Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 154

Дирижёр предложил залу кашлять в те моменты, когда он будет оборачиваться к нему, делая «пас» палочкой!  -  Такой «слаженной» музыки ещё не слышал зал консерватории.

«Изменила» жизни!  -  «Дала дубу»!

Моя соседка стюардесса  — это не просто «журавль в небе»!  — Это синица, в моих руках!

Ваша честь! Я его не убивал, я просто выбросил труп из окна!

Ты водкой протираешь стёкла машины?  -  А, что? «Накатишь» стакан, подышишь на стёкла  и  протираешь!

«Так скучно и прожила»  -  думала она, очередной раз открывая шкаф  -  «ни одного «скелета»!»

Команда руководителя при школьном кружке «Юный омоновец» разогнал уже не один педсовет, который препятствует его идеям патриотического воспитания подрастающего поколения.

Он меня «послал»!  -  Зато на «путь истинный»!

Зачем такие скидки 30–50%?  -  Пиар ход! Для отключения женского мозга на 100%!

Ты представляешь! Всё хорошо!  -  Ты тут как тут со своей «правдой»!

С «нецензурным» выражением лица она была «прекрасна»! Глаза «излучали» такой поток мата!  -  Не дай бог попасться в эти мгновения ей на глаза!  -  Настоящая медуза Горгона!

Она то «даёт» без проблем!  -  Проблемы у тебя появятся чуть позже!

Подруги возбудились!  - Когда она призналась им, что её муж в постели превосходит всех её любовников.

Чиновник будь внимателен! Не бери взятку у негодяя!  -  Он тебя подставляет!

Подруги отвернулись!  -  Напишу статус, что в меня влюбился муж моей бывшей подруги! Пусть «побегают»!

Он что ёрш!  Нахаляву жрёт червя, зная, что с крючка снимут и опять в воду выкинут. А ты ж всё же «рыба» солидная!

Летел к ней на «крыльях любви» но всё равно опоздал! Погода была ветренная постоянно сносило с «курса»!

Это не взятка?  -  Если чиновник покупает новый «Мерседес» за 50 евро? И просит продать ещё один такой же, по той же цене!

Как стал известным журналистом?  -  Находил обиженных секретарш скандальных чиновников и брал у них интервью.

В СССР не было свободы слова!  -  Уверен? Значит не ездил в переполненных автобусах и не наступали тебе или ты на ноги «впритирку» стоящих.

Психолог – ветеринар внимательно выслушает любую «скотину»!

Встретил женщину «своей мечты»!  -  И что?  -  С её условиями, что с остальными мечтами я должен расстаться!

Что с экономикой?  -  А что вы хотели? Пришли к её управлению выпускники с факультетов откатно-экономических специальностей.

По обнаруженным стёртым отпечаткам пальцев оперативники установили, нужно искать программиста.

Строил из себя слишком умного!  -  Ничего удивительного! На вашем всеобщем фоне он это заслуживает.

Моя любовница шутница!  -  Представляешь! После интима отворачиваюсь к стенке, а на ней фотография моей жены!

Бабушка! А дедушка наш сейчас в Раю?  -  Сомневаюсь, что его, его «чертовки» туда отпустили!
Почему так! Кто нравится уже не «даёт», а кто «даёт» уже не интересен?  — Это «батенька» кризис среднего возраста!

Да, водка – зло!  -  За это её и «хлещут»!

Любил он женщину за пятьдесят — сто долларов ему не по карману.

У меня новое платье!  -  Удивила! А ты попробуй влезть в старое!

То, что она о нём думает смело стала говорить ему в глаза только после свадьбы.

Жил с женой она пить не давала, остался один - проблема с закуской.

Что, водка изменила твоё видение на её красоту?  -  Да, она «прикольная»!

Она перед ним «зажигала» так!  - Что он от возбуждения нетерпеливо её «тушил»!

У нас с ним свободные отношения!  -  Он «попользовался» мною и свободна!

Ни в коем случае не удаляйте телефон бывшего!  -  Чтобы была возможность при отсутствии настроения объяснить ему какой он «козёл»!

Люблю я девственниц  -  они не критикуют.

«Сладкая ловушка», поскользнулся на «слабом полу» !  -  Женщины, господа! До чукундера доведут!

Почему в нас так много нервных клеток?  -  От мысли, что надо «делиться»!

Киллер убивал лбами беря с собой на «дело» Буратино!  -  Сталкивая лбами его с жертвой.

Ища улики, менты перекопали весь огород  -  спасибо сыну: «намекнул» им «помог» нам!

Где твоя совесть?  -  Была «убита» страхом, после общении со следственными органами.

Ты мне изменил!  -  А что я мог поделать если она меня взяла за «рога»?

Чтобы разбираться в потоке лжи,  выдаваемой СМИ, нужно иметь чувство юмора и любить анекдоты.

Она не сильно страшная?  -  Я не понял, она на свидание принесла бутылку водки.

Твоё отношение к инакомыслию?  -  Положительно, если оно в виде анекдота или шутки.

И дверной глазок может стать оптическим прицелом если стрелять через дверь.

На выставке автопортретов центральное почётное место занимало красиво инкрустированное зеркало.

Так не любил фотографироваться что на «доску почёта» поместили его фоторобот.

Лучше меня никто не сделает?  -  Я так понимаю, что других как я дураков больше нет!

Он никогда не обращался к врачам, берёг от них своё здоровье!  - И скончался здоровым.

Батя, а какие ты науки на зоне освоил?  -  Покажи окна своей девушки, и я по форточкам определю достаток её семьи.

Вы так равнодушны к «крикам его души»!  -  Не правда! Иногда вызываем санитаров.