Теорема о женской логике

Вчера жена заявила, что я сплю неправильно. Серьезно. Оказывается, можно спать неправильно. Тридцать восемь лет спал как придется, и тут — бац! — неправильно.

— В смысле? — спросонья бормочу.

— Ты храпишь в неправильную сторону.

Я аж проснулся. В неправильную сторону? Это как? Храп — он что, векторная величина? Есть правильное направление храпа? Северо-восток? По фэн-шую?

— Поэтому нам нужны новые шторы, — заключает она.

Вот тут мой мозг окончательно завис. Как синий экран смерти, только в голове.

— Подожди, — говорю. — Какая связь между моим храпом и шторами?

— Ты что, не понимаешь? — она смотрит на меня как на первоклассника, который не может сложить два плюс два. — Из-за старых штор в комнате неправильная циркуляция воздуха. Поэтому ты храпишь. В неправильную сторону.

Я сел на кровати. Попытался проследить логическую цепочку. Шторы — воздух — храп — направление. Где-то между вторым и третьим звеном у меня что-то коротнуло.

— Хорошо, — сдаюсь. — Купим новые шторы.

Думаете, на этом все? Ха! Ха-ха! Наивные вы мои.

— Но сначала надо передвинуть кровать.

— Зачем?

— Как зачем? К новым шторам кровать должна стоять по-другому!

— Но мы же еще не купили шторы…

— Именно! Поэтому сначала передвинем кровать, чтобы понять, какие шторы покупать.

Я почувствовал, как где-то в параллельной вселенной Эйнштейн нервно закурил.

Передвинули кровать. Точнее, я передвинул. Четыре раза. Нет, пять. Нет, стоп, шесть! Сначала к окну. Потом от окна. Потом по диагонали. Потом обратно. Потом чуть левее. Потом чуть правее.

— Вот! — наконец выдохнула жена. — Теперь нормально.

Кровать стояла ровно там же, где и была. Клянусь своими тапочками! Может, на два сантиметра левее. Может.

— Теперь можно за шторами?

— Нет. Теперь нужно покрасить стену.

— КАКУЮ СТЕНУ?! — я уже начал подвывать.

— Вон ту. Видишь, она теперь неправильно смотрится?

Я смотрел на стену. Стена смотрела на меня. Мы оба не понимали, что происходит.

— Она такая же, как была…

— Конечно, такая же! — возмутилась жена. — Поэтому и надо красить! Чтобы стала другая!

В этот момент я понял, как себя чувствовал Нео, когда ему предложили выбрать между красной и синей таблеткой. Только у меня выбора не было. Таблетка была одна. Большая. Размером с валидол.

Поехали в строительный магазин. За краской. Жена полчаса выбирала между «Утренним туманом» и «Дымкой рассвета». Я не видел разницы. Вообще. Это был один и тот же серый цвет! Но нет.

— Смотри, — она подносила образцы к моему носу. — Здесь больше голубого подтона.

— Где? — я вглядывался как близорукий крот.

— Да вот же! Неужели не видишь?

Видел я только одно — что если сейчас не соглашусь, мы тут до закрытия простоим.

— А, точно! — вру. — Теперь вижу. Голубой подтон.

— Это не голубой, это лавандовый! — обиделась жена.

Я сдался. Купили «Дымку рассвета». Или «Утренний туман». Уже не помню. Да какая разница?

Вернулись домой. Думаете, стали красить стену? Как бы не так!

— Нужно сначала купить новый карниз.

— Зачем? — я уже даже не удивлялся. Просто для протокола спросил.

— Старый карниз не подойдет к новой стене.

— Но мы же еще не покрасили стену…

— Вот именно! Как ты не понимаешь? Если покрасим стену, а потом окажется, что карниз не подходит, придется перекрашивать!

Я открыл рот. Закрыл. Снова открыл. Слова кончились. Вообще все слова. Даже междометия.

На следующий день поехали за карнизом. В магазине жена увидела люстру.

— О! — воскликнула она. — Вот что нам нужно!

— Люстра? Но мы же за карнизом приехали…

— Да, но смотри, какая люстра! К ней идеально подойдут шторы с золотистым отливом!

— Но мы же собирались покупать другие шторы…

— Конечно! Те не подойдут к этой люстре!

— Но мы же не собирались покупать люстру…

— Потому что не знали, что есть такая!

Купили люстру. Шестирожковую. Как канделябр у графа Дракулы. Привезли домой.

— Она слишком большая для нашей комнаты, — констатировала жена.

— Я же говорил…

— Значит, нужно расширить комнату!

— ЧТО?!

— Шучу, — она рассмеялась. — Просто повесим в гостиной.

— Но в гостиной есть люстра…

— Ну и что? Поменяем местами.

В итоге мы два часа меняли люстры местами. Я стоял на стремянке, держал люстру весом как молодой бегемот, а жена командовала:

— Левее… Нет, правее… Выше… Ниже… Стоп! Нет, все-таки левее…

Когда закончили, жена отошла, посмотрела и сказала:

— Знаешь, по-моему, лучше было как раньше.

Я молча слез со стремянки. Молча пошел на кухню. Молча достал валерьянку. Не каплями — прямо из пузырька.

— Ты чего? — удивилась жена.

— Профилактика, — буркнул я.

— Профилактика чего?

— Всего.

На следующий день она разбудила меня в семь утра.

— Я придумала! — радостно объявила она.

— Что? — простонал я, боясь услышать ответ.

— Нам не нужны новые шторы!

Я резко сел.

— В смысле?

— Ну, я подумала, если мы просто поменяем подхватики на шторах, добавим ламбрекен и купим новые подушки на диван в тон, то все будет смотреться как новое!

— Подхватики? — переспросил я. — Ламбрекен?

— Ну да! И еще можно купить новое покрывало. И картину на стену. И вазу. И…

Я снова лег и натянул одеяло на голову.

— Ты что? — удивилась жена.

— Сплю. Неправильно. В неправильную сторону.

— Очень смешно, — фыркнула она. — Вставай, поедем в магазин.

— За подхватиками?

— Нет, сначала нужно купить новые полотенца.

— Полотенца?! При чем тут полотенца?!

— Ну как же! Если мы меняем текстиль в спальне, нужно чтобы в ванной все сочеталось!

В этот момент я понял истину. Женская логика — это не отсутствие логики. Это многомерная логика, где все связано со всем через невидимые обычному мужскому глазу нити. Шторы связаны с храпом, храп с положением кровати, кровать со стеной, стена с люстрой, люстра с полотенцами…

Это как теория заговора, только бытовая. И ты в ней — и жертва, и соучастник одновременно.

В магазине случилось непредвиденное. Жена увидела кресло.

— О! Вот! Именно это нам нужно!

— Кресло? — я уже ничему не удивлялся.

— Да! Смотри, оно идеально подойдет к новым шторам!

— Но мы же решили не покупать новые шторы…

— Конечно! К старым такое кресло не подойдет! Придется купить новые!

Круг замкнулся. Мы вернулись к шторам. Но теперь уже через кресло, люстру, полотенца и мой неправильный храп.

Купили кресло. И шторы. И подхватики. И ламбрекен (я до сих пор не знаю, что это, но оно стоило как мой месячный проезд). И подушки. И еще черт знает что.

Дома началась вакханалия. Жена носилась по квартире как торнадо, все переставляя, перевешивая, передвигая. Я пытался помочь, но только мешал.

— Держи ровно!

— Я держу…

— Это ты называешь ровно? Левый край выше!

— На сколько выше?

— Ну ты же видишь!

Нет, не видел. Физически не мог увидеть разницу в два миллиметра с расстояния трех метров, стоя на стремянке и держа карниз, который весил как хороший штанга.

К вечеру все было готово. Жена стояла посреди комнаты, довольная как удав после обеда.

— Ну как? — спросила она.

Я огляделся. Честно? Все выглядело точно так же, как утром. Ну, может, кресло добавилось. И шторы чуть другие. Хотя нет, такие же. Или все-таки другие?

— Супер, — говорю. — Прямо другая комната.

— Правда? — она просияла. — А я еще думаю, может, коврик поменять…

— НЕТ! — заорал я. — То есть… этот идеально подходит. Прямо идеально. Менять — только испортить.

— Ты думаешь? — она прищурилась.

— Уверен. Все идеально. Гармония. Фэн-шуй. Дзен. Нирвана.

— Ладно, — согласилась она. — Коврик оставим. Но вот тумбочку…

Я пошел на кухню. Налил себе чего покрепче. Выпил. Налил еще.

Знаете, что самое удивительное? Ночью я не храпел. Вообще. Жена специально не спала, проверяла.

— Видишь! — торжествовала она утром. — Я же говорила, что дело в шторах!

И знаете что? Я не стал спорить. Потому что понял главное: женская логика работает. Не спрашивайте как. Не пытайтесь понять. Просто примите как аксиому. Как то, что Земля круглая. Или что носки едят стиральные машины.

Потому что если начнете разбираться, то окажется, что для того, чтобы поменять лампочку, нужно сначала переклеить обои в коридоре, купить новый половик и переставить холодильник.

И самое страшное — в конце концов лампочка действительно заработает.

Не благодаря, а вопреки.

Как и все в этой жизни, что связано с женской логикой.