Дню Торговли! Ирония Потребителя

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2018/06/24/1608
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

АГЕНТЫ УЛИЧНОЙ ТОРГОВЛИ!

У меня есть команда торговок –
Изумительных девочек сбор!
Я же – менеджер этих торговок!
Не бандит, не мошенник, не вор!

Продадут, что угодно девчата!
Ну, какой я ни дам им предмет!
Продадут помидоры, картошку,
А вот Родину-матушку – нет!

Все девчата мои патриотки!
А в бюстгальтерах есть документы,
Что они под прикрытьем торговли
От секретной разведки агенты!

За солёный огурчик вербуем
Мы в агенты фанатов-туристов!
Я торговок своих стажирую
На психологов-специалистов!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2018 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2020/09/26/1617
СБОРНИК "ОХ,КИНО, МОЁ КИНО!"

БАНДА -СМЕРТЬ АРБУЗАМ!

Вышла банда партизан
На дорогу к Ярославлю!
На арбузные машины
Здесь проводят они травлю!

Как машину остановят
И едят, едят, едят!
В мире не таких жестоких
И обжористых ребят!

Знает кто национальность?
У нас  всех кровей замес!
Руки, ноги с копытами,
А в глазах с рогами бес!

Это сбор со всего мира!
Всех нас  ищет Интерпол!
А у нас на автотрассе
Матч идёт: Арбузоболл!

Лишь один из этой банды,
То есть я здесь ухитрился,
Что  арбуз метнул  в ворота
Он  при этом не разбился!

Режиссёр, снимай скорее!
Приближаются к нам фуры!
Мы сейчас их обдерём,
Как они с нас драли шкуры!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,
«КАЛЬЯН АРБУЗНЫЙ.»
Август 2020 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2020/09/26/1614
СБОРНИК "ОХ,КИНО, МОЁ КИНО!"

ПАРТИЗАНЫ АРБУЗНОГО ФРОНТА!

На Москву арбузный трафик,
Через Астрахань, Саратов,
Покушаясь на здоровье,
Гонит нам поток нитратов!

Чтоб спасти здоровье наше,
Чтоб не драли с нас три шкуры,
Партизаны под Москвою
Под откос пускают фуры!

Жалко мне арбузы, дыни,
Хоть и много в них отравы!
Не пойму я, партизаны,
Правы мы или не правы?

Тем не менее я тоже
Сам арбузный партизан!
На помин арбузной крови
Наливай полней стакан!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА,
АВГУСТ, 2020 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ: http://proza.ru/2020/10/10/1538
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"



ЧУДО ФЕЯ! Арбузный фронт.

Завалили как-то фуру
Мы, арбузов не жалея,
Но, увы, среди арбузов…
Оказалась чудо-Фея!

Мы, конечно, извинились,
Попросили, чтоб простили
И арбузом уцелевшим
Щедро Фею угостили!

Мы хотели её жарить,
Развели большой очаг,
А она после арбуза…
И огонь совсем зачах!..

Мы потом в свою таверну
Её взяли королевой!
Услаждала нас на сцене,
Ножкой правой или левой!

И в шампанского бокале
Она плавала как рыбка!
И нас очень развлекала
Её пьяная улыбка!

Ей закусывать давали,
Не страдала чтобы пузом,
Исключительно трофейным
Замечательным арбузом!

До сих пор она в шампанском,
Но её мы не погубим
Потому что всею бандой
Нашу Фею очень любим!

И она нас посылает
Абордажем брать все фуры!
Но в шампанском не потерпит
Ни одной трофейной дуры!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,
СЕНТЯБРЬ 2020 г. «АРБУЗ-КАЛЬЯН!»


АРБУЗНЫЙ ФРОНТ-6.

Завалили как-то фуру,
Мы арбузов не жалея!
Но, увы, среди арбузов
Оказалась чудо-Фея!

А из нас один в команде
Азиатский ловелас
Положил на Фею левый,
А потом и правый глаз!

И прищурил он их оба
Потому что Фея ярко,
Будто солнце полыхала
От любви опасно жарко!

Только Фея на меня
Положила оба глаза
И любовь меж нас возникла
Как опасная зараза!

Запустил я к себе в сердце
Чудо Фею-Королеву!
Я к ней стал неравнодушным!
Жалко стало эту деву!

Чем кормить-то королеву?
Коль кормить одним арбузом,
Через месяц она будет
Как беременная с пузом!

На большой дороге я
Стал арбузы продавать,
Чтобы милой королеве
На обед шашлык подать!

Наторгую на арбузах,
Куплю жирного барана!
Это будет как начало
С нею нашего романа!

Не пошла моя торговля!
Избежать решил обузы!
Я поставил королеву
Продавать её арбузы!

У неё пошла торговля!
Видно опыт – высший класс!
Распродавши все арбузы,
Убежала с моих глаз!

Да сказали очевидцы,
Что сбежала с трактористом!
И тряслась она по кочкам
На прицепе  в поле чистом!

Тракторист же, говорят,
За рулём был в доску пьян!
И, руля одной рукой,
По пути курил кальян!


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:
"ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

У НЕЁ ПОШЛА ТОРГОВЛЯ!Смотрите фото.

Захватили вместе с фурой
Чудо Фею-королеву!
Я к ней стал неравнодушным!
Жалко стало эту деву!

Чем кормить-то королеву?
Коль кормить одним арбузом,
Через месяц она будет
Как беременная с пузом!

На большой дороге я
Стал арбузы продавать,
Чтобы милой королеве
На обед шашлык подать!

Наторгую на арбузах,
Куплю жирного барана!
Это будет как начало
С нею нашего романа!

Не пошла моя торговля!
Избежать решил обузы!
Я поставил королеву
Продавать её арбузы!

У неё пошла торговля!
Видно опыт – высший класс!
Распродавши все арбузы,
Убежала с моих глаз!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА-ЯРОСЛАВЛЬ,
СЕНТЯБРЬ 2020 г. «Кальян Арбузный»



ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2019/06/28/973
СБОРНИК «БЕЙТЕ ВЗЯТОЧНИКУ В МОРДУ!»

Я ВОРОВКА! ТЫ СОТРУДНИК!

Хоть я кошка, ты собака,
Но живём с тобою мирно!
Ходим мы с тобою в шубах,
Жрём всегда мы вкусно, жирно!

Мы в природе не партнёры,
Но живём мы душа в душу!
Ты ж прикроешь меня если,
Я порой закон нарушу!

Я воровка! Ты сотрудник!
Нерушимый наш союз!
Ты же кушать любишь вкусно?
Мой талант для тебя плюс!

Постоишь ты  «на атасе»,
От коллег своих прикроешь!
При погонах, мой Дружочек,
Для меня ты много стоишь!

Воровать нам надо много,
Чтоб хозяин был доволен!
Жрать он тоже любит вкусно
И хапужничеством болен!

Но зато у него судьи
Все зажаты в кулаке!
Все на взятках погорели!
Шеф их держит на крючке!

Так что мы с тобой, Дружочек,
Не должны в тюрягу сесть,
Если суд с правоохраной
Распродали свою честь!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,
Июнь 2019 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2012/02/09/1061
СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ!"

Контрольная закупка! Юмор Дню Потребителя!
(Сборник "О суде и правоохране в шутку и всерьёз!")

      Как я уже рассказывал, в конце 70-х годов прошлого века я стал внештатным сотрудником ОБХСС нашего РУВД  для того, чтобы заработать характеристику-рекомендацию для поступления на юрфак ВУЗА.
     Однажды нас внештатников, человек пять-шесть  собирает старший инспектор ОБХСС  Безрукавый А.А. – гроза недобросовестных «торгашей» нашего района, едем на окраину города в посёлок «Кулацкий» в маленький продовольственный магазин, чтобы провести контрольную закупку на заранее выданные деньги. По одному заходим в магазин, делая вид, что случайно. Покупаем разные товары, не уходим, делая вид что хотим купить что-то ещё. Когда сдачи получает последний из нас, в магазин быстро заходит, а точнее влетает Безрукавый с понятыми, кричит:
- Стоять на месте! Это контрольный закуп! Руки на прилавок! Не шевелиться! Мне чистый халат!
   Пока он заходит за прилавок, одна из продавцов молниеносно схватила что-то со стеллажа и спрятала в карман белого халата.Безрукавый бросился к ней:
- Я же  сказал! Не шевелиться! Дай сюда!
- Не дам!- завопила продавец.
    Безрукавый подбежал, грубо выдрал её руку из кармана, но она что-то зажала в кулаке. Сцена была очень неприятной. Она продолжала верещать:
-Ой, мамочка, мамочка ! Не дам!- а Безрукавый по одному разгибал пальцы её кулака и ,наконец, на пол упала скомканная записка. Инспектор схватил её прочитал и вдруг согнулся от хохота буквой «Г». Я подошёл недоумевая, а он продолжая хохотать, указал на стеллаж, где стояла маленькая иконка «Божьей Матери». Захлёбываясь хохотом, он пытался мне объяснить:
- Она… Она… Господа Бога в «подельники»! В соучастники записала! Посмотри!- он протянул мне записку. Я взял, читаю: «Господи! Спаси и сохрани от Безрукавого ! Раба Божья Валентина»- Эта записка лежала под иконкой.
       Безрукавый, продолжая хохотать спрашивает у продавца:
-Ты что же? Господа Бога просишь "на стрёме постоять"? Ты воровать, а он охранять? Это "групповуха", предварительный сговор, группой лиц!Отягчающее вину обстоятельство!На двоих вам больше дадут! Понятно?
          Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

АНЕКДОТ ИЗ ЮРИДИЧЕСКОЙ ЖИЗНИ!

Когда я был электриком, меня внештатная работа не очень обременяла, тем более при нашем патриотическом воспитании  положительно вписывалось в сознание сопричастности к большому делу правоохраны. Когда я стал замначальника, то активного участия в этом уже не принимал. Однажды звонит мне в рабочее время мой старший инспектор ОБХСС Безрукавый А.А.:  «Леонид, выручи! Срочно надо сделать контрольный закуп! В «гадюшнике» напротив кинотеатра «Энергия» торгашка продаёт с «чёрного хода» портвейн по «круглой цене».
Я говорю, что в рабочее время не могу, но готов пожертвовать обеденным перерывом, если он пришлёт машину. На том и порешили.
          Дело было зимой. За углом у «гадюшника» я создал неряшливый вид пьяного мужика: расстегнул пальто, перекинул шарф через плечо, развернул шапку набок… Подхожу с тылу, стучу…Открывает.Спрашиваю:
-Портвейн есть?
-Сколько?
-Три!   -  она поворачивается назад за вином. Я скосил глаза на угол павильона – мне машут : ещё бери, ещё! Она выносит, называет сумму, я отдаю и прошу ещё три. Она выносит, я отдаю деньги, она поворачивает назад, но с двух сторон подбегают «опера» хватают за руки, а из-за угла выходит инспектор Безрукавый с понятыми. Я поправляю пальто, шапку, шарф. Продавец с ужасом смотрит на меня и видит, что я трезвый. Таким она меня и запомнила…
        Меня отвезли на работу.
На третьем курсе обучения нас обязывали пройти стажировку в суде, в милиции, в прокуратуре. Мне в суде стажироваться не надо, т.к. я народный заседатель со стажем. А вот в милиции надо стажироваться именно в следственном отделе и меня направили к  ст.следователю подполковнику Гетманцеву  А.М.( Царство ему небесное и Светлая память!).ОБХСС передаёт свой материал по эпизоду с портвейном в Следственный Отдел и он попадает к Гетманцеву. Приводят к нему эту самую продавщицу(назовём её Петровой). Она мня сразу узнала. Гетманцев куда-то торопился, поручил мне взять с неё объяснение, выписать назавтра на 9.00 утра повестку и строго предупредить, чтобы не опаздывала. Я всё выполнил, но назавтра я уже к Гетманцеву выходить был не должен, т.к.  срок стажировки закончился. Я должен был написать отчёт, а он заверить для предъявления на весенней сессии.
        Месяца  через два меня вызвали «заседать» в народный суд. Поскольку тогда судей и заседателей выбирали народом, суд был  действительно народным. Я «заседал» с зампредседателя суда Шершнёвым П.А. и , вдруг, дело по портвейну  попадает к нему. Я только увидел в кабинете Петрову,  сразу сказал судье, что уже касался к этому делу на стажировке. Он снял трубку, позвонил в соседний кабинет другому судье и меня заменили. Всё это время Петрова с обалделым видом  и  даже со страхом смотрела на меня. Как я потом узнал от Шершнёва – он ей определил наказание в виде исправительно-трудовых работ( сокращённо называли ИТР) с направлением на мой завод с лишением права заниматься торговлей.
Недели через две я сижу в своём кабинете, работаю. У меня на двери кроме надписи «Заместитель начальника отдела кадров» ещё надпись: «Приём  - увольнение ИТР «, (т.е. сокращённо Инженерно-технических работников)
        Стук в дверь. Я говорю: «Да-да!»
Дверь открывается и… немая сцена! Стоит передо мной моя «знакомая» Петрова, осужденная к ИТР(исправительно-трудовым работам) с направлением на наш завод. У неё округляются глаза, отвисает нижняя челюсть, она издаёт звук похожий на возглас глухонемого,   у неё подгибаются ноги и она захлопывает дверь с обратной стороны. И я слышу её стоны с причитаниями:
- Что он ко мне пристебался! Что он ко мне привязался?
-Что случилось? Кто вас обидел?- слышу  я голос нашей работницы ОК по оформлению пенсий.
     А та видимо указывая на мой кабинет продолжает:
-Это страшный человек! Он меня поймал, задержал с портвейном! Он меня допрашивал! При чём первый день был в гражданской одежде, таким вежливым был, а на другой день одел форму вот с такенными звёздами ! Да так на меня орал! Грозил в камеру посадить  до суда! Прихожу  на  мой суд – меня должны судить и он там! Но его сразу раскусили и отправили в другой кабинет! Дали мне ИТР на ваш завод – прихожу и он тут! Чего он ко мне пристебался? Чего ему от меня надо!?
- А зачем ты к нему в кабинет идёшь? Чего тебе там делать? Он тебя звал?- спрашивает работница.
-Так вон у него написано на двери ИТР! –отвечает  та.
-Так это приём Инженерно-технических работников! Тебя что? Инженером что ли к нам направили? Иди вон в ту дверь- по русски написано: «Приём рабочих и служащих»! Устроила тут истерику!
       Эта наша работница Ободовская Раиса Николаевна-Ветеран завода.Она приоткрыла дверь моего кабинета и увидела меня умирающим со смеху. Она, смеясь, спросила:
- Правду что ль она рассказывает или обозналась?
-Правду, но отчасти. Насчёт формы   со звёздами и что я орал на неё-неправда! Откуда взяла я не знаю. Присядь, пожалуйста, Раиса Николаевна, сейчас я выясню.
    Я звоню подполковнику Гетманцеву,  вкратце рассказываю ситуацию, чтобы слышала и Раиса Николаевна и спрашиваю о том,  что происходило на другой день после окончания моей стажировки.
Гетманцев,   смеясь рассказал, что на другой день она пришла к нему в кабинет не в 9 часов, а в 10 и здорово похмелившись, ну  и он для острастки «спустил на неё Полкана».
-Но как она могла тебя со мной перепутать?- смеясь говорит Гетманцев- я же на двадцать лет старше! Видно,  здорово похмелилась!
Никак не мог я предполагать, что ещё на тридцать  лет   "зависну" в адвокатах! Хорошо, хоть не в прокурорах! Там "белых ворон" съедают сразу!

Леонид Крупатин.

Буду я миллионер! Дню Женщин
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/07/977

В ОБОСНОВАНИЕ МНЕНИЯ ПРЕЗИДЕНТА ПУТИНА В.В. О НАШИХ МИГРАНТАХ!


Буду я миллионер! юмор с горчинкой

СБОРНИК "САТИРА ЮМОР!" рец.0

Как сказали в наших СМИ:
Нету кризиса у нас!
Россияне, вы не верьте
Искаженью ваших глаз!

Не возьму никак я в толк!
Что-то как-то невдомёк-
Отчего же после рынка
Так худеет кошелёк?

В кошельке носил я «мани»,
А в кошёлке нёс продукты-
Всё, конечно, понемногу:
Сало, масло, яйца, фрукты…

А теперь иду на рынок-
Только всё наоборот…
Что-то глядя на меня,
Удивляется народ.

В кошельке несу продукты,
А в кошёлку кладу «мани»-
Столько денег не смогу
Донести в своём кармане!

И ещё один вопросик:
Чем кошёлку наполнять?
С моей пенсией «смешной»
Как нам цены догонять?

А в коммерческом киоске
Меж часами и трусами
Удовольствием лоснится
Морда чёрная с усами!

Говорит такая морда:
Крызыс- эта харашё!
Крызыс ми пэрэжывом!
Крызыс нам давай ищё!

Русский, ти дурак навэрно?
Ти бэры с мэнэ прымэр!
Послэ этот женский празднык
Буду я мэллыонер!

А вот Новый год придёт-
Деньги хлынут ко мне шквалом!
Повезу в Республик деньги
Я наверно самосвалом!

Этот «мани» в мой республик
Будут очень как важны!
Вам в России этот «мани»
Видно вовсе не нужны!

Решето вода не держит-
Дэнга тоже как вода!
Потому, Иван, богатым
Ти нэ будэш никогда!

Мой ручей, другой ручей-
А в Рэспублике – река!
Вы, Иван, пока в России
Поваляйте дурака!

Экономик мой Рэспублик
Очен нужен ваши «мани»!
Я в России сыр, как в масле!
Дырка я у вас в кармане!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

 Рецензия на «Буду я миллионер! Дню России» (Леонид Крупатин)

Ну Россия точно не для русских, она для нерусских.

Анатолий Шаронов   07.08.2012 15:34   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Жаль, что вы с этим согласны.Л.К.

Леонид Крупатин   07.08.2012 15:52   Заявить о нарушении правил / Удалить
Да нет, я категорически с этим не согласен это просто ирония на грани отчаяния. У нас нерусям даже места в детском саду без очереди дают, а русские годами ждут что бы ребёнка в детский сад определить.

Анатолий Шаронов   07.08.2012 16:01   Заявить о нарушении правил / Удалить
Они же беженцы, Анатолий!
БЫТЬ РУССКИМ В 21-м ВЕКЕ!

1.Задача очень не простая
Быть русским в 21-м веке!
100 лет никто не вспоминал
В верхах о русском человеке!

2.В стихах поэты вспоминали…
Бывал лишь пафос, но не дело!
Народ почти что уничтожен…
Елей нам слушать надоело!

3.На сей насущнейший момент
У нас быть русским неприлично!
И на стихи мои о русских
Плевки летят в мой адрес лично!

4.Увы! На улицах Москвы
Детишек тьма черноголовых!
Их папы –«беженцы» на джипах,
Лоснясь жирком «стругают» новых!

5.А где же русские отцы?
«Мозги» сманила заграница!
Другие…колются и пьют…
Их ждёт к себе сыра землица!

6.Наш генофонд в Чечне, в Афгане
Бесславно головы сложив
Ушёл, побеги не оставив,
Ещё фактически не жив!

7.Хотя у нас ещё по тюрьмам
Сидит «бесценный» генофонд!
Готовый к оплодотворенью-
Российской нации «бомонд»!

8.Я не прибавил, не убавил!
Такая русских перспектива!..
Осот-бурьяном заросла!
Родить не хочет наша нива!

9.А вот осот у нас на поле-
Он жирный, сочный, чернобровый!
Даёт помёт после себя
Коварный, наглый и здоровый!

10.Нельзя надеяться на пришлых!
Никто от них добра не ждёт!
Производить осот не будет!
Осот из поля сок сосёт!

11.Они же беженцы в России!
Здесь всё съедят, помчатся вдаль!
Им - хапнуть быстро и сбежать!
Святынь России им не жаль!

12.Я чётко сделал вам расклад
И Вам ни капли не наврал!
Чтобы спасать в России русских
Команду надо дать: Аврал!

13.Ведь русский века испокон
Нигде защиты не имел!
Хотя б в Правительстве РФ
Иметь министра «Русских Дел»!

14.Дать воспитание народу!
Ведь воспитанье для народа
На историческом наследьи
Порой важнее кислорода!

15.К труду вернуть нам уваженье!
За 20 лет отбили руки!
Деды в могилы унесут
То что уметь должны бы внуки!

16.Вернуть нам русскую культуру!
От бескультурья вся беда!
Иначе, как мы низко пали,
Мы не узнаем никогда!

17.К Природе, к Богу развернуться!
Душой просить у них прощенья!
На Православном бытии
Сложить основы Просвещенья!

18.И не нахрапом это делать!
Упасть легко! А встать не просто!
С душою, мудро, щепетильно,
Предвидя все болезни роста!

19.Начать с воскресных русских школ,
С начальных и до старших классов!
Послать туда для просвещенья
Культуры русской лучших асов!

20.И мы увидим результат!
Уйдут наркотики и пьянство!
Когда в культуре все равны-
Интеллигенты и крестьянство!

21.Быть русским в 21- м веке?
Нам русских надо разбудить!
Поднять сознание народа
И русских заново родить!

22.Все осознать должны: Без русских
В России быть великой драке!
Народы, княжества создав,
Перегрызутся как собаки!

23.Россия – Центр Духовных Сил!
И без России Мира нет!
Уйдёт Россия с небосклона –
Померкнет в Мире Божий Свет!
24.Вот так считаю я и Верю,
Россия русских возродит!
Но только с Верою в Душе!
К сему: Крупатин Леонид!
МОСКВА, АДВОКАТ КРУПАТИН Л.В. 2010 г.