Как я стала наркоманкой в кавычках

Мне все говорят: «Зачем тебе все это? У тебя есть хорошая работа, пассивный доход, еще и на пенсию скоро пойдешь - будет еще 20-30 тысяч на конфеты. Сдалась тебе твоя психология и твоя писанина!». Пожаловалась я на работе на снижение остроты зрения. Нитку в иголку зарядить не могу, кохер от бильрота не отличаю. Дожила…. «Меньше надо в телефоне сидеть и писать свои бессмысленные паблики!», - злобно прокомментировала мою жалобу одна коллега. Не могу дойти до окулиста - так сильно увлекло новое занятие.

Почему я сравниваю себя с наркоманкой?
Потому что человека, прятавшего двадцать пять лет подряд свою личность под хирургической маской, не может не увлечь новая роль - та роль, где твое слово значимо, люди доверяют тебе свои тайны и смотрят как на специалиста, а не как на подавалку инструментов. На основной работе я всю жизнь должна была молчать, скрывать свои мысли, эмоции и чувства. Моя зарплата никогда не зависела от качества выполненной работы, поскольку эту работу невозможно выполнить некачественно (если только не поплевать в рану и не подать хирургу упавший на пол инструмент). Стой и молчи. Хочешь есть, пить или писать - твои проблемы. Про желание спать тебя вообще никто не спрашивает. Про усталость тоже. То, что ты сейчас в обморок упадешь от жары, никому не интересно, пока это не случится, и некому будет заряжать нитки.

Тем временем, я не давила пятками клопов на стенках в течение этих двадцати пяти лет. Я получила высшее образование, затем диплом о профессиональной переподготовке.  Я много читала, в том числе, на иностранных языках. Я общалась с разными людьми, сталкивалась с чудовищной черствостью, эгоизмом, манипуляциями. Я боролась с собственными эмоциями, гневом, агрессией, несправедливостью; побеждала страх, усмиряла страсть, смотрела с вызовом в лицо смерти. Смерть однажды попыталась забрать у меня самого дорогого человека. Вместе с медиками, с Богом и с поддержкой семьи я дала злодейке достойный отпор, но проделки лукавого все же оставили отпечаток на моей судьбе и судьбе моей семьи. Как может судить меня тот, кто этого не пережил!

Однако на моем пути встретились личности, от которых вместо поддержки я получила оскорбления, унижения, обвинения. Вас когда-нибудь доводили должностные лица до состояния полного отчаяния? Не знаю, какие святые меня тогда держали за руку и не пускали на самый верхний балкон высотки! Возможно, это просто желание выжить, выжить назло своим обидчикам и жить хорошо, жить лучше их. Моя боль стоит дорого. Однажды я осознала, что не просто хочу поделиться своей болью, но и помочь пережить боль тем, кто страдает. И я знаю как.

Помогать людям в современных реалиях не так уж легко. Самое сложное во всем этом деле - заявить о себе. Одна моя соседка, старая еврейка, любила говорить: «Потеряй стыд - будешь сыт!». Продвижение в соцсетях аналогично «движухе» у наркоманов. Когда у них ломка, они нередко идут на риск ради дозы. Мне тоже ради «дозы» приходится идти на различные ухищрения: приглашать в друзья, рассылать ссылки на свои каналы. Несмотря на то, что ничего противозаконного я не делаю, многим это не нравится. Не устаю поражаться, насколько злыми сейчас стали люди. Ну не интересен тебе мой контент - проигнорируй! Зачем поливать грязью человека, который тратит часы на создание этого контента в надежде, что это окажется кому-то полезным. Для критики у всех находится время, а вот благодарят люди очень скупо. А когда узнают, что я еще и деньги беру за то, что могу им помочь, начинают исходить на такую злость, что я им при всем желании помочь не смогу.

Многие считают психологов представителями самой убогой профессии. Мол, мы полные бездари, только языком чесать умеем. Другие дают нам в руки воображаемые лопаты, которыми мы гребем деньги. Я не скажу за всех своих коллег, но я лично за два года еще не окупила свой диплом. После двух лет моих, практически, безрезультатных потуг в СММ у меня опускаются руки, хочется все бросить, уйти на пенсию, жить на 40 тысяч в месяц,  предоставить замечательную возможность ребенку учиться бесплатно и подрабатывать в гамбургерной, как делают все американские студенты. Я устала. Я очень устала.

Спросите наркомана, хочет ли он дозу. После вашего предложения он ни о чем больше думать не сможет. Быть авторитетным и значимым, делиться знаниями и опытом - такая же игла. Два года я ни о чем другом думать не могу. Моя квартира напоминает караван-сарай. Я питаюсь самой простой едой. Есть свободная минута - я беру в руки книгу по психологии или электронное устройство. Так и не дойдя до окулиста, я тыкаю пальцем в расплывающийся буквы. И только вера всегда со мной.