Подарок

Этот рассказ является второй частью дилогии. Её первая часть опубликована под названием "С днём рождения!"


Глава 1.

Утро. Обычное утро. Ничем не отличающееся от других. Хотя нет, одно отличие все же есть. Сегодня стала на год старше. Любимые белоснежные эустомы у изголовья кровати безусловно напоминали об этом неизбежном событии. Давно не самый желанный праздник. Вечно случается какая-то фигня.

Как обычно собралась ходить. Как всегда, в лес. Всего в пяти минутах от дома. Место в Москве, где еще можно дышать свежим воздухом. Спасибо Собянину. Теперь не приходится месить грязь, продираться через кустарник и поваленные деревья. Паутина из новеньких асфальтированных дорожек, обрамленных фонарями, сделала огромный лесопарк комфортным путепроводом соединяющим Ясенево и Чертаново.

В этот раз с мужем.  В дни отдыха от тренажерного зала совместные прогулки давно стали нормой. Это не обычные променады. Это - ходьба. Быстрым шагом.  Не менее часа. Не менее пяти километров. Непременно с музыкой. Несколько лет назад Лягушонок подарил мне AirPods. Это был подарок! Настоящий!  Желанная музыка стала доступнее. Наушники дарили возможность уединения и роскошный звук. Настроение. Динамику и релакс. Наслаждение, мгновения счастья.

Что слушал супруг, точно не знала.  А меня непременно сопровождала музыка! Шагая, изредка мы перекидывались краткими фразами.  Обсуждали быт и планы. Пустячные. В основном - на день. Вполне как обычно. Не поняла, что вдруг пошло не так, но сегодня, из-за какой-то ерунды и почти молниеносно, они стали монологом. Моим. Поток отрицания и сильнейшего негатива вырвался из глубин сознания и низвергнулся во вне.  Я не могла остановиться. Отчаянно кричала на весь лес. Весь мир. Со злостью. С тоской. С болью. Не сдерживаясь, не задумываясь о возможном осуждении случайных свидетелей. В шесть утра изредка здесь все же встречался какой-нибудь велосипедист или бегун, сейчас мне было на всех наплевать. Пусть! Хотела докричаться до мужа. Чтобы он услышал меня. Чтобы услышал.

Испуганный взгляд собачницы, непонятно откуда появившейся и шарахнувшейся от нас в сторону, сработал как тумблер. Я резко замолкла и посмотрела на мужа. Он молчал, однако его лицо говорило о многом. Мы почти никогда не ссоримся. Очень редко. Буквально по пальцам сосчитать сколько раз мне довелось повысить голос за все годы, что мы вместе.  Его первая реакция всегда одинаковая. Он мрачнеет, уходит в себя, замыкается. На меня такая реакция тоже всегда действует одинаково. Незримым ледяным водопадом на все тело.

Прибавила шаг. В голове по инерции докручивалась карусель под названием «Ну и пусть!». Пусть! Пусть будет больно! Может услышит в этот раз?! Хотя уже дали всходы сожаление и раскаяние. Какая муха меня укусила? Что случилось то? Зачем? Как могла так сильно и так несправедливо наброситься на любимого человека? Его вины нет в том, что он не такой, как мне хочется. Ведь полюбила когда-то таким! Так зачем же я так?  Вихрем присоединилась паника. Нельзя ему нервничать. Категорически! Дура! Как докатилась до такого? Непростительная несдержанность! Нет, даже распущенность! Резким тоном и жестокими словами я собственноручно калечу нашу любовь! Каждым надрывным воплем, словно бейсбольной битой, вышибаю кусочек! А вдруг какой-то пазл потеряется насовсем??? И тут же почувствовала неподъемную усталость и безысходность. Хватит борьбы! Не всё в жизни можно изменить. Пора уже научиться мириться с этим! Принять это! Пора!

Жизнь научила меня отвлекаться. Как Скарлетт, теперь я умею запретить себе думать о неприятном - сегодня. Очень даже рабочий принцип. Зачастую, и правда, завтра проблемы превращались в пыль. Вот и сейчас решила попробовать засунуть переживания поглубже в ящик.

Уже в машине, вспомнила, что на прогулке в наушники сыпались сообщения от Лягушонка. Открыла чат. Смайлики, поздравление, ласковые слова и конечно - можно ли позвонить? На автомате ответила «Да!» - и тут же пожалела. Не надо было. Не хочу сейчас говорить. Сначала надо понять что.

Конечно - он ждал! Позвонил почти сразу. Радостный и грустный одновременно. И почти сразу, сквозь зубы, разговор свернул. Теперь я обидела и его!  Шары разлетелись по лузам!!!

На душе стало совсем гадко. За что я так нравлюсь своим мужчинам? Ну за что???


Глава 2.

Московским пробкам давно никто не удивляется, но сегодняшняя казалась нескончаемым стоп-кадром. Только к часу приехала в офис. Ненавижу опаздывать! Уже давно могу позволить себе работать по любому графику. Но внутренний голос упёрто твердит - нельзя давать себе поблажек, во всем должна быть система!

На работе мысли снова заскакали. Ящик не закрывался. Что я за бестолочь такая! Сначала говорю, потом думаю! Ещё в детстве часто мне влетало за это! Думай, прежде чем что-то сказать! Думай! - наставлял отец. Но воз и ныне там. Моя прямолинейность всегда опережает.

Мой милый славный лягушонок!  Ведь наверняка уже решил, что это конец. Я столько раз уже прощалась с ним! Столько раз - навсегда! Буквально вчера, в очередной раз, вспоминали об этом. Даже шутили. Но как-то серьёзно. Точно ведь решил! Последнее сообщение явно об этом.

Как по заказу, вторя настроению, в ушах загрустила мелодия Морикконе. Поднимаясь в лифте на двадцать четвертый этаж, отправила ему ссылку. Обмениваться настроением через музыку была и есть отдельная и неотъемлемая часть нашего общения. Очень важная для обоих.

Все еще молчит. Может и к лучшему? Вечно не знаю, чего хочу. Зачем его мучить своими бесконечными терзаниями? Может и правда в этот раз уже пора поставить точку? Воспользоваться моментом и самоустраниться в этом затишье? Нет, так однозначно нельзя! Надо хотя бы объяснить, почему я мычала в трубку, а уж потом копаться в себе и решать.

Толкнула дверь. Сердце замерло. Едва скользнул по мне глазом. Отстранённо буркнул привет глядя в монитор. Ну посмотри же на меня! – мысленно просила я, а он продолжал нарочито громко стучать по клавишам со скоростью образцовой машинистки и пялится в монитор. Подошла, дотронулась до любимого плеча, нехотя перевел взгляд. Лицо выглядело измученным, в глазах, небесного цвета, читались боль и вопросы. Пойдем - пройдемся? – почему-то очень тихо предложила я,  - Пройдемся и поговорим? – сдавленным, как будто сглатывающим комок, голосом – уточнил он.  - Да.

Минут десять шли молча. Медленно. Теплый еле заметный ветерок приятно напоминал о весне. Никто не решался начать разговор. Наконец, с неловкостью школьницы, глядя в никуда, собралась и произнесла: - Мне кажется, я знаю, что творится в твоей голове, что ты думаешь... вчерашний разговор наверняка не дает тебе покоя и ты сделал уже выводы… поэтому решила объяснить… Да, я не хотела говорить. Это правда. Не с тобой, с кем бы то ни было. Настроение поганое, понимаешь? Такого наговорила мужу! Потеряла контроль, что сама себе противна. Знаю, что обидела. Прости…

Ощущение вины не исчезало и, продолжая внутреннее самобичевание, я вопросительно посмотрела на любимого мужчину. С надеждой, даже не осознавая какой. Быть понятой или прощенной? На первый взгляд могло показаться, что он спокоен. Только не мне. Я видела, что натянутая улыбка всего лишь попытка совладать с эмоциями. Может уставший, может даже с чем-то смирившийся, но явно не спокойный.


Глава 3.

Вчерашнее свидание было особенно особенным.  Тавтология, но точнее не скажешь. К тому же в этот раз удалось выпасть из реальности почти на весь день… На целый день!!! Такое случалось очень и очень редко.

 -  Не хочешь прокатиться со мной? - и не дожидаясь ответа, продолжил, - Я заберу тебя в девять.  Посмотрела на часы, времени на сборы, почти не было, а в чат уже пришло «Выходи!». Бросила взгляд в зеркало, кинула в сумочку телефон и поспешно, как заядлая отличница боявшаяся опоздать на урок, хлопнула дверью.

Кабриолет заметила сразу, а водителя за рулем издалека видно не было. Забеспокоилась, но переживать долго не пришлось. Из приземистой машинки, как из-под земли, уже вырастал силуэт высокого стройного и спортивного мужчины. Любимый силуэт. Заулыбалась - на фоне миниатюрной купешки, Лягушонок казался огромным.  Какие-то секунды и мы стояли лицом к лицу. Его светлые голубые глаза излучали тепло. В миг почувствовала себя защищенной. Точно надёжная крепость ограждала меня от всего мира. 

- Здравствуй, дорогая, очень ждал встречи с тобой! Очень!!! - и протянул букет ромашек. Ромашек!!! Крупных! Полевых! Такие бывают только летом!  Где он смог раздобыть их в мае???  Его способность удивлять изумляет меня вновь и вновь.

Цветы всегда являлись непременным атрибутом наших встреч. Он знал, что мне придётся их выбросить. К сожалению, моему и его. Я не смогу забрать их домой. Даже поставить букет на офисный стол не смогу, муж, бывало, заскакивал ко мне в офис. По окончании свидания придется совершить кощунство и отправить их в мусорку. Но Лягушонок продолжал дарить. – Я очень хочу, чтобы у тебя было всё самое прекрасное! Да, я не могу сделать так, чтобы так было всегда, но в те минуты, когда мы вместе, я стану давать всё, что могу! - И в этом он был непреклонен и последователен. Один цветок я все же хранила.  Настоящий маленький эдельвейс! Лягушонок привез мне его из последней экспедиции в горы. Это было так трогательно! Как в сказке! Мой аленький цветочек!

- Ну что же ты застыла? –  он бережно приблизил к себе и уверенным поцелуем обнял мои губы своими. Сердце затрепетало. Галантно открыл дверцу. - Садись, мы уже немного опаздываем.

Я не уточнила куда. Мне было всё равно. Лишь бы с ним. Лишь бы куда-то. Я доверяла ему во всем. Он всегда делает всё, чтобы я стала ещё счастливее. Да, именно так - счастливее. Я отношу себя к счастливым людям. Для счастья у меня есть всё и даже намного больше.


Глава 4.

Его молчание казалось бесконечным…

- И ещё я испугалась, - внезапно севшим голосом выдавила я, - Ты знаешь, я люблю мужа и не хочу терять.  Мне так с тобой хорошо, что голова идет кругом, а последнее время по восходящей!  Думаю, что эйфория, которую я испытываю с тобой с каждым днем сильнее, ярче, портит мои отношения с мужем. Я подсознательно жду от него хоть что-то похожее, хоть каплю... а в итоге такой разительный контраст!!!  И повторения сцены в лесу совсем не хочу! К нему вернулась эта идиотская аритмия, которой не было уже бог знает сколько! Мне снова страшно! Я так надеялась, что больше никогда не стану свидетелем этих приступов! - Лягушонок продолжал молчать, от этого стало еще тоскливее. Да, наверное, пора перестать мучить себя и его. 

– Ты не один раз просил меня, чтобы уже разобралась в себе. Думаю, сейчас настал такой момент.  Я хочу взять паузу, чтобы это сделать, – выдохнула я.
Наконец, я услышала его усталый, с легкой хрипотцой, голос: - Да нечего тут уже разбираться, - и помедлив добавил - Что ж, всё к лучшему… Какое-то время будет больно. Но потом всё наладится.

Ответ меня обескуражил. Чего ждала? Совсем не такого. Надеялась, что поймет и согласится, даст мне побыть одной. Поймет. Как всегда. Он всегда меня понимает. Лучше всех понимает! Даже лучше меня самой! И всегда прощает. Всегда! Мой-всё-понимающий-лягушонок!

Почему? Разве я просила о расставании? Просто возможность побыть в изоляции, собраться с мыслями. В этот раз хочу принять окончательное решение! Только своё! Чтобы потом не переживать, что подчиняюсь чьей бы то ни было воле или обстоятельствам. И которое уже не стану менять! Будет больно – сама виновата! И чтобы никого не винить! Будет больно – сама виновата!

Комплекс трехлетнего ребёнка «Я – сам(а)!» сопровождает меня всю жизнь. Кризис трех лет, когда ребёнок впервые чувствует себя способным самостоятельно действовать, без помощи взрослых, НЕЗАВИСИМО от них. Почему для меня до сих пор так важно «Я – сама»?  Почему не хочу плясать под чужую дудку? Почему не выношу непро;шенные советы и рекомендации?  Я все ещё ребёнок?

У меня нет идеалов и кумиров и никогда не было. Всегда считала, пусть лучше ровняются на меня, а не я на кого-то! Задатки лидера? Вряд ли. Ну или какие-то недоразвитые. Всё время стремлюсь доказать себе и всему миру, что я смогу, я справлюсь, я достигну.  Лидер не доказывает.  Да, если есть цель, то я к ней иду. Установка Виторгана в «Чародеях», внушающего Иванушке: «Видишь цель? — Вижу. Веришь в себя? — Верю. Давай пошёл!» однозначно направляет и меня. Для меня нет стен. Если вижу цель. Но вот только цели всё чаще не мои - Лягушонковы цели. Более того, они непро;;шенные! Посему вначале всегда, ВСЕГДА мной отвергаются! И неважно насколько они разумны и обоснованы! Мой лягушонок заслуживает медаль за то, что никогда не опускает руки и стойко сносит моё противостояние. Не лиса, а упрямый баран! – обзывает, но с упорством продолжает настаивать, убеждать, доказывать. Кто еще из нас упрямый? И надо отдать ему должное - по прошествии времени и под натиском его бесконечных увещеваний и напутствий, цели каждый раз все же становятся моими. Ну а дальше… дальше пуля из ствола вышла!  Да, я не лидер, я - Достигатор! Но сейчас я уже очень хочу решить всё сама!

Хотела…

Я даже не помню, сколько раз пыталась поставить точку. Всякий раз он меня возвращал. Всякий раз находил нужные и проникновенные слова. Искренние и льстивые. Агрессивные и ироничные. В ход шло всё. Бесчисленные аллегории, метафоры, народная мудрость, поговорки и притчи, эпитеты, жизненные примеры. Фантазировал, рассуждал, внушал, молил, искушал. Природа одарила его талантом писателя. Всегда говорил так, точно творил. Ладно. Звучно. Красиво. Был так убедителен в своем безупречном красноречии, что я «зачитывалась» и цитадель, так старательно мной возводимая, неизменно падала.

Немного, но он тоже пару раз ставил точку. По-мужски резко. Вырубая деревья и сжигая мосты. Казалось навсегда. Но через день-два ураган стихал и среди пепелища возрождалась жизнь. Моей заслуги в этом не было. Ну если только косвенно.

Что же в этот раз? Капля переполнила чашу?


Глава 5.

 «Да нечего тут уже разбираться» - зависло в голове и вертелось на повторе. Да, похоже в этот раз он не станет меня возвращать. Я как будто начала трезветь, к горлу откуда-то из живота поднимался удушающий тошнотный ком. В голове воцарился хаос.

Как я стану жить без него? Он же мой самый близкий человек! Ближе просто не существует! Единственный человек во всем мире, которому могу доверить самое сокровенное! Который всегда поймет, поддержит, поможет, придумает выход из самой нелепой ситуации. Который так заботится, так опекает меня! Который бросает все свои дела и летит на другой конец континента, чтобы просто увидеть меня!
С кем я буду болтать обо всем на свете? С кем спорить?  Кто ещё также искренне, как он, разделит со мной радость и победу? Поймёт мои грусть и боль? Кто?

- Ну мы же останемся друзьями? – стараясь не показывать своё состояние, с надеждой в голосе выдавила я. 

- Вряд ли, - нервная ухмылка скользнула по мне каким-то чужим и болезненным взглядом.

- Что с тобой???

- Голова болит, не выспался, наверное, - и тут же постарался успокоить, - Не переживай, все будет хорошо.

Тревожный звоночек превратился в колокол!  Вот она! Точка невозврата!


Глава 6.

Феррари летел по трассе стремительно, уверенно обходя иногда попадающиеся авто. Утром буднего дня в сторону области их было не так уж и много. Люблю скорость, но сейчас драйв был Икс Ту. От того, что Он рядом. Того что, держит меня за руку. В машине он почти всегда держал мою руку в своей.  И крепко, и нежно одновременно. Немного по-детски. Словно боясь случайно разбить очень хрупкую и важную для него вещь.
 
- Почему ты улыбаешься?  - этот вопрос я слышала регулярно.

- Не знаю. Улыбка сама появляется.  Просто улыбаюсь Тебе! Потому что я ощущаю твоё счастье и своё счастье. И радуюсь этому! – и поцеловала его в щёку. 

В этот раз нашим необитаемым островом оказался комфортабельный и очень уютный домик на безлюдном берегу небольшой реки. Нас никто не встречал. Ещё с дороги Лягушонок подтвердил бронь и попросил оставить двери открытыми.

Наша близость всегда была отдельным действом. Одновременно страстным и нежным. Разнузданным и целомудренным. Мой единственный мужчина, всегда стремящийся дать больше, чем взять, щедро одаривает нескончаемым блаженством сладкой пытки. До бессилия.  До разрядки.

И в конце покрывая мои лицо и тело пеленой бесчисленных поцелуев, всегда благодарно шепчет: «Спасибо, спасибо, спасибо…», - а я смущаюсь, не зная, как ответить. Вдолбленные в детстве правила вежливости: на «Спасибо», надо говорить - «Пожалуйста», и наоборот, на «Пожалуйста» ответь «Спасибо», совсем не для такой ситуации. И как мне отвечать? И за что он меня благодарит? Всё ведь обоюдно, я ничего специально не делаю, просто, как и он, отдаюсь воле чувств.

Может так звёзды встали, а может гормоны, но сегодня отчего-то всё было просто искрометным.  Как только мы переступили порог, в теле мгновенно появилось томное мерцающее покалывание.  Меня затрясло с первого поцелуя. Дыхание сбивалось, то учащаясь, то замирая. Губы дрожали, как в ознобе. В опытных Лягушачьих лапках моё тело ломало, крутило. Нет не крутило – выкручивало!  Оно буквально стонало от нетерпения. С каждым выдохом, издавая едва заметные звуки моего трепещущего естества. Такое глубинное и настолько сильное влечение я испытала впервые. Пульсирующим потоком желание разливалось по мне с бешенной скоростью. Подобно бурной реке, мгновенно устремляющейся на волю после открытия сдерживающей ее дамбы. Лягушонок наслаждался волшебством моего состояния. Пытаясь, как можно дольше сохранить взаимную вибрацию, он временами приостанавливал ритм и этим доводил меня до сумасшествия. Я чуть не плакала, моля его продолжать. И он продолжал. И продолжал. И продолжал… Пока нас не накрыло мощнейшим взрывом ощущений и эмоций, которые только может дать человеческое тело.

Уставшая и удовлетворенная я отдыхала. Абсолютно обнаженная. В глубине террасы, в слегка покачивающемся подвесном кресле напоминавшем гнездо птицы. Сторонних глаз и камер не наблюдалось, а стена из дождя стала дополнительной завесой от внешнего мира. Казалось, жизнь замерла. Здесь и сейчас. Ощущение полной свободы и спокойствия.

Ливень вроде сменил гнев на милость и над водой начали порхать чайки. Их крик, непривычный для Подмосковья, создавал особое настроение. Несмотря на хмурое небо, я представляла нас на диком песчаном берегу океана. Как сейчас, только вдвоем! Мы часто мечтаем о только вдвоём. И вообще часто мечтаем.

Мечты! Как же мне нравится мечтать вдвоем с тобой, мой лягушонок! Ты так легко и славно подхватываешь любые мои фантазии и делишься своими! Почти мгновенно и очень естественно вживаясь в новую роль.  Дополняешь своими яркими деталями и зарисовками. Проецируя мечту в проект другой жизни. Такой желанной и такой недоступной в обычной реальности.

Из проема двери показался почти нагой и босой лягушонок. Его мускулистый торс и бёдра, затянутые в полотенце, плюсовали исходящую от него сексуальность. Несмотря на некую киношность облика, он был неотразим.  Я залюбовалась.

– Хочешь водички? – В его улыбке искрилась заметная хитринка.

- Конечно! - я уже знала, что у него на уме и ответила похожей улыбкой.

- Я хочу тебя сфотографировать! Ты так прекрасна! Ты моя нимфа! Богиня!

Почему-то меня смущают комплименты. Они сыпятся на меня, как из рога изобилия и я давно уже должна бы к ним привыкнуть, но каждый раз мысленно впадаю в краску как девчонка. И упорно молчу. Иногда с улыбкой. Не желаю отвечать что-то невпопад, а что отвечать впопад почему-то не всегда ведомо. В такой реакции есть и плюс. Моё молчание обычно трактуется, как уверенность в своей неотразимости. Как снисходительное молчание королевской персоны. Безукоризненный имидж!


Глава 7.

«Да нечего тут уже разбираться» - продолжало довлеть, но разбираться, как я якобы хотела этого, не вышло. То ли установка, которую несла эта фраза, демотивировала, то ли привычка ждать, что все образуется само-собой, то ли я напрочь потеряла способность к логике, но думать не получалось и не хотелось. Украдкой от мужа до ночи проверяла WhatsApp. Лягушонок даже не появлялся там. Несколько раз писала сама и не решаясь отправить, удаляла. Может и правда всё к лучшему?

В семь утра почти пустой паркинг World Class развращал свободой выбора. Бросила машину у самого входа и почти бегом влетела в зал. После вчерашнего я понимала, что совместные тренировки теперь вряд ли возможны. Понимала, но все равно надеялась хотя бы просто увидеть его. Знала, что он ни за что не пропустит тренировку. Ни. За. Что.

Последовав намеченному тренировочному плану, старалась не терять из вида вход в зал.  Конечно, он придёт! Да, мы не станем тренироваться вместе. Но может посмотрит на меня! Как старательно я делаю то, чему учил. Издалека порадуется моим успехам. И конечно хотела увидеть его. Полюбоваться на жим, перекатывающиеся мускулы. Как он мощно и безжалостно нагружает свое упругое тело и мои любимые «трогалки».   

Двери открывались, закрывались, но его всё не было. Вдруг дзынь. Я вздрогнула, Лягушонок активировал подход на Garmin! Мои глаза забегали по залу. Как я могла его пропустить??? Но нет, его не было. Это был звук чужих часов. Разочарованно выдохнула и изо всех сил продолжила тренироваться.

Время закончилось.  Нет, сейчас не придёт. Просто придёт позже. Понятно же! Не хочет пересекаться со мной.  Глупая привычка верить в тысячные доли процента! Чуда не будет. Не в этот раз. Может быть вообще всё останется в коме... 

Выложившись по полной, в раздевалку еле шла. Видимо на пике эмоций не заметила, как перестаралась в своем рвении. Ноги отказывались сгибаться и по лестнице пришлось спускаться боком и держась за перилла. Даже как-то стало неловко, стыдно что ли. Хорошо, что обошлось без свидетелей моего позора. Я вроде не новичок, но настолько тяжелыми и непослушными мышцы прежде никогда не были. Почти двадцать минут обильно поливала себя горячим душем, чтобы хоть как-то снять напряжение. Пока кипяток не прекратил мой спор себя с собой. Перелистывая в голове события последних суток в безуспешных попытках разобраться что же так меня стриггерило, вместо вентиля с холодной водой случайно повернула с горячей. Нет, надо отвлечься! Надо срочно на работу!

Мне нравится то, чем я занимаюсь и мне нравится работать. И руками и умственно! Нравится! Мне нравится Движ. Когда все шестерёнки слажено вертятся одна за другой. Стараюсь предусмотреть всё чтобы «машина» работала и работала эффективно. Катаевский совет девчушке: «Одну ягодку беру - на вторую смотрю - третью примечаю - четвертая мерещится», словно списан с меня. Будучи ещё ребёнком, я абсолютно так же собирала в лесу землянику! И во взрослой жизни, по-прежнему, стараюсь всё успеть, со всем справиться, победить!  Пока не «соберу полную корзинку и быстрее всех», меня сложно остановить или переключить. Лягушонок часто грустит в моменты моего погружения в рабочий процесс, что не он на первом месте в моём списке и в шутку поддразнивает «Рабочая лисица?».


Глава 8.

Фотосессией мы не ограничились. Он увлёк меня наверх. Время незаметно таяло. На айфоне заиграла знакомая мелодия. Обеденный звонок мужа. В этот раз как-то поздно. Я разговаривала, как ни в чём не бывало. - Да, всё хорошо, работаю. И я тебя, пока, целую, - а в голове, уже висело: «Сука! Как ты можешь! Так нагло врать любимому??? Тварь!»   


После одного из очередных расставаний Лягушонок, решил сменить тактику, на этот раз избрав для себя сущность Гермеса. Примерив обличье бога хитрости, скорости и коварства, он штурмовал мой разум чередой весомых аргументов, кульминацией которых, стал гениальный посыл - «Позволь себе любить двух мужчин!». 

- Представь свои две руки, два глаза, два ребенка!  Ты же любишь их одинаково и сразу обоих. Так почему ты не можешь любить двоих мужчин? – и тут же на мои жалкие попытки возражать, выкладывал припасённые заготовочки: - Нельзя? Кто сказал??? Да это обычный стереотип общества! Просто разреши себе! Разреши любить нас обоих! 

И позже он повторял и повторял свою шедевральную мысль, как мантру.

Не сразу. Прошло много времени. Но постепенно под влиянием своего искусителя, я приняла, а скорее просто договорилась с собой, что, наверное, действительно можно! Мне – можно! И не буду больше дёргаться!

Так мне казалось…

Но в моменты близости с одним, в голове упорно возникал образ второго и наоборот. Ощущения неправильности, нечестности, подлости рушило идиллию и мысли о разрыве продолжали лезть изо всех щелей.

- Ну не грусти, пожалуйста, - Лягушонок знал, что разговор с мужем уже выдернул меня из его лягушачьих объятий и придётся постараться, чтобы вернуть меня.

- Думаю, ты наверняка уже проголодалась и пора поесть! Какое меню предпочитает моя Королева сегодня? –  он ловко перевёл стрелку с ненужных рельсов. - Куда ты хочешь поехать обедать?

 – Хочу стейк! Огромный! - он засмеялся, – Ах, ты моя Хищница!!! Тогда одевайся! Сейчас загуглим, что есть тут приличного поблизости!

Удивительный мужчина! Никогда не позволяет себе перетягивать меня в своё логово. Стиснув зубы с рыцарской стойкостью, носит придуманную и для себя роль. Роль - не единственного любимого. Нет, не второго, не единственного!

- Я готов делить тебя только с ним! Больше ни с кем! Я задушу! Разорву в клочья! Любого, кто посмеет к тебе приблизится! – Лягушонок рычал с нескрываемой ревностью, если видел, что я улыбаюсь партнерам, сотрудникам, официантам, таксистам, охранникам.

— Это же просто формальность, вежливость. Этикет, наконец. Они тебе не соперники, - вкрадчиво, как ребёнку, объясняла я, в попытках утихомирить разбушевавшуюся бурю. Конечно же, он и сам это знал, но было видно, что ему трудно, по-настоящему трудно, совладать с захлестывающими душу эмоциями.   


Глава 9.

Едва войдя в здание, во мне включилась Рабочая лисица. По-хозяйски, пробежав по отделам и разбросав указания, я буквально через минуты скрылась в своей норке.
 
 - Алиса, включи мою любимую подборку, пожалуйста.
 - Включаю, – ответил голос на подоконнике. 

Удивительно зачем роботу мы говорим пожалуйста?  И удивительно от чего возникают некоторые мысли? Особенно такие как эта. С чего вдруг сейчас я подумала о роботе, искусственном интеллекте? Правилах хорошего тона? Мотивах разработчиков? Разве сейчас меня это должно волновать???

В прошлом году наша компания оказалась в Топ-20 маркетинговых агенств России по данным рейтинга Рунета.  Да, далековато до таких акул, как DISCOVERY Research Group или Ipsos, но для меня и моей команды попасть в двадцатку было значимым и эпохальным событием!  Мне аплодировали стоя, когда в знаменательный день, я вошла в офис. Коллектив ликовал, а я чувствовала себя первой женщиной-президентом. Воздушные шары, цветы и море шампанского, мы веселись как дети, до глубокой ночи.   

Это я к тому, что вообще-то дурацкие мысли надо слушать. Я давно отметила, что как раз дурацкие оборачиваются креативом. И не простым, а приносящим не малый доход. И сейчас «зачем быть вежливым с роботом?» появилось в удачный момент.  Потому что, процесс обдумывания куда и как его приспособить, отодвинул мои личные терзания на задний план и противное удушающее чувство, исходящее из недр грудной клетки, пропало на время.

По инерции несколько раз проверяла вотсап. Привычных сообщений от любимого по-прежнему не было. Он так и не заходил в мессенджер! Неужели нашего чата, больше не будет, как и тренировок?! Нашей музыки? Наших прогулок? Свиданий? НЕТ больше ничего нашего. Надо привыкать.

- Я поехал. Жду тебя дома. -  Звонок мужа заставил бросить взгляд на часы. Пора и мне убегать.

И тут блямк! Вотсап! Сообщение! От Лягушонка!!! Открывать было страшно, но страшнее оказалось содержание. Голова болела вовсе не с недосыпа. Врач отправил его на МРТ и потом в онкоцентр!

Что ЭТО за ерунда?!!! Такого просто не может быть! Он в отличной форме, не похож он на больного!!! Не верю! А как же случаи, когда прямо так, без предшествующих симптомов, внезапно, узнают о болезни? На секунду представила мир без него и внутри всё сжалось.

Не раздумывая, что и как скажу и вообще захочет ли со мной говорить, набрала любимый номер.

- Ну что? Умирающий лягушонок? -  Задала вопрос, вместо привычного привета, намеренно придав голосу максимум позитива.  – Ты, пожалуйста, не переживай раньше времени! Ведь часто пишут про врачебные ошибки, может это и твой случай?
Утешать – это не моё, никакой из меня утешитель. Я просто очень старалась хоть немного разрядить обстановку.  Он сейчас совсем один и ему нужна поддержка! Да, он сильный! Да, он умный! Но даже сильному и умному в тяжелые минуты важно видеть любящие глаза. Знать, что он нужен. Что он важен. Что он не один!

- А знаешь, - не то спрашивая, не то раздумывая, вдруг перебил он меня и замолчал на мгновение, - у меня к тебе предложение…

Я застыла, не зная, чего ждать после уже упавшего «Да нечего тут уже разбираться». Что ещё он придумал?  Но ждать и терпеть тоже не моё кредо. Не могу. Никогда не умела. Решила не затягивать и услышать вердикт, не дожидаясь присяжных. Сердце в груди уже колотилось как бешенное. Стараясь держать маску, как можно непринужденнее задала вопрос:

– Какое?

- Давай будем считать, что ты уже разобралась в себе?

Всё ещё не понимая к чему он клонит, я уже практически не дышала.
 
- И что ты поняла, как я тебе дорог и что ты уже жить без меня не сможешь?


Глава 10.

Ресторана со стейками рядом не оказалось и наш выбор пал на «Бакинский дворик». Там тоже должны уметь готовить мясо.

Нам принесли тонну еды, которые мы заказали второпях не особо раздумывая. Когда голоден всегда переоцениваешь свои возможности! А сейчас я думала, что способна проглотить слона! Кухня действительно оказалось вкусной, однако гостеприимности, присущей южным национальностям, в этом ресторане совсем не наблюдалось. Несмотря на пустой зал, задержаться не захотелось. Поэтому просто покушали, а кофе решили выпить в другом месте. 

- Ну что? За обновками? Нужны ведь новые черевички моей Лисичке? Сытый и довольный лягушонок явно жаждал «продолжения Банкета».
Я улыбнулась. Иногда, своим ребячеством он напоминал мне проказника-мальчишку. 

Конечно, я могу купить сама себе почти любую вещь, но тогда я лишу его и себя отдельного удовольствия. Прогуливаясь по торговому центру, мы заходим в брендовые отделы.  Лягушонок подбирает мне варианты, а я отвергаю их, или одобряю и примеряю. Это еще одно наше развлечение, еще один совместный досуг. В конце, которого, далеко не всегда бывает покупка.  Ему нравится смотреть на меня в процессе, а мне нравится, как он смотрит на меня. И особенно, как он оказывается счастлив, если вдруг находится «моя» вещь. Вот тогда он и делает подарок! И мы оба становимся похожи на детей, с восторгом наблюдающих, как из шляпы фокусника вместо кролика появляется цветок. Подарок «не по поводу и кстати» – и есть настоящий! Прочие - лишь исполнение желаний или восполнение потребностей.

- Да, эти однозначно берём! – Лягушонок отдал коробку с босоножками продавщице, чтобы она отнесла на кассу и повернувшись ко мне, решительно продолжил, – но тебе нужны ещё туфли, идём! Мы продолжили исследовать линию обувных. В легкой болтовне, почему-то повернули в «Снежную королеву» и неожиданно для нас обоих дополнением к босоножкам, оказался сногсшибательный полушубок из норки насыщенного рубинового цвета. Яркая шубка висела при самом входе явно для привлечения внимания зевак. Красный – любимый цвет Лягушонка и его рука буквально сама потянулась к ней.

– Примеришь? Ну примерь. Просто примерь. Ну пожалуйста!!! –  вроде спрашивал, а сам уже накинул ее на мои плечи и обняв сзади повернул к зеркалу. Красивая влюбленная пара со счастливыми светящимися глазами. Кадр дня! Хоть сейчас на обложку журнала!
 
Про шубу он спрашивал не раз. Очень спокойная к роскоши, мехам и дорогим украшениям, всякий раз я отказывалась. Простота и удобство – вот мой гардероб. Но эта! Эта действительно была хороша. И на мне смотрелась потрясающе. Я представила, как станут темнеть зрачки Лягушонка, когда увидит, как она соскальзывает с моего обнаженного тела и ощутила, как волна желания вновь накрывает меня.

– Ты великолепна! -  шепнул он мне на ухо,  – я мигом, подожди тут, пожалуйста, – и исчез среди многочисленных рядов.

Через пару минут он уже протягивал мне огромный пакет.

– Ты моя огненная Лисица!!! Я люблю тебя! Это тебе!

Эмоции вспыхнули фейерверком и затмили сознание. Словно по взмаху волшебной палочки в который раз ощутила себя в детстве! Прекрасный принц, добрая фея, джин из кувшина перемешались в одной чудесной сказке! Этот подарок стал той самой вишенкой, которую Лягушонок так любил изящно добавить в сердцевину своего замечательного тортика! Мой необыкновенный, исключительный лягушонок! Я так тебя люблю!!!


Глава 11.

Предложение «Давай будем считать, что я уже разобралась в себе» несомненно принесло облегчение. Туман рассеивался. Снова есть «Мы»! Но неудовлетворённое «Я-Сама» с тупостью ослицы всё ещё сопротивлялось и по-прежнему продолжало активно выпендриваться – Не сама, не сама, не сама!!!
Будто бы прочитав мои мысли, Лягушонок не давал мне возможности отвлечься на бессмысленные раздумья. И, ни на минуту не замолкая, продолжал перечислять тысячу причин почему я так решила. Это было и забавно, и мило, и по родному знакомо. Мне стало так легко.  Ну и что что не сама? Что в том плохого? 

- Так значит ты снова принял решение за меня? –  и спросила и одновременно подсказала ответ, не отдавая себе в том отчета.

- Да! И я готов взять всю ответственность на себя! – воодушевленно, с ребячливым энтузиазмом, он продолжил фонтанирование мотивирующих меня поводов, - Я не могу представить свою жизнь без тебя! Ты мне нужна, понимаешь?! Ты моя! Моя! Создана для меня! А я для тебя!  - он говорил и говорил, иногда повторяясь, словно помогая зазубрить наизусть неподдающуюся рифму, словно разжевывая сложную тему по точным наукам.

А я с наслаждением слушала его голос. Как же я по нему скучала!!!


Глава 12.

Под вечер наконец выглянуло солнце, и Лягушонок сдвинул тент назад. Он вёз меня домой. Довольная парочка в спорткаре с открытым верхом была слишком заметна. Любой знакомый мог легко нас опознать. Напрочь забыв о привычной осторожности, я даже не задумывалась об этом. Впервые! Ни на секунду! Хоть и маловероятно, что на этой дороге мог встретиться кто-то, но всё же мог бы. Мы слушали динамичный альбом Okura от «Like A Storm», эмоции зашкаливали. Зазвучала моя любимая «Death By a Thousand Cuts» и я попацански с победоносным кличем «ДА!» загнала громкость на максимум! Мы переглянулись и расхохотались. 

Звонок от мужа раздался как гром среди ясного неба. Трубку не взяла. Сейчас нельзя. Сторонние звуки непременно вызовут нежелательные расспросы. Перезвоню позже. И почти сразу вернулась «с небес на землю».

Восхитительный день оборвался. Словно ожидая удобного момента, совесть тут же вырвалась из оков и с удвоенной энергией разыгралась на благодатной почве возвратившихся сомнений. Прощание вышло натянутым. С поправочкой.


Глава 13.

Как и зачем я хотела отказаться от нас? Отрубить себе руку? Выколоть глаз? Жизнь и без меня справилась! Онкология, пожалуй, единственное, чего Лягушонок по-настоящему опасался. На мой взгляд, абсолютно безобоснованно, но «своя» фобия есть у каждого. И что же? Похоже не зря? Нет, я даже думать отказываюсь об этом! Или всё же мысли действительно материальны?

Внезапно, в моем «воспаленном» мозгу возникла безумная ассоциация. Ироничная и, вместе с тем, ужасающая. Стоило мне поссориться с одним, и у подъезда уже стоит Скорая помощь, а ссора с другим отправила его в онкоцентр? Неужели это всё я??? Связь со мной так опасна?

Я уже знала, что Лягушонок поехал делать повторную МРТ. Контраст должен внести ясность и определить «масштаб бедствия». В ожидании новостей не находила себе место и, не удержавшись, взялась за телефон.

- Привет! Ну как дела? Сделал снимки? – поинтересовалась, как можно спокойнее, чтобы не обременять его своим нервным состоянием. Ему сейчас и так тошно.
- Да... сижу жду консультации доктора.
Ответ был отстранённым, как в забытье, депрессия явно набирала обороты.
- Как голова?
- Болит. И таблетки не помогают, всю ночь не спал.

Анабиоз его состояния окропил мою кожу мурашками и, с трудом сдерживая наворачивающиеся слёзы, почти прошептала:
- Я очень жалею, что мы сейчас не вместе. Это совсем не правильно. Что ты сейчас один на один с такими пугающими мыслями! Бедный мой Лягушонок! Я так тебя люблю!!!  Выздоравливай, пожалуйста, поскорее!
- Мне пора, меня пригласили. Наберу тебе потом.

Обещание перезвонить, прозвучавшее с отчетливой нотой фатализма, сыграло гренадёрский марш на моих, и без того, оголённых нервах. Как же мне поддержать его, успокоить? И вообще возможно ли успокоить в такой ситуации? Навряд ли. Ну не верю я, что человек способен на сто процентов прочувствовать боль другого. На сто процентов понять его эмоции. Не верю. Никакими словами нельзя с точностью определить боль и поделиться ей, передать смуту в душе. Другой может предполагать и догадываться, но не чувствовать то же.
Принятие заболевания человеком проходит несколько стадий: «Отрицание или шок» – «Гнев» - «Торг» – «Депрессия» и, собственно, само «Принятие». И я, как не многие, понимаю, что начинает твориться в башке, когда узнаешь внушающий страх диагноз. Все фазы. Очень хорошо знаю. И понимаю, что просто нужно время, чтобы все «переварить» и упорядочить. Но всё равно всем сердцем хотела ему помочь прямо сейчас. Хоть чем-то. Но чем? Как??? Думай! – приказным тоном я заставила себя поднапрячься. И вдруг в памяти появилась мать, успокаивающая своё дитя. Дует на ранку, чтобы снизить боль от щипучей перекиси и приговаривает: «У кошечки – боли, у собачки – боли, а у доченьки – не боли!!!  Спасительный рецепт был найден! И тут же отправлен пациенту:

«У кошечки – боли, у собачки – боли, а у Лягушоночка – не боли!!!»


Глава 14.

Я ждала его звонка, как никогда раньше. В голове, образовался вакуум, посреди которого, как в невесомости, болтались лишь «Что сейчас там происходит?», «Что скажут ему?», «Может это всё же ошибка?».

Вдруг на смартфоне засветился входящий вызов. Немного удивившись, я смахнула кружок на зеленую трубку. Прошло совсем немного времени, минут десять, не больше. В моем представлении, консультация нейрохирурга никак не могла быть такой короткой. Случилось что-то еще?

– Алло? – готовясь к худшему, настороженно приняла вызов и, с облегчением услышала радостный голос Лягушонка, который торопливо делился новостями.
Вселенная услышала мои мольбы - страшный диагноз врач опроверг!!! Всё наладится! Болезнь излечима!

Философия «Quod sit, prospere» - «Что бы ни случилось — всё к лучшему» очень близка мне по жизни. Она применима почти к любой ситуации и совсем не означает необоснованный оптимизм. За сегодняшней трудностью в итоге непременно следует нечто хорошее. Просто, наверное, не всем дано это разглядеть или почувствовать.

Были бы мы снова счастливы вместе, если бы этих переживаний не было вовсе??? И вообще были бы вместе? Кто знает? Но я очень и очень благодарна жизни за то, что она подарила мне тебя второй раз!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЙ ЛЯГУШОНОЧЕК!!!