Под дождём из бисера

      Тот, кого мы любим, подобен зеркалу, отражающему грани нашей собственной сущности, а не его. Подобно тому, как живописец, нанося мазки, раскрывает свой внутренний мир, так и мы обнажаем себя в акте любви. В любимом мы находим ключ к тайникам собственной души. Да, возможно, это звучит как банальная психология, с отсылками к детским травмам. Для других ты лишь один из многих, просто привлекательный юноша. Возможно, в тебе другие не увидели  бы ничего особенного. Но для меня ты был всем. Твоё присутствие возвращало меня в места, где я когда-то уже бывала, ощущения рядом с тобой были до боли знакомыми и сладостными. Даже сейчас, когда я пишу о тебе, я вижу твои отблески повсюду: в линиях дивана, в цвете неба, напоминающем твои глаза.
     Как ты там? Целый год выжидала, чтобы сказать: ты по-прежнему занимаешь важное место в моем сердце. Пройдено немало путей, но ни один не привёл к тебе. Ты ведь уехал далеко. Суждено ли нам увидеться вновь? Вероятно, лишь в грёзах. Ты часто приходишь ко мне во сне, и я просыпаюсь счастливой, словно переживаю всё наяву. Пытаюсь сохранить в памяти каждую деталь.
Как твои дела? Всё так же предан аниме? Всё так же утопаешь в сигаретном дыму? Окружают ли тебя прекрасные женщины? Вероятно, да, ведь ты сложен и прекрасен, как изваяние античного бога. Хотя, зная тебя, тебе не нужны поклонницы. Тебе нужна та, что недосягаема. Ты ходишь по краю, мой дорогой. Твоя жизнь – это непредсказуемая гонка. Возможно, ты и не вспоминаешь обо мне. Я рада за тебя, а мне, чтобы забыть тебя, понадобится целая вечность. Нас разделяют расстояния, но никто не был так близок. Да и сейчас ты здесь, в моих мыслях, в оставленных тобой вещах. Только бы не уснуть, пока я пишу.
     Как твои дела? В моей жизни произошло многое. У нас в городе прохладное лето, как и в наших нынешних отношениях. Я счастлива, что мы научились жить по отдельности. Поначалу мне не хватало воздуха без тебя. Никто не сможет заменить тебя.
      Как жизнь твоя сложилась? Всё ещё приглашаешь кого-то в кино? Мне всё ещё не безразлично,кто рядом с тобой. Рада, что ты так легко всё пережил. Возможно, для тебя это прошло безболезненно, но я могу лишь гадать.
Если ты для меня – целый мир, любимый,это не значит, что у меня нет своего собственного. Ты вошёл в мою жизнь,зная ,что у со мной интересно,тепло и уютно, стремясь стать её частью. И у тебя это получилось,только ты стал не частью , а всем.Кто-то увидит в этом пафос и противоречие, невротическую историю. Но это было, и это было прекрасно. Всё, что связано с тобой, наполняло меня радостью.
Мы решили сделать паузу, хотели на год, но прошло уже семь лет. Полное игнорирование. Разобрались ли мы в своих чувствах? Я никогда не забывала тебя, хотя жила насыщенной жизнью. Ты был в моих мыслях. Наше молчание было оглушительным. Физически мы можем быть с кем угодно, но моя душа всегда будет с тобой. Ей не прикажешь.
 
     Мир людской, казалось, миновал меня, как весенний ветерок, едва коснувшись. Лишь редкие души находили тропку к моим тайникам. Я скользила тенью по сумрачным кинозалам, уединялась за столиком в кафе, взирая сквозь хрусталь окон на жизнь, что текла мимо – степенно, отчужденно, не затрагивая ни одной струны моей души.
А после явился ты, и мир мой, выстроенный до мелочей, предсказуемый до дрожи, рухнул в пестрый хоровод ощущений. В черно-белую ленту, лишенную вкуса и запаха, когда ты покидал меня. Привычка к одиночеству, к шелесту книг, стала второй моей кожей, но ты, как искусный вор, проник и туда, в святая святых моей души. Общение всегда казалось тяжким крестом, но потребность в нем рождалась лишь в твоем присутствии. Только ты умел слушать, не перебивая, только перед тобой я распахивала потайные двери души, скрытые от любопытных глаз. Я, некогда ненавидящая телефонные звонки, внезапно обнаружила прелесть коротких сообщений, и пальцы мои сами набирали твой номер, лишь бы уловить твой голос – усталый вздох или веселое «алло».
     Я привязалась к тебе, как плющ к старой стене. Знаю, что близость эта опасна, что ты обрел власть над моим сердцем, но как сладко это осознание! Ты принес свет, развеявший многовековую тьму, хотя и явился в ее обличье.
И помыслить не могла, что можно так без остатка раствориться в любви. Что же меня так пленило? Ума не приложу. Это состояние – неземное блаженство, словно парение над миром. Ты паришь на недосягаемой высоте, а внизу, в суете мирской, копошатся жалкие людишки. И тебе хорошо. Ты не слышишь их пустых речей, тебя не касаются ни заботы, ни тяготы работы. Ты даже не поддаешься простуде, когда все вокруг дрожат в лихорадке. Ты – мужчина, что, даже вдалеке, дарит ощущение защиты и нежности.
Что ждет впереди – тайна, сокрытая мраком, даже для меня самой. Сознаю, что нам, вероятно, не суждено создать семью в общепринятом понимании. Психологи, препарируя нашу историю, навесят ярлыки “нездоровой привязанности”. Но наши сердца знают – никогда нам не было так хорошо, как вместе, в этом безумном, противоречивом танце душ. Впустив тебя в свою жизнь, я позволила тебе прикоснуться к самой сердцевине своего существа. Ты взрастил сад в его окрестностях, и я запорхала в нём, как бабочка, опьяненная нектаром твоей любви. И вот, когда кажется, что мир у твоих ног, когда сердце бьется в унисон с ветром, осознаешь, что истинная сила не в полете, а в способности оставаться человеком, даже паря над землей. Любовь – это не удушающая стихия, а кислород, дарящий жизнь каждому вздоху, каждому мгновению, каждому удару сердца.
    Во мне всегда жила тоска по надежному плечу, по сильному мужчине, чье присутствие – как неприступная скала в бушующем море. Я, быть может, эхо женщины из каменного века, для которой мужчина – не просто спутник, а тот, кто охраняет сон у костра, добывает мамонта и одним своим видом повергает врагов в ужас. Я знаю, что способна на многое, но как же истово хочется этой слабости – прильнуть к родному плечу, ощутить мощь, готовую ради меня на любые подвиги. Меня всегда манило это первобытное величие, запечатленное в изгибе шеи, переходящей в могучие плечи – символ защиты и незыблемой уверенности.
    Ждать тебя мне дальше, или отпустить навсегда? Мама говорит, что заслуживаю я лучшего. Увидев мои слезы, она продолжала: “Может, оставшись с ним, пролила бы ты еще больше слез”. Но в тебе была, и даже сейчас есть, вся моя жизнь. Я старалась быть перед тобой сильной и независимой. Поступки мои, сделанные в порыве глупости, казались тебе, должно быть, прямолинейными, но я ведь знала, сколько раз жалела, что поступила иначе. Однажды увидела я, как ты, попрощавшись со мной, всю ночь с кем-то переписывался. Я надеялась, что ты заснул, что телефон и страничка остались открытыми. Боже, как ревность меня пожирала! Я стала искать среди твоих друзей ту, с кем ты “виснешь” сейчас. Это  была очень милая, красивая девушка, и страничка ее была интересная. Ревность съедала меня, слезы текли из глаз сами, ручьем. Плакала я долго, навзрыд. На следующий день мы встретились, и я следила за каждым твоим словом, за каждым жестом, за экраном телефона. Боже, в кого я с тобой превратилась! Мне страшно стало, что мир мой – это ты. Не знала, как из этого выбраться. Смотрела я в твои красивые глаза, и с любопытством ждала, что же будет дальше. Ведь с тобой никогда не знаешь, чем закончится беседа, день, наши отношения. Не могла я понять одного: что же тебя рядом со мной держало, и почему ты так смотрел на меня, если не любил? А если любил, то почему не рядом сейчас? Пустота вокруг, одиночество моя подруга, если тебя нет со мной.
Любила я тебя глазами. Часами могла смотреть на тебя. Но были это не часы, а секунды, летящие в бездну. Ты уходил, и время останавливалось. Часы, проведенные без тебя, превращались в годы. С тобой было вкусно всё. Я пила американо без сахара – ты рядом, и оно вкусное, сладкое. С тобой я всё время смеялась и много ела. Ты спрашивал всегда, поела ли я. Хотел ты, чтобы я ела много и вкусно. Чувствовала я себя маленькой и слабой с тобой. И это было в кайф. Говорят, что женщина слабее всего, когда кого-то любит. И это чистая правда. Какую огромную власть ты имел надо мной, и мне это было приятно, тепло и спокойно. Очень хочется сесть и поговорить с тобой, просто болтать всю ночь напролёт.
  Хочется утонуть в твоих объятиях. Скучаю я по нашим тихим разговорам. Ты опять далеко, так далеко, что у тебя день, а у меня ночь. Зачем же нас свела судьба, если не суждено быть вместе? Понимаю я тех, у кого невзаимно. Но как обидно, когда взаимно, но вместе вам нельзя. Когда начитаешься книг, где мужчины способны на великие поступки, и возвращаешься в реальность, где ты за нас решил улететь на край света, чтоб ничего не решать… Пережив многое с тобой, нельзя после этого остаться прежней. Моя проблема была в том, что я грубила ни в чём не виноватому человеку, только потому, что мне плохо. А плохо мне было, потому что не понимала я, что происходит. Поняла я одно: проблема не во мне. Моя любовь прекрасна. Она есть и сейчас. Беда в том, что, показав ее тебе, ты оказался не тем человеком, который способен нести груз ответственности за наши не такие, как у всех, отношения. А кто придумал, как правильно жить? Кто знает, как правильно? Ведь мы все живем первый раз на этой планете.
    Может, и правда пора отпустить? Отпустить не тебя, а ту иллюзию, которую я сама себе создала. Иллюзию о нас, о нашем возможном будущем, о той сказке, в которой мы могли бы быть вместе, несмотря ни на что. Отпустить обиду, разочарование и страх.
    Благодарна я тебе за каждый миг, за каждый взгляд, за каждую улыбку. Ты показал мне, какой может быть любовь – сильной, всепоглощающей, безумной. И знаю я, что любовь эта останется во мне навсегда, как светлое воспоминание, как опыт, что сделал меня сильнее, лучше и даже краше. Но теперь выбираю я себя. Выбираю жизнь, где есть место для счастья, для новых возможностей, для настоящей, взаимной любви, где не нужно ждать, страдать и сомневаться. Любви, в которой мы будем вместе не вопреки, а благодаря.
Пусть каждый из нас найдет свой путь, свое счастье. Спасибо за те мгновения, что взрывают мой мозг и рвут мне сердце и душу. И пусть когда-нибудь, где-то в параллельной вселенной, мы встретимся и сможем быть вместе. Но пока – прощай. Отпускаю я тебя навсегда, но знаю, какой будет моя реакция на похожий силуэт, на низкий похожий голос в толпе, а с запахом кофе, сигарет, и ты у меня  окажешься за спиной…