Анекдоты-77

— Папа, ты любишь жареные овощи?

— Люблю, сынок, очень люблю.

— Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

***

Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"

***

Учительница вызывает Вовочку к доске:

— А я урок не выучил.

— Садись, два.

— Не ставьте, я петухом могу прокричать!

Прокричал петухом:

— Ну, это на тройку.

— А я могу по потолку ходить!

Прошел по потолку:

— Ну, это на четверку.

— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?

Плюнул.

— Что—то духами не пахнет.

— А мне и четверки хватит.

***

— ...и назвала меня маменькиным сынком... И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!

— Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.

***

Когда твоим смыслом жизни становятся люди, это всегда заканчивается плохо. Будь то любовь или массовые убийства.

***

— Помнишь, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?

— Ага, хорошо хоть одеться успели.

***

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:

— Штирлиц, вам наверное одному не спится?

— Отчего же! Спиться я могу и один! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

***

Лезет бабка в автобус, а на остановке толпа, ну и буквально заносят ее в авто. Бабка отдышалась и говорит:

— Ну и молодежь пошла, не успела ногу поднять, а уже засунули.

***

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.

— Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!

— ????

— Еще раз спрашиваю — кто удалил?

Сисадмин:

— Я не удалял...

Программисты:

— Мы тоже не удаляли!

— Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите?

А вот значок — "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю — по—хорошему — КТО УДАЛИЛ???!!!

***

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой—то женщиной.

***

Муж жене:

— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?

— С чего ты взял?

— Ну, как, в новостях сказали: —"В Африке обнаружена сибирская язва…"

***

Учительница:

— Вовочка, вон из класса!

— За что?

— За дверь!

— Почему?!

— По полу!!!

***

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

***

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.

Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

— Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в театр. На следующий день он отправляется в мавзолей, но он оказался закрыт. Одессит подходит к одному из неподвижно стоящему часовому и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

— Внутрь пройдете или вам вынести?

***

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:

— Мне кажется, что ваш сын наркоман.

— С чего вы так решили?

— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

***

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

***

Допинг — тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

***

— Доктор, я во сне храплю.

— И это мешает вашей супруге, так?

— Нет, я не женат.

— В чем же тогда проблема?

— Меня уже с пятого места работы уволили!

***

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось! Толк вышел, а бестолочь осталась.

***

— Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

— Так кинь в него своим.

— Не могу он у меня жидкий.

***

— Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?

— 50 тысяч.

— Вы нам не подходите!

— 20 тысяч.

— Нет.

— 5 тысяч.

— О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

***

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

***

Рассказывает Бэтмен графу Дракуле:

— Лечу как—то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...

— Ну и как? Она, наверно, обалдела?!

— Да нет, не она — человек—невидимка!

***

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

***

— Мама, я научился считать!

— И что считаешь?

— Считаю всех говном.

***

Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.