Никогда не говори никогда

           НИКОГДА НЕ ГОВОРИ "НИКОГДА."

А почему нельзя говорить категорично "никогда?"...
Ну я не буду ходить далеко за примером. А я так из своей практической жизни.
Для меня цветы под названием роза, это как бы святое. Выращивая их все время вела с ними разговоры. Мне приходилось дарить моим близким различные цветы в горшочках. Раздаривала кроме моих любимых роз. Ухаживала за ними и разговаривая с ними шептала - Я никогда не расстанусь с вами. Вы будете со мною всегда и везде.
Я была уверена в этом, пока...
Но вот подошел момент, когда ко мне нагрянула беда. А она всегда приходит суровая с зелеными глазами. Я знаю, что говорю.
Я вдруг внезапно овдовела. Не буду рассказывать о том, как я переносила эту боль. А просто поделюсь тем, что ничто не радовало меня. Я попросту не стала замечать жизнь после такой страшной потери. Что розы...
 И они для меня уже ничего не значили.
Я очень люблю цветы. Они у меня были повсюду. Одна мысль только теребила - Ну вот, жизнь моя закончилась. И что теперь мне делать.
Мысли постоянно кружились в мозгу. Они не давали мне спать. Дышать стало часто трудно. Будто там в груди была преграда.
Я всем отказывала, когда кто то из родных хотел навестить меня. Мне не нужны были соболезнования.
И мои дети хотели быть рядом, но мне не хотелось. Зачем им видеть моё печальное выражение лица.
В ночь мне вдруг стало очень плохо. Хочу позвонить к сыну и сказать ему, что мне плохо. Но я не могу нажать на нужные цифры. Пальцы тряслись и нет нажатия на кнопку. Все мимо. Поняла, что если не сосредоточусь, то не смогу набрать нужный номер. Полежала немного, и начала медленно и твердо нажимать. Наконец - то набрала и только успела сказать, что мне очень плохо. Хорошо что у сына были ключи от моей квартиры. Помню только то, что я медленно раскачиваюсь в воздухе. Слышу голоса - Осторожно. Раз два три... И я взлетела. Нет. Нет у меня не появились крылья. Меня просто вот таким образом приподняли и уложили в карету скорой. Рядом сын, который сквозь туман, который застилал мне глаза, говорил одно и тоже - Мама ничего не бойтесь. Я буду с вами рядом.
Я про себя подумала - Это хорошо, что рядом. Но я ничего не боюсь. Ничего....
Там то и пришла мысль, что человек ничего не может поделать против судьбы. Если пора умирать, то умрёт И никто не поможет. Но наверное мне было рановато уходить с белого света, раз через две недели с реанимации меня перевели в палату. Совершенно отдельную с удобствами.
Я узнала, что дети полили мои цветы. А я решила по выходу из больницы продать трешку и перейти жить в однокомнатную. Я это сделала. И тут то я поняла, что человек не должен произносить слово - Никогда.
Это слово не должно быть у человека. Оно всегда с нарушением. Вот и я продала все свои розы будущей хозяйке моей квартиры. Это было её условием.
Я уходя просто сказала - Так должно было быть...
И вот я в новой квартире. Для жизни все есть, то, что я посчитала. Забрала только нужное. Правда пока сижу с походной плитой. Но ничего. Приобрету позже.
А пока готовлю на смешной 2х камфорной плите. Ну разве это страшно?...
Для меня стало обыденным. Я все имела. И не иметь это даже удивительно.
Жить в тишине, это тоже ново.
Я сегодня увидела во сне мою родную, кровную сестру, которую я очень сильно любила. Она пришла во сне затем, чтобы оставить мне ключи от моей квартиры. Я сказала ей, чтобы она оставила у себя, а она покачала головой и ответила, что ей не нужно. Мне отчего то стало горестно. Я проснулась в слезах.
Это был сон. И я вдруг подумала, что видно сестра дала мне благословение на это жильё.
Я ведь всегда верила и буду верить в жизнь за сизым туманом. Ну то есть в загробную жизнь.
Проходят дни с невероятной быстротой. Или мне так кажется, я не могу сказать о других людях, которым за 60,70...
Я ведь говорю о себе, о том, что я чувствую. Обычно женщины вдруг внезапно оставшись одни стараются закрыть хоть чем то образовавшуюся брешь. Идут в общество, в котором собираются люди преклонного возраста. Или в церковь замаливать свои грехи. Ну это шутка. Хотя....
Хотя в каждой шутке, доля правды. Ведь все мы не безупречны.
Но я вернусь к тому, что каждый человк оставшийся под старость одиноким, стараются найти себе занятие
Я удивлялась одному возрастному мужчине, которому исполнилось 82 года, о его стремлении найти себе жену по его параметрам. Он не задумывался о том, а нужен ли он какой то женщине пусть даже не по его повышенным требованиям. Ну конечно он работал над собою. Эгоист, который по молодости оставил жену с троими детьми и уехал подальше от них лишь бы в дальнейшем устроить свою жизнь. Наверняка скакал от одной женщины к другой и везде ему было неуютно, а может женщины открывали перед ним двери и давали пинок под зад.
Я это к тому, что в 82 года он все ещё был в поисках.
И вот ему попалась такая же стрекоза, как в басне Крылова. Оба любят веселье, оба шарахаются по танцплощадкам. Сплошной праздник жизни.
И вдруг он понял, что такая женщина праздник ему не годится, так как кушать хочется три раза в день, а стрекозы они умеют прихорашиваться и стрелять глазами. Но и это к лицу молодым, но не дамам за 60. Наш герой когда проанализировал свою жизнь вдруг понял, что он остался у разбитого корыта. На сегодня некому даже подать ему стакан воды.
О чем это я?....
Я конечно о том, что никогда не нужно быть самоуверенным или самоуверенной. Всегда надо помнить свой возраст и не нужно с пафосом говорить - Никогда!... Я никогда....
Я на своем небольшом примере смогла это понять. Не считаю себя тупой, или самонадеяной.