Бунтарь

вторник

 - Лай, собачка, лай! - Но пёс не лаял, а только грустно смотрел на меня. Он устал ненавидеть этих людей, которые плевали на его существование. Люди или боялись бродячую собаку, или игнорировали, или били, если были пьяны. Из всех них пёс выделял только тётю Машу, которой было не наплевать на его жизнь. Эта сорокалетняя
дворничиха каждое утро подкармливала бродячего пса и его сородичей.
 - Бегите, мои собачки! Бегите ко мне! - кричала она ещё издали, завидев бродячую шатию собак. - Я вам косточек принесла. Вкусные косточки!
 Люди смотрели на тётю Машу, как на сумасшедшую. Собаки, напротив, любили эту невзрачную женщину в очках. За тётю Машу они готовы были глотку перегрызть, потому что эта сорокалетняя дворничиха оправдывала их существование.
 Пёс не лаял, как не призывал я его возненавидеть этот мир. Возможно, он ещё успеет возненавидеть суровую несправедливость действительности, когда тётя Маша однажды не придёт. А пока он грустно смотрел на меня, а я ненавидел за него этих равнодушных людей, проходящих одной разноцветной толпой. Я никого не выделял из этой толпы. Я возвращался домой и слушал все их паршивые разговорчики: про то, как Колю обули на деньги, а Вова трахнул Наташку; про то, как Зойкин муж пьёт, а Верочка родила и нужны деньги на ребёнка, но Женька-подлец сбежал... Всех людей связывало лишь то, что всем им были нужны деньги. Богатым и бедным, молодым и старым, красивым и уродливым. Всем были нужны деньги! Капиталистическое общество любит деньги, потому что их всегда мало. Все они любят деньги и плюют на бродячего пса. Выбираем: пёс или деньги? Деньги! По рукам, ублюдки, пусть будут деньги!
 Мне тоже нужны деньги. На банку пива или на чебурек, или на кассету Егора Летова, или положить на мобильник. И я никогда не брошу деньги на эту грязную мостовую. Мне - слабо!
 Я поднимаюсь на свой этаж и думаю о том, что мне нужны деньги. Я такой же, как все эти люди, но я ненавижу... Я умею ненавидеть их и себя за эту грёбаную любовь к деньгам. Ненависть за Любовь - как это погано! Не быть тётей Машей и не кормить пса, но любить деньги! Ходить на работу, любить девушку, мать, братьев, отца, друзей. Я люблю так потому, что привык с рождения к этой любви. А ещё я люблю книги. Вон их сколько стоит на полке! Например:
 
 "Лишь в 1980 году мы смогли прочесть в "Санди таймс", как умер сын Сталина, Яков. Взятый в плен во время Второй мировой войны, он был помещён в немецкий лагерь вместе с английскими офицерами. У них был общий сортир. Сын Сталина обычно оставлял его после себя загаженным. Англичанам не по нутру было видеть сортир, измазанный говном.
 Хотя это и было говно самого могущественного тогда человека в мире. Они попрекнули его. Он оскорбился. Они продолжали попрекать его и принуждали чистить сортир. Яков возмутился, рассорился с ними, затеял драку. В конце концов попросил у начальника выслушать его. Хотел, чтобы тот рассудил их. Но спесивый немец не пожелал говорить о говне. Сын Сталина не смог снести унижения. Исторгая в небо страшную русскую брань, он бросился к колючей проволоке под током, ограждавшей лагерь. И угодил прямо в цель. Его тело, которому уже никогда больше не суждено было загадить англичанам сортир, так и осталось висеть на проволочном заграждении..."

 Итак, что вы поняли из этого отрывка? Ничего, потому что доподлинно неизвестно, правда это или нет. Вы хотите говорить о говне? Однозначно нет, потому что вас приучили, считать говно чем-то противным и нелицеприятным. Вы каждый день ходите срать, но не любите рассуждать об этом, как и я. А Милан Кундера, наверное, любит! Впрочем, не будем наговаривать на чехословацкого писателя.
 Я сижу за кухонным столом и хочу есть, но вместо того, чтобы есть - я пишу о дерьме сына Сталина, потому что всегда было модно смешивать Великих людей с грязью. За это тоже можно ненавидеть весь этот мир, как можно ненавидеть и самого Сталина за сотни репрессий; как можно ненавидеть каждого человека за то, что он несовершенен; как можно ненавидеть меня за эту ерундовую писанину. И как можно ненавидеть и презирать пса только за то, что он - бродячий.

 "Сыну Сталина пришлось нелегко. Отец произвёл его на свет с женщиной, которую затем, по всем свидетельствам, застрелил. Молодой Сталин, таким образом, был сыном Бажьим (ибо его отец был почитаем, как Бог), но он был и отвержен им. Люди боялись его вдвойне: он мог навредить им своей властью (он был всё-таки сыном Сталина) равно как и своей благосклонностью (вместо отверженного сына отец мог покарать его друзей).
 Отверженность и привилегированность, счастье и несчастье - никто другой не почувствовал на себе конкретнее, чем Яков, как взаимозаменяемы эти противоположности и как короток шаг от полюса к полюсу человеческого существования.
 Затем, в самом начале войны, его взяли в плен немцы, и в лагере другие пленные, принадлежавшие к народу, который был ему органически противен своей непостижимой замкнутостью, обвинили его в нечистоплотности. Мог ли он, кто нёс на своих плечах драму наивысшего порядка (он был сыном Божьим, но одновременно падшим ангелом) быть теперь судим отнюдь не за нечто возвышенное (касающееся Бога и ангелов), а за говно? И ужели от самой высшей драмы до самой низшей столь головокружительно близкое расстояние?..
 ...Если отверженность и привилегия одно и то же, если нет разницы  между возвышенным и низменным, если сын Божий может быть судим за говно, то человеческое существование утрачивает свои размеры и становится невыносимо лёгким. Когда сын Сталина побежал к проволоке под током, чтобы бросить на неё своё тело, это проволочное заграждение было той чашей весов, что жалобно торчала высоко в небе, поднятая бесконечной лёгкостью мира, утратившего свои размеры.
 Сын Сталина отдал свою жизнь из-за говна. Но смерть из-за говна не лишена смысла. Немцы, жертвовавшие жизнью ради того, чтобы расширить территорию своей империи дальше на восток, русские, умирающие ради того, чтобы могущество их отечества простёрлось дальше на запад, - да, они умирали ради нелепости, их смерть была лишена смысла и какой-либо правомерности. Напротив, смерть сына Сталина посреди всеобщей нелепости войны была единственной метафизической смертью."

среда

 Сижу дома. Невыносимо болит голова. Вчера сильно бухали. Слушаю долбаное радио 101.7 Продажные рокеры поют о том, как им прикольно живётся, и я в сотый раз понимаю, что РОК-Н-РОЛЛ мёртв. Меня это мало волнует. А вас? Давайте поговорим об этом? А давайте не будем! Мои нервы на пределе от этой головной боли.
 Шатающаяся походка моего младшего брата. Как он омерзителен, когда пьян. Противная слащавая улыбка слюнявых губ, заплетающийся язык выражает фальшивую заинтересованность. Заканчивается бутылка дешёвого пива и он замолкает. Взгляд его выражает только одно: ЕЩЁ! Любой ценой найти деньги! Отнять, украсть, выклянчить, но купить ещё этого дерьмового пива, чтобы нажраться по полной программе, а потом валяться, где угодно. Он слушает "СЕКТОР ГАЗА". О, этот омерзительный тупой ансамбль! По-пьяни он наезжает на всё и вся! Сканирующий взгляд отбирает жертву, потом он тянет свои потные лапы к шее жертвы, дотрагивается, сжимает, что-то говорит ноющим языком, тяжело и прерывисто дышит и мечтает нажраться ещё. Какая мерзость! Мне противен этот пьяный дегенерат! Я хочу его убить и ненавижу себя за это. Я хочу уничтожить своего любимого братика, потому что он пьян, как животное. Грязное чмошное животное, мешающее мне жить. Он курит, причмокивая, втягивает в себя дым. Это животное хочет самоутвердиться и показать всем, какой он "крутой пацан". Ему плевать, кто перед ним: отец, мать, друг, брат. Он оттолкнёт любого, кто помешает ему нажраться. Я ненавижу его омерзительный голос, плохо косящий под Сергея Бодрова. Мне противно, что человек, не представляющий из себя ничего - говорит, что он - ВСЁ! От него воняет перегаром и потом. Он сидит за грязным столом и парится по несуществующим проблемам. Ему плевать, что кругом свинарник и хлев! Он пьёт и его пьяные мозги готовы тупо выёбываться на любого, кто будет против. Он готов бухать каждый день - вот уже третий день он пьяный! Из-за этого подонка мои нервы расшатаны, моя голова охвачена болью. Мне противно и я ненавижу себя за всё моё отношение к этому пьяному уроду. ****ый алкаш, как он меня бесит!
 Чтобы успокоиться, листаю книги. Они спасают меня. Это что-то умное и интересное. Но ведь моё отношение к книгам неправильно! Я нагло вру, что мне это интересно. Этот загруженный Фромм требует усилий, чтобы понять. Не хочу понимать! Отказываюсь понимать! У меня болит голова!

 "В современном капиталистическом обществе смысл понятия "равенство" изменился. Под равенством имеется ввиду равенство автоматов, человеческих существ, потерявших свою индивидуальность. Сегодня "равенство" означает одинаковость, а не единство. Это тождество абстракций, людей, делающих одну и ту же работу, читающих те же газеты, испытывающих одинаковые чувства и разделяющих одни и те же идеи. В свете вышесказанного некоторые достижения, превозносимые, как символ прогресса, такие, как равноправие женщин, невольно должны вызывать скептическое отношение. Излишне было бы говорить, что я никоим образом не против женского равноправия, но не хотелось бы, чтобы позитивные аспекты этой тенденции вводили людей в заблуждение. Цена равенства такова: женщины равноправны, потому что больше не отличаются от мужчин. Утверждение, высказанное философией Просвещения и гласящее: "Lame ra pas de sexe" ("Душа не имеет пола") реализовалось на практике. Постепенно исчезает полярность полов, а вместе с нею и эротическая любовь, основанная на этой полярности. Мужчины и женщины становятся одинаковыми, а не равными, как противоположные полюса. Современное общество проповедует идею равенства, лишённого индивидуальности, ибо нуждается в человеческих атомах, в точности похожих друг на друга, чтобы заставить их гладко функционировать в массовых скоплениях; все должны подчиняться одним и тем же командам, но каждый при этом должен быть убеждён, что следует собственным желаниям. Точно так же, как современное массовое производство требует стандартизации товаров, социальный процесс требует стандартизации человека, и она-то и называется теперь равенством.
 Союз, основанный на принципах конформизма, не является напряжённым и насильственным; это спокойный союз, подчинённый шаблону и по этой причине, часто недостаточный для умиротворения чувства тревоги, порождённый отделённостью. Симптомом сравнительной неэффективности стадного конформизма стал в западном обществе размах алкоголизма, наркомании, сексуального насилия и самоубийств. Кроме того, такое решение проблемы касается в основном души, а не тела, и поэтому также уступает оргиастическому решению...
 ... Человек превращается в существо "с 9 до 5", элемент рабочей силы или бюрократической прослойки клерков и менеджеров. Он почти лишён инициативы, его задания расписаны заранее; в сущности, между стоящими на вершине лестницы и у её подножия почти нет различий. Все они выполняют задания, предписанные структурой организации, с предписанной скоростью и предписанным образом. Предписываются даже чувства: бодрость, терпимость, надёжность, честолюбие и способность ладить со всеми. Вся деятельность заранее изготовлена по определённому шаблону - от рождения до смерти, от понедельника до понедельника, с утра до вечера."


вторник

 Минула неделя. В неё я, как раз, отмечал свой день рождения. Отмечали в лесу. Младший брат напился и всё испортил. У моего приятеля или друга сгорела куртка. Это хорошо или плохо? Плохо. Нет никакого желания или рвения всё это писать, а когда желание появляется - нет времени. Этот гадостный закон подлости повсюду...
 Сейчас сижу в своей комнате. Моя девушка Лена хлопочет на кухне. Мой младший брат смотрит "Бригаду" на DVD. Моя матушка принимает душ. Мой старший брат ещё не вернулся с очередной свиданки. В моей комнате бардак, как и во всей квартире. Нет настроения писать!!! В голове нет никаких мыслей. Так бывает, когда ты доволен жизнью, как тупой обыватель. Я борюсь с этой обывательщиной в самом себе и для этого мне необходим негатив в жизни. Я счастлив и доволен жизнью, но присутствует негатив. Он проявляется в младшем брате, в неустойчивости в деньгах, в нервозности бытия. Он воздействует на меня и заставляет писать всё это.
 А тебе нравится читать это здесь и сейчас? Нет, не нравится, потому что это похоже на надуманную мешанину мыслей и нет чёткой стратегии. Нет настроения писать, а я пишу. Пишу назло! Пишу, чтобы не нравилось, чтобы было антигениально, чтобы у тебя появилось желание порвать всё это! Мои пальцы запотели. Чёрт, уже май! Ты никогда не задумывался, что было неделю, месяц, год назад? Что было в твоей жизни? Если ты думаешь о прошлом - значит ты не готов к будущему! Я не готов к будущему, как не готов ни к чему. Я не умею жить по-настоящему, потому что с детства привык выживать. Пить кофе, писать всё это и выживать, превозмогая боль в пальцах.
 Вернулся старший брат, но в жизни ничего не изменилось. В принципе, он (брат) хороший творческий человек, но я не хочу о нём писать, как не хочу писать вообще. Болят пальцы.
 Я устал сопротивляться этому гнилому миру капитализма. Устал противопоставлять ему гуманизм, коммунизм, фашизм, анархизм. Все эти системы хороши в теории, а на практике всё едино! Власть со своими плюсами и минусами... Вернёмся к Фромму:
 
 "Капиталистическое общество основано, с одной стороны, на принципе политической свободы, а с другой - на рынке, как на регуляторе всех экономических и тем самым социальных отношений. Рынок потребительских товаров определяет условия обмена ими, рынок труда регулирует куплю и продажу рабочей силы. Владелец капитала может купить рабочую силу и приказать ей работать, чтобы обеспечить выгодное помещение капитала. А владелец рабочей силы должен продавать её капиталистам на условиях рынка, чтобы не умереть с голоду. Капитал приказывает труду; накопленные неодушевлённые предметы имеют более высокую ценность, чем одушевлённые: труд, человеческие силы...
 ...Проблему человека в современном капиталистическом мире можно сформулировать следующим образом:
 Современному капитализму нужны люди, которые без проблем и в больших количествах сотрудничали бы с ним, которые стремились бы всё больше и больше потреблять, люди со стандартизированными, предсказуемыми и поддающимися манипулированию вкусами. Ему нужны люди, чувствующие себя свободными и независимыми, не подчиняющиеся никакой власти, догме или совести - и в то же время желающие, чтобы ими командовали, стремящиеся действовать в соответствиями с ожиданиями, без трений ладиться к современному механизму; люди, которыми можно управлять без насилия, которых можно вести без лидеров и направлять без особой цели - кроме цели делать хорошо, продолжать функционировать, двигаться вперёд.
 Современный человек отчуждён от самого себя, от своих ближних, от природы. Он превращён в товар и воспринимает свою жизненную энергию, как помещение капитала. Человеческие взаимоотношения сводятся в основном к взаимодействиям отчужденных друг от друга автоматов, причём безопасность каждого из них основана на его близости к стаду и сходству мыслей, чувств и поступков. И хотя каждый старается быть как можно ближе к остальным, он остаётся совершенно одиноким, с ощущением глубочайшей неуверенности, тревоги и вины, источник которых лежит в невозможности преодолеть отделённость...
 ...Что касается любви, то и здесь ситуация, естественно, соответствует социальному характеру современного человека. Автоматы не способны любить; они могут лишь обмениваться своими "личностными пакетами" в надежде на честную сделку. Такого рода взаимоотношения приводят к ровным, гладким отношениям между двумя людьми, которые на всю жизнь остаются чужими друг другу и никогда не достигают глубинного взаимопонимания."

четверг

 Я - бунтарь. Моё несогласие с капиталистическим мироустройством обусловлено не только согласием с Эрихом Фроммом. Хотя многое в его рукописях мне кажется загруженным и непонятным, но это значит лишь то, что я - такой тупой! Было много прочитанных книг, которые я не понял или не хотел понять. Я не в силах донести до вас свою ненависть к нынешней жизни, к этим мерзким людям капитализма и к своему бессилию против них. Мой протест только и заключён в этой писанине и цитировании умных писателей. Больше я не способен ни на что! Мне больно от того, что вся моя сущность бунтаря не может выразиться даже здесь, потому что мне мешают. Мне мешают все они! Мне мешает сосредоточиться гопота за окном, вопящая что-то пьяными голосами. Мешает вода, текущая из крана. Мешает шум города, мешает моя девушка, с которой завтра мне подавать заявление в ЗАГС. Она станет моей женой и сделает из меня тупого и довольного жизнью обывателя. Она уже сделала полдела. Когда я хочу что-то написать - она тянет меня в свои очаровательные руки, и просит, чтобы я обнял её, прижал к себе. Она не понимает, сколько мыслей просится на бумагу, сколько слов горят в моей душе огнём. Она не понимает, как не понимают все эти люди, погрязшие в тупой бытовухе и называющие это жалкое влачение - жизнью! Сейчас я ненавижу всех этих людей за то, что озарение пропало и ничего достойного я сегодня не напишу. А они, точно, сделав своё пакостное дельце - умолкли и с улыбкой заснули.
 Ленка! Она, бедняжка, силится понять меня и из кожи вон лезет, чтобы стать достойной такого ничтожества, как я. Но она не понимает, что я вечно не понят и всеми отвергнут в своём невысказанном протесте. Я люблю эту милую девушку, но именно она погубит эту рукопись. Сегодня я целый день думал, что, вот наконец, напишу что-нибудь достойное вашего внимания. Ан, нет! Хренушки! Всё изгажено и мне тошно от этого! Как же ***во! Нервы сдают, хочется кричать на весь этот свет, но ведь я снова буду не понят...
 Весь дом спит. Но даже сейчас мне нет покоя, ибо долбаный мегаполис Москва шумит за грязным окном. О, ужас! В кого я превращусь в этом ужасном городе? Я стану таким же, как все! Я буду с утра уходить на работу, а вечером приходить и, набивая себя жратвой из супермаркета, пялиться в экран телевизора. Я буду потреблять и работать для того, чтобы потреблять. Моя жена родит мне маленьких сыновей или дочерей - и они тоже будут потреблять, так и не продолжив дело бывшего бунтаря. Всё умрёт в этой рукописи, а я буду потреблять! Мои мечты превратятся в грязное желание секса, жрачки и выпивки. Я стану, как все в этой ****ой дыре. Я надеюсь, что ещё буду что-то читать, помимо бульварщины. Я так хочу, чтобы всё это не сбылось и мой бунт вырвался наружу.
 Бунт. Это недовольство низов, доведённых до отчаяния. Это протест черни. Это восстание обиженных. Я вижу, как толпа простых людей сметает омоновские кордоны, как солдаты не выполняют приказ стрелять в свой народ, и направляют оружие на генералов, продавших Россию. Я вижу, как разжиревшие верхи и обнаглевшие богачи спасаются бегством от своего народа, который устал терпеть их на своём горбу. Бунт - это плевок в лицо невыполненным обещаниям и лицемерным уговорам. Не знаю, под какими знамёнами будет эта революция, но она - будет! Будет, потому что наш народ устанет жить по плану. Устанет от запретов и ментов. Его доведут до отчаяния смешные обещания власти наладить жизнь. Его достанут высокие цены и низкая зарплата. Это будет, как марш несогласных, как воля народа, как святая мощь тех, кто был против.
 Правительство делает ставку на то, что все хотят жить спокойно и оно обеспечивает это мнимое спокойствие. Но затишье чаще всего бывает перед бурей. А буря близка! Люди проснутся и презреют деньги, захотев жить по-новому. Спящие обыватели превратятся в героев-созидателей, и дождём в пустыне прольётся их молчаливый протест. Пассивные люди, игнорирующие голодного пса, не могут нравиться! Но Эра Творцов близка и пассивность сходит на нет! И новый рассвет заставит людей открыть глаза и увидеть нищету своей страны. Наша власть этого очень боится и, то и дело, подслащает горькую пилюлю нищеты, но это "благополучие" всё менее ощутимо с каждым днём.
 Видимо, Эрих Фромм не хотел революции, так как она противоречила его гуманистическим взглядам. Но именно такие, как он заставляли и заставляют людей встать и оглядеться. Открыть глаза и стиснуть зубы. Именно несогласие умных повергает народ на новые и новые революции. Революция - это всегда кровопролитие и хаос. Мне кажется, что это и есть плата за счастье людей. Хочется верить, что пролитая кровь героев окупится счастьем  наших детей...

пятница

 Жизнь меняется вокруг меня. Бывшие девушки давно ушли в прошлое, заставив мою душу огрубеть до невозможности. Шрамы в сердце делают нас более жёсткими и, возможно, более материальными. В прошлом и я был влюблённым романтиком, веря в чистую и вечную любовь. Я пришёл в мир с добрыми детскими намерениями, но пройдя через измены, предательство и ложь - я огрубел и зачерствел. Но ныне речь пойдёт не о любви. Я расскажу вам о дружбе, которой больше нет.
 Его звали Вова. Когда я увидел его впервые, стояла осень и было зябко. Он качался на качелях в своей детской шапочке и я сперва решил, что это девочка качается на качелях, радостно смеясь.
 - Привет, - сказал я.
 - Привет, - ответил он. - Ты замёрз?
 - Немного. А как тебя зовут?
 - Вова. А тебя?
 - А меня Вася. - Я с трудом сдерживал смех. Он действительно так походил на девчонку в своей дурацкой шапочке и голос у него был такой тонкий, что трудно было понять, парень передо мной или нет. Его добрые глаза светились детской наивностью, а в его вопросах было столько искренности и простоты - словом, он мне сразу понравился. Он не походил на моих сверстников, будучи умнее и честнее их. Наша дружба завязалась так непринуждённо и просто, что я сразу понял: это настоящее!
 У Вовчика не было друзей. По-моему, у него не было даже знакомых. Мои друзья во дворе не понимали его и пожимали ему руку только потому, что он - мой друг. За глаза они говорили о нём гадости: "он -псих!", "зачем он тебе сдался?", "мутный дурачок!" Чуть позже с ним как-то стерпелись и мы даже гуляли все вместе, и даже гадости про него я слышал всё реже и реже.
 Моя дворовая компания ревновала меня, так как вскоре почти всё своё свободное время я уделял Вовчику. Мы часто гуляли вдвоём по парку и обсуждали книги, друзей, родителей. Он всегда был необычен и нестандартен, и казалось, весь мир покорялся этому уникуму. Одевался он нелепо и смешно, но в этом была его прелесть. Я многого не понимал из его рассуждений, но когда он шутил - я умирал со смеху. В его лице я обрёл настоящего друга и если бы мне предложили выбирать между ним и остальными друзьями - я бы выбрал его.
 Мы вместе взрослели. Я становился более радикальнее по отношению к власти; он чаще стал погружаться в себя, но это нисколько не мешало нашей дружбе. Я всё больше восхищался этим человеком: оригинальный и умный, смешной и неординарный, вежливый, добрый, порядочный, но не понятый миром. Воистину, это был великий человек, каких рождается один на миллион. А потом появилась Юля...
 Я познакомился с ней по-пьяни. Наше знакомство вылилось в отношения, которые с натяжкой можно было назвать "любовными". Нет, я не любил эту толстушку - мне просто было жаль её. Она была весёлой и общительной и постоянно думала, что она права. Добрая и простая девушка Юля, слушающая "Пилот" и "Сплин". Мы недолго встречались. Очень скоро я бросил эту толстушку и нисколько не жалел об этом. А через некоторое время мне позвонила её подружка Алла и сказала, как тяжело Юля переживает наш разрыв: пачками глотает успокоительное и всё такое...
 В общем, вышло так, что я познакомил девушку Юлю со своим лучшим другом. Юля и Вова полюбили друг друга и я был искренне рад, что так получилось. Но впоследствии, как это часто бывает, Юля забрала его всего себе. Всё дальше и дальше он отдалялся от меня и вся моя привязанность к нему набросилась на меня тяжёлой тучей одиночества. Он уделял ей всё свободное время и практически не замечал ничего вокруг себя. Не хочу вспоминать, как мы рассорились, ибо это причиняет лишнее беспокойство.
 Поэтому замолчим по поводу этой истории и подводим неутешительный итог: не доверяй! Не доверяй никому! Наивным и жалким, любимым и любящим, добрым и честным - не доверяй! Доверие, вообще штука плохая. Я никому больше не доверяю после предательства лучшего друга. Вовчик! Он был лучшим, единственным, неординарным - но теперь это банальный заурядный человечишка, живущий по стандартным канунам обывателя. Таким сделала его любовь к Юле. О, эта чёртова Юля! Тупая и однобокая, она всегда думала, что права и постоянно спорила со мной. И я не сопротивлялся! Моё сопротивление - это буквы, написанные в клеточках листа. Я терпеть не могу, когда люди лезут туда, куда их не просят. Когда судят о том, в чём ни черта не понимают. Такой была Юля и именно эта её плохая черта уничтожила моего лучшего друга. Она всегда жалела бродячих животных и любила слушать Янку Дягилеву - эту вечно страдающую богиню. В этом её хорошая черта и за эту черту я простил ей всё, даже разрушение старой дружбы. Ведь именно такие, как она, никогда не пройдут мимо моего бродячего пса...

 "С Богом у меня отношения напряжённые. Я люблю его, а Он меня нет..."
                Константин Кинчев

среда

 Признаюсь честно, я долго отсутствовал на этих страницах. Минуло целых три месяца и за них чего только не произошло в моей жизни. Для начала, я женился на Лене и, тем самым, распрощался с какой-то частью свободы. Словно я нахожусь внутри обручального кольца и не вырваться мне за эти золотые стенки. Я бы пустился в долгие объяснения "зачем" и "почему" я женился, но не буду. И без того тошно! Тошно превращаться в обывателя, забывая, каким я был вчера. Я схожу с ума от этой размеренной жизни! Мне опротивело вставать рано утром и идти на работу. Двенадцать часов меня используют в должности продавца-консультанта. Я работаю в книжном магазине и мечтаю лишь о том, чтобы он сгорел! Меня тошнит от обилия книг, от того, что каждый продавец может помыкать мной, словно я глупый мальчишка. Мне скучно на этой работе, как, впрочем, мне скучно вообще жить в этом мире...
 Жену вечно что-нибудь не устраивает и она кричит. Она жалуется, что я не уделяю ей внимания, и это правда. Но я не могу быть внимательным в этом мире! Мне погано от моей грязной квартиры, в которой убирайся - не убирайся - вечно будет бардак. Я ненавижу людей - своих и чужих - и не хочу жить с ними на одной планете. Меня сводит с ума эта неинтересная, однобокая жизнь, в которой ничего не происходит, кроме скандалов, сплетен и прочей бытовой ***ни.
 Я понимаю, нужно быть сильнее и, возможно, безжалостнее ко всему этому, но эта рукопись служит мне тряпкой, куда я изливаю все невзгоды. Ещё одна невзгода: мой младший брат допился до того, что нынче пребывает в психиатрической больнице. Нужно быть сильнее ещё и потому, что здесь никогда не было легко. Всё всегда было неважнецки и я никогда не мог сказать: всё супер! По жизни была эта вечная нехватка денег, эта жизненная неустроенность, эти пьянки и бытовуха.
 Заходя в метро, я всегда буду видеть наглые ментовские хари, переполненные поезда и обнаглевших кавказцев. Стоят люди и ждут приезда поезда. Их скопилась уже огромная толпа. Подъезжает поезд, и вот я созерцаю, как люди перестают быть людьми. Они орут и расталкивают друг друга, врываются в вагон, стремясь приземлить свои жопы на свободные места. Люди становятся зверьём, когда думают о своих задницах. Забиты все места - и люди вновь становятся людьми. И будут заходить старухи и выпрашивать глазами свободные места. И кто-то сердобольный встанет и уступит место. А я буду стоять и мне на это насрать! Я читаю Эдуарда Лимонова и думаю о своей дерьмовой работе. Я мечтаю, что когда-нибудь уйду с этой работы - и вступлю в ряды НБП. Вступлю не по убеждениям, но потому что там - сила! Я хочу реветь в толпе в рожи этим ментам, плевать в лица вонючих политиков, разбивать витрины буржуйских магазинчиков. Только тогда я буду счастлив! А никчёмная обывательская жизнь - не для меня!
 Нет и не было в России демократии. Не было власти народа. От Ленина до Путина честный народ - лишь подчинялся. Но если при социализме ему, при этом, и жилось неплохо, то при нашем говнокапитализме - ему ой как паршиво! Нет, он сыт и пьян. Просто у него больше нет идеологии. А если у народа нет идеологии - у народа нет цели. Мы живём без цели. Без общей мечты. Без веры в завтрашний день. Наша радость - алкоголь. Наша мечта - деньги. Наша вера - забвение в телевизоре.

 В глазах пустота. Холодная ночь так характеризует конец сентября. На моей кухне пахнет варёной картошкой. Уже тошнит от этого запаха. Моя жена подливает в свою тарелку майонез. Она похожа на маленького ребёнка и что-то нежное просыпается в моей душе. Я раскуриваю сигарету и думаю о том, что лучшей жены я себе на найду. Она заботлива, привлекательна, верна - а мне больше ничего и не нужно. Моя любовь может жить только во сне. В этом грязном мире ей не дышится. Но даже если бы она появилась в реальной жизни - я не уделил бы ей даже взгляда, ибо любовь разрушает судьбы. Намного выше любви для меня чувство жалости. Мне жалко этот ненавистный мир с его никчёмными людьми. Я их не люблю, но мне их жалко. Мой бедный народ избит властью. Он спивается вместе со мной. Лучшие его представители выбрасываются из окон многоэтажек, а самые говённые людишки жируют в барах и ресторанах. Под окном снова пьют водку тупые козлы. Бросить бы гранату в их гадкую кучку. Пьяные шлюхи поют попсовые песенки. Это отвратительно! Их глаза полны тупой похоти, их чувства деградировали, не успев развиться, их мысли грязны и жалки.
 Я часто думаю о смерти. Мне хочется умереть во сне. Вся моя жизнь не нужна ни моей стране, ни обществу, никому она не нужна. Я встречаю друзей и напиваюсь с ними. В остальном они мне не интересны. Наверное, я алкоголик, но это не важно, потому что в этой стране - это норма жизни. Я не опустился лишь благодаря книгам. Я люблю читать и, видимо, книги и есть мои лучшие друзья, с которыми можно общаться без алкоголя. Моя работа тесно связана с книгами, но там другие книги. Когда их много - это ужасно и невыносимо. Завтра опять на работу, где я получаю гроши и где всё так скучно...

 И грянет бунт! И на мгновение всех нас озарит солнце свободы. А потом всё стихнет. Но ради этих мгновений стоит жить.

среда

 Сегодняшний день ничем не отличается от всех предыдущих. В этот выходной день почему-то очень хочется напиться. А ещё очень хочется оказаться на другом конце Москвы и добираться до дома одними автобусами, троллейбусами, трамваями. Также есть желание прогуляться по центру, посидеть в старых двориках с бутылкой пива и не думать ни о чём. Я хочу одиночества, я мечтаю остаться один на один со своим разумом, избегая общества всех этих людей. Они скучны!!!
 Жена пошла учиться на педагога. Не знаю, долго ли она продержится. Пока её всё устраивает, но ведь пока только начало учебного года. Ей нужно купить кучу всякой учебной ерунды и сдать полторы тысячи на охрану. Это существенно ударит по моему финансовому положению, ведь на работе платят мало, а ещё нужны проездные на метро и наземный транспорт.
 Скоро вернётся из больницы младший брат и это тоже радости не прибавляет. Опять начнёт или бухать, или скандалить со всеми, или смотреть на всех так, будто ему все должны. Честно говоря, без него в доме спокойнее. Никто ночами не смотрит телевизор и можно поспать. Младшему явно пора жениться, чтобы успокоиться на веки вечные в обывательской рутине. Вот уж никогда не думал, что буду желать кому-то подобной ***ни.
 Сегодня, может быть, заедет мой друг и мы немного выпьем. Это радует, но всё равно как-то надоело оно всё. Не радует пиво из пластиковых баклашек. Добавляют туда всякой гадости...

четверг

 ...Я не закончил запись не намеренно. Просто пришли друзья и мы вновь пили гадость из пластиковых баллонов, а потом, с утра, попёрся на долбаную работу с головной болью. Мне не интересно всё это рассказывать, поэтому на этом закончим...
 Сегодня я заболел. Чёртов грипп! Впрочем, он даже радует. Именно в этом я вижу истинную тему борьбы. Мой организм борется с жёлтой бацильной гадостью и я каждой клеточкой ощущаю живое сопротивление. Ночью меня пробирает пот. Это чистые кровяные тельца выгоняют грязную мерзость из моего дома. Когда я думаю об этом - мне становится хорошо. Я работал три дня по двенадцать часов с температурой 39, а вечером чуть не падал в обморок в забитом вагоне метро. Но я кайфовал, когда созерцал, как мой организм выстаивал, из последних сил напрягая сознание. Мой организм сопротивлялся, как самый яростный бунтарь. И именно поэтому, сидя теперь с температурой за записями, я верю, что выздоровлю.
 Немного напряжно писать под температурой. Да и вообще, когда я вдали от дневника, хочется написать многое. Но стоит сесть и начать - ничего не охота! Зачем описывать пустую бытовую жизнь, если каждый человек и так живёт ей каждый день? Мне надоела эта пустота!
 Пустые мысли в голове, невозможно сосредоточиться. Хочется писать о любви, но не можется. Хочется идти вперёд с автоматом и расстреливать всю эту мразь! Но кто поручится, что мразь - это мразь и что именно её надо расстреливать? Для меня это может быть самый говённый человечишка, а для кого-то - лучший отец, заботливый муж, любимый сын! И его я должен расстреливать? Никогда!!! С этой мыслью гибнет мой бунт, так и не начавшись...
 Но бунтуйте! О, низшие классы общества! Вставайте и кричите - НЕТ! И я встану вместе с вами, призрев обывательское влачение! И я всё-таки возьму впервые в жизни автомат и буду отдавать долги! Я должен этой мрази сотни пуль! Должен за каждую смерть на их совести. Должен за мать-одиночку, покончившую с собой и убившую своих детей, потому что ей нечем было их кормить. Должен за пенсионера, примёрзшего к полу из-за того, что эта власть не отапливала его жильё. Должен за каждого убитого солдатика в Чечне. Я должен стрелять и уничтожать, говоря этим, что я грешник, но подтверждая, что я - честный и искренний грешник. Я ненавижу капитализм, потому что он отнял у меня счастье, дав лишь взамен свободу выживать.
 Я вижу мента и хочу проломить ему башку. Раньше я думал, что, видя впереди мента, нужно улыбаться, чтобы он не остановил тебя. Теперь я скалюсь, видя этих серых недочеловеков.
 Все пороки должны смываться кровью. Не кровью народа, но кровью тех, кто перестал уважать народ. Кровью наглых и сытых, кровью палачей, кровью тупых и жестоких. На их крови вырастет новое и светлое. О, я преклоняюсь перед гуманными интеллигентами, презирающими мои мысли! Я преклоняюсь перед наивностью и терпимостью! Но именно во имя них я хочу убивать подонков и скотов! Не ради кровавой бойни, а лишь потому, что они - подонки и скоты! О, не говорите мне, что они поплатятся перед Богом на Страшном Суде! Не говорите, ибо это будет - Там! Но каждый, кто оставил говно здесь - должен и убрать его здесь! Долго ли ещё терпеть эту грязь, взывая к милосердию и терпимости? Терпеть можно долго - только терпеть больше нельзя!
 Я - не лидер. Я никогда не поведу армию революционеров на бунт. Но я - бунтарь и не успокоюсь, пока не найдётся Лидер. Безумно честный и гордый Лидер! И он найдётся! Я встану под его знамя, плечом к плечу со своим народом. И мы пойдём вперёд, жестоким криком проповедуя волю народа!
 О, мой народ! Ты не умеешь жить свободно. Тебе нужен тоталитаризм, иначе ты портишься и гниёшь. Свобода испортит тебя, но лучше уж свобода, чем тупое смирение! Я люблю тебя, мой народ...

среда   

 Я встретил девушку, о которой мечтал всю свою жизнь. Она работает в моей смене. Её глаза никак не выйдут из моей дурацкой головы. Мне кажется, что она понимает меня с полуслова, поэтому с ней так легко говорить. Более того, когда я говорю с ней - я счастлив. Я счастлив без пива! Я счастлив без революции! Я счастлив просто так!!! Но, видит Бог, никогда мне не сказать ей об этом. Она не услышит ни слова о любви. Собачья верность бунтаря надёжно держит меня возле жены. Я никогда не изменю своей жене, потому что я не бросаю своих. Никогда никого я не погружу в чёрное одиночество - совесть не позволит. Я предан жене и ей не в чем меня упрекать. Ну как можно упрекать сердце, которое забилось не так, обуреваемое чем-то? Никто не знает, как и где он встретит именно ТОГО человека, который казался ему запредельным мечтанием, мифом, сновидением. Никто не знает когда, в какой миг жизни сердце взорвётся - и разуму его не остановить.
 Но если вы полагаете, что я побегу на зов сердца - вы заблуждаетесь. Разум бунтаря - намного сильнее зова сердца. Вы можете спросить меня: а при чём тут разум бунтаря? Я отвечу вам. Бунтарь по определению человек с остро развитой совестью. Совесть - свята! Можно томиться невысказанностью, можно прятать в себе все рвущиеся эмоции, можно тихо страдать в углу, не смея думать о любви. Но нельзя бросать тех, кто доверился тебе. Нельзя причинять живому человеку нечеловеческие страдания! Нельзя так обманывать людей!!!
 Я-то себя знаю. Пострадать над чем-то и забыть - мне не в первый раз. Поверьте мне, никто ещё не задыхался от неразделённой любви. Задыхаются обычно от неразделённой боли, когда тебя кидают в одиночное плавание, когда уходит тот, кто был любим тобой, когда все твои надежды и мечты обрываются одним хлопком входной двери. Вот от этого можно загнуться. А от того, что ты не сделал или не сказал - ещё никто не умирал. Давайте поговорим о чём-нибудь другом...
 У нас в ванной очень душистое мыло. Им так хорошо намыливать своё тело. Стоит мне подумать об этом - мне хорошо. Мне хорошо! Мой брат вернулся из больницы, и теперь уже не зальёшь свои страдания горьким пивом. Мать приходит с работы злая и постоянно ругается на жену по любому поводу. Жена не даёт шагу ступить на улицу, ограничивая мою свободу тем, что обижается, если я еду на встречу с другом. Мой лучший друг превратился в принципиального мертвеца, живя по своим убеждениям и желая заставить меня жить по ним же. Я взбрыкнул и поссорился с ним видимо уже навсегда. Моя голова раскалывается от боли и кашель никак не проходит. Но мне хорошо, потому что в моей ванной такое душистое мыло! От моих рук пахнет этим мылом! Этот запах не оставляет меня ни на минуту! Я умру с этим запахом...
 Всем вам мало моего покорства? Я покорен вам во всём! Я перечеркнул свою свободу ради вашего счастья! Я работаю для вас! Люблю жену ради вашего спокойствия! Не напиваюсь, чтобы вас не нервировать! Молчу, когда вы кричите на меня! Я живу для вас в этом тошнотворном мире. Что вы ещё, мать твою, от меня хотите!?
 Я улыбаюсь. Мне смешно жить так. Не больно, а смешно ходить на работу. Мне кажется, что люди - актёры, а жизнь - спектакль. И все мы здесь, как в сериале, разыгрываем сценки. Жизнь - это кинокомедия, где мне так забавно не повезло. Мы все актёры в спектакле с рабочим названием "ЖИЗНЬ". А над нами Христос, Аллах, Род, Будда, Ленин, Сталин, Достоевский - у нашего режиссёра, видимо, очень много заместителей. Мы не знаем сценарий этого длинного фильма, но всегда так гениально импровизируем, вновь и вновь создавая нашу кинокомедию...

суббота

 Только что вернулся с работы. Уже 22:51, а я только что вернулся с этой грёбаной работы! Ничего не хочу. По дороге домой купил бутылку пива, чтобы хоть как-то расслабиться. Завтра с утра опять пахать. Бесит! С НЕЙ больше не разговариваю. Она удивлена. А я просто не хочу разрушать свою семью и тупо игнорирую её вопросы. Впрочем, за весь день она задала лишь один вопрос: как дела? Я не ответил. За ответом последовал бы следующий вопрос, а потом - целая беседа... Я останусь со своей женой и никогда не брошу её. Впрочем, никогда не говори "никогда". Я вновь собираюсь уничтожить любовь внутри себя, дабы избежать одиночества ближнего. Мне больно! На работе я вынужден молчать и не смотреть в её глаза. Я стараюсь думать о жене, но внутри тошно, что больше мне не смотреть в глаза своей любви. А эта самая "любовь" даже не подозревает об этом. Она смотрит на меня, как на психа... Я до сих пор не выздоровел и меня пробирает кашель... Мне самому противно от этого глупого молчания без объяснений, но я должен уничтожить любовь внутри себя. Возможно, это самая лучшая, чистая и настоящая любовь, но я уничтожаю её! Противно!!! Я не смею говорить красивые слова и, возможно, не смею даже думать об этом. Я должен любить свою жену. Как абсурдно: "должен любить!" Ведь никто не поверит в то, что любовь не зависит от наших решений. Она приходит, озаряя и осеняя человека, и от него уже ничего не зависит. Он может взять себя в руки, но это трудно и больно. Вот и мне с каждым днём всё труднее и больнее, но иначе я не могу. Не могу изменить и бросить! Не могу жить только ради своего счастья! Не хочу этого противного эгоизма, поэтому вынужден ломать свою любовь. Ой, как больно и противно! Это тоже бунт. Бунт против себя. Борьба разума и чувств. Да не даст вам Бог бунтовать против любви...
 С утра поссорился с матушкой. Глупая ссора. Я с детства не люблю манную кашу, а она хотела, чтобы я съел её с утра. Ссора из-за манной каши. Это также глупо, как молчать и не смотреть в глаза тому, кого любишь...
 Всё бессмысленно! Жалость погубит меня. Хочется умереть, но не так сильно, как обычно. Сердце не успело обрадоваться любви, как эту любовь приходится выковыривать из себя клещами. ****ь, в конце концов, кто бы меня пожалел за эту ****ую жертву! Спасает только чтение. Сейчас читаю Эдуарда Лимонова. Его "фашизм", как нельзя лучше, бодрит меня. Его я не буду цитировать. Не хочу! Спокойной ночи, мои несведущие...

среда

 Сегодня выходной. На работе устроили дурацкий график. Точнее никакого графика нет: то выходной, то три дня работаешь! ****ый "Книжный Лабиринт"! Сранее конторы придумать нельзя! На работе я по-прежнему не замечаю Её. Она тоже не смотрит на меня и, видимо, ей это всё равно. Я, трепач, рассказал всё друзьям и жене. Друзья стали давать ненужные советы, а жена расстроилась. Меня всё время не покидает чувство, что я - предатель! То, что не должен знать никто - теперь знают все. Возможно, я не мог держать в себе всю эту боль, но высказавшись - не получил никакого облегчения. Чувство абсолютной растерянности не даёт мне покоя. Я не знаю, что делать? Подойти к НЕЙ - невозможно! Я буду выглядеть дураком в её глазах. Игнорировать её с каждым днём становится всё сложнее... Мне нужно остаться со своей женой, но, видит Бог, я не могу уничтожить свою любовь. Люди не понимают меня. Зачем только я им всё рассказал? Они ведь никогда не понимали моей души...
 С матушкой так и не помирился, но это ерунда. Всё ерунда, по сравнению с вышеизложенным! Младший брат пока не пьёт и это радует. На душе только очень больно. Она сводит с ума, сдавливая сердце. Я держу в памяти её взгляд - умный и светлый. Больше никогда не видеть мне этих глаз! Но я не сломаюсь.
 Я не сломаюсь!!! Во имя бунта! Я закрываю глаза и вижу людей в чёрных кожанках. В их руках автоматы. Ровными шагами они вторгаются в дома олигархов - и вершат суд. Народ становится превыше всего и всё становится ясно и понятно. Этот бунт расставит всё по местам, избавляя наши мозги от чуши капитализма. Ненавижу эту власть!!!

 Больше половины, услышав о моей проблеме, говорят, что я - идиот, слабак и зомбированный придурок. Да, я люблю читать книги Эдуарда Лимонова - лидера НБП. Более того, я даже хочу вступить в его партию. Но дело не в том, что я вижу в нём лидера. Я хочу бунтовать. Бунт - это моя жизнь и иначе я не могу.
 Вступить в НБП для меня, прежде всего, значит проявление бунта. Но, видит Бог, никогда я не встану под знамёна фашистов, коммунистов и прочих лидеров, потому что слишком люблю свободу. Свобода человека - это, прежде всего, желание выразить мысли, слова, чувства. Топая за кем-то, человек теряет свою индивидуальность. Я борюсь между желанием топать вместе с бунтующим народом и стремлением к абсолютной свободе. На моё Я и так достаточно наступили при этой власти.
 Я схожу с ума от противоречий внутри себя. Я хочу бунтовать, но не хочу проливать кровь. Я хочу свободы от этой власти, но не хочу заменять её ещё какой-нибудь властью над человеком. Одновременно с этим я хочу спокойствия и порядка. Я только сейчас начал понимать, что ни бунт, ни революция - не способны дать человеку свободу. Они даруют ему вседозволенность, развязывая руки. Раздвигая ноги перед кем попало, ****ь тоже говорит о свободной любви...
 
 Мне кажется, что свобода - это просто покормить бродячего пса вместе с сердобольной тётей Машей.

 Ночь наступила. Путаница в голове переросла в тихое помешательство. Мне надоели люди. Долго я так не протяну. Нужно что-то предпринять, что-то изменить, но мысли спутаны. Я закрываю глаза и больше не вижу развивающихся флагов и ревущих людей. Не вижу бравых ребят в чёрных кожанках с автоматами. Не вижу победы революции. Я закрываю глаза... и вижу кровь. Кровь женщин и детей. Она повсюду! Я задаю себе вопрос: "в чём виноваты они?" и понимаю, что ни хрена они ни в чём не виноваты! а виновато лишь моё долбаное стремление к свободе. К чужой свободе.
 Истинный бунт возможен только в моей голове.

четверг

 Страшное время. Оно давит на меня. Я не в силах кого-то любить. Я устал от людей. Они сопровождают меня повсюду. Везде их лица, словно вопрошают: что я буду делать в тот или иной момент? Очнитесь, глупцы! Я уже не в силах ничего делать. Я живу-то через "не могу"! Не хочу ни с кем спорить и вообще разговаривать. Устал дышать!!!
 Я живу в постоянной несвободе. Я под контролем дома и на работе. Жена думает, что я придумал то, что она меня контролирует. Она говорит, что я волен в своих действиях и решениях, но из каждого её слова сквозит КОНТРОЛЬ. Не могу пойти напиться, дабы не провоцировать младшего брата. Не могу пойти гулять, потому что кто-то по-любому увяжется за мной, а отказывать неудобно. Не могу сделать ничего, ибо все лазейки к свободе закрыты жалостью. Из рук жены, братьев, в общем семьи - я попадаю в лапы начальства. Всюду неволен! Я хочу убежать в лес, показав вам всем язык...
 Жена говорит, что я мало уделяю ей времени. Я перестал гулять с друзьями, я практически ни с кем не общаюсь, я работаю по двенадцать часов шесть дней  в неделю, я не могу даже пойти посрать без её вопроса: "ты куда?" Что же, ей и этого мало? Опять мало? Ей всегда будет мало!!! Я уничтожил  в себе любовь к другой, а ей опять мало! Всюду эти её претензии...
 Такое чувство, что все люди против меня и только прикидываются хорошими. Я понимаю, всё это бред, конечно. Но неспроста ведь такие мысли посетили мою голову? Из домашнего контроля да в рабочий надзор! Между ними я иногда ощущаю себя свободным. В день я свободен считанные часы. Я отдал им всего себя, а им всё мало! И всегда будет мало! Скоты!!!
 Я спокоен, твари. Завтра я иду на работу. РАБоту.

среда

 Времена меняются. Это избитое словосочетание я применяю здесь, потому что другого не нахожу. Итак, времена меняются и мы с женой переехали в другой конец Москвы. Теперь снимаем угол у моей приятельницы. Живём тесновато, но, во всяком случае, больше не слышим маразма матушки... Немного голодно, потому что всё существование висит на моей скромной зарплате, но тут, слава Богу, друзья помогли. Вот уж верно, друзья познаются в беде. Мне кажется, что я сейчас пишу какую-то банальщину, но это всё равно. На работе всё устаканилось и я теперь работаю 2 через 2. Я рад, так как уже тошнит от этого "Книжного Лабиринта", да и вообще скоро уйду на другую работу. Пусть буду работать сраным курьером, пусть буду уставать больше, чем обычно, пусть меня не ждёт карьерный рост - но я буду жить! Я буду жить, колеся по Москве автобусами, троллейбусами и трамваями. В этом книжном магазине я высыхаю, сидя на одном месте. Но и это не главное. Теперь о главном.
 4 ноября ровно в 10:30 я был задержан сотрудниками милиции. Тем утром мы с другом пришли на митинг "Русский Марш". Выйдя из метро "Спортивная", мы увидели кордоны ОМОНа, выстроившихся солдатиков-срочников и огромное полчище серых ментов. Молодёжь хватали прямо на улице и волокли в "воронки", не спрашивая документов и не выясняя причину. Взяли и нас с другом под руки и загрузили в машину, ничего не объясняя. В какой стране мира тебя хватают на улице за просто так, куда-то тащат, плюя на твои права и нарушая все мыслимые законы? Два плечистых омоновца довели нас до машины, поставили мордой к борту, проверили документы и обыскали. Воронок был переполнен молодыми людьми. Таких воронков выстроилась целая колонна. В этом тёмном фургоне нас долго куда-то везли. Было холодно и воняло бомжами.
 В отделении нам объяснили, что мы все дружно перешли улицу в неположенном месте. Сказав, что если не хотим проблем с властями - то все должны подписать лживый протокол об административном правонарушении. Затем всех повели фотографироваться и катать отпечатки пальцев. Долго заставляли писать анкетную автобиографию. Все понимали что к чему, понимали, что никто ни в чём не виноват, но продолжали разыгрывать эту дурацкую комедию. В конце всех процедур нас повели к следователю. В его кабинете сидело ещё 5 человек, его товарищей. Сначала этот подонок начал орать на меня матом с целью запугивания. Затем приступил к прямым угрозам. Ему хотелось, чтобы я настучал на тех парней, с которыми меня повязали. Я сказал, что ни *** не знаю, что припёрся вовсе не на "Русский Марш", а на праздник иконы казанской богоматери. Это была откровенная ложь с моей стороны, но он повёлся и только спросил: "Что, сука, в боженьку веришь?" Я сказал, что - да. Он послал меня на хуй...
 ...Из отделения отпустили только вечером. Ужасно болела голова и тряслись руки. Идя по холодной улице, я думал о том, что могу противопоставить этим ментовским методам? Я понял, что противостоять им нельзя, ибо их слишком много - таких наглых, откормленных, тупых ментов. Мы все ходим под их контролем и должны вести себя правильно. Если же мы хотим жить иначе, хотим Россию иного рода, хотим революционного переворота - у них есть все основания нас арестовать. И тогда они оторвутся по-полной! Нас посадят надолго по какой-нибудь лживой статье. Революции здесь никогда не будет, потому что все зачатки бунта пресекаются в зародыше. Пока ещё не запретили издавать и продавать революционную литературу, но вскоре и этот очаг свободы будет перекрыт. Эти гады очень постараются! Все считают, что у нас демократия, но это даже - не дерьмократия! Это откровенный тоталитаризм, замешанный на фальши, тупости и деньгах. Это больше не та Россия, которая была. Не Великая Держава, не кладезь душевности. Это слабая, тупая, ментовская страна! Это их страна, государство ментов! Оставить бы им эту Россию, а самим построить новую где-нибудь в Сибири или в Белоруссии. Белоруссия - вот страна, которой я восхищаюсь, снимая шапку перед её Президентом. Именно такой я хочу видеть Россию...

 Похоже к нам пришла настоящая зима...

понедельник

 У меня хорошее настроение. Это бывает редко. Мне хочется жить и наслаждаться жизнью. Я думаю о себе и своих друзьях: что с нами будет в будущем? кем мы станем и будем ли поддерживать нашу дружбу? Сейчас все наши встречи больше похожи на совместные пьянки, но, не смотря на это, я знаю - мы всегда поможем друг другу в трудную минуту и, именно это отличает нас от собутыльников. Классно жить вместе с этим осознанием. Жить и наслаждаться сигаретами и алкоголем, сексом и книгами, природой и её проявлениями. Наслаждаться хорошим и плохим. Это наслаждение для человека, потому что ангел наслаждается добром, а дьявол - злом. Только нам, людям, под силу ловить кайф от хорошего и плохого. Весь смысл нашей жизни в горе и счастье, в ощущении того и другого, в отталкивании от одного и стремлению к другому.
 Мне чаще плохо, чем хорошо. По сути, мне нечему радоваться по жизни. Я - бездомный пёс, ждущий сердобольную дворничиху тётю Машу. У меня полно проблем, но я счастлив, потому что - живой! Я могу любить и плакать. Презирать правительство и жалеть людей. Так может делать только живой! Я живой и вы тоже - ЖИВЫЕ! Хватит думать только о себе! Довольно мы были жадными обывателями! Достаточно мы молчали, словно напуганные мыши! Хватит! Давайте вспомним, что мы - представители ума и интеллекта! Что мы - смелые, сильные, чувственные, живые! Встаньте с колен! Будьте собой! Наслаждайтесь тем, что вы - люди!

 Прощайте.


                март-ноябрь 2006