USB-хаб для чайников

Стою в магазине электроники, как сапёр перед неразорвавшимся снарядом. В руках — список от жены. Почерк как у курицы, которую учили писать во время землетрясения. Различил только: «USB-хаб с питанием, минимум 4 порта, ОБЯЗАТЕЛЬНО 3.0!!!»

Три восклицательных знака. Это серьёзно.

— Молодой человек, — обращаюсь я к консультанту, парню с причёской «ёжик после электрошока». — Мне нужен USB-хаб.

Парень оживляется, как робот-пылесос, учуявший мусор:
— Отлично! Пассивный или активный? Скорость передачи? Материал корпуса? Наличие индикации? Поддержка ОТГ? Совместимость с быстрой зарядкой? Нужна сквозная зарядка?

У меня в голове что-то щёлкает. Кажется, предохранитель.

— Который в розетку вставляется, — уверенно говорю я.

Консультант замирает. В его глазах проносится вся история эволюции — от амёбы до человека разумного. И я где-то посередине. Примерно на уровне питекантропа.

— Пойдёмте, я покажу, — говорит он таким тоном, каким ветеринары успокаивают нервных хомячков.

Идём к стеллажу. USB-хабов там как грибов в Чернобыле — много, и все какие-то мутировавшие. Один светится всеми цветами радуги. Другой похож на космическую станцию. Третий имеет форму осьминога.

— Вот базовая модель, — консультант протягивает коробку размером с обувную. — Семнадцать портов, из них четыре с функцией быстрой зарядки, три порта типа C с поддержкой передачи видео, встроенный картридер на восемь форматов, выход на монитор, сетевой порт и слот для твердотельного накопителя.

— А поменьше есть? — я чувствую, как мой кошелёк начинает дрожать в предсмертных судорогах.

— Конечно! — он хватает другую коробку. — Компактная модель. Всего двенадцать портов. Но зато с активным охлаждением!

— Охлаждением? У USB-хаба?

— Ну конечно! При интенсивной работе он нагревается до 75 градусов.

Семьдесят пять градусов? Это что, USB-хаб или буржуйка?

— А есть что-нибудь... обычное? — делаю я последнюю попытку.

Консультант так тяжело вздыхает, что с полки падает беспроводная мышь. Она начинает светиться и пищать, как маленький терминатор.

— Вот, — он берёт невзрачную коробочку. — Четыре порта USB 2.0. Больше ничего не умеет.

— Беру!

— Но это же прошлый век! — в ужасе восклицает консультант. — Скорость передачи данных всего 480 мегабит! В 2025 году!

— Мне хватит.

— Вы хотя бы знаете, какая у вас версия USB на компьютере?

Версия USB. У меня на компьютере. Я даже не знаю, какая у меня версия системы. Там уже лет пять написано просто «Активация Windows».

* * *

На кассе начинается новый квест. Девушка с ногтями, как у Росомахи (только с блёстками), сканирует товар:

— Дополнительная гарантия?
— Нет.
— Кабель USB?
— Нет.
— Подставка под системный блок?
— Нет.
— Салфетки для экрана?
— Нет!

Она смотрит на меня как на террориста:
— Может, хотя бы пакет?
— Давайте пакет, — сдаюсь я.
— Обычный или с логотипом?
— Обычный.
— Маленький или большой?
— Средний!
— У нас нет среднего.

Выхожу из магазина. В руках — маленький пакет с большим логотипом. «Победа»? Не уверен.

* * *

Дома распаковываю покупку. Коробка открывается, как египетская гробница, — со скрипом и проклятиями. Внутри — хаб, инструкция на всех языках, кроме русского, и пакетик с чем-то похожим на конфеты. На пакетике написано «НЕ ЕСТЬ». Спасибо, а то я уже собирался.

Наконец-то нашёл русскую версию. Но такой русский, будто его переводил робот после сотрясения мозга: «Для корректной работы устройства необходимо установить драйверы с прилагаемого диска». Какого прилагаемого? Где диск? У меня даже дисковода нет!

Звоню сыну:
— Пап, ты опять что-то сломал?
— Я ещё ничего не успел сломать! USB-хаб не работает.
— Какой купил?
— Обычный. С четырьмя отверстиями.
— Версия какая?
— Откуда я знаю?
— На коробке посмотри.

Смотрю. «Высокая скорость USB 2.0». Ну хоть скорость высокая, уже хорошо.

— 2.0? Пап, я же просил 3.0!
— А какая разница?

В трубке повисает тишина. Такая тишина бывает в морге. Или на родительском собрании после фразы «А теперь поговорим об успеваемости».

— Приеду вечером, — наконец говорит сын. — Только ничего не трогай!

Но я же мужчина! Я сам разберусь! Открываю YouTube, набираю «как подключить USB-хаб». Первое видео — мужик в гараже что-то бормочет, держа в руках паяльник. Второе — «Топ-10 лайфхаков с USB-хабами», где половина советов — как открывать ими пиво. Третье — час рассуждений о заговоре производителей USB-портов.

Решаю действовать по наитию. Втыкаю хаб в другой USB-порт. Компьютер издаёт звук, похожий на предсмертный хрип. Экран мигает и гаснет.

Паника. Нажимаю на все кнопки подряд. Тяну за провода. Компьютер молчит, как партизан на допросе.

Всё. Я убил компьютер USB-хабом за 500 рублей. Это всё равно что убить слона зубочисткой.

Звонит жена:
— Как дела?
— Отлично! — вру я, глядя на чёрный экран.
— Хаб работает?
— Ещё как! — продолжаю врать я, судорожно нажимая на кнопку включения.
— Молодец! Я всегда знала, что ты у меня способный!

Способный. Ага. Способный превратить рабочий компьютер в дорогое пресс-папье.

Вдруг компьютер оживает. Просто так. Сам. Видимо, решил дать мне второй шанс.

На экране появляется сообщение: «Обнаружено новое устройство». Ура! Работает!

Следующее сообщение: «Устройство работает неправильно». Эх...

Пытаюсь вставить флешку в хаб. Не вставляется. Переворачиваю. Опять не вставляется. Ещё раз переворачиваю. Снова не вставляется. Это USB-парадокс — флешка существует в трёх состояниях, и все три неправильные.

Наконец-то получилось. Компьютер думает. Долго. Как студент на экзамене, который учил не тот предмет.

Появляется окно: «Это устройство может работать быстрее». Да неужели? А я-то думал, оно специально тормозит, чтобы позлить меня!

* * *

Жена приходит с работы:
— Ну, показывай свой хаб!

Демонстрирую. Она берёт коробку и читает:
— USB 2.0? Я же писала про 3.0! И где питание? Тут написано «без дополнительного питания»!
— Но он же работает! — пытаюсь защититься я.
— Что значит «работает»? — она подключает к нему внешний жёсткий диск.

Диск жужжит, как пчела в банке, но компьютер его не видит.

— Не хватает питания, — констатирует жена. — Этот хаб годится только для флешек. И то маленьких.

В дверь звонят. Сын. С сумкой, похожей на чемодан хирурга.

— Где пациент? — спрашивает он.
— Вот, — показываю на компьютер.

Сын смотрит на мой хаб. Берёт его в руки. Вертит. На его лице сменяются эмоции от удивления до жалости.

— Пап, это же... Ладно, неважно. Я принёс нормальный.

Достаёт коробку. Там хаб размером с небольшую микроволновку.

— Это что, космическая станция?
— Док-станция, пап. Здесь есть всё. И USB 3.0, и порты типа C, и картридер, и даже зарядка для ноутбука.
— Сколько стоит?
— Не думай об этом.

Он подключает эту штуку. Компьютер радостно пищит. На хабе загораются лампочки, как на новогодней ёлке.

— Вот, — сын вставляет мою флешку. — Смотри, какая скорость!

Файлы копируются так быстро, что я не успеваю увидеть индикатор загрузки.

— А мой хаб? — спрашиваю я, кивая на купленный.
— Оставь. Для мышки сойдёт.

Для мышки. USB-хаб для мышки. Это всё равно что купить грузовик для перевозки хомяка.

* * *

Сын уходит. Жена готовит ужин. Я сижу и смотрю на два хаба. Маленький и большой. Как эволюция технологий в миниатюре.

Достаю телефон. В чате сообщение от сына: «Пап, спасибо, что хотя бы сам пытаешься. Это важно».

И знаете что? Он прав. Да, я купил не то. Да, я чуть не угробил компьютер. Да, я потратил деньги впустую.

Но я пытался. В свои сорок с лишним я зашёл в этот магазин электроники и вышел с покупкой. Пусть и неправильной, но своей.

А USB 2.0... да какая разница? Для мышки сойдёт.

Главное — в следующий раз буду умнее. Запишу всё, что нужно. Сфотографирую. Возьму с собой сына.

Или пусть сам купит. А я денег дам.

В конце концов, некоторые вещи не меняются. Например, способность мужчины купить не то, что просила жена. Это уже не баг, а фича. Можно сказать, семейная традиция.

И моя новая мышка отлично работает. Через USB 2.0-хаб. За 500 рублей.

Прогресс!