Хроники патрульного катера. Эпизод 3

Нарушение  правил низкого фальстарта при ловле блох.


Тридцатидневный карантин на Луне подошел к концу, для экипажа патрульного катера это был не самый приятный и лёгкий период. Нет, кормили сносно, но  режим…. Подъём в 6-00  утра, Утренний туалет. 7-00. Медицинский осмотр (забор анализов) 8-00.  Завтрак в  9-00. Опрос (допрос) с 10-00 до 13-00. Обед 13-00. Отдых до  15-00. Опрос (допрос) с 15-00 до 18-00.  Медицинский осмотр (мониторинг  состояния  здоровья)  19-00. Ужин 20-00. Работа с  психологом 21-00…. И так все 30 суток… На 10-й день капитан начал разговаривать с тапочками. На 20-й - тапочки начали ему  отвечать, о чём  капитан  ни когда  бы,  не  рассказал психиатру, который в  ходе медицинских процедур очень старался влезть к  нему в  душу. А на 15 сутки у членов экипажа как у собак Павлова к 8-00, 13-00 и 20-00 начиналось  обильное выделение  слюны. Что  делали с  кораблём  и рабатами экипаж  не знал,  так как каждый из  них содержался отдельно в  изолированной  конуре.

Капитан сидел на кровати, поставив рядом с собой сумку с личными вещами, ожидая, когда истечет время, отпущенное на его изоляцию. Щелкнул  замок,  дверь изолятора открылась. Капитан взял сумку и вышел в  коридор. Из других боксов изолятора вышли члены  его  экипажа бортинженер,  доктор  и следователь прокуратуры. Вид у всех был усталый.
- Что-то не вижу энтузиазма на лицах. - Обнимая друзей, усмехнулся  капитан.   
- И что обидно. – Возмутился следователь: «Говно лопают  инопланетяне, а  расхлёбываем  его  мы».
Все расхохотались и  направились к выходу, где каждый  из них,  в  том числе и следователь прокуратуры, получили заключение врачебно-медицинской экспертизы, о годности к  прохождению службы. 

Возле трапа корабля в нетерпении мялся робот-уборщик, его сервоприводы подрагивали, как у первоклассника на линейке, который, несмотря на всю важность мероприятия, отчаянно хочет в туалет,  нетерпеливо переступает с  ноги на ногу.
- Недотёпа, рад тебя видеть, - капитан одобрительно потрепал робота по голове, отчего тот радостно  замигал светодиодами: «Смотрю, тебе не терпится что-то мне рассказать. Докладывай».
- Ой, сейчас такое  расскажу! Нас, механическую мобильную часть  корабля из карантина выпустили пять дней назад. Ну, мы тут регламентными работами, уборкой и пополнением запасов  занимались….
- Ближе к  делу. – Попросил капитан.
- Короче.  Получал я  на  складе  продукты, вернулся  на корабль, смотрю, кладовщик все  позиции  закрыл,  а  кофе нет.  Я вернулся на склад, говорю ему: «Вы  позицию на кофе  не  закрыли»,-  а  он  на меня  наорал,  растяпой  обозвал  и опять  выдал мне кофе.   
- И в чём  проблема?
- Я туда ещё  пять  раз  ходил, а  он мне всё кофе  выдаёт и выдаёт.
- И сколько же ты железный жулик казенного кофе наворовал?
- Пятьдесят килограмм. – Потупился  Недотёпа.
-  Пятьдесят килограмм?! Ну, брат у тебя прямо криминальный  талант!  Да тебя в межгалактический уголовный кодекс пора вносить отдельной статьёй! – Усмехнулся бортинженер.
- Правда?! – Обрадовался Недотёпа.
- Значит поступим следующим образом.- Подвёл итог капитан: «Хватятся до нашего отлёта – вернём, не  хватятся – будем считать это  компенсацией за медицинские  опыты  которые  над нами  ставили.
- За клизму, пожалуй, маловато будет. – Встрепенулся бортинженер: «Может я того, ещё пару  раз, сгоняю  на склад»?
- Не будем ошибку кладовщика превращать в преступный  промысел,  мы  ведь практически честные  люди, а не какие-то железные жулики.
- Я чё  для  себя, что ли  старался, Плетясь  позади всех  обижено  бубнил Недотёпа: «Я этот  кофе вообще не пью»!
Капитан с  экипажем поднялись на  борт и  прошли на кухню, где расторопный Недотёпа заранее  поставил  воду чтобы сварить кофе:
- Давайте  готовится  к вылету. Доктор  займись медикаментами,  а то опять оторвёт кому-нибудь голову, а у тебя «зелёнки» нет. Инженер займись реактором и электростанцией. Умник, доложи о результатах регламентных работ, тарировки навигационной аппаратуры и замене  прибора «курс-глиссада».
- Регламентные работы  проведены в  соответствии с  техническими  требованиями. Тарировка навигационной аппаратуры проведена,  аппаратура  размагничена. Прибор «курс-глиссада» заменён. Все отметки о  проведённых работах внесены в бортовой журнал. Кроме того, я обязан доложить о ненадлежащем поведении робота-уборщика совершившего противоправное  уголовно наказуемое деяние. -  Совершенно незнакомым голосом и незнакомой интонацией ответил капитану  бортовой компьютер.
- Вот те на! Ты кто такой? – С нескрываемым  удивлением спросил капитан.
- Я ваш новый  бортовой компьютер.
- А старый что, износился  совсем?
- Было  принято  решение  о  замене вашего  старого  компьютера  на более  новый.
- Кем  было принято решение? 
- «Отделом информационной безопасности главного  межгалактического управления».
- Понятно.
- Павел Артемьевич. – Обращаясь к следователю попросил  капитан: «У тебя ведь в  планшете есть сборник нормативных  документов по ремонту и замене оборудования  на  патрульных  кораблях»?
- А что  нужно найти?
- Найди порядок  замены  бортового вычислительного  комплекса и случаи необходимости  его согласования с командиром корабля.
Капитан порылся у себя в сумке, достал обыкновенный отрывной блокнот и карандаш, быстро написал там несколько строк и протянул записку бортинженеру, тот пробежал её глазами, кивнул и ушел. Вернулся инженер пару минут спустя, неся в руке какую-то прямоугольную коробочку. Бортинженер  положил коробочку перед капитаном и ткнул в  неё пальцем.
- Я готов. – Покосившись  на  коробочку,  сказал  следователь.
- Немезида  тебе в  помощь! – Кивнул капитан.
Следователь  откашлялся:
- п.5 пп 10. - Решение о демонтаже бортового квантового  вычислителя принимается коллегиально, с участием представителя  профильного  отдела информационной безопасности, юриста управления, представителя отдела снабжения и технического отдела, все указные лица в  должности не ниже старшего инспектора. Участие  капитана  корабля  или  лица  официально  его  замещающего  - строго обязательно. п 5, пп 11… п 5, пп 12 это всякое  бла-бла-бла… Вот! п 5 пп 13.- Перед  принятием решения  о  замене бортового квантового вычислителя в обязательном порядке проводиться тестовые испытания, согласно приложения 7, 8, 9, 10, 11 с  составлением акта  тестовых испытаний по форме 4 (приложение 14) которое  подписывается всеми участниками  испытаний.  п 5 пп 15. Если  результата  теста низкие  или пограничные капитан корабля  вправе ходатайствовать о замене узлов и агрегатов бортового вычислителя с  целью  его модернизации. п 5 пп 16.  Если  результата  теста низкие  или пограничные но капитан корабля аргументировано настаивает на оставлении бортового вычислителя на корабле его  мнение является  решающим, однако  члены  комиссии вправе  подать  рапорт  о  несогласии с  решением  командира  корабля  по  инстанции вышестоящему  начальству.  Приказ №…, дата…, Подпись  министра. Я  закончил.
- Хорошо. Бортовой компьютер, соедини меня с «Отделом информационной безопасности главного  межгалактического управления».
Прошло  некоторое время  и в эфире  прозвучало:
- Ну…
Капитан, в соответствии с требованиями устава представился, назвал свою должность, бортовой номер корабля свой идентификационный  номер, в  ответ  он услышал знакомое «Ну». Сдерживая себя  из последних  сил, капитан сказал:
- В соответствии с уставом в ответ на обращение Вы должны, подчёркиваю - должны, представиться, назвать свою должность, место  службы и идентификационный  номер.
- Ещё  чё   я  должен?
- Знать устав и его чтить, и если Вы носите погоны, Вы должны своим  поведением не позорить их наличие  на ваших  плечах.   
- Старший  лейтенант,  старший  инспектор  «Отделом информационной безопасности главного  межгалактического управления», идентификационный  номер… Что Вы хотели?
- У нас  на  корабле  заменили бортовой  компьютер. Я хотел узнать, в соответствии с инструкцией, проводились ли моему старому бортовому  компьютеру комиссионные тестовые испытания и я хочу увидать  результаты проведенных  тестов.
- Чем Вы недовольны? Вам новый компьютер поставили.
- Спрошу ещё  раз, а мой старый до  дыр, что ли износился?
- Я вас сейчас  на  начальника  переключу.
- Сделайте  одолжение.
На некоторое  время  в  воздухе повисла тишина, видимо  старший  инспектор объяснял своему начальнику ситуацию, наконец, что-то  щёлкнуло и в  эфире  раздалось знакомое – «Ну».
Капитан  представился, в  ответ услышал всё тоже знакомое – «Ну».
Не взорваться  капитану  стоило  очень  больших сил:
-  Баранки  гну! С кем  имею  честь?
- Начальник «Отделом информационной безопасности главного  межгалактического управления», полковник. Чё  хотели?
- На моём корабле, без моего ведома, поменяли бортовой вычислитель, я хотел спросить, в соответствии с инструкцией о замене  бортового  оборудования,  в частности  бортового квантового  вычислителя проводились ли ему тестовые испытания, хочу увидать результаты этих  испытаний  и  свою подпись  на них.
- Ты чё  умничаешь!
- Я не умничаю это требование инструкции.
- Да  засунь ты  свою инструкцию….
- Вы это не мне скажите, а министру, он утверждал данный  документ.
- Ну, ты наглец! Тебе поставили новый компьютер, а ты  выпендриваешься.
- А я Вас просил о замене бортевого компьютера? У Вас, на сей счёт, есть мой рапорт?
На некоторое  время  в  воздухе  повисла тягостная пауза.
- Сверху приказали я и заменил.
- Был письменный приказ?
- Да ты чё  дурак что ли? Мне сказали я поменял.
- Не оскорбляйте меня, поверьте, вы и так сильно превысили планку моего терпения, и  прекратите мне тыкать, мы с вами вместе свиней не  пасли. Я Вас попрошу, просто  верните мой  компьютер на место.
- А если нет  то что?
- Я напишу  рапорт на пенсию.
- Скатертью дорога! – Хохотнул начальник отдела.
- Это Вам так кажется, потому причиной  увольнения   я укажу ваши  неправомерные действия ….
- Да пожалуйста! – Недослушав капитана, перебил его начальник отдела.
- … я укажу ваши необдуманные действия, которые привили к потери важнейшей информации о контакте первого уровня хранившееся в компьютере и к следствие, я категорически отказываюсь участвовать в переговорах с представителями инопланетной цивилизации с  которой у меня состоялся контакт. Возможно, всё  обойдётся, и  переговоры состояться и без моего  участия, я  даже в этом уверен…  а  если нет? Поверьте мой «друг» когда  начнут искать дежурную жопу которая за всё ответит, я сделаю всё от меня  зависящее чтобы  это оказалась  именно Ваша  жопа. 
- Угрожаете?
(В этот момент, когда  начальник  отдела перешел с  «ты» на «вы», капитан  понял, что  он победил.)
- Вовсе  нет, наоборот, хочу уберечь Вас от неприятностей.
- Да где я эту рухлядь искать буду, он уже неделю валяется на  помойке!
- А это не ко мне вопрос. У вас есть два часа или я регистрирую рапорт в канцелярии управления, и уже завтра у Вас будет возможность трепетного общения с начальником управления. И не смотря на то, что у Вас был устный приказ, который был правильный и не предписывал Вас  нарушать инструкцию, трепать он Вас будет как тузик рукавичку. Потому что своими, мягко говоря, услужливыми, но не умными действиями, Вы подставили под удар не себя, на Вас плевать, Вы поставили под удар его карьеру. Два часа! Время пошло. Бортовой  компьютер дай  отбой связи.
В воздухе повисла звенящая тишина. Капитан нажал пальцем на  лежащую перед ним коробочку.
- Ну чего притихли? Давайте занимайтесь своими делами. Бортинженер реактором и электростанцией, доктор таблетками и  «зелёнкой», только сначала померь  мне  давление.
Примерно через час явились трое озабоченных сотрудников «Отдела информационной безопасности главного межгалактического управления» волоча  на  себе  два мешка  и ящик. Капитан послал всех, присмотреть за работой информационных  безопасников: «Внимательно смотрите, чтобы ничего сломанного не подсунули, от этого зависит наша жизнь», - напутствовав их капитан,  а сам  он  остался в  столовой. Не смотря  на то что с прибытием сотрудников «отделом информационной безопасности» всё улеглось и конфликт можно было считать исчерпанным,  у  капитана всё  равно кошки  продолжали скрести  на душе.
- Капитан, разрешите обратиться? – Подал голос бортовой компьютер.
- Валяй, обращайся.
- Меня,  наверное, скоро отключат, и мы больше никогда не встретимся. Я хочу сказать, что потрясён как Вы боретесь за свой старый  компьютер, хотя по всем показателям я превосхожу его, как минимум на порядок и мне очень жаль, что мне не придётся послужить под Вашим  началом.
- Ну, во-первых, не старый компьютер, а старый друг. А, во-вторых, при нашей первой встречи ты допустил непростительную ошибку, ты при всех сдал Недотёпу который натаскал из склада на корабль кофе, то есть, не оставил мне выбора кроме того как его наказать. Наверное, так бы я и поступил, если бы воришка Недотёпа не встретив нас у трапа корабля и сам не рассказал про свои подвиги. И учти, кофе-то он таскал не для себя, сам-то он его не пьёт. А в другой раз я скажу ему что-то сделать в тайне от других, к примеру, чтобы ни кого не пугать, а ты его при всех сдашь. Такими  поступками завоевать  доверие  других  членов  экипажа ты не сможешь? Ведь ты  должен стать  для  них  не  просто бортовым вычислителем,  а  другом, таким  же членом  экипажа, как и все  остальные. 
- А как я  должен был поступить?
-  О проступке этого раздолбая ты должен был доложить только мне, оставив за мной право решать,  как  с ним  поступать.
- Ваш старый  компьютер  так  бы  и  поступил?
- Конечно. Но ты только не  думай,  что  он всегда был таким, чтобы  он  таким стал, потребовалось  двадцать лет совместной  работы.
- Прощайте  капитан.
- Будь здоров  дружище! Я верю, что  из  тебя  будет толк.
В ходе монтажа обнаружилось несколько поврежденных очень важных блоков. Решено было  оставить их от нового  компьютера, что в  конечном итоге привело к серьёзной модернизации Умника в области скорости вычисления.  После  ухода  инженеров «отдела информационной безопасности» бортинженер со следователем и Недотёпой ещё сутки ползали вокруг компьютера, и под управлением понемногу приходящего в себя Умника перепаивали трубки охлаждения процессора, меняли провода штекеры и разъемы, монтировали и восстанавливали соединительные  шлейфы. Капитан в этой тонкой работе участия не принимал и не потому что был самый  ленивый, просто руки у него не  тем концом  приделаны и все это  знали.
Капитан задремал и проснулся от того, что кто-то горланил блатной шансон в коридоре в районе реакторного  отсека. Капитан поднялся и  пошел взглянуть на бродячих по коридорам менестрелей. Пели двое Умник и Недотёпа:
….
Бегу один,
Бегу к зелёным городам,
И вдруг гляжу -
Собаки мчатся по запутанным следам.
 
А я ушаночку поглубже натяну
И в своё прошлое с тоскою загляну,
Слезу смахну,
Тайком тихонечко вздохну.
Тайком тихонечко вздохну .
….

- Что  за хор блатных  и  нищих  для  реактора  без  оркестра? – Поинтересовался капитан.
- Ой, капитан! Вы даже не представляете, чего он натерпелся!- Запричитал Недотёпа: «Встретил старость на помойке, среди крыс и объедков! Такое  пережил! Вот опыт мне свой жизненный передаёт».
- Ну, теперь-то всё нормаль? – Спросил у бортового компьютера  капитан.
- Более или менее. – Чтобы не терять лицо перед Недотёпой, уклончиво  ответил  Умник.
- Вот и хорошо, что более или мене. Поставь все свои системы на углубленное сканирование и анализ работоспособности, и как закончишь, начинай готовить корабль к вылету. Хватит гулять! Пора на работу!
- Спасибо  Вам капитан!
- Я тоже рад, что  ты снова с нами.
- Ой, а как я-то рад! Честное слово больше всех! – Оживился Недотёпа и  капитан  дружески потрепал его по лысой железной голове.


Взлёт капитана сильно беспокоил. Демонтаж бортового вычислителя,  монтаж, нового,  демонтаж  нового,  монтаж старого  который  неделю где-то валялся на помойке, корабль старый переживёт ли он все эти эквилибристические прыжки и перевороты на  тонкой  проволоке. В глубине души капитан уже начал сомневаться, имел ли он право подвергать не обоснованной опасности весь экипаж.
Чтобы не волновать людей, капитан уже второй час сидел в кабине корабля и во взаимодействии с бортовым компьютером, что-то всё время, проверяя и перепроверяя, ожидая назначенного часа вылета. Зашипела дверь, в кабину вошел Недотёпа, не говоря не слова в подстаканник кресла поставил  кружку кофе.
- Из свеженаворованного? – Съехидничал  капитан.
Но Недотёпа  не стал вступать с ним в прения и молча покинул  рубку. А затем пришел бортинженер, он сел в своё кресло и с нарочитой сосредоточенностью начал чистить уши, демонстрируя  полное  спокойствие, и  глядя на него, капитан успокоился. 
Ковыряя в ухе, инженер сказал:
- Капитан не волнуйтесь, всё будет хорошо и …..  и Вы всё сделали правильно.

Взлёт прошел штатно. Капитан поставил корабль в дрейф на круг ожидания и доложил в дежурную часть о готовности приступить к исполнению служебных обязанностей. Дежурный  рапорт принял, бросил: «Хорошо. Ждите». Круг ожидания находился на орбите планеты Земля, и экипажу корабля представилась редкая возможность своими глазами полюбоваться на колыбель человечество. Весь экипаж собрался в рубке, где были самые  большие панорамные окна.
- Умник.- Позвал  капитан.
- Слушаю  командир.
- Подруливай корабль так чтобы Земля не уходила из окна и ребята могли наглядеться всласть.
- Уже командир. – Отозвался бортовой компьютер, и командир окончательно  принял то, что всё  он  правильно сделал.

- Капитан Вас вызывает санитарно-карантинная база Луны. – Позвал капитана  бортовой  компьютер.
- А ну признавайтесь, кто оставил чемодан на перроне. – Обращаясь к  экипажу,  усмехнулся  капитан, но  дело оказалось  не в чемодане.
- Это заведующий продуктовым складом. – Представился капитану собеседник.
- Мы что-то не дополучили? –  Сделал вид, что не понимает о чём идёт речь, спросил капитан.
- Капитан я  вынужден поддат  рапорт  по  команде  о  том, что  Ваш  робот совершил кражу со склада.
- Да?! – Делано  удивился капитан: «И как же он совершил кражу? Извините, так  получилось,  что  по  первому  образованию я  юрист, и  знаю, что кража, согласно  статьи 1158 Межгалактического уголовного кодекса, это тайное хищение чужого имущества. И как же мой робот совершил это тайное  хищение? Поздней ночью взломал дверь склада, пролез в склад через окно, вытащил коробку тушенки из мяса страуса, пока его подельники отвлекали Вас виртуозной игрой  на  бубне?
- Не, немного не так.
- А как?
- Он несколько раз предъявил непогашенную накладную.
- Вот как! А как получилось, что у него на руках оказалась непогашенная накладная, разве вы не должны её гасить при выдаче товара? Знаете ли,  любезнейший,  это отдаёт головотяпством!
- Ну, да. Часть  моей вины  есть.
- Вот! А значит, ни о какой кражи и речи нет, но я вины с него не  снимаю! Сейчас во всём разберёмся. Много в результате этого  недоразумения он получил сверх норы …. Кстати, а что он получил в  результате этого  недоразумения и сколько?
- Кофе.
- Кофе?! Терпеть  его  не  могу и много он  этой гадости  получил?
- Пятнадцать  килограмм. – Вздохнул  кладовщик.
- Не пятнадцать, а пят….- Подал голос  Недотёпа, но капитан показал ему  кулак, а стоящий рядом с Недотёпой  доктор  дал ему пинка  по  его  железной жопе.
 - Не-не, не! Не  пять,  а  пятнадцать! – Возмутился кладовщик.
- Да кто я такой чтобы не верить ссвоему брату по разуму, сказал пятнадцать, значит пятнадцать!
Недотёпа  поднял правый манипулятор, привлекая к себе внимание  Капитана. Капитан скорчил самую злою рожу, на какую только был способен и очень сеердито погрезил Недотёпе кулаком, призывая  его молчать:
- Что Вы предлагаете? – Спросил кладовщик.
- Так и быть я Вас прикрою. Предлагаю разделить вину пополам. Половина вины за неправильно полученный кофе на моём роботе, половина вины за Ваше  головотяпство  на  Вас.   
Кладовщик некоторое время молчал, переваривая в голове  предложение капитана.
- Справедливо. – В конце концов, согласился он: «И как мы решим наш вопрос»?
- Я сейчас пришлю на имя начальника базы рапорт, где Вас укажу вторым адресатом, с просьбой сверх установленного лимита выдать мне семь с половиной килограмм кофе за наличный расчёт, Вы его визируете, укажите мне расчётный счёт и я тут же переведу  Вам указанную сумму. Только  не  задирайте цену, я  ценник на кофе  знаю.
- Всё по установленным  тарифам.
- Вот и хорошо. Бортовой  компьютер. – Позвал  Умника капитан; «Согласуй с уважаемым человеком реквизиты, и направь на указанный им адрес рапорт  за моей  подписью. Как  только поступит  завизированная  им  копия рапорта с расчётным счётом, с моего личного счёта перечисли на него указанную сумму.
- Разрешите исполнять?
- Исполняйте.- И обращаясь к кладовщику: «Ну, что  почтеннейший будим считать  инцидент  исчерпанным»?
- Будем считать исчерпанным. С Вами приятно иметь дело капитан.  Вы деловой  и  не  скандальный. Счастливого  пути»!
- Вы  тоже славный человек. Счастливо оставаться!
Бортовой  компьютер отключил связь.
- Ну и бардак видать у них там на складе. – Усмехнулся следователь.
- Недотёпа! – Позвал капитан: «Возвращайся, я отмазал тебя от  тюрьмы».
Дверь зашипела, и в  рубку, заложив  руки за спину  вошел Недотёпа горланя:
- А за  красным столом, одурманенный  дымом,
  Цедит сам пан  прокурор за стаканом стакан,…
 Капитан, а почему он сказал, что там пятнадцать килограмм, там ведь было пятьдесят!
- Видимо пожалел меня, полагая, что у меня зарплаты не хватит, чтобы  покрыть ущерб от твоих бандитских налётов.
- А на чёрной скамье, на скамье подсудимых,
  Сидит дочь его Нина и какой-то жиган…- Продолжил, с  наслаждением распевать некогда популярного в двадцатом веке песню Аркадия Северного,  Недотёпа.

Следующим утром, наливая себе на кухне кофе, капитан обратил  внимание, что экипаж ведёт как-то странно. Ничего  необычного,  но  как-то странно. Капитан  налил себе кофе  и  прошел в рубку:
- Доброе утро Умник. Что у нас происходит? Все шарахаются от  меня, как будто знают, что у меня проказа и ни кто из них не решается мне  об этом сказать.
- Ну, примерно так  и  есть.
- Да?! У меня  проказа?!
- Нет.  Пришел  приказ.
- Что за приказ?
- О поощрении личного состава патрульного катера №…. И по согласованию с руководством генеральной прокуратуры прикомандированного сотрудника за грамотные действия при  установлении контакта первого уровня с инопланетянами, их спасения и получения исключительно важных для  науки и развития цивилизации образцов.
Умник замолчал.
- Ну! Да что я из тебя каждое слово клещами тяну должен! Докладывай, а не разыгрывай тут из себя институтку! – Рассердился капитан.
- Всем, независимо от занимаемой ими должности присвоить очередное  звание.
- Ну, так  прекрасно! А проблема в чём?
- Вас в  приказе нет.
- И всё?
- И всё.
- Тьфу-ты, ну-ты, ножки гнуты! Зови всех сюда.
Все по одному заходили в рубку, последним зашел Недотёпа,  которого ни кто не  звал, но который  всё  равно припёрся,  и  не  просто  припёрся, а как всегда с  песней:
- И сизый полетел по лагерям
  Он иначе поступить не мог.
  Оборву листок календаря,
  И на день убавится мой срок.
Заслышав пение Недотёпы капитан поморщился но ничего не сказал.
- Друзья. Долгие годы для нас, не смотря на наши заслуги, лучшей наградой для нас было снятие ранее наложенного взыскания, в кое-то веки нас отметили, и вы считаете, что я за вас не рад или то, что меня нет в  приказе мне обидно? Если вы так думаете, значит, вы плохо меня знаете. Я сюда на должность командира патрульного катера с потолком по должности капитан пришел в звании подполковника, а вы, долгие годы, храня верность  кораблю и экипажу, оставались в звании старших лейтенантов и помочь я вам ни чем не мог. В кое-то веки руководство решило отметить наши заслуги и вы думаете,  что я за вас не рад?! А то, что мне не присвоили очередное  звание, ну поймите сами, присвоить мне звание полковника на  капитанской должности это нонсенс. И давайте подумаем, как мы можем отметить открытие «Клуба знаменитых капитанов»  ведь нас теперь вон сколько,  я  капитан по должности доктор и бортинженер по званию. А Павел  Артемьевич ты у нас кто теперь  по  званию?
- Майор.
- Ну, ничего, тебе можно, ты же прикомандированный.
- Даже в радио клубе «Знаменитых  капитанов » не все были капитанами. – Проявил осведомленность  бортинженер.
- Кто,  например. – Поинтересовался доктор.
- Барон Мюнхгаузен! – Расхохотался  капитан.
Все  оживились, напряжение  спало. Решили провести ревизию продуктового склада, посмотреть, что Недотёпа натаскала туда со склада базы и попробовать приготовить праздничный  обед. 
- А  теперь к текущим делам.- Серьёзным тоном произнёс капитан: «Бортовому компьютеру объявляется выговор с внесением взыскания в бортовой  журнал».
- Причина наложения взыскания. – С  ехидцей, поинтересовался бортовой  компьютер. 
- Негативное влияние на механизм низкого уровня интеллекта  и формирование у него элементов асоциального поведения . Ты посмотри, во что ты его превратил, твоими стараниями из Недотёпы он снова превратился в шныря! А почему? Потому что прежде чем его чему-то учить, ты не убедился, что твой кибернетический язык подключён к твоему  кибернетическому мозгу! Ведь он как ребёнок, как пластилин из него можно слепить всё, что угодно, и что ты из него слепил? Мелкого никчемного  уголовника! Ты  объяснил ему всю низость  его  поступка?
- Нет.
- Я так и дума, что нет. А ведь механизмы низкого интеллектуального уровня это  твоя  зона  ответственности, мне, что завтра  ждать, что ты из роботов сколотишь ОПГ, а этот будет ходить по  коридорам и орать - фарту масти?!
- Извините. – Пробубнил Умник: «Я не  думал, что  шутка…»
- Вот-вот! Ключевое слово – не думал! Строгий выговор, чтобы другой раз думал. Провалялся неделю на помойке, а наблатыкался, как будто семь лет в  зоне  отмотал!
- Капитан, вы бы так не нервничали, давление поднимется. Ведь ничего страшного не  произошло. – Проявил  заботу  доктор.
- Не поднимется. А  если  поднимется, и я  помру,  виноват в этом будет этот супер-пупер быстродействующий компьютер, который не глядя на всё своё быстродействие -  не думает. И я не соглашусь с Вами доктор, что ничего страшного не произошло, я  даже не  знаю, что может быть страшнее  не думающего квантового компьютера? Ну, разве только обезумивший  капитан…. Но с этим вам  повезло. Так. На чём  я остановился?
- На том, что  он провалялся неделю на помойке, а наблатыкался, как будто семь лет в  зоне  отмотал. - Подсказал бортинженер.
- Вот-вот…
Капитан  перевёл дух и поманил к себе рукой  Недотёпу:
- Ещё  раз услышу от тебя  разухабистый шансон, скажу инженеру чтобы  отрезал тебе модуляторы  звука, будешь у  меня не Недотёпа, а «Му-Му». Понял  меня?
- Понял. – Кивнул Недотёпа: «А стихи можно»?
- Какие стихи? Здравствуй  Дедушка  Мороз  борода  из  ваты…?
- Тютчева. «И чувства, и мечты свои!  Молчи, скрывайся и таи… »
- Тютчева  можно. – Кивнул капитан и  обращаясь к бортовому  компьютеру: «Он Тютчева знает, а ты чему его учишь - Собака лаяла на дядю фраера»?
- Виноват.
- Ещё как виноват! – Подвёл итог разноса капитан: «А теперь друзья  все идём на кухню, будем готовить праздничный  обед»!

Творческий процесс изобретения мясного рулета из пары банок говяжий тушёнки и полутора килограмм высококалорийной протеиновой пасты шел полным ходом, когда Умник позвал  капитана в  рубку.
- Капитан. По каналу связи «два нуля» Вас вызывает главное межгалактическое управление.
- Ты оцифровал  запись? – Спросил капитан у бортинженера.
- Конечно. – Кивнул  инженер: «Она у Умника».
- Спасибо.
- Ты становишься важной персоной. – Усмехнулся следователь.
- Таково бремя славы. Но ты за меня не волнуйся, я готовил себя к  этому всю жизнь.
Дверь  рубки за  капитаном закрылась:
- Во сколько сеанс связи?
- По готовности. – Ответил бортовой  компьютер.
- Сообщи, что я готов. Надеюсь, наши визави не заставят себя долго ждать, очень хочется узнать, чем закончились наши кулинарные  опыты на кухни.
Капитан прошел через рубку и сел в пилотское кресло, сложив руки на рычагах управлении. В кресле пилота, капитан всегда чувствовал себя уверено, потому, потому, что здесь он был на своём месте, здесь всегда и всё зависело только от него, и принятых им решений без оглядки на чье-либо мнение, желания или ещё чёрт знает на что.   
- Капитан. Связь  установлена.
- Соединяй.
Монитор моргнул и на экране появился генерал, начальник главного межгалактического управления.
- Привет.– Приветствовал капитана генерал: «Давно не виделись».
- Привет. Давно, почитай больше двадцати лет, с тех пор как меня  перевели служить капитаном на этот пароход.
- Приказ уже видел?
- Видел.
- Обиделся?
- Да, ну....  Я же понимаю, что держать полковника на должности  командира патрульного катера это нонсенс. Не отстранили от должности  и  то  ладно.
- Кстати  об отстранении… тут  на  тебя  два  рапорта поступило, от начальника отдела информационной безопасности и его старшего инспектора, как  ты виртуозно и замысловато оскорблял их и руководство  управления, в том числе и меня. Я тебе сейчас зачитаю, тут одно  оскорбление мне особенно понравилось….. Вот, нашел: «… обглоданный долба*б  одетый в  генеральский  гандон». Что скажешь?
- Витиевато.
- Да витиевато, а что  скажешь в свое  оправдание?
- Да не в чем мне оправдаться, а скажу, что окружил ты себя дураками и это опасно. Умник! – Позвал капитан бортовой компьютер: «Включи запись моего разговора с начальником отдела информационной  безопасности».
В кабине  зазвучал диалог оцифрованной записи,  с  аналогового диктофона бортинженера.
-  Если есть запись, зачем он мне этот рапорт прислал? – Искренне  удивился генерал.
- Я  же тебе сказал, что вокруг  тебя слишком много  дураков, а про эту запись он не знал. Он на моем пароходе демонтировал установленный им новый бортовой компьютер и логично посчитал, что запись нашего разговора могла остаться только на жёстком диске демонтированного компьютера, в разделе где записываются все разговоры членов экипажа корабля с внешними  источниками связи. 
- А ты  это предвидел и подстраховался.
- Жизнь научила. – Усмехнулся капитан.
- Скинь  мне  эту  запись.
- Умник.- Позвал  капитан: «Перекинь товарищу генералу копию  записи».
- Ладно, будем считать, с этим вопросом разобрались. У меня к  тебе есть предложение, хватит тебе болтаться по космосу, хочу предложить тебе должность начальника оперативного управления.
- Жизнь на Земле, естественная гравитация, отпуск летом в  санатории на тёплом море, продукты настоящие, не из высококалорийной протеиновой пасты, девушки в коротеньких юбочках, а не вот это вот всё….
- Согласен?
- Нет. Ты ведь это не для меня  делаешь, а для себя. Если бы ты это  делал для меня, то рапорт начальника отдела информационной безопасности ты бы не мне показывал, а заставил эту ветошь человеческую сожрать свой рапорт или затолкал этот «ценный» документ ему в задницу. На самом деле, ты хочешь подержать меня рядом с собой, потому что опасаешься, что мне где-нибудь оторвут голову, а тебе перед назначением на должность зам министра совсем не нужно, чтобы у тебя за спиной шептались - Как его можно назначать, он даже  контактёра уберечь не смог? Спасибо, но ещё раз – нет. Я тут на своем месте, но обещаю не совать свою голову куда ни попадя, чтобы не подводить тебя и не мешать твоему продвижению по службе. 
- Спасибо.
- Да не вопрос.
На том и расстались. Монитор погас, капитан ещё некоторое время сидел перед потухшим экраном, думал, ещё раз прокручивал в голове разговор. Затем встал, усмехнулся своим мыслям  и  пошел  на кухню.
Из  духовки-автоклавы  исходил приятный  аромат.  Посреди  кухни  на табуретки стоял Недотёпа и, сложив  руки-манипуляторы на груди в замок, очень старательно и проникновенно выводил:
 - Клён ты мой опавший, клён заледенелый,
  Что стоишь, нагнувшись, под метелью белой?
  Или что увидел? Или что услышал?
  Словно за деревню погулять ты вышел….
Заметив капитана бортинженер, чтобы не мешать Недотёпе, одними  губами  спросил: «Ну, как»? Капитан поднёс к  губам указательный палец и  показал ему кулак с  поднятым вверх  большим  пальцем.
А Недотёпа старался, и  получалось  у  него  здорово:
- И, как пьяный сторож, выйдя на дорогу,
  Утонул в сугробе, приморозил ногу.
  Ах, и сам я нынче чтой-то стал нестойкий,
  Не дойду до дома с дружеской попойки.
  Там вон встретил вербу, там сосну приметил,
  Распевал им песни под метель о лете.
  Сам себе казался я таким же кленом,
  Только не опавшим, а вовсю зеленым.
  И, утратив скромность, одуревши в доску,
  Как жену чужую, обнимал березку .



  Утроим следующего  дня,  в  рамках ПХД , капитан и Недотёпа наводят порядок и чистоту в рубке корабля. Недотёпа  не  громко  мурлычет  себе  под  нос:
- Вдруг из маминой из спальни,
  Кривоногий и хромой, 
  Выбегает умывальник
  И качает головой :
- Ты  тряпкой-то не  елозь, не  елозь! Это ведь  не унитаз,  а пульт  управления кораблём. И отжимай  её  чаще.- Ворчит капитан, а Недотёпа с Умником и хихикают; «Тряпку, говорю, отжимай  лучше»!
- Да  отжимаю  я, отжимаю! Не нравится,  мойте свой  пульт  сами.
- Если я  начну мыть  сам,  зачем  мне  тогда на  корабле  нужен  робот-уборщик?
- Логично.  – Соглашается  недотёпа, отжимая  тряпку.
- Командир. – Зовёт капитана бортовой компьютер: «Тут нам из кадров, зачем-то, приказ по личному  составу сбросили».
- Нас касается?
- Нет.
- Что за приказ?
- Приказом  по главному  межгалактическому  управлению уволен на пенсию начальником отдела информационной безопасности, по собственному желанию, в связи с переходом на работу в народное  хозяйство уволен  старший  инспектор  этого  же  отдела.
- Всё правильно, перестарались. – Пожал плечами капитан, и тихонько шлёпнул Недотёпу по затылку: «Кому говорю, тряпку отжимай хорошо! Халтурщик,  а  то уволю».
- Да  отжимаю я, отжимаю…






ПРИМЕЧАНИЕ:

1 Ушаночка -  автор  песни Геннадий Викторович Жаров ; 1992 г.
2  «Клуб знаменитых капитанов» — многосерийный радиоспектакль для детей, выходивший в СССР с декабря 1945 года до 1982 года. Персонажами радиопередачи были герои популярных приключенческих книг мировой и русскоязычной литературы. Первый выпуск вышел в эфир 31 декабря 1945 года.

3 Асоциальное поведение – это тип поведения, который противоречит общественным нормам и ожиданиям, часто проявляется в безнравственных или противоправных действиях.

4 Стихотворение Ф. Тютчева «Silentium» 1830 г., видимо от волнения  Недотёпа перепутал строчки  и  переставил их местами «Молчи, скрывайся и таи И чувства, и мечты свои»!
5 Сергей Есенин - Клён ты мой опавший (1925 год)

6 ПХД, или парко-хозяйственный день, это день, выделяемый в воинских частях и других организациях для проведения работ по уборке, поддержанию порядка и обслуживанию техники, работ по уборке, поддержанию порядка и обслуживанию техники
7 Корней Чуковский – «Мойдодыр» (1922 год)