой рассказа, к примеру, владеет строительной фирмой».

И потом предложила завершить любовную историю с новоявленным мужем бизнесменом, руководителем строительной компании так:
««… Тут неожиданно для всех грянул кризис. Строительный бизнес мужа дал трещину. А в его яхте, которая стола на приколе недалеко от виллы бизнесмена, можно сказать, засияла пробоина.  И до него вдруг дошло, что отчалить в теплые страны уже не на что, да и не на чем. А с новой семьёй на шее – и вовсе далеко не уплывешь.   
Тем временем бизнесмена плотным кольцом окружили кредиторы. Одним словом, обложили по полной. И он быстро понял – нынче не вырваться. Поэтому крепко задумался. И вместо дорогого импортного коньяка активно начал потреблять самую дешевую водку.
Но больше других из тех кредиторов доставала одна старуха-процентщица-кредиторша. И страшна та была (на лицо) так, что не передать словами. Но для трезвого. А вообще, как известно, не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.
Поэтому хряпнет бизнесмен пару стаканов, занюхает корочкой черствого чёрного хлеба – и метнётся к старухе, на переговоры. А там цветёт и пахнет (одеколоном, не водкой). И улыбается, и шутит, тщетно надеясь, авось, бабка размякнет и скостит пару сотен миллионов долга.
Но бабка оказалась не промах. Однажды прямо заявила: "Ну, что милок, завалил свой строительный бизнес на бок.  И всё по одной простой причине. В своё время учился спустя рукава, больше по девкам бегал. Может, поэтому забыл, как вставить балку нужным местом в сопромат. И вовремя. Вспомнишь – приходи".
Тут бизнесмен сразу понял, что на халяву старушку не обольстишь. А когда вышел от неё в задумчивости, раскинул мозгами, что и как дальше. Предположим, с балкой он завсегда разберётся. А свою нынешнюю жену при таком раскладе – куда? Дорогая вещица оказалась. Подумал-подумал, да и выставил за дверь. Потом бегом на поклон к бабке. И пусть та страшна, как смертный грех, но зато в сопромате и прочих строительных премудростях разбирается. К тому же - при деньгах она. Не то, что некоторые нынешние (и сопромат не учили, и денег у них нет) …».

Ознакомился крокодил с такой концовкой рассказа и вмиг загрустил. Не сумеет так, наверное (сопромат, балки не по его части)? 

Примечание: рассказ о том, как вставить балку нужным местом в сопромат, автор данного текста когда-то уже публиковал на этом сайте.