1. Главней всего. Только для женщин. Из дневника
29 января 1980.
Вроде совсем недавно я встречала Новый год с Германом и его родителями. Чувствовала себя плохо, ничего вкусного из того, что было на столе, мне было есть нельзя (из-за почки). Скучно, грустно, даже тоскливо. Не о чем писать.
Вот и январь уже кончается. Через месяц я собираюсь родить человечка. Хочется сына или дочку. Мне все равно, лишь бы у ребенка все было хорошо и у меня тоже. Девятый месяц хожу беременная. На этот месяц огромные задачи - написать весь диплом в черновике. Боюсь, что это невыполнимо. Пока послесессионный оптимизм не покидает меня, но чувствую, как спокойная, домашняя, вне учебная жизнь всё больше меня затягивает.
Сдала сессию геройски. Было 6 экзаменов: четыре - на "хорошо" и два - на "отлично". Преддипломную защитила на "отлично". Оказывается, я молодец. Теперь хватило бы сил для научной работы. А на душе как-то невесело...
1 февраля 1980.
Природа постоянно преподносит нам сюрпризы. Вчера утром -16, целый день была пурга, ничего не было видно, ветер кружился со всех сторон. К вечеру все улеглось. Мы ходили с папой гулять: погода была прелестная! Мороз был нежный -5, и много-много снега, сугробы, как в детстве. Я почувствовала себя маленькой девочкой, которая, кроме как с папой, ни с кем не может и не хочет гулять. Интересно, как папе гуляется с беременной дочерью? А все-таки странно, что у меня в животе человечек живет! Вроде мне уже пора бы привыкнуть к этому за столько месяцев, но я все равно не перестаю удивляться, как он бойко, резво брыкается, как будто не хочет там больше оставаться - надоело, пустите на белый свет!
А сегодня тепло +3, идет мелкий, почти незаметный дождь. Прекрасный снег отсыревает и темнеет прямо на глазах. На асфальте - лужи, и ветер совсем весенний. Не 1 февраля, а по крайней мере - 1 марта. Как было бы хорошо, если бы уже был март, и ВСЁ уже было бы позади. Закрыть глаза, очнуться, и ребенок уже со мной. Мне хочется, чтобы у меня была девочка-доченька. Только вот имя ей никак не придумаем, а сына мы хотим назвать Александром. Для мужа я бы хотела родить сына, рыженького, как он. А для себя я хочу девочку: она к маме ближе, девочка будет моя. А мальчик - мой, пока он совсем маленький, потом он - папин, потом он во дворе, в школе, с друзьями, потом он чей-то муж. И к матери он не возвращается. А девочка может никогда от матери не отходить. Даже если будут трудности переходного возраста, то они пройдут и потом, выйдя замуж, дочь возвращается к матери, и они становятся самыми близкими. Это я понимаю через себя. Сейчас, как никогда, я чувствую, какие мы с мамой родные. Мне все время хочется быть с ней рядом, говорить обо всем, возиться на кухне, штопать что-нибудь, но только, чтобы рядышком с мамочкой моей. Пусть так будет подольше! Только, когда взрослеешь, научаешься любить своих родителей, любить и беречь, понимаешь, как без них не сможешь жить.
Мне очень не хочется уезжать из дома, от моих родителей. Как они будут без меня? Что они будут делать в нашей хорошей и пустой для них квартире? Мне жутко оставлять их одних. Тем более мама все болеет, я ее лечу, я ей помогаю, я здесь, рядом. Мама сейчас вся в заботах обо мне и моем будущем малыше. Мы будем жить здесь. Конечно, забот маме прибавится, но она будет рада, что мы с ней. Мой старший брат уже 5 лет работает в Калуге. Я собираюсь этим летом уехать из Воронежа неизвестно куда. Мама очень беспокоится, переживает.
Я люблю своего мужа. Мне хочется, чтобы все у нас было хорошо, чтобы мы жили отдельно, своей семьей, но как мне жалко бросать своих родителей! У меня сердце разорвется, когда мы все будем прощаться. Но ведь живут же другие женщины далеко от мам. А я такая домашняя, поэтому ценю эти прекрасные мои дни, когда я дома, с мамой и папой.
У меня очень мало времени, МОЕГО, свободного, которое я могу использовать для себя. Мое свободное время уходит. Остается 4 недели, если все будет нормально, если я дохожу, а то,боюсь, где-нибудь в 20-х числах февраля разрожусь. В идеале в феврале надо написать весь черновик диплома. На март, апрель нечего надеяться. Хотя я все-таки думаю про те часы, когда ребенок будет спать или я его отправлю гулять с бабушкой или дедушкой. К 10 мая надо сдать готовый, НАПЕЧАТАННЫЙ диплом! Времени у меня до обидного мало. Сейчас еще надо съездить в разные библиотеки, съездить к родителям Германа, еще на работу - отвезти больничный. Все это надо сделать в ближайшие дни, пока я еще хорошо хожу и пока нестрашно ходить одной. И при этом мне надо быть спокойной. А столько дел и столько дум, которые не дают заснуть.
Сколько времени отнимают походы к врачу! На прошлой неделе я туда ходила два дня подряд. На этой неделе - три дня подряд, как на работу. Стояли морозные, обжигающе ветреные дни. По доброй воле ни за что на улицу не выйдешь.Но я одеваюсь и иду пешком, так как ни на чем не подъехать - 30 минут туда и 30 минут обратно. Лицо горит, мой бедный нос мерзнет, руки-ноги тоже, но надо идти.
Два дня в женской консультации были занятия - подготовка к родам. А все- таки страшновато рожать. Боюсь, что умру или с ребенком какая-нибудь патология будет. Моя знакомая Лена родила сына - 3 500. Всё хорошо. Счастливая! У нее всё позади, она уже через ЭТО прошла, через пугающее неведомое, а тоже боялась. Подруга Оля в ожидании родов тоже сказала мне, что боится. Значит, это знакомо каждой женщине. Я думала, что только я такая трусиха. Конечно, я надеюсь на хорошее, думаю только о здоровом ребеночке, маленьком, розовеньком, нашем с Германом, родном. Муж говорит, что у нас все будет хорошо, и животик у меня такой кругленький, гладенький, красивый - ни у кого такого нет! И дитенок у нас будет самый лучший!
Ожидание ребенка сближает мужа и жену. Я чувствую это сейчас - мы становимся ближе, роднее, неразделимее. Для Германа я не просто его Леночка, а я с животиком, где его дети, наши дети, и вот мы все -его семья. В письмах он уже давно спрашивает про детишек, как совершенно реальных и отдельно от меня существующих, передает им приветы. В последнем письме:"А я вас всех целую и тебя, мою родную жену, целую и обнимаю с детковым животиком."
Меня никто никогда так не любил. Пока Герман любит меня, я могу жить.
Когда мы провожали его после Нового года, он сказал мне на прощание:"Не волнуйся и роди мне кого-нибудь."
Я кивнула.
Продолжение следует
Свидетельство о публикации №225070801846