Котькин дневник, или Как я стал домашним котом. Р6

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И – да, я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Сегодня расчудесный день! Генка вместе с мамой и папой с утра упылил «на деревню к дедушке».  Я – хозяин дома! Да-да, мне так и сказали через порог: «Ты за старшего!».

Что они имели в виду? Непонятно. Может, я самый старший из всех оставшихся обитателей этого дома? Хотя, глядя на Глазепулю и Тимошку, я бы поставил этот факт под сомнение. Особенно если взять сварливого и вечно взлохмаченного попугая, которому на вид не дашь больше пяти лет, но как только он открывает свой рот, вернее, клюв, то сразу прибавляешь к пяти годам – сто. Эдакий попугай почтенного возраста, слегка выживший из ума!

Да и поведение у Тимошки соответствующее – сопит, кряхтит, ворчит и… спит. Кстати, когда он спит, то сопит, кряхтит и ворчит не меньше, чем когда бодрствует. Такой, сопяще-кряхтящий двигатель, работающий двадцать четыре часа в сутки!

Имя «Тимошка» ему вообще не подходит. Этого попугая должны были назвать Аркашка, потому что оно хорошо рифмуется со словом «старикашка»! А вот «Тимошка» ни с чем таким не рифмуется. Только с картошкой! Одним словом, не попугайчик, а «Дедугайчик» или «Попудедка» какой-то! Вот!

Для понимания - недавно смотрели с Генкой мультфильм, где была птица Говорун, которая отличается своим умом и сообразительностью. Вот, Тимошка – это явная противоположность.

Но, надо отдать ему должное, с недавних пор он стал признавать и моё присутствие в этом доме. С одной стороны, это очень приятно, а с другой – тревожно как-то. Стоит мне попытаться незаметно прокрасться в комнату, так он сразу начинает судорожно орать: «Спасите! Помогите! Убивают!». Именно так и никак иначе. Не «Привет, Котька», не «Доброго утра, добрый друг», а – «Спасите! Помогите! Убивают!». Как вам такое?

Кто убивает? От кого спасите? Непонятно! Видимо, совсем в своей клетке с катушек слетел. Опять же – клетка! Как я могу причинить ему какой-то вред, если он сидит за металлическими прутьями? Если бы он так не надрывался, то я вообще не заметил бы его присутствия. Он же не кусочек жареной курочки. Ох, нельзя такие сравнения приводить. Сразу в животе заурчало. Одним словом, Тимошка для меня ничем не интересный, взъерошенный, крикливый наполнитель для подушки. Не более!
Причём, судя по размеру самого Тимошки, не подушки, а подушечки! Такой, в которую мама Генки иголки втыкает. Думаю, что больше с него не наберётся.

Вот такой у меня сосед. Но раз мы живём под одной крышей, приходится искать какие-то компрокиссы. А куда деваться?

Честно признаться, в том, что Тимошка так горланит, есть и немного моей вины. Чего уж тут скрывать? В первые дни моего заезда в квартиру Генки я решил подружиться со всеми её обитателями. Но как же это сделать? Мои мяуканья не давали должных результатов, и я решил, что не может быть лучшей заявки на крепкую дружбу, чем разделить вкусный обед с домочадцами. По крайней мере, когда я жил в подвале, эта схема работала!

В тот день мне повезло. Мама Генки пожарила целую сковородку куриных ножек с макаронами, которые Генка смёл за какие-то считанные минуты. А я считал. Сидел в коридоре и внимательно наблюдал, как он рубает ножку за ножкой, закидывая наивкуснейшее мясцо макаронами. Эту часть, дорогие мои котятки, можете пролистать. Ибо можно не выдержать потока столь ароматной информации. Сам пишу и невольно начинаю чувствовать этот божественный вкус на своём язычке. Ох, вести дневник – это чертовски сложная работа.

Надо отдать должное: Генка – лучший хозяин на свете! Заметив мой пристально-голодный взгляд, он не стал обгладывать косточки и поделился ими со мной. Мама дорогая! Когда я увидел в миске целых ТРИ (ну, не совсем целых, конечно) вкуснющих куриных ножки, я на минуту завис от радости.

Но, выйдя из состояния оцепенения, я твёрдо решил, что надо как-то налаживать контакты в ущерб своему сиюминутному счастью, и не стоит отступать от давно намеченного плана. Одну косточку я аккуратно бросил в аквариум Глазепуле. Глазепуля немного отплыла от плавно погружающегося на дно подарка и пару раз моргнула. Вот что значит воспитанная рыбка. Не став мешать ей трапезничать в одиночестве, я со вторым куском направился к Тимошке, предвкушая его радость от наивкуснейшего презента.

Но не тут-то было. Как только пернатый птиц увидел меня с мослом в зубах, его как будто подменили. «Каррраул! Поллундрррра! Тимошшшка! Тимошшшка! Убивают!» - заорал попугай и стал носиться по своей клетке как ужаленный. Испугался и я. Честно говоря, не ожидал от Тимошки подобного поведения. Вынеси я подобную вкуснотень во двор, наши не искушённые кулинарными изысками дворовые голуби передрались бы так, что только перья бы в разные стороны летели. А тут такое!

Тимошка орал, будто в него вселился сам сатана! Вернее, Тимошка на тот момент и был тем самым тёмным властелином из мира абсолютного зла. Его пронзительный и без того коряво-скрипучий голос приобрел форму сирены, способной разрушить небольшой провинциальный городок. Я даже чувствовал, как стены нашего дома начали немного потрескивать. А эти круглые попугаичьи глаза я не забуду ещё очень долгое время. Страх во плоти!

Я, конечно, пытался его успокоить. Не знаю, как это смотрелось со стороны, но я старался. Тимошка начал на меня шипеть как змея, выдавая: «Тимошшшка! Тимошшшка! Тимошшшшшка!», а я, стараясь его успокоить, пытался отвечать на понятном ему языке. Хотя, получалось, видимо, не ахти. Он шипел на меня, а я на него. Наверняка выглядело это по-дурацки. Но в тот момент я просто не смог найти другого адекватного решения. Баттл двух выкипающих на плите кастрюль!

В итоге мы оба лишились голоса и, немного похрипев, просто уставились друг на друга. Так мы просидели ещё несколько минут. Несмотря на то, что «Тимошшшка» был в клетке, меня явно беспокоила его одержимость, и я просто не решался поворачиваться к нему спиной. Тимошка же, сверлил меня взглядом. Причём, один его глаз постоянно смотрел на меня, а вторым он периодически (а это выглядело ещё страшнее) поглядывал на лежащий на полу мосол. Последний раз меня так колотило, когда я подвергся принудительному отмыванию в ванной.

На мою радость, пришёл Генка и со словами «Дуралей, куда ты полез? Это ж Тимошка!» унёс меня на безопасное расстояние. После этого «дружеского визита» Тимошка меня явно невзлюбил и орал, шипел и метался всякий раз, когда я посещал комнату, где висела клетка.

Вот и сегодня, оставшись «за старшего», я решил в очередной раз наладить общий язык. Но на этот раз у меня был отлично продуманный план! Зайдя в комнату, я пытался специально не обращать внимания на сумасшедшую птицу и начал просто прогуливаться по полу. Тимошка застыл. Я чувствовал его стальной, холодный взгляд везде, куда бы я ни пошёл. Бр-р-р, аж до сих пор мурашки по хвосту бегут.

Понимая, что он мне стал совершенно безразличен, попугай постарался ещё раз применить змеиный язык, прошипев «Тимошшшка… Тимошшшка… Тимошшшшшка». Но, я был непокобелим. То есть, непокотолебим. Да, скорее всего, так.

Тимошка ещё немного поскрипел клювом, последил за мной с высоты своего птичьего… места базирования взглядом, пару раз тихонько почирикал и, выдав «Сам дурррак!», отвернулся к окну.

Это победа, дорогие мои котятки! Да, пока мы с Тимофеем не стали дружнее, но я считаю, что сегодня мы с ним стали на одну небольшую ступеньку ближе и роднее.
Пройдя по квартире несколько кругов и поняв, что кругом царит мир и порядок, я отправился заниматься своим любимым делом – мыслить о важном и вечном! (И не надо смеяться. Котики, никогда не спят. Они впадают в глубокий, мыслительный процесс.) На этот раз на правах «старшего по дому» я позволил себе удрюпаться на широкую родительскую кровать. Лёг и заурчал… Спросите, для кого? А для себя! Может же маленький, хоть и весьма серьёзный котик немного поурчать для себя?

Всё же, хорошо, когда жизнь начинает налаживаться! Что ни говорите!

П.С.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята вроде меня, то знайте! Когда вы обрели свой дом, то первым делом найдите пару укромных уголков, где вас точно никто не найдёт. Никогда не прячьтесь там понапрасну и берегите их до важного момента! Поверьте, такой момент обязательно настанет! Обычно, он называется – ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ РЕБЁНКА! Это тот день, когда ваше КОТОТЭ, КОТ-ФУ, МЯУКИДО, МУР-ТАЙ и даже КОТБОКСИНГ, которые вы оттачивали вместе с коготками половину своей сознательной жизни, перестанут работать в один миг!
Особенно если к вашему хозяину приезжают его младшие сёстры и братья. Услышали тревожный сигнал «ДЕ КИИИИСЯ?!» - и бегите сломя голову в свой кошачий бункер! И носа не показывайте! Зачем? Просто поверьте на слово!

Как говорится в одной из любимых передач Генкиного папы, «Это уже совсем другая история!».

До встречи, котятки!